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・6月29日に妻より連絡あり。母は医療老人介護施設に入居中だが、医師の見解ではもうダメかも知れないと。
・8月3日朝、大阪・茨木市在の叔父貴(母の弟)より電話あり。「元気してるか。9日の金曜日に同窓会で広島に帰るから会おう。老人施設にも顔を出して見舞いたい」。 ・8月3日午後「危篤状態」と妻から連絡。9日に叔父がくるので、その前に亡くなれば事後に知らせて線香をあげてもらう。危篤の報も知らせず、死去となったなら葬儀連絡もしないつもりでいる。が、9日まではもちそうもないとのこと。 ・8月4日朝、昨日未明に他界したとのこと。葬儀に出ない理由を妻は承知し問い直すこともない。身内だけの家族葬を命じ、妻方の親兄弟も呼ばぬよう指示。 医療老人介護施設に入居して3年か？5年か？記憶がまばらだ。それくらい長きに顔を合わせていない。絶縁母子は義務や義理とは無縁、最後まで自らに正直を貫いた。だから葬儀に出席はしない。死なない葬儀はないし、死んだから葬儀にいかない。行きたい行きたくないというではなく行かない選択をしたまで。「可もなし不可もなし」という言い方をするが、そういう心境か。
“親の葬儀に出ない親不孝者”、そんな時代でもない。もし今の気持ちをメッセージとして残すなら、「母が死んだ。次は自分だ」の短い言葉に尽きる。叔父貴の突然の電話は不思議だった。虫の知らせというのか。9日は黙したまま仏前に通し、その場で非礼を詫びるつもり。叔父貴が生前の母と顔を合わせたかったにせよ、わざにというでもなかろう。兄弟姉妹も親子も同居のうちは家族という。
今回は所要もあって来広だが、来たらすでに死んでいたという結果となった。危篤を身内に知らせる義務はない。親族身内なら会っておきたい気持ちはあろうが、意識もなく横たわった状況といえ、それでも個々には何がしかの思いはあろう。見納めというのは金輪際見れないことだから、そうした意味もある。呼びかけをすべきか否かについては、答えのない問題だ。
誰を呼ぶかは相手の生活を考慮すると判断が難しい。声をかければ義務が発生、断るのも大変か。断る口実を考えさせるだけでも罪なことだ。自分はこのように判断した。もし、自分と相手の立場が逆ならどうするか？どういう状況であれ、相手の選択を尊重する。自分の意に反しても苦言はいわない。自分の判断＝他人の思いではないが、自らを貫く以上は責任をとる。
母の葬儀に出ないほどの確執はないが、生前に会う気もなく、会おうとしなかった。なのに葬儀に出るのは義務感という気がした。血肉を分けた親子が義務感で繋がっていいわけはない。ならば真の心を貫くのが清々しい。影響されたわけではないが、以下は坂口安吾の『私の葬式』の一文。「私は葬式というものがキライで、出席しないことにしている。
礼儀というものはそんなところで出席することにあるとは思っていないから、私は何とも思ってないが、誰々の告別式に誰々が来なかったなどと、日本はうるさいところである。(中略) 死んだ顔に一々告別されたり、線香をたてて蝋燭をもやし、香などというものをつまんで合掌瞑目されるなどと、考えても浅ましく僕は身辺の人に、告別式や通夜は金輪際やらぬことと固く私の死後を戒めてある」。
行きたくないところに行かない、出たくないところに出ないを実行できる人間は、よほどの我儘であるか、意志の強さのどちらだろう。他人は勝手にどちらかを見ればどちらかを判断し、自分の意思がどちらかであっても伝わらない。相手が勝手に判断すればよう。白洲次郎の遺言、「葬式無用、戒名不用」は短きにて有名だが、永井荷風もこんな遺言を残している。「一、余死する時葬式無用なり。
死体は普通の自動車に載せ直ちに火葬場に送り骨は拾うに及ばず。墓石建立亦無用なり。新聞紙に死亡広告など出す事元より無用。一、葬式不執行の理由は御神輿の如き霊柩自動車を好まず、又紙製の造花、殊に鳩などつけたる花環を嫌うためなり」。が、すべては無視され、天皇より祭祀料、文化勲章などを飾った仏式葬儀は行われ、墓も作られた。なぜ故人の遺志を尊重しないのか。
葬儀は、死ぬものの都合ではできない。故に遺志は尊重すべきである。とは申せ、死すれば讃えられねばならぬ文化人で、荷風はそうしたことを最も忌み嫌った。遺族は荷風の名誉のためにだろうが、名誉は遺族のものならず荷風自身のものである。好きなことをやって、勝手につけられた名誉などありがたくも何でもなかろう。文書を残しているなら、遺族は実行すべしであった。
親の葬儀に出ない理由は自分だけのもの。なぜ相談欄に投書する？肯定してもらいたいのか？①「縁を切ったのだから行く必要はありません。私なら行きません」。という回答もあれば、②「まあ最低な親だとしても、絶縁しても、死んだら次はないからね。最後の仕事として葬儀だけはやってやりなよ。あなたが最愛の奥さんや子どもに会えたのは両親が産んでくれたからだからさ」もある。
こんな意見、聞きたくもなかろう。②のようなことをいう人間は結構いるが、子どもを殺して人生を奪うような親には何をいうつもり？他人が他人に意見するのは何かと矛盾が出る。だからか、「あなたの好きにやればいいのでは？」と回答するのが正しい。どういう相談であれ、本人の自己責任なのだから。他人が他人にあれこれ言うのは、他人のためではなく所詮は自己満足。
「きょう、ママンが死んだ」で始まるカミュの『異邦人』。「もしかすると、昨日かも知れないが、私にはわからない。養老院から電報をもらった」と続く。「ムルソーは母親の死などどうでもいいのか？」と思うがそうではない。彼は母親を愛する心があったが、「母親の死に顔を見て泣く。葬義後は遊びに出掛ける気もおきない」という社会の常識にムルソーは適応しなかった。
彼は自分の感情に忠実で、社会が彼に期待するのとは違ったやり方で母親を愛した男である。世間という言い方をするが、世間とは他人のことをいう。他人に迎合せず、自分の考えを貫くのは勇気がいる。他人は何かとうるさい。親も実は他人であり、常識だの何だのうるさかった。ある日こんな言葉を目にした自分は、強く生きることは素敵なことだと確信した。
「危険思想とは常識を実行に移そうとする思想である」。芥川龍之介『侏儒の言葉』
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