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何事においても文句ばかりいう人間がいる。男にも女にもいるが、共通する特質は行動しない事。文句ばかりいい続ける人には、「文句があるなら、さっさと自分でなんとかすればいいのに」と思わせる要素が多分にあり、行動しないから文句をいい続けられるし、相手に文句ばかりいう人間が、人と上手くやっていけるハズがない。独身フェミニストがまさに好例といえる。
自己肯定感というのは大事である。自己否定するより前向きな生き方ができるからだが、自己肯定感を自己正当化と勘違いする人もいたりする。言葉だけが都合よく勝手に使われるのは困りもので、自身の過ちを正当化し、他人に文句を言うのを自己肯定感と言わない。過ちを認識できないで文句ばかりいう人は、自己否定からやり直した方がいいだろう。
自己肯定感とは自己否定から生まれるものであって、何でもカンでも自己を肯定することと間違って受け取る人がいる。「自分はなぜこうも至らない人間なのか！」といった自己否定に徹底的に向き合うからこそ、自己肯定感が生まれてくる。自分を責めて責めて責め倒したあげくに自己肯定感が生まれれば、成長の証しとしての自己肯定感を得たことになる。
子どもを持てば人は親になる。人間の子どもはペットの様に飼育するだけでなく、人為的な教育を強めれば心が歪む。子どもの成長・発育を考える場合、子どもの立場に立って考える態度と、大人の立場で考える態度がある。昭和30年以降の高度成長期に育児に失敗するケースの多くは、大人の視点や大人の都合など、大人の立場に立った子育ての風潮だった。
保育所、学校、親、一部の評論家らが、大人の立場に立った判断で子どもの教育をあれこれ考え行った。人間と動物の違いはあるが、どちらが良いか、どちらが間違っているかの判断は人間も動物もない。動物の子育ての原則は、大人の立場の考えを子どもに押し付けず、子どもの実情をキャッチして、それに合わせて親が育児態度を決めることにある。
犬や猿やライオンなどすべてが育児本能という直観力で、子どもに合わせた育児態度を行っている。そうした環境から子どもは自分と他人の関係について学び、「自他の関係」から互いの幸せについて考え模索し成長する。子どもは親に育てられて幸せ、親もまた子どもを育てて幸せと、「自と他が互いに幸せ」という親子関係の下で子どもは健全に育つ。
「お前なんか産まなきゃよかった」、「こんな親のところに生れてこなければよかった」などの言葉は、双方の心を引き裂く絶対禁句であるが、人間は愚かであるからついこのような言葉を吐いてしまう。こういう場合には言葉を持たぬ動物の方に理知が感じられる。前途のような親子関係が愛を育んでいくが、愛に欠けて育てば子どもは問題児の可能性が高い。
母親の愛情に渇望があった自分は、父の無言の愛をしかと感じていた。生きていれば今日で102歳となる。満たされなかった母親の愛情を父が供与してくれ、それで幸せを感じていた。母親の愛の無さを負の要素と捉え、考えることができるなら、それで思考の幅も広がるだろう。傲慢な母は子どもを盲従させ、己が意のままに支配してしまおうとの魂胆に見えた。
そうであるなら、そうならないようするのが子どもの防御策である。誰が好んで他人のロボットになりたいものか。子の親への反抗は、理に適ったものだが、それが分からぬ親もバカである。なぜ反抗するのかの原因を自身に照らして考え、改めるなど修正しない親は、存在すること自体に害があり、何の益にもならない。それは親としての悲劇でもある。
文明は人間の生活を便利にし、合理的にしたが、その反面、文明は人間を病める動物にした。人間の子育てにおける学問が完成されていなかった時代、欧米先進国においては200年〜300年前から、「先進国型育児崩壊」が始まっていた。人間形成崩壊、家庭崩壊、社会崩壊という現象が起こっているにも関わらず、無策のまま放置し手をこまねいていた。
こういう時代が長らく続き、欧米ではもはや人間の原点に戻った正しい育児を、学問的に考察するなど不可能になっていた。そうしたなか、心ある篤志家や児童教育に危機感を抱く人たちによって、子どもの教育に真剣に向き合おうと手立てがなされた。『ロビンソン・クーソー』のダニエル・デフォー、『トム・ソーヤの冒険』のマーク・トウェインらである。
『最後の一葉』で有名なオー：ヘンリーの短編は、後年日本の教科書にも載った。『クマのプーさん』のA.A.ミルンや、『不思議の国のアリス』のルイス・キャロル、『小公女』のフランシス・Ｈ・バーネット、グリムやイソップらの童話作家、さらには、『ミッキー・マウス』のウォルト・ディズニーらも、文学やアニメを通じて子どもの成長や教育に大きな影響を与えた。
