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佐藤愛子の、「何かやるなら覚悟を持て！」ではないが、恋愛も結婚生活も独り者生活と同じように人は孤独である。二人生活といっても基本は孤独で、だからこそ一人前の人間だろう。孤独の中で得る「出会い」の喜び、「仕事」で体験する苦しみを誰かと分かつことはあれ最終的には自身が処理する。会社上司の不満を妻にいえども、上司に使われていない妻は聞き役でしかない。
夫や妻の不満を誰かに話そうが、ブログに晒そうが、所詮は一時の気晴らしであり、何の根本解決とはならない。心ある友人に苦悩の限りを話そうとも、相手が自分に何かができるわけではない。逆の立場でいうなら、いかなる苦しみを所有する相手に対し、自分が何ができ得るのかと同じこと。人が人に関わる限界というものがある。まして、それ以上を求めても施してもダメだ。
自分はかつて独身者の中に立ち入って、結婚を奨励したことがあった。何度かあったのは、最初の相手に縁結びをしとめることに寄与したからでもある。二度目はこんな風だった。彼をデパートに連れて行き、気に入った店員がいたら俺が声をかけてやるからと。そして、彼は気に入った店員を見つけ、自分は事情を話して閉店後に連れ出す約束をし、待ち合わせ場所に彼女は来た。
後は二人を茶店に押し込み、自分はその場を去った。残念ながら彼女はすぐに店を出たという。自分の頭になかったことは、彼は見知らぬ女性と抜け目なく会話ができる男ではなかったという前提が抜け落ちていた。会わせれば何とかなろうと軽く考えていたのは甘かった。「気に入られなかった」とはその後の彼の弁。感想を聞きたく自分は翌日彼女の売り場に行った。
「どうだった？気に入る相手じゃなかったのか？」。真摯で何の下心もないすべては友人を思う行動だったが、彼女は抜け抜けとこういった。「あなたの方がいいんだけど…」。想定外のことが起こるのも現実かで、然して驚くこともない。人間社会に、合う合わないがあるだけのこと。真の目的ではないにしろ行きがかり上でのこと。女を誘うのは紳士の礼であろう。
自慢話というより、これは一連の笑い話としてこの話は自身のストックに置いている。「しかし、よくそんなことができるよな？」とある奴はいう。「そんなこと」とは、友人のために女に声をかけることで、その後のことはフロックだから、咎められることではなかろう。仕事場で声をかけられて迷惑と思うかどうかはその女性によるもので、こちらにとっては契機である。
「厚かましい」と批判する者がいようが、厚かましいと思うか迷惑かは外野がいうことでもなし。彼女自身が判断すること。そういう気持ちがなければ行動は委縮する。つまり、迷惑ならその時点で止めればいいわけだ。行動は行動である。三島由紀夫の行動は、「肉体の思考」として誰も知るものではなく、迷惑といえば迷惑で、非常識、反常識というべき考え方であった。
「行動の美はあくまでも孤独に関係する」、「男の美は悲劇性にしかないのは確実…」こんな三島の言葉を時々復唱する。佐藤愛子は、「ああ面白かった」といって死にたいというが、屈託のないユニークな考えである。自分は悲劇的な事を為して死にたいとはおもわないので、佐藤のような境地に近づけたらと考える。「屈託のなさ」、「屈託なく過ごす」というのは理想である。
独身であれ結婚であれ、面白き人生こそが最上の人生であろう。yahooブログが12月15日で終焉といいながら、8月31日をもって投稿できないと知らせがあった。こちらの予定はこちらのもので、yahooがそうなら従うしかない。あくまで利用させてもらう身であり、文句をいうのは筋違い。12月までウロウロする予定だったが、そうだというなら「道連れ」してやろうのつもりでいる。
最後っ屁ではないが、投稿が増えたのも悔いのないようにである。男が議論好きなのは、「考えること」が好きだからで、感性重視の女にそれはない。哲学者という妙な職業に女性はいない。「何で男の人って理屈っぽいの？」と女性にいわれることは結構あったが、「理屈」というのは、「実践」の裏付けであらねばならない。さもなければ単なる屁理屈となろう。
