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「ゲス」という言葉を聞くが、ゲスとは下種、下衆、下司と筆記する。心根が卑しい、下劣、身分の低い者などの意味があり、対義語は上衆、上種、上臈(じょうろう)。有体にいえば、高等なものと下等なもので、双方は否定し合う関係で統一される道理がない。が、高等と下等、古いと新しい、ポジとネガなど否定し合う矛盾の統一関係を明らかにするのが弁証法。
恋と愛も観念論でいえば、恋とは欲しがり・むさぼるもの、愛とは与えるもの、尽くす心であるから反対の性質をもつ。つまり、恋愛とはそういうもの、矛盾しあうものである。恋は自分の欲望だが、愛には相手と自分との関係がある。相手が誰であれ一方的に抱けるのも恋。イケメン俳優であれ、韓流ミュージシャンであれ、会ったこともない相手に恋はできる。
思春期少女のジャニ恋も誰でもかかるハシカのようなものだ。しかし、人と人との恋愛関係は、盲目的にではなく自覚的理性的にしか持続はできない。つまり、個人的欲望に盲目的に従おうとする気持ちと、相手との人間関係を理性的に守ろうとする心と、果たしてどちらが高等であるか、疑問の余地はない。そこらあたりに少女の恋と大人の恋愛の違いを見る。
つまり、少女の盲目的で一方的な恋愛が破綻するのは、そうした要素が大きいということだろう。「自分は若かった。あまりに若すぎた」と、悲恋体験した人の反省の弁がそこにあるが、少女が恋愛に結婚に憧れ、理想を抱くのは無理からぬこと。「あいつはゲスな人間だ」、「彼女ははなはだしいゲス女」などの言い方は、身勝手で自己中心者に向かっての言葉。
「人のために尽くすのは高等で、自分のために尽くすのは下等」と、この考え方は正しい愛情論を作るために必要だと、長い間信じられてきたが、どうやらそれらはキリスト教や儒教から生まれてきたものらしい。「人に尽くすのが高等だ」のどこに根っこがある？「神様がそういった」、「仏様がおっしゃった」と返すなら、それはおとぎ話の類ではないか。
このような論理に惑わされることなく、自らの頭を駆使で考えてみるに、自分に尽くすことは何ら下等ではなく、相手に尽くすのも一概に高等とはいえない。「滅私奉公」なりが封建制度の遺物として残ってはいるが、戦後になって民主主義の導入とともに、プラグマティズム(実利実益主義)の性格が強くなり、滅私奉公的な自己犠牲的精神は、吹っ飛ばされた。
日本の神風特攻隊にもみられるような、軍国主義精神である。現在の北朝鮮を見ても、金正恩個人を崇拝するのが危険であるように、かつて日本も天皇を神格化して崇拝した。同じように、恋愛関係において相手に尽くすのが高等という考えは、どうにも過去の遺物であろう。そうではなくて、自らの内なる本質的な性格で、相手に尽くす＝自らの喜びなら否定すべきでない。
こういう自己犠牲的な利他精神は、親が子の喜ぶ顔が見たいから尽くすことにもいえるが、自己犠牲というのは他人に尽くすだけとは限らない。自分に尽くす場合においても自己犠牲を強いられる。朝、眠いのに起きることも、したくない宿題をするのも、学校を卒業するために頑張るのも広義の自己犠牲である。何かを行為するときは必ず辛さや我慢は必要となろう。
我慢は自己との戦いであり、我慢を通して何かを貫くことは自分を犠牲にしているし、自分を犠牲にしないでこの世は生きて行けない仕組みになっている。話を結婚に戻す。伊藤野枝の、『自由意志による結婚の破滅』なる論文に言及したが、『婦人公論』1917年9月号に掲載された一文は、後悔や愚痴の決算表ではなく、誇りと再出発に満ち満ちたものである。
「破滅ということは否定ではない。否定の理由にもならない。私は最初にこのことを断っておきたい。不純と不潔をたたえた沈滞の完全よりはるかに清く、完全に導く」の書き出しで始まる野枝の言葉に保守反動の輩どもは、「それ見たことか」と嘲笑った。野枝個人の失敗を、一般的な自由結婚そのものの当然の敗北といい立てた。こういう非難や誤解はいつの世にもある。
そんなことに怯むことなく彼女は最後を以下のように締めくくる。「私は自分の失敗に対しては、自分の不用意に責任を持たなければならないと思っている。それはほとんど、すべてといっていいくらいに、私の心持ちや行為と、私の根本思想や態度との矛盾に対しての私の判断がはっきりしなかったためである。私は、自分の失敗から、これだけの結論を受けとった」。