先進国にあっては、「人間不在型社会」といわれた負の要素を改めるべく寄与した人たちの功績は大きい。多くの親が我が子をダメにしてしまう、「悪魔の愛情」を隠し持っているなかで、それを啓発し、変革すべき多くの児童文学者には頭が下がる思いだ。彼らに共通する子どもの目線が、逆に大人にも共感を与えるようになる。昨今において一向になくならない「いじめ」の問題。
これも先進国型社会が未熟な大人をつくり、そうした未熟な親によって育った子どもが引き起こしている。自分と他人の関係は、いかなる場合においても無関係ではあり得ない。45年前の出会いの記事に書いた彼女が、「自分に関係ない話をどうしてするのだろう」と思ったというのを、自分は異常に感じられたが、彼女はなぜかそういう風に育ったのだろう。
さまざまな理由による親の子どもに対する愛情欠乏は、「他を愛する感性」、「お互いにいいものだ」、「他人にしてあげる喜び」といった感情が欠落し、自と他の関係を阻害する。もっとも重要なのが0歳〜7か月の乳児期におけるマザリングの欠如、つまり母親の干渉が過度に少ない育てられ方をした子どもは、「自と他の関係が希薄になる」といわれている。
「精神的孤児」状態に陥った子どもは、母親に関心を示さず、母親があやしても無表情であり、言葉の発育が遅く、ひいては親が呼んでも振り返らず、友達にも関心を示さず、自分の関心だけで動く子どもになるといわれる。友達へのいじめが始まり、年齢が進むにしたがって問題行動は増し、正常なコミュニケーション能力が育まれないことで、他人から疎ましく思われる。
こうした母親の愛が子どもにとっては、「自」と「他」が愛で結ばれる出発点になる。愛情といっても間違った愛情、過度の愛情は、それはまた別の問題を生むが、そうした度合いなどを正しく認識するためには、何より親が人間的に成熟するしかない。他の動物と異なり、本能機能の脆弱な人間は、体験を取り入れた自己形成や、脳を適応行動させる学習が不可欠となる。
それらを習得、是正するための児童文学であり、ディケンズやユゴー、ドストエフスキーやトルストイなどは、児童でも読める作品だ。これらから共感したり啓示を受けて人は成熟する。したがって、成熟とは様々な引出しを持つことであろう。そういう引き出しの無い人は、単に自分が思ったことが正しいと自己正当化するが、これは比較のための素養がないということになる。
子育ての能力とか充実というのは、やはり比較検討であろう。もちろん、体験の大小も重要となる。人間にとって何より重要なのは、人間の本能の成熟であり、適応行動の充実であり、そのあとに知性や技術的な知識が控えている。したがって幼児期にとっては知的であることはそれほど重要ではなく、それが本能の熟成にむしろマイナスになる事さえある。
そういう懸念のないままに、他の子どもに比べて卓越した能力や技能を評価し、数多の知識の詰め込みを強いるのは他より抜きんでて、一見よさそうにみえるが、心や人間形成に歪がでる。そうしたことからも、人間の親は、好ましい育児のできる親に自らが成長し、さらには成熟する必要がある。親が成長すれば必ずや子どもも成長するのではないかと…。
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科学
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百歩譲って彼女が言うように、本当にドコモショップで設定をしてもらったとして、それで設定できていなかったなら、おそらくこういう会話になるのではないか。「設定できてないけど本当にドコモに行ったのか？」、「本当だよ。ちゃんとドコモでやってもらったのに。できてないってどういうこと？」、「それが本当なら、原因はわからない。そんなことあり得ないから…」。
「嘘なんかいわない。だったら明日もう一度行ってくる」。ショップにわざわざ出かけ、順番待ちをし、あげくできていないならショップへの怒り、不信が増すだろうし、相手から、「行ってないんじゃないのか？」といわれたら心外なはず。行ったことを執拗に訴えるだろうがそれもない。なぜ、してもいない事をしたと嘘をいうのか？彼女がその理由をいうはずがない。