「何でそんなにお喋りなんだ？」と女性に聞くようなことはしない。それぞれが自分で考えればいい事で、それすらしないで男に聞く女は、それを見てもお喋りである。自分は男だから、男の特徴としてはせっかちの部分もある。女性にもせっかちがいるらしく、佐藤愛子はせっかちであるのを自認している。まあ、自分がせっかちであるかないかくらいわかるだろう。
せっかちという衝動はどうして身につくのだろう。加えて自分は武骨である。気がのらないときは喋らない。文字は沢山書くが、2〜3日喋らないでいると、声が上手く出せないことがある。声帯も使わぬと支障がでるのだろう。「下半身は使わないでいると使い物にならん」と知人がいうので、「まだ使いたいのか？」といっておくが、人のものだからこれとて余計なことか。
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眺めて感じることは独身者には二通りある。結婚を望まぬ人。結婚したくてもできぬ人。前者は意志や覚悟、後者は性格的なものが起因する。「今のままでよい」と思っている現状維持派は前者に入るが、いつ頃じゃらいからそうなったかということもあり、結婚を望むもできなかった時期があったのでは？しかし、そのまま歳を重ねれば、「もうこのままでいい」と諦めムードのケース。
人間は孤独を避けるものだろうから、孤独が犯罪をもたらすといったのは、Ｅ・Ｈ・フロムで、彼は独自の観点からナチズムの社会心理を分析してみせた。孤独という言葉を意識したのはいつごろだろうか。一人でいることを苦にした事はなかったが、他人といたり集団でいたりすると、おちゃらけたり、違う自分を発露させていた。そうした違和感がさらに孤独を要求した。
孤独に苛む者の多くは、ただ手をこまねいて誰かがやってきて自分を労わってくれるのを待っているようでもある。にも拘わらず、誰も来ないことで自分は孤独なのかと思ってしまうが、これはいかがなものだろう。自分を慰めてくれる人、追従する人のなかに身を置くことによって、孤独から逃れようなどはいかにも虫が良く、真に孤独を望まぬなら自ら討ってでるしかなかろう。
徒党を組み求めるのも同様の種族で、徒党というのはその一面からいっても、孤独に絶えざる精神の休息場。徒党を組んだり自由に身動きできない集団行動が好きでない自分は、孤独はむしろ安心の場、休息の場所である。他人といるときは外向的な部分で接するが、本来は内向型である。お見合い体験をしてみたいと思っていたが、「冷やかし半分でするものではい」と制止したのは父だった。
確かに冷やかしの部分はあったし、父はそこを見抜いていたのだろう。自らが口説いた女性より、見知らぬ相手によそよそしい刺激を感じた。一緒に映画に行く、散歩にでかける、ドライブする、訪問し合うなどのぎこちのなさに加えて興味深いのはナニをするとき。ナニとは何？ナニで分かろう、だからナニだがそれを致して別れたら、「やり逃げ」と責められることになるのか？
友人から「どう思う？」と聞かれたことでもある。こんな風に答えたと記憶する。「拒否する女を無理やり押さえつける行為をしておきながら別れるなら別だが、相手も了承したならやり逃げとは違うだろう」。男が「やる」、女が「やられる」の語源は双方の性器の形状からも伺えるし、確かに男は力もあるが、女の又の力と書いて「努力」という。抵抗は可能であろうし法の味方もある。
結婚式の男女を見ればまさに幸せの絶頂、これ以上はないかも知れない人生最大の演出が執り行われる。そのままで行けばいいが行かないことが問題だ。「東大卒と中卒同士の結婚はありえるか？」てなことを提示する奴がいた。面白いので話に乗るが、自分の意見は他の誰とも違うとよくいわれた。自分はこういった。「ブスとイケメン、美女と野獣と同じ。双方がいいなら問題なかろう」。
結婚生活を左右するのは感情である。二人の感情がうまく溶け合うかどうかが成否を決める協同生活といって間違いはなかろう。東大出の夫だからと、一から十まですべて正しいと納得する女性などいないし、ノーベル賞受賞の夫でさえ、風呂掃除やゴミ出しをさせられていることもあり得る。夫婦とはそういうもので、二人の知能や知識がどういう水準にあるかということではなかろう。