見事なまでの自己責任だが、彼女の自己批判の根拠とは、彼女が以前に述べた、「結婚という約束に対しての私の盲目」のことであろう。自らに忠実で正直で美辞麗句を排した一文を前に、被害意識丸出しで言い訳がましい河野景子の暴露本など比較にも値しない。「晩節」の域に入り、むやみな他人批判は控えるといいつつも、「まるっきりしない」ということではない。
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宗教・思想
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シリーズものが続くのは分かる。頭がそのこと一色になるからだ。この表題で書き始めて結婚の様々な後悔は耳目にするが、結婚しない悔いはあまり聞かない。上野千鶴子や田嶋陽子らフェミニストは、ウソかマコトか独身を肯定しており、後悔の「コ」の字もない。アラフォー、アラフィフ女のやや後悔めいた言葉を記事で読むが、期待は持つ以上完全後悔ではない。
そんな自分に、「結婚しない悔い」が書けるのか？まあ、経験や体験のないことは想像で書くしかないし、それなら地底探検も月世界旅行であれ、書くことはできる。「適齢期」という言葉がいわれるが、結婚の適齢期というのはどういうもので、誰が定めたものかを考えてみる。われわれの時代は、男が26〜27歳、女は25歳までといわれたが、当時の社会通念であろう。
男に焦りはなかったが、女性はなるべく25歳までにという、強迫観念めいたものがあったのではと、当時の世相を思い出す。男にはないが(正確にはあるのかも知れぬが)婚期を失った女性という言葉は辛辣である。「結婚しないは人にあらず」みたいな言われ方をされた時代である。価値観が多様化の現代においても、それでも非婚は何かと後ろめたさがある。
『婦人公論』1971年10月号において、「結婚の意味・同棲の意味」をテーマに座談会が行われた。そのなかで評論家の山手秀子は、自らの離婚体験をもとに以下のように述べている。「結婚はその昔、人類が文明の原始蓄積をする段階で考え出した重要な出来事であったに違いない。だがそれが、発生当時ほどの用をなさなくなった時に、"慣習"として残るのだ。(中略)
結婚という慣習化したものを、本質的なものとすることで支えられてきたのが、封建社会と、現代サラリーマン社会である。封建社会とサラリーマン社会の共通項は、男女の性的分業の固着であり、タテ割階層分化であり、管理社会の強化である。秩序と権威構造、身分と役割のバランスの上に安住する社会である。そこでは結婚の慣習が核的支柱をなす。
結婚の慣習を固定させるためには、女が"慣習的"に妻となり、母となるという事実を、それが女の"本質"だと強調することが必要である」。なんとも居丈高な物言いであろう。彼女は、悪い結婚体制を改善するというより、結婚制度そのもを否定するフェミニストである。当時はまだフェミニストなる言葉はなく、「前衛的人間のヤミクモな反体制者」と批判された。
離婚を否定する理由はどこにもないし、フェミニストたちの結婚否定論に賛同はできない。山手氏の言葉には以下の伊藤野枝の一文が反映されている。「結婚の失敗とか破滅とかいう事が、多少の問題になるようになってきたのは、日本でも最近の事だ。従来の、ただ従順という美徳が女の唯一の売り物であった間は、そのような事は問題らしい問題には少しもなっていない。
そうして、そのような婦人の美徳を保護するために努めている多くの人々は、従来不道徳な事として社会にいれられなかったふしだらな結婚が、そのような問題を引き起こしているのだといっている」。確かに家父長制度時代の結婚は、自分の意志を無視され、否定されて押し付けられた結婚にすら従順でしかなく、我慢できない夫のもとでも従順であらねばならない。
だからか統計上では、「離婚は少ない」となっている。伊藤野枝は親から押し付けられた結婚を家出することで破談にし、好きだった高校教師辻潤宅に飛び込んだ。しかし、結婚とは本人同士で成り立つものではない。彼女はこう記している。「そこには姑や小姑もいた。私たちとはまるで違った思想、違った趣味、違った性格もった、私にとってはアカの他人がいた」。