だからそういったことはこちらで考えるしかない。不誠実で良心もなく、いい加減な人間と定義した。嘘をつく人間に、「なんでそんな嘘をつくのか？」と聞くほどバカげたことはないが、それでもそうしか言葉はない。案の定逆切れした。自分を被害者に見立てて相手を無茶苦茶にこき下ろす。彼女は二度離婚している。こういう女に男は苛つくものだ。暴力を振るわれたというが…。
暴力がいけないのは分かり切ったことで、こういう時の男の叫び声を代弁するなら、「教えて欲しい。どうすればこういう女とまともな対話に持ちこめる方法があるのなら…」であろう。弁が立つ、弁舌がキレるということでは全くない。そんな女が被害者意識を押し出し、あらん限りの言葉で相手を責め立てれば男は手を出すか、閉口するしかないだろう。
暴力は野蛮、黙って耐えろということだが、昨今は女が男にする暴力も問題にされるようになった。妻や恋人からの暴力を、「逆ＤＶ」というが、今はもう、「逆」というのは消えてもいいのでは？労働組合中央組織の連合の調査（「ハラスメントと暴力に関する実態調査」2017年11月16日発表）では、婚姻経験者を対象に配偶者から暴力を受けた経験があるかを聞いた。
その結果は、配偶者から暴力を受けたことがある人は31.6％で、約3人に1人が経験している。その内訳は、「心理的攻撃」24.4％、「身体的暴力」14.8％、「経済的圧迫」13.9％、「性的強要」9.8％となっている。調査ではショッキングな結果も判明した。暴力を受けた対象の男女比においては、女性37.1％に対し、男性側も26.1％と高い割合を示していたのである。
さらに驚くべきは、若年世代に限ると男女比が逆転している。10、20代で暴力を受けたのは男女ともに33.1％だったが、30代では女性35.4％に対し、男性は38.1％だった。暴力の中味を細かく分別すると、「身体的暴力」を受けたのは10代・20代女性が19.0％なのに対し、男性は25.0％となり、30代では女性が14.6％なのに対し、男性は23.8％と大きく上回っていた。
「経済的圧迫」を受けたことがある30代女性が18.8％なのに対し、30代男性は23.8％にのぼっている。稼いだ給与を妻が管理し、自由に使える小遣いが少ないということだろう。若い男が結婚を嫌がっているとの数字をみるに、世の移り変わりを感じる。頼まれたことをしない、ましてや本人が了承したことであるにもかかわらずしないなら、相手から何かを言われて当然である。
それで逆ギレする人間への対処の方法があるだろうか？良心のある人間なら自身の不始末を受け入れ、詫びて言い訳の一つでも言うのだろう。言い訳をせず、自身の糧として改める努力をする人間もいる。人は人から何かを指摘され、学んでいくしかない。自己教育力に長けていても、やはり自らには甘い。何かを学んだ人間、と何も学ばなかった人間には大きな差がでよう。
おそらく彼女は二度の離婚から何も学ばず、すべてを相手のせいにしてきたのだろう。あくまで推測だが、今回、逆ギレする態度には、「自分が悪かった」という言葉は皆無であった。彼女の言い分としてこういう言葉があった。「思い出をたどるだけなのに、なぜこんなことになるのか？」。これは、「何であなたが私にあれこれ命じる必要があるのか」であろう。
要望を了承したことさえ反故にし、文句をいう。余程人からの指図を嫌う性向で、行動しないのはそれらに対する反感であろう。何かを頼まれることが指示・命令と感じるほどになってしまっているのは、特異な性向である。「何でこの人は私に関係のないことを話すのだろう」とこの思いは、自分が初めて声をかけたときの彼女。これが自分には何とも不思議に思われた。
人はこちらに関係のないことを話すものであり、それが見知らぬ他人との出会いである。誰も自分についての経験や知識しかない。「そんな風に思うものなのか？」と彼女を訝った。実際彼女も元夫のことや結婚生活の実態を長々と記している。これを彼女の論理で言うなら、「そんなこと俺に関係ないだろう」ということではないのか？コミュニケーションを阻害する要因となろう。
自分に許しても他人がするのは認めたくないのを自己中というが、これはコミュニケーション能力の失墜である。男を一刀両断コケにするフェミニストたちが独身でいるのは正解なように、他人を受け入れられない人は一人で自由気ままに生活した方がよい。斯くの人間がすべてコミュニケーション能力の無さと断定はしないが、持ちつ持たれつの共感が自分と他者を結びつける。
始めて電話をしたとき、離婚をしたと彼女がいったが、その時は夫の不満や愚痴などは言わなかった。「私は結婚が向いていないと思う」と、何気に言った言葉が気にはなっていたが、理由を想像することはしなかった。彼女は自身の足りない部分も承知しているのだろうが、情緒は時に冷静にも攻撃的にもなる。今となってはこの言葉が彼女自身を現すものと理解した。