そんなことより二人の感情の質はどうなのか、どんな感情の動かし方がされるのかが重要である。一般的な夫婦喧嘩の100中99までが感情的なもの。夫婦間に問題はつきものでもその都度解決するしかない。独身覚悟で生きれば夫婦のいざこざは無縁であるが、それとなく引け目を感じるのは事実のようで、無言の社会制裁を感じることはあろう。特に男が50歳で一人者では社会の目は冷ややかとなる。
妻帯者に比べて身軽な独身者で生活苦はなくとも、離婚して生活苦にいたる母子家庭は大変だろう。社会整備は整っているが困窮をものともせずに精一杯に生きるシングルマザーを知るが、すべては自分が起こしたことと責任転嫁をせず、身を引き締めているところがクレバーで、「どんな苦労も子どもを育てる喜びに比べれば…」の典型である。プラス思考は窮地にあってこそ生かされる。
独身女性なら味わえない労苦であり、幸福感でもある。40歳前の独身女性に青春の悔いを聞いて身につまされたことがある。話の内容を一言でいえば、「初恋に破れて」ということ。花から花へと飛び交う蝶とちがって、思いつめた相手と別れた後に一切を引きずる女性もいるようだ。誰もが感じ、誰もがいうのは、「男なんて腐るほどいるじゃないか」だが、この言葉が耳に入らない。
別れた男が原因で独身を貫くなどは何とも勿体ないが、勿体ないは他人の見方ともいうが、異性に対する愛情なんて一度燃え上がってそれが消えてもすべてが喪失するものではない。幸か不幸か我々は何度も恋ができるようになっている。にもかかわらず朝に夕にくよくよ過ぎ去った恋人を思いつめて得はなかろう。というようなことを山ほどいったが届かなかった。
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人と交流すれば様々な不平を知る。自分に不平は特にないが、他人の不平や底なしかと思える不満を聴いて驚いたりもする。「不平・不満もここまでくると地獄だな」と思うが、本人には正当な不平のようだ。どうやら人間というのは死ぬまで不平をいいつづけるものなのだろうか。他人の不平の凄さは面白がるしかないが、不平の種とはどうやら二種類に分けられるようだ。
自分を省みて仕事や行いや性質や容姿などへの不平と、自分のことは棚にあげて、夫(妻）や友人や他人、環境や社会に対する不平だ。どうにも始末が悪いのは後者の方で、こういう習慣がつくと、ありとあらゆるものに対して、ああでもない、こうでもないと不平や不満をもらすことになる。正当な不平(批判)ならともかく、他者への羨望と思える不平というのは不幸に見えてしまう。
そうしたものを戒めるためには自分のことを棚にあげない意識(思考)を働かせるしかないが、なかなかそうはならないようで、そういう人は年がら年中、「隣の芝生は青い」的な不満が宿る。芝は冬には枯れるが、年中枯れない芝なら救いようがない。ブログを憂さ晴らしとして利用する人に結婚生活や仕事についての不平が多い。憂さ晴らしはストレスを溜めぬ意味でも必要であるが…
そうはいっても毎日の度を越えた憂さ晴らしはどうであろう。それでも共感を抱く人もいるが、「みっともないからおやめなさい」などの無用な忠告を書き込む人もいる。無用である理由は、見知らぬ他人だからである。見ず知らずの他人に忠告する自分は何なのか？を考えていない。批判や非難するより、同情や共感から人間関係は生まれるが、同情を基盤にした関係は他愛ないものだ。
ネット内の人間関係は他愛なきものでいいが、真の「共感力」をネットで構築しようとするのは難しい。他人にちょっかい出しやすい性向の人間は、行為の前に少し考えてみるだけで、いかに自分が無用で余計なことをしているかを知ることになる。そう考えて他人への書き込みを無用と感じたが、嫌味を書いて相手をイラつかせるような底の浅い人間もいる。
それはもうつまらん人間まっしぐらである。結局いじめの論理と同じこと。「そんなくだらんことするな！」と誰から咎められないからやるし自制もない。心ある人間から指摘されれば、「うるさい。お前には関係ないだろ？黙ってろ！」と反抗する。あおり運転行為者も行為中は悪い事など思ってないし楽しくて仕方がない。警察に逮捕され無様な醜態をさらせば多少は判るのだろう。
「自制心」がいかに大事か。それが社会に生きる者の義務であろう。しかし、自制心ほど難儀なものはない。政治家や官僚が賄賂にまみれるのは決して自制心がないのではなく、彼らはお金が好きで大好きなのだから、道徳がどうの倫理がどうのと指摘するのではなく、「お金を嫌いになりなさい」というべきで、そういう政治家には、「あんたはお金が好きなんですね〜」と笑ってやれ。