彼女は自由意志での結婚を遂行するためには、両親や縁談を持ち寄る周囲の人と戦うしかなかった。彼女は両親を説き伏せることはできなかったが、両親を捨てて飛び出すことはできた。しかし、飛び込んだ先の姑や小姑など、「アカの他人」に囲まれた辻家で戦うことはできなかったし、飛び出すこともできなかった。家をでることは夫と別れることを意味した。
それでも彼女は飛び出す決意を固める。それが、『自由意志による結婚の破滅』という論文の表題となった。貴乃花親方と離婚した河野景子は、彼女の方から(女性経験の浅い＝本人の弁)親方に接近し、妊娠6か月の出来婚を果たす。そんな彼女が本を書くなら伊藤野枝の反省文と同じ、『自由意志による結婚の破滅』であるべきだが、書いてあることは、「わたしは被害者」。
読んではないが、情報社会だから中身を目にすることはある。「本質は現象する」といったのはヘーゲル。本質とはものごとの内面の姿、ものごとの背後にあってその基礎をなしている本当の姿をいう。現象とは、ものごとの外面の姿で、実際に感覚でとらえることのできる姿のこと。要するに、本質とは内面の本当の姿、現象とは外面の見せかけの姿といえよう。
本質は現象を通じてのみ現れ、現象として現れない本質はない。つまり現象として現れない本質は本質とはいえない。「本質は現象する」とはこのことをいう。本質を様々に置き換えることはできる。例えば、「バカは現象する」、「賢さは現象する」のように。これらは隠そうとして隠し通せるものではない。如何に隠そうとかならず目に見えて現れる。バカも利口も。
当人は気づいてはないし、他人が教えることも無理。夫婦生活を洗いざらい書くのも愚かな行為。お金の手段でやるなら愚かを超越する。お金が貰えるからといって、やってはいけないことはあろう。それを知るのが利口な人間である。知らぬは愚かなる人間だ。遊ぶ金欲しさに身体を売る少女しかり。バカがそれをやるのか、やるからバカなのか、どちらも同じことだ。
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「なぜ結婚するのか？」は命題。「なぜ結婚したのか？」は後悔。「結婚して良かった」は感謝であろうか。などと思いを述べてみたが、「なにも考えずに結婚した」という知人がいた。本当に何も考えずに結婚できるかは疑問だが、彼はこんな風に話した。同じ市内に出会って間もない恋人がいたが、他市に転勤を命ぜられ、「それなら結婚するか」となったという。
付き合い初めて1か月くらいだったが、九州から東京に転勤になったことで、「何も考えないで結婚した」はそのことらしい。結婚なんか考えてもなかったそうで、だから何も考えないで結婚なのだと。以後は円満のままに10年、同僚から紹介で始まった交際だから、見合い結婚のようなものだ。「もうアレしてたんか？」と聞くと、転勤を命ぜられたその日に結ばれたという。
「ほぉ〜」、なんとも微笑ましい話ではないか。真面目な二人だから勢いがついてドッキングを果たしたのだし、転勤が二人に幸福をもたらせた。サラリーマンに転勤はつきもので、いかに業務の都合とはいえども宮崎から東京まで動かしたいものかね〜。とり急ぎ婚姻届けをだし、身内だけのささやかな挙式で済ませた。「なにも考えずに勢い余って(漏らして)の結婚」でも幸せになれる。
子どもはその時のベビーらしく、いわゆる中漏れ。重ね重ねお幸せな二人であった。彼はこの話を得意気に話すというが、確かにそれくらい価値ある逸話だ。「なにも考えずに結婚」というのは人の純粋さのあらわれか？ニーチェはこんな風にいった。「『なぜ生きるか』を知っている者は、ほとんどあらゆる、『いかに生きるか』に耐えるのだ」。実より名に振り回される人間を揶揄する言葉である。
「生きる」を「結婚」に置き換えれば、「『なぜ結婚するのか』を知っている者はほとんどあらゆる、『なぜに結婚するのか』に耐えるのだ」となる。「命題」というのは真とは限らない。偽の性質をもつものであることを知らぬもの多し。ならばいっそ自然のままに、なるがままに自由に生きるのがいい。ここに、「幸福の法則」が隠されているなら、それを知る者は幸運である。