他人からの指示命令を嫌う人間には、善意な言葉は虚しい。別れ際には倍になって返ってくる。他人の言葉を善意と受け入れるなら、人は学習をし、成長もするが、彼女は二度の離婚からも何も学んでいなかったようだ。ふと思うのが西川史子のこと。ちやほやされ、甘やかされて育った彼女は、時に自己中の権化のような発言で得意満面、息巻いていた。
そんな彼女が結婚という現実に踏み出したものの、夫は早々に家を飛び出し別居をした。西川は、レギュラー番組の中で、「帰ってきて」と切なく夫に呼びかけたが、覆水盆に戻らず…、二人は離婚した。彼女はその後、夫の悪口を言わず、「夫から嫌われた。私が至らなかった」と述べたのを聞き、感情主体の女かと思いつつ、理知ある人だと見なおした。
過去の尖った発言や非現実的な理想は親の甘やかせで、他人との共同生活に欠けたものがある自分に彼女は気づく。気づいたものの、自己変革は一朝一夕にはなされない。結婚〜離婚を経た彼女は以後、人を傷つけ、自分も傷つくのではないかと恋愛に憶病になってしまったようだ。自己変革への自信がもてれば、再び結婚に踏み出すかもしれぬが、彼女も46歳である。
離婚後の彼女は現実思考になった。これも自己変革のための努力であろう。離婚前のレギュラー番組内では、「夫が出て行った」と涙ながらに語ったり、1月5日放送の同番組内で、「(正月は)自宅でインスタントカップ麺を食べてた」などと語り、強弁を葬りるなど、彼女の苦悩と葛藤が見れた。自分は以前の西川を、「男を幸せ気分にさせない女」と見ていた。
現実な対応もなく、懐かしさや過去の幻影を追うだけで交流はできない。相手が何を望み、可能なら叶えてあげたいという優しさ、良心がなくして上手くはいかない。再度の縁はなかったとし、互いが良い想い出だけをしまっておくのがいい。彼女のことは性格云々より、情緒に障害があったとするなら、理解できないことも収まる。45年後に新たな経験(人間学習)をすることになった。
西川もおセンチな女である。中居が、「この結婚、離婚から何を学んだ？」と聞いているのに、「他人の自分への優しさを学んだ」などと、場違い（？）な返答をするところに、どことないズレを感じてしまう。西川が学んだという他人の優しさとは、結婚や離婚から何を学んだかについてのエッセンスではないし、この返答は、中居にとって残念なものだったのではないか？
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仕事は、「迅速」、「丁寧」、「正確」が良いといわれるが、このようにされた側は誠実さを感じる。今日できる事は今日、今やれることは今、これを習慣づけておけば、何事も迅速・的確になされる。あとはぬかりなきよう丁寧であればよい。先送りの危険性は失念である。多事に追われて忘れるのは人間の常、それを防止するためにも、「思い立ったが吉日」である。
「今できない事を明日やれるはずがない」をモットーにすれば、自然と仕事のできる人間になる。何かと先送り、先延ばしする人間に仕事のできる者はいないだろう。「疲れた」、「忙しい」、「面倒くさい」を禁句にする自分だが、こうした言い訳が人間をダメにすると思うからこそである。今できる事を即行動せねば落ち着かない自分は多分にせっかちともいう。
が、せっかちを長所と考えている。長所・短所というものは相対的であり、ならば前向きに考えるべきであろう。面倒くさがり屋の人間がいる。なぜにそうなのかは分からないが、自己啓発がなされないのだろう。「明日やる」、「いつかやる」、「そのうちにやる」という心境は到底理解できない自分だが、そういう人を批判するより、笑って済ませられる。
以前はそうではなかった。行動しない、動こうとしないうじうじした人間には腹をたてたりした。仕事を命じる立場にある時は、特にそこは厳しく指導した。言い含める言葉はいろいろあるが、ひたすら自分は、「迅速・丁寧・的確は誠実である」と、そのこと一点重視で理解させようとした。またその際に、「誠実」の対義語を、「だらける」として批判した。
「言葉」は人を裏切るが、結果はともかくとしても、「行動」は人を裏切らない。「言行不一致」とはそれを標榜する不誠実さをいっている。約束を守らないでいながら平気の平左という人間がいる。責任感の無さであるが、これほど不誠実を感じることはなく、信頼も信用もできない人間である。頼んだことはキッチリとやってくれる人間には誰もが信頼をおくだろう。