昨今は不倫が「文化」といえるほど大流行りだが、これも自制心は難しい。他人の前では壊せられない自制心は陰で行うもの。賄賂というのは公務の廉潔を保つために抑止すべき刑事罰を科すが、不倫に違法性はない。こちらも「ＳＥＸを嫌いになりなさい」がもっとも抑止に適切な言葉だが、倫理にあらずということで不倫という。政治家の収賄も同じ意味で不倫だがそうはいわない。
列記とした犯罪だから「不倫」などと悠長なことをいってる場合じゃないのだ。したがって、違法でも犯罪でもない男女間の浮気は、「不倫」といって嘲笑すればいいが、本当に嘲笑できるかは疑問だ。誰もＳＥＸが嫌いなものはいない。だから、せいぜい自分のことは棚にあげて他人の不倫をあげつらう。これほど欺瞞に満ちた羞恥はなかろう。賢い人間は他人の不倫を黙すことになる。
誰にも下半身がありながら、他人の下半身をあげつらうのは羞恥の極み。そんな暇があるなら政治家や官僚の収賄に目を向けるべきだが、下半身を問題にする人は自らが下半身大好きと公言しているようなもので、自身の空腹を満たすために、他人を餌にしているに過ぎない。我々はじっとしていても腹がへるのに、動かねば食えない。だから仕事をし、黙して働く。
「沈黙は金」とし、無駄口など叩かずとも誠実に生きていけるのに、他人を嘲て生きる糧を掴もうとするのはなんと浅ましいことか。つまらぬ生き方の代表であるが、ネット時代に入って多くの人間がそれに参加を始めている。不倫と一緒で顔を袋ですっぽり隠せるからであろうが、著名人が顔出しでそれをやるのは著名人という驕りと商売としての売名行為で、どちらも浅はかである。
名まえが消えること、とり上げられないことが著名人には苦痛の極み、だからせっせと他人の悪口をいい合っている。すべてはネット社会が生み出した負の遺産。こうした混沌とした社会、殺伐とした人間関係のなかで、どう自分を貫くのか？が問われている。「人は誰も他人を犠牲にしてまで自分の楽しみや利益を追求する。共に生活をする相手にさえ、常に自分を優先する。
それが不平や不満の大きな原因となりやすい。人間が考えておくべきは、相手は論理(理性)の動物ではなく、感情の動物であること。さらにその動物は無知で偏見に満ち、誇りと虚栄心を腹に隠しもっていること。自身も含めた人間の観察とはそういうものであるということ。若い日の不安と疑問は、未熟な青春のたゆまぬ意志であり、ゆえに苦悩と思索は真実を求めて止まぬものであった。
経年で多くのことに理解を得、無知が叡智となれば相応の生き方も生まれてこよう。未だ努力の過程であるから、実行はおぼつかぬとはいえ、多くの問題意識を持つか持たぬか、だけでも人間は違いが出る。「男は黙ってサッポロビール！」ではないが、キリンであれアサヒであれ、それぞれお好みの男を生きればよかろう。ちなみに自分は下戸だから清涼飲料水にする。
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前記したように「生涯未婚率」とは50歳時点での独身者をいい、一昨年末に一般男性と入籍した浅野ゆう子は、57歳で結婚を決意したことで話題になった。美女はいくつになっても引き合いがあるということか。それに反して女性たちから結婚相手として見てもらえないような、「一生独身かなと思われる男性」の特徴について、女性たちの意見を集めたサイトがあった。
以下のようなタイプがとりあげられている。①マイペースすぎる。②自分で何でもできてしまう。③理想が高すぎる。④いろいろな面でこだわりが強い。これを自分に当てはめると、③以外は自分に思い当たるが、これらは一つの要素であり、他の長所で相殺できる。人間はトータルだから意見を気に病むこともない。思うに生涯独身者とは、異性嫌いというしかない。
何事も決めつけは簡単だから無視すればよい。星占いしかり、血液型しかり、県民性しかり…。自分で相手を捉えて判断する自信がないからなのか、他人のいう「あの人はいい人」が充てにならないもので、自分なりの「いい人」を探せばいいこと。②の自分で何でもできる人が敬遠されるとあるが、結婚すれば、「それくらい自分でやってよ」と妻にせかされる。