確かに人間は純粋で無欲とはいえない。「策士、策に溺れる」ともいい、真の自由者とは純粋な「生」の体現者ではないだろうか。『愛と青春の旅立ち』という映画のラストがそんなだったと記憶する。もう40年くらい前の映画である。青春期に観た映画でもっとも感動したのは、『追憶』(日本公開は1974年)である。バーブラ・ストライサンドの主題歌と、可憐だが自立する女性像が印象的だ。
理想主義的左翼思想に傾倒する頑固なケイティと、政治主義にとらわれない保守で愛国主義者のハベル。信条が正反対の2人は大学で出逢い、卒業後それぞれの道を進んだ二人は、パーティー会場で再会し結婚する。ハベルはケイティの尽力もあって売れっ子作家になるが、信条・理念の違いは二人に亀裂を生じさせる。ケイティはハベルに合わせられない自身のもどかしさに悩む。
離婚を告げるハベルにケイティは同意し、二人はそれぞれの道を歩む。圧巻のラストシーン、核廃絶運動のビラ配りをしていたケイティを見つけたハベルは彼女の元へ歩み寄り、再会を懐かしむかのように抱き合う二人。ハベルの妻に気づいたケイティが、「かわいい奥さんね」と祝福する。ハベルも問う。「結婚は？」。ケイティは、「娘にとっていいパパよ」と嘘をついた。
負け惜しみでついた嘘でないのは、ケイティのはやる表情をみればわかる。ハベルへの想いを断ち切るためについた嘘であろう。おそらくハベルもケイティが独り身なのを気づいていたようである。ハベルはケイティのチラシを受け取ると、「じゃあ」と言葉を置いて立ち去る。追憶とは過ぎ去ったことに思いをはせること。妻を横にハベルは、ケイティと束の間の追憶の時をためらわない。
このラストシーンに胸が絞めつけられるのはなぜか？郷愁？それとも共感？誰にも青春はあった。去りゆくハベルを追うケイティの哀しい視線が愛おしい。恋愛は発見である。恋愛は人にはじめて無為の意義を教える。人は恋をすれば無理をして時間を作る。「忙しいから会えない」などはウソの恋、会いたくない口実。忙しさやあわただしさ一切を遮断する、それが恋というもの。
恋愛が発見の喜びなら結婚は何であろうか？結婚は人間形成の過程である。夫と妻は自分たちを育てあい開拓していく。互いに教え合い、学び合い、導き合いながら家庭を形成していく過程である。欠点を持ちあう同士が、欠点を持つ人間として結びついていく過程のなか、それぞれの欠点を長所たらしめる工夫こそが、生きる工夫ではないだろうか。その意味で夫婦とは言葉の生活である。
人間が病める存在であるように、夫婦も病める存在という自覚が必要だ。自覚も発見である。互いが病める存在と自覚すればこそいたわりあえる。理想の結婚、理想の夫婦、理想の家庭、そんなものはない。何気なく結婚し、夫婦と呼ばれ、普通に子どもができ、自然と家庭が生まれる。こういう考えに無理はない。日常生活の美化はできるが、普通のものを美化するそれを虚勢というのでは？
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何いっても耳に入らない女がいる。男にもいるのだろうが、立ちはだかるのがバカの壁。子どものころから身近に感じていた父と母の壁。おそらく父は母を、母は父をバカと思っていた。就学前の記憶は残っている。壮絶な喧嘩で、父は泣きじゃくる母を縛り上げた。自分が4〜5歳だから父が40歳母が27歳。喧嘩後に母は必ず自分を連れて家出し、友人宅を泊まり歩く。
宿に泊まらぬところが厚かましい。相手も迷惑だったろう。父の家出は決まって一人。時に母子心中事件を目にするが、母が子どもを巻きぞいにするのは、子どもを所有物と見るからだろう。子どもを身勝手に利用する母の傲慢さ。母親に殺される乳幼児は何のためにこの世に生を受けたのだ？理性のかけらもないバカ母に、「自分一人で死ねよ！」と心で叫ぶ。
人の人生は後悔と切っても切れないものだが、結婚がどれほどの後悔になるのか、後悔のない自分は想像するしかない。夫は愚痴というより、さらりと妻批判をするが、妻からの夫の悪癖や悪行を聞いたり書かれたものを読んだりで、行為についての実体を知るが、苦しみや悲しみの心情を理解するとまではいかない。理解というより、察するということになる。