「こういう人間とは付き合えない」の断トツが不誠実な人間である。不思議にそういう人間がいる。女に多いが男にもいる。ただただ、不思議というしか言いようがない。何を好んでいい加減な人間と付き合う理由があろう。約束を破る人間に共通するのは、「破りたくて破っているのではない」という言い草だ。言葉にしなくてもそういうニュアンスが読みとれる。
だからか、「また破ってしまった。ごめんなさい」などという。これを謝罪といえるのか？相手にすれば謝罪のつもりでも、こちらはバカにされたも同然の思いだから、謝罪とはならい。こういう人間には怒りを超えて、「何でそうなるの？」である。どのように分析すれども、「いい加減な人間」というしか答えは見いだせない。約束に対する責任感・思い入れが違うのだろう。
「子どもと大人とどちらが約束を守るか？」の問いは愚問である。大人・子どもというより性格の問題だ。ただ言えるのは、子どもは本当に忘れている場合が多い。それを純粋といってみる。大人は忘れていないのに忘れたフリをする。これを邪悪といってみる。貸した金を返さない。請求すれば、「ごめん、忘れてた」。忘れていたは返さない理由になるのだろうか？
「忘れる」＝「不誠実」であるから自分は理由として認めない。子どもも大人も嘘はつくが、子どもの嘘は純粋である。要は、我が身を守るための嘘であることが多い。「子どもが嘘ばかりつくので困ってる」という母親がいた。「何をどう困ってるんです？」と聞いたら返答に困っていたが、何を困るのだろうか？子どもの嘘は、実は本音の裏返しであることが多い。
「叱られたくない」、「親が怖い」、だから嘘をついて逃れようとする。それを叱りつけても問題は解決しない。むしろ、子どもの心のシグナルと捉えた方がいい。に対して、大人の嘘は不純である。純粋な嘘をつく大人もいるが、邪悪な人間は嘘をついて相手を罪に陥れようとする。子どもにこうした嘘はないが、もしそのような子どもがいるなら問題であろう。
なぜ、嘘をついてまで相手に罪を着せるのか？自分のためにつく嘘は、自分を甘やかせているという解釈もできるが、嘘で他人を罪に着せようとする大人は危険な要注意人物とみなすべきだ。ＰＣのアド設定を頼んだ彼女が、「入力したけど、どうかなぁ？」と返され、即座に実行されていないと感じたが、懸念通りだった。なぜこのような言い方をしたのかを推理してみた。
この時彼女はドコモショップに行ったといってない。以下は彼女の言動に対するプロファイルである。彼女は自分で設定はせず、ドコモにも行っていない。できてない理由を彼女にこう指摘した。「誰もができてあなたができない理由が不思議だ」。すると彼女は、「ドコモでやってもらった」と述べた。ドコモでやったということで、真摯な対応をしたと思わせたかった。
ドコモでしてもらったのにできなかったのだから仕方ないでしょう。自分は悪くないといいたいのだ。これが邪悪な人間の世間や相手を愚弄した浅知恵である。「ドコモでできない」は一般的に通用しない。「ドコモでやれば間違いなくできる」という思考が彼女に抜け落ちている。権威の利用の仕方が誤っているばかりか、したかのようについた嘘を自分に見透かされてしまった。
彼女に、「ドコモでできないハズがない」という真っ当な考えがあれば、こういう嘘はつけないはずだが、ドコモを都合よく利用して墓穴を掘ってしまったのだ。「ドコモでできないならＡＵに行ったら？」と自分は皮肉った。すると彼女は現在発生している問題にさっさと蓋をし、「早くどこかで会って色々話そう」と話題をすり替える。これが男には理解不能な女性脳である。
論理的に追い詰められ、逃げ場がなくなると、何事もなかったかのように180度方向転換をするのはしばしばみられる女性の特質だが、男には真似のできない不思議な感情だ。おそらくこれは、神から与え賜われし女性の本能的な、論理バトルからの逃避であろう。すべてを自分一色に染めて相手不在にできる能力は、男からすればまさに芸術の域だが、これが男を憤慨させる。
自分は女性を多面的に捉えるので、こんなのは子どもと同様の稚拙な逃避と理解するが、追い詰められた女はヒステリーになるか、その場から逃げ出すか、もしくは彼女のように自分の世界一色に染めて状況を遮断するかのいずれかだ。まあ、ドコモの嘘など所詮はコドモの嘘。彼女もはや65歳であり、ヒステリーの要因となる女性ホルモンの分泌はもはやない。
色々な年齢や人生体験的境遇を経た人間と話す面白さはある。若いころのような無知からくる憤慨はもう自分にはなく、あらゆる観点で人を捉えることができるようになった。腹がたたないことがキャパシティーである。それを思うとき、親子関係においても、親と子は40歳〜50歳くらいの年齢差の方がよい子育てができるのでは？あまりに親が子どもすぎる懸念を抱く。