結婚に良し悪しがあるように独身者にもある。「精神的な支えがない」というのも独身のマイナス点だが、心の強い人はクリアできようし、一人身で冴えないのはどちらかといえば男ではないか。いろいろ周囲をみて思うことだが、独身男は家でも外でも飲んでばかりが多くてまるで酒が恋人のようで、やはり独身女性の方がさわやかに生きている。独身者の利点も述べられていた。
①自由な時間を過ごしているとき。②お金を自由に使っているとき。③既婚者のトラブルを聞いたとき。④気を遣ったり、相手に合わせたりしているとき。⑤いい彼に巡り会えないとき。などがあるが、⑤の何が独身の利点なのか？つまらん男ばかりが目に付くとき、「ああ、ひとりでよかった」と思うのだろうか。決して理想が高いのではないが、確かに雑魚な男はいる。
結婚の後悔と独身の後悔はどちらが多いか分からぬが、耳にするのは結婚の後悔ばかりだ。独身者の後悔を耳にしないのは、「いわないようにしてる」こともあろうが、「はや独身に慣れてしまった」からでは？妻や夫への不満も結婚後30年、40年もすれば慣れるといい、慣れは大事かも知れない。最も苦悩するのは、結婚に踏み出すか否かの最中かも知れない。
「喉元過ぎれば熱さも忘れる」という言葉が過ったが、脳細胞が減少することなく人間が記憶のすべてを溜めておいたら生きてはいけないだろう。ほどほどに記憶し、忘れることも大事に思う。平凡な日常を生きるコツとはほどよく忘れていくこと。受験の失敗も、失恋の痛みも、学童期にいじめられた思い出も、大きな失敗も、心に留めておいてよくないことは忘れる。
「幸福は無心のうちに宿る」と、この言葉を信じていれば、気づいたときには幸せ感に浸っているかも知れない。隣人への愛は誇示するものではないが、奉仕をを受ける側、提供される側が極度に恐縮しないよう心掛けるのも思いやりであろう。あくまでも、こちらがそれをしたいからするのだから、「してあげた」の気持ちがない以上、そのように受け止められぬ配慮をすべき。
「善意の押し売り」、「愛の押し売り」ほど価値なきものはない。昔は押し売りといったが、昨今はセールスマン、営業マンという言葉に変わるが、似た部分も似ていない部分もあるが、押し売りを好む人などいない。だから善意の押し付けはすべきでないが、そうした人間関係の本筋を見極めるのもある程度の年齢になってからで、若さゆえにか善意の押し売りは結構やったものだ。
人間関係といえば、長年友人関係にあった奴とぷっつり疎遠になったことがある。これという理由もなかったから、恋愛関係でいう自然消滅というやつ。彼は70歳になるがずっと未婚を通している。酒もやらない、タバコも博打もやらぬ模範的人間だから、妻の妹と紹介したことがあった。喫茶店で二人だけで落ち合わせたが、翌日義妹はこんな風な感想をいってきた。
「会って挨拶をして飲み物をオーダーしたら、すぐに新聞を持ってきてずっと読んでいるんです。わたしはどうしればいいか分からなかった」。話を聞いて唖然とするしかなかった。彼とは男同士でいろいろ会話をするが、妹の話からすれば女性が苦手とでもいうのか、得意でないのだろう。過去にも浮いた話はなく、女性嫌いということでもないが、そこまでとは思わなかった。
彼は独身でいることに相応しい男かも知れない。結婚願望は普通以上に強かったが、縁があるようにと心配する親・兄弟への配慮だろうから、本当に女性を射止めて結婚生活を送りたい願望なら、女性に気に入られる努力もし、射止める努力もするだろう。それもないままに、誰かに女性を紹介されれば結婚は降ってわいてくるとの思いでは結婚にはありつけないだろう。
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同じ表題で飽きたので定食から別メニユーに変える。男女について書けば、すべてが愛や結婚などに繋がるところがアラベスク。アラベスク (arabesque) とは連続模様の一種で、左右上下に折り重なり連続することが必須条件である。楽曲にもあるが、シューマンの、「アラベスク」、そしてドビュッシーの、「アラベスク」、どちらも音程が一方向ではなく複雑に絡み合う。