葬儀に列席すれば喪主に対し、「お察し申し上げます」などという。察する以外にないとの社交辞令である。他人の痛みは分からない。人は人を完全には理解できないものだ。安吾は自分の歯痛を同感してくれぬものを冗談めいた冒涜者呼ばわりするが、文筆家のサービス表現だろう。女性離婚経験者の幾人から夫の不満を聞いたが、以下、夫がやりそうなことばかり。
①主人には何か隠し事がある。②家庭を顧みない。③見栄っぱりで浪費が絶えない。④気が弱いのに内弁慶で威張りくさっている。⑤陰険でドケチ。⑥人にはいい顔をするが頼りない。⑦自慢話が大好きなバカ。⑧すぐに血が昇り殴る蹴る⑨女癖が悪く、まるで歩く陰茎。他にもあるが、愚か男の行状はこんなものだ。この中で何が耐えられないか？人にもよろう。
これらのなか我慢にもほどがあるのは、⑧⑨か。いずれも不法行為であり看過できない。こういう状況に耐えて我慢を重ねる妻には、それに充当する楽しみがなくてはとてもじゃないがやってられない。資産家の夫を持つ妻は気分転換に買い物しまくるというが、一時しのぎの憂さ晴らしだろうし、根底から満たされるものではないが、一つだけ代用できるものがある。
夫以外の相手への恋なりセックスかと。不倫は違法だが罰則はなく、刑事事件にもならない。婚姻継続不能と配偶者から訴えられれば損害賠償は発生する。これと似たのがＮＨＫの受信料。放送法で定められているが罰則はない。ＮＨＫは放送法と最高裁の判例をタテに契約を迫るが、法が正しいというわけでもない。「テレビを設置したらＮＨＫが勝手に映る」がこちらの言い分。
「観たくもないＮＨＫが勝手に映ってメーワク」。放送法？最高裁？そんなの屁でもなかろう。司法判断というのは、提訴されたものに白黒つける使命を負うだけ。提訴もない間に立ち入ってどーせー、こーせーは行政の仕事であり、放送業者の監督官庁は総務省である。ところが総務省は受信料義務化の立法案を、何十年も避けている。いわゆる放ったらかし状態である。
それはなぜか？受信機を設置した以上、「観る観ないにかかわらず契約義務がある」というＮＨＫ側の論理は公序良俗に照らして無理がある。本来、契約とは自らの意志で納得してこそ正当性がある。放送法に罰則がないのも、一民間企業への利益誘導となる罰則規定は社会通念上問題だ。ＮＨＫは受信料義務化を望むも、現時点で国は弱者救済の立場に立っている。
弱者とは年金世帯や母子家庭世帯で、該当する方々は堂々と、「テレビはあるが払えない。あんたたちは我々をいじめるんか」といえばいい。社会的弱者を裁判するほどＮＨＫもバカではない。職員の平均年収1700万のＮＨＫには批判も多く徴収義務化の道は険しい。ＷＯＷＯＷのように視聴者の意思による課金システムなら公平だが、それなら解約者続出となるのをＮＨＫは危惧する。
不払い者の放任がスクランブル化より得策という考えだが、支払い者の手前ちょびちょび裁判をやる。したくもない契約を強引にさせられる国は、世界広しといえども日本だけで、したがって強気でいれば裁判以外に受信料をとる方法はない。政治の基本は弱者救済だが、それでもガス・水道・電気は滞納すれば止められる。命に影響ない電波を勝手に垂れ流し、「契約しろ！」は、ヤクザそのもの。
話が違う方向に行ったが、論理として、考え方として、大事なことを述べてみたまで。「みんなが払ってるし、払わねばならぬものを踏み倒してよく平気でいるよね」などの暴言を吐くバカもいるらしい。委託業者というやりたくない仕事を高歩合で請け負う以上、追い返されるのも仕事のうちだ。国会の総務委員会質疑ものらりくらり、なんともセレモニー的茶番である。
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自分のような年代の考えを若い人に持てというのは無理かも知れない。話して聞かせても頭に入らないかも知れない。だからどうすればいいかだが、結婚への憧れはあっていいが、同時に結婚に対する覚悟のようなものも必要だろう。「いいことずくめではない」という考えを、どれだけしのばせられるか？若すぎる結婚は大変かもしれぬが、15で姉やは嫁に行く時代もあったわけだ。
速い自立を促された昔の少女たちは、遊ぶ時間も暇もなく必然的に"耐える"ことを学ぶ。過去の女性史にみる女工哀史や唐ゆきさんの過酷な世界、少女時代から強いられる子守や炊事洗濯などの家事労働は女性の宿命とはいえ、彼女たちには当たり前であった。現代女性に、「耐える」は薄れてしまっているが、こんにちのニーズで考えるなら、「耐える」ことは美徳ではなくなった。