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彼女と出会った45年前の記憶を辿れば、夏に出会ってその年の冬か、明けて翌年には別れている。長野に帰るときに新宿のホームで見送られたというが、自分には記憶がない。彼女はまた、始めて声をかけられたときのことを覚えていた。「最初なんて声をかけたの？」と聞くと、「ぼくは高円寺に引っ越したんだ」といったという。その時の彼女の思いを聞いて驚いた。
「この人がどこに引っ越そうがわたしに関係ないのに、何でそんなことをいうのだろう」と思ったというが、今に思えばこれが彼女の人間性を如実に表すものだと感じた。こうした彼女の45年前の性格は現在そのまま引きづっている。自分の驚きの理由とは、初対面に声をかけられた会話の内容が自分に関係のないことなど、むしろ当然のことではないか？
その当たり前のことに疑問を持つという彼女は、人と人のコミュニケーションに違和感を感じているのではないか。邪悪な心とまではいえないにしろ、人の良心とは、人への興味から共感を抱き、相手を愛せることで、それが人と人との温かい交流を生むことになるが、サイコパスの特徴は良心がない。恋愛はタダのゲームであり、ゲームに勝ちたいとの強烈な思いが支配する。
したがって、人を支配して思い通りに動かしたい欲望がある。その為に他人の同情を誘い、嘘をつき、善良な人を利用する。良心はなくとも、良心ある素振りはできる。が、結局は自分の為だけにしか行動しない。自分に興味のないこと、都合の悪いこと、また、相手の要望などはことごとく無視をし、自分を価値を押し付け、不利とみるや逆ギレして反発する。
他人への思いやりが絶対的に欠落しており、手段を選ばずに自分の欲望を満たそうとするだけの人。彼女はまさにこういう人であった。かつての恋人をこんな風には思いたくないが、このこと以外に彼女を説明できるものがない。そのような結論に至った理由を書いてみる。「男の一言」を信奉する自分が、彼女のメールに返信したのは彼女への人間的興味だった。
人間に強い興味と関心を抱く自分である。それらからして、前回の彼女との離別の原因ですら、怒りとか失望を超えた人間的興味で、もっと掘り下げてみたいという思いもあった。彼女に対する昔の恋人というノスタルジーは、いまや消失してしまっていたが、人間的興味との点からで交流を始めてみようと思った。その前に前回彼女から拒否されたある条件を提示した。
条件とは、ＰＣメール受信設定すること。画像交換を可能にすることの２点。彼女の拒否の理由は、「メールは携帯でしたい」だった。自分にとって携帯はお荷物でしかないツール。現在所有の携帯も、家族の連絡事項との理由で娘から強制的に持たされたもので、携帯が便利と思ったこともなければ、外出時に持ち歩くこともなく、数文字のショートメールしか経験がない。
過去のメール相手はすべてＰＣメール送信で、拒否された場合は交流をしなかった。すべての知人、友人、家族にもショートメール以外の携帯のアドを教えない。教えるとメールをされて迷惑を被るからという理由。ＰＣキーボードからのブラインドタッチにすれば携帯メールは甚だしく非合理的でしかなく、Sメールでさえ打ち込みにストレスを感じてしまう自分。
ＰＣメールを彼女が拒否したとき、彼女でなければ即座に交流を止めていた。彼女はまた画像交換を拒否したが、その理由がバカバカしいほどに子どもじみていた。「カメラが壊れている」という。人間はしたくない事を、「しない」、「できない」というもので、そうと知りつつ、「娘さんの携帯で写メればいいんじゃないか？」といえば、「娘のは使いたくない」という。
これだけ聞いても、彼女はいかにも頑固で、自分の意図しない他人の要望はことごとく無視をする人と感じた。「カメラが壊れている」は小中生如きの稚拙な理由であり、「娘のは使わない」は、理由としては羞恥の類である。自分の容姿のダメージを気にしてのことだと感じたが、そんなことは率直にでも言えるし、言い回しもできようものだが、それがない人である。
それなのに、「逢いたい」という心理は分からない。画像を交換して、それなりの気持ちの準備をするのが妥当であり、百聞は一見にしかずともいう。彼女はしきりに眼鏡をかけてるとか、白髪を染めてるとか、以前より太ったとか…、まあ、それも女心かと許容するキャパはある。おふざけでこんな風にほぐしてみた。「昔は黒かったけど、今は上も下も白いって、当たり前だろ？」。