ということで、久々にドビュッシーを聴いてみたが、『ピアノの森』の、「アラベスク」は別の楽曲ではと思えるくらいに異様に感じた。こんなテンポの遅い、「アラベスク」は初体験。悪いとは思わなかったが、アラベスクのアラベスクたるあの疾走感がなく、こうした表現の幅はアリでも好みとはならなかった。芸術とは善悪よりも嗜好であり、個々の好みが気分に合致する。
さて、愛についてどれだけの言葉を耳にし目にしたことか。幾多の愛があり、それぞれに質も量もあって、正確に把握もできない理解もし得ないとするのが正しいのでは？次の言葉はそのことを示す。「何をいちばん愛しているかは、失ったときにわかる」。それでは遅いのかも知れぬが、自分にも経験があるからよくわかる。自分を本当に愛してくれた女は失って分かった。
比較という意味においてである。その女の持つ愛情の表し方は個々の性格的なものだろうが、そうはいっても感じる側の感受性で判断するものでもある。正直いって実体的な愛が何かわからない。これが愛？あれが愛？程度には分かるが、確信的な愛の理解に自信はない。「愛してるといって」と女性が要求する際、分からぬままに「愛してる」と男はいうのだろう。
女性はそれを愛だと思うのか？言葉を信じるのは不思議でもある。そんなおねだりの記憶はないし、いわない男なのは自分で分かる「言葉に興味はない。行動で示せ」というのはよく口に出したし自分も実行する。言葉は実行ではないし、「不言実行」というのもあろう。目標などを口に出さず、ああだこうだと能書きを述べず、ひたすら実行するのは美しい。
口に出したことを確実に実行するのも美しく、どちらかの比はないがカッコイイのはどちらだろうか？前者は自分のためにだからあえて口にする必要はない。となると「有言実行」は、他人を意識した行為である。「有言実行」という言葉のほうが耳なじみがあろうが、言葉としては「不言実行」が先だった。これは寡黙で実直を旨とする武士の範とするもの。
「口に出した以上はやる」と、これは責任感ともいえるが、「口に出さずとも黙してやる」は責任感より上位の使命感だろう。責任でやるというより、使命とするの方が自分の好みで、責任感という美名に溺れることもない。「結婚の責任感」と「結婚の使命感」と、人にはどのように響くのだろう。責任感ばかり後手に回って叫ばれている時世に思えてならない。
使命感を喪失した者が責任感を全うするのに躍起になっている昨今だ。ただし、人を愛するのは「責任感」でも「使命感」でもないように思う。愛についての一家言をいえば、「女は愛され、男は愛す」がいいのではないかと。これは受動と能動を区分けしている。女性が能動であるのは性器の形状が示し、反面男は能動である。女性が能動的なのは男がそうでないからか？
事態をそんな風に想像する。なぜ男を超えて女が能動的であるのか自分にはよくわからないし、自分の前に能動的な女性がいたなら、一体自分はどうすべきかを考えねばならない。それもあって、わざわざ能動志向の女性を選んでぶつかり合うのを避け、受動的な女性で自分の特質を生かす。被さってくる女性を払いのける面倒を省くためにも自分の前に置かない。
「私を愛してるといって」などという女は、外国映画の観過ぎだろう。あちらの男は答えて、「愛してる」というが、日本人がいえばマヌケに見える。「LOVE」という日本語はないし、他人はどうだか知らぬが、一番深い愛の形というのは、心の中で想いつめることだと思っている。「心にあることを言葉に出せばいいじゃないか」というが、それが「愛してる」という言葉か？
愛を言葉にするとどこか嘘っぽい反面、心の中に感じる愛とは、「愛してる」とは違う何かである。だから言葉にせず、心の中にある愛の形がもっとも真摯で深い。そういう考えでいるから、「愛してるっていって」といわれたら、「屁でも喰らえ」といいそうだ。オママゴトじゃない、ムービースターでもない。愛の表現は目にもっとも現れるから、「目を見て感じろ！」という。
「はじめに言があったと」聖書にいうが、日本人的な知性とは、「黙」であり、「阿吽の呼吸」である。言葉は所詮は代用の具、「人は人を愛することによって言葉を失う」と独断的にいってみる。いいあらわされた言葉なんて、心に思うことの何十分の一。恋愛の楽しみは言葉の交換や肉体の交じりを強調しがちだが、プラトニック・ラブの美しさ、儚さ、切なさは忘れようもない。
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