現代女性は、「耐えなくてもいい時代」、「耐える必要のない時代」のなかで生きている。西川史子が離婚後にいった、「(お互い)人と暮らすのが得意じゃない」をどう理解するか？結婚は同じ屋根の下に他人が同居すること。気心が知れた家族の同居とはまるで異なる環境だ。したがって、「他人と暮らすのが得意じゃない」は、結婚に向いていないことを示唆する。
理想を抱く限り失望は当然にあり、失望したところからどう夫婦生活を続けていくかが求められる。「失望したから離婚」という昨今の風潮を変革するのは、無理というより不要であろう。人はその時代を生きるし、その時代しか生きられない。清少納言も北条政子も淀君も現代に生きられない。普遍的な人間の生き方が模索されるが、理屈どうりにはいかないものだ。
が、こういう考え方もできよう。清少納言や淀君が、今の時代に生を受けたなら、あの清少納言にも、淀君にもなっていないだろう。そこいらの有名進学校出のお嬢さんか、ヤリマン・タイマン女子になっていたかもである。あの時代に生をうけたからこそ清少納言として生き、淀殿として生きた女性である。人はその時代にしか生きられないし、時代もまた人を作る。
流行のコーデを楽しむ人がいて、流行を追わないトラディショナルな生き方を楽しむ人もいるように、女性が強くなった時代であっても夫を立てて支え、夫唱婦随を理想とする女性もいるが、「人間は長所と短所で成り立っている」を知るのは大事である。「あばたもえくぼ」の恋愛時代は善しとし、人間の欠陥や弱点は日常生活のなかの些細なことから現れるものだ。
「人と暮らすのが得意じゃない」という言葉には、「他人と融合・融和ができない」との意味が込められている。人間関係を上手くこなす人には様々な能力がある。一言で人間関係といってはみるが、多くの要素で成り立っている。「相手への洞察や理解」、「決定・決断の速さ」、「ブレない態度」、「状況判断ができる」、これ以外の要素や能力を持っている。
なかでも、「理解」はもっとも大切だ。人はいつも理解されたがっている。だから理解されると喜び、理解をくれた人には好感を抱く。会社の上司であれ、親であれ部下であれ、あるいは同僚であれ、友人・知人であれ、「理解を示す」だけで人はついてくる。人には必ずといって、他人に踏み込まれたくない領域がある。そういうところも理解して対処するといい。
恋愛は誤解といい、結婚は理解というが、後者は同じ屋根の下に住むもの同士のイロハの「イ」であろう。そうはいっても、他人の言葉も心も理解できない人がいる。人間の能力は高い順に、創造力、読解力(理解力)、記憶力とされ、上の二つに比べて記憶力は重要ではない。何を言おうが示そうが理解できない人がいる。自分のこと以外はまったく見えない人間である。
こういう人間を、「真正バカ」と捉えている。彼 (彼女) らは他人の言葉が耳に入らない精神障害を患っており、それゆえ自分を理解せよと躍起になり、相手にも指図をする。最近、この手のバカと絶縁をした。身内であるが、バカに身内も他人もない。身内だから許容すべきという論理はない。他人に許せぬことは身内も同じと考えれば、他人に厳しく我が子に甘い親にはならない。
バカとは拘わらないようにすべきで、絶縁は必要だ。少々のことは許容できるが、自分のことしか頭にない超絶自己中人間とは関係を切るしかない。50代の夫を持つ妻からこんなことを聞いた。結婚20年になるが、最近夫はバカではないかと思い始めたという。とある会社に長く勤めて生活は安定しており、家庭内外においてこれといった不満は妻にも夫にもない。
それが最近は妻が何をいうと夫は、「あ、そう」とだけ答える。不機嫌というわけでも文句をいうわけでもない。バカの一つ覚えのような返事に妻は、「夫はバカなのか？」と思い始めたという。「あ、そう」は天皇陛下の言葉。思うに夫は、夫婦生活や家庭生活の一切を現状のまま肯定し、これ以上どうもなるものではないという諦めの極致に到達したのだろう。そのことは妻にはいわなかった。
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