「それって嫌じゃない？」。「嫌だったらヘタるんじゃないのかね〜。男は分かり易い。前もってああだこうだ言う前に、あの頃のわたしに戻ってあなたに会いたいっていうだろ？それが純粋さではないのか？前ぶりが多すぎると、こちらまで不純になりかねない」。ＰＣメールは、「3日にするから」というのを了承したが、画像交換は、「そのうち」と先送りした。自分はＰＣのアドを送った。
ＰＣメールも画像も前回出会った後、すぐに送信してみたが、どちらも受信拒否となっていた。自分は先回りしていってみた。「スパムや迷惑メールの多い時世だけど、一人のメールアドレスだけでも設定可能だから」といい、自分で設定する方法のＵＲＬを送り、「設定完了したら連絡を…」と告げた。4日の昼前に連絡があり、その記述には違和感があった。
違和感というのは、「設定をしていないな」と直感的に感じた。普通なら、「設定しました」、「やったよ」、「ＰＣメールできるよ」などの肯定的な言い方になるはずだが、そうした言葉はなく、「入力したけど、どうかなぁ？」であった。「こんな言い方するだろうか？」と思いつつ、言い方はともかく設定できていればいいとメール送信のテストをしたところ、できていなかった。
送ったアドの入力ミスの可能性もあり、それを伝えたが、「間違っていない」という。ばかりか、彼女はドコモショップに行って設定を頼んだという。ドコモがそんなミスをするのかと訝り、ドコモに問うてみた。「アドさえ間違わなければ設定は簡単」という。ドコモがそんなミスをしていてはサポートの意味がない。彼女のいうことが事実なら、彼女の怒りはドコモに向くはずだがそれもない。
彼女が嘘をついていると確信した自分は、「あなたはなぜ怒りをドコモに向けないのか？それがすべてで、人の頼みをやる気がないならしなくていいが、ウソをつく必要がどこにあるのか？」と、送信したとき、まるで見当違いの返信が送られてきた。会話になっていないばかりか意図的に問題点をずらし、現時点で共有される問題を避けているかのごときである。
交流を願うなら簡単に設定すればいいだけのことを、なぜにこれほどあずるのかを考えたとき、彼女は人の要望に応えようとしない頑固で不誠実な人間と理解した。ＰＣメールを拒否する合理的な理由はなく、ウソをついてまで相手を罪に陥れようとする彼女に良心は微塵もない。人の指図に従うのを極度に嫌がる性格であり、他人に対していい加減な人間と判断した。
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先ずは結果をいうなら、前回と同様3日で終焉した。「3日坊主」とは言ったものだが、前回も3日、今回も3日…と、なんとも不思議な結果である。常々破局というのは、「どちらか一方だけの責任ではない」という持論だが、これはあくまで破局であって、交流期間3日を破局とは言わないだろう。この際正直にいえば、「とんでもない女」ということで一方的に逃げ出した。
それについての理由を書くのは悪口と捉えかねられないが、黙っているよりも人間考察においての公益性はあろう。やたらめったら他人の悪口三昧で気分を和らげるという羞恥な情緒は自分にはない。母親についての記述も悪口と受け取る人もいようが、批判とただの悪口は似て非なり。悪口に考察はないが批判はそれを伴う。よって、悪口と批判の違いはそこらにある。
批判とは単に否定的になるのではなく、自身の論理構成や内容について内省することを意味するなら、人間が生きる上で批判は欠かせない。ともすれば批判は情緒的になりやすいので、しっかりとした土台の上に、自分を活かし、反映させるものでなければならない。自分にとっての他者批判は自身を向上させるものであったし、批判がなければ自己格闘はできなかったろう。
ある学者は批判的思考(クリティカル・シンキング)について、「批判とはあら探しではなく、理想的には思考過程を改善するための情報の提供をも意味し、したがって批判的思考とは、複雑な判断、分析、統合、また省察的な思考や自己モニタリングを含み、文脈に敏感な高次元の思考技能」としている。そこまで高次な批判がなされるか否かは批判者の思考レベルにもよろう。
子の親批判、嫁の姑批判、夫(妻)の妻(夫)批判、生徒の教師批判は冷静になされる方がいい。正月に高1の孫が部活を辞めたという。あれほど好きだったバスケで、特待生で私立高に進学した彼が、指導教諭を批判して退部した。母親は勝手に辞めたと怒るが、自分はむしろ評価した。理由は教諭の勝手な誤解(思い込み)で、2か月の部活停止を命じられたと同時に退部届を出す。
あれほど好きなバスケを辞めるわけだし、よほど腹に据えかねた理由ががあったとみる。母親は目先のことしか考えないのはいつものことで、相手が教師であれ理不尽な行為に蓋をしない孫に好感を抱いた。この体験から目先の喪失はあったとて、彼の将来的な人格形成にプラスになろう。男は筋を通してこそ男であり、私益優先で他人に媚びる人間はクズである。
授業料一切免除の特待生なら退校になるが、部活費用免除の特待生であったことで学校に残れた。「後悔していないのか？」と聞くと、「していない」と返す。「それならいいが、多少の後悔はあっても、理に合わないことには屈するな。女(母親)には理解できなくとも、男のことは男なら分かる」といっておく。父親が黙っているのも理解はし、妻と事を荒立てないためだろう。
とかく目先のことばかりガタガタと女はうるさい。今回のことは彼の将来の試金石になるだろう。そういうものを大事にして子どもは導くべきである。退部以後母親と口を効いていないというが、彼自身が体験したことだ、何を怖れることがあろう。自分の経験でいえば、支配意識の強い親に反発するのは自我確立からの反動である。子どもの成長・発達には自然のルールがある。
それに強く人為を反映させると、自然は猛威を振るうのではないか。思春期時期の子どもは、大人の仲間入りをする時期であるから、親も教師も子どもとして見下し、大人への自我欲求を認めなければ子どもが反発するのは当然だ。娘(母親)を見て思うのは、自分の描いた理想図と食い違ったことに対する許容量のなさ。「何のためにこの学校に入ったのかが台無し」などという。
「バスケをするために入学した高校だが、練習のキツさ、辛さに根をあげたわけではないし、彼にとっては絶対に承服できない教師に振る舞いだったのだろう。彼にとっての大事なものを差し出しても筋を通したのは男として骨がある」。この言葉を母親が理解できると思わない。理解するというのは、理解できない事を認めることで、理解できないから怒るのは間違っている。
人は自分とは違うわけだから共感できることばかりではない。人は人を理解できぬとぶしつけな態度をとるが、理解できぬことに対する配慮が微塵もない。他人を理解することは難しいとの前提で、他人の存在を認めることがキャパシティであるが、寝食を共にする親子や夫婦というのは、そこが試練といえよう。話を戻すなら、相性の合わぬ他人なら付き合いを止めたらいい。
自分にとって必要な相手を間違えてはいけない。必要な相手とは、自分の気持ちに自然でいられる人のことで、それが真の愛情であり、友情といったのは理に適っている。45年前の恋人といえど、交流するのは今である。懐かしさが人間関係に上手く機能するというものでもなかろう。昔は上手くいったとしても、45年の歳月は、無知な若者ではなく、互いは変わっている。
20歳そこそこの人間が、正しく相手を捉えられることもない。無理をせず、我慢もせず、心を開放しても自然な結びつきが得られるなら良い関係だ。そもそも、「懐かしさ」とは何であるか？「基本的信頼感」というのがキーワードになる。「基本的信頼感」とは、人生の最初の時期に人間が獲得する、人間関係を形成する上で最も大切な、基本的な感情といわれている。 よって、「基本的信頼感」とは人が世の中で抱く信頼感の事で、「懐かしい」と言う感情も、懐かしさで、「癒される」と言う感情も、人間が遠き赤ん坊時代に体験した、「基本的信頼感」が揺り動かされて生じるもの。人が何かを懐かしいと思うとき、人は、自分がこの世に受け入れられ、愛されてきた感情を想起し、人や社会に対して信頼感や愛情を再確認すること。
懐かしの感情に不信感はない。相手に対しても自らに対しても、肯定的で良い感情のみが詰まっている。極論すれば、「懐かしい感情は、無償の愛を感じる」ことであり、そのことがそのまま安心に繋がり、それによって人は癒される。「懐かしさ」はまた、自身の過去を内省するということも多く含まれ、これは個人的なことながらも純粋な内面的な心の作業であり、ある種、「禅的」な行為ともいえる。
「懐かしさ」とはまた、「内省」の情で、あの頃の自分に戻りたい、戻って立ち止まってみたい、できるならやり直してみたい、などの思いに駆られるのは、そうした事由によるのだろう。ところが、そうした懐かしい相手と現実的な交流を行っていこうとしたとき、思いもよらないことに遭遇した。新たな人間観ともいうべき事例に百戦錬磨を自負する自分も驚くしかなかった。
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