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文字や言葉は意味を伝えるだけではなく、気持ちを伝える側面がある。手紙やメールというのは文章なのか言葉なのかを問う前に、言うべきことが適切に書かれ(表現され)ていればよいわけで、語りかける記法か、整然と文字を並べているかの違いである。書かれたものから、書かれていないものを読み取るのは、感受性であり、能力でもある。正しく読むには冷静さが必要だ。
人が何かを言ったり書いたりする際は、嫌な体験や腹の立つようなことだったりの場合、愚痴や気晴らしも含めた記述になることが多い。いつの場合も人はその時の気持ちが文や言葉になるが、書き手の意図そのままが読み手に伝わるとは限らない。書き手の技量、読み手の力量にも関連するからだ。喜怒哀楽を伝えてみても、相手によってはまるで伝わらぬことも経験した。
中学高校のころだったか、母親から受けた凄惨な体験を友人に話してはみたものの、共感を得られなかった思い出がある。友人たちは一様に、「親は大切にしなきゃ」、「親の悪口言わない方がいいよ」などの言葉を返すばかりで、誰も自分を理解してくれなかったのは、そういう親を理解できなかったからだろう。親嫌いの友人が一人が、「親なんか結局自分勝手なものよ」といった。
親に不満のない友人が多かったのと、「親は大切に」といった儒教思想の名残りがあったのだろう。自分でさえ、「親孝行はすべきもの」というのは正しいと思っていたが、そういう気持ちにならない現状に苦慮していた。思春期以降の自我形成期から親憎しが増幅していったのは、自己を確立する青春期に、その邪魔をするばかりか、親に従属するよう振る舞われた。
さて、45年前の恋人に再会という尋常ならざる体験をしたが、それが3日で終わってしまったことも思いもよらぬ体験である。終わったのは、「終わらせたから」であり、終わらせない選択もあった。それを終わらせたのが自分であり、相手にとっては、「なぜ？」という部分もあるのだろうが、ある事を契機に180度展開したわけだから、想像力を発揮すれば、「なぜ？」の理由は見えてくる。
受け取ったメールはかなりの長文であったが、内容を要約すると。①急に終わったことへの不満、②元夫への不満と離婚理由、③自身の情緒並びに精神疾患、④同僚への相談で得たアドバイス、⑤日頃の余暇の過ごし方、⑥進呈したお菓子の御礼である。それらを自分がどう判断したか。①は恨み節、②は不幸な境遇への同情心、③感情の起伏への理解であろう。
⑤は熱烈な宝塚ファンで、しばしば劇場にいくという。⑥は同僚からの指摘があった。自分が別離を決意したことには触れてはなかったが、「『その人は何も悪いことをしていないでしょう』と同僚に言われた」とあった。娘が勝手に宅配便を開けて手紙を開封したというのは伝えてないように思えた。おそらくその事自体は彼女にとって問題点だと気づいていない。
これが一卵性母娘に顕著な独善的自己肯定感であり、娘批判などには至ろうハズのない図式が見える。正しく分析した上での正しい謝罪はなく、ただ同僚に、「戴き物のお礼はいうべきといわれた」とあり、彼女自身の本意と感じられなかった。「人から言われたのでしたまで…」と、こういういう言い方は、自尊心の強い人間が相手に遜るのを、「良し」としない場合に用いる。
「人に言われたから行為した」と、こういう言い方は、それが事実であってもいうべきではない。大事なことは、人に言われて自身が気づいたかどうかである。そうした判断からこのメールは、謝罪でもなく、許しを乞うでもなく、誠実さも何もない、自己肯定感に満ち満ちたものである。こういう言葉を送る側の心の内を、ある程度正確に判断できる素養が自分にある。
ここというときにこそ、自尊心をかなぐり捨て、素直に、正直に相手にひれ伏せられるかというところが、人間性の重要なポイントであり、それからすると、自己主張に彩られた文面からは誠実さの欠片は感じられない。「文は人なり」というが、文から人間性を理解できない者には無意味な言葉。自らに誠実に生きてきた者のみが、他人の文や言葉の誠意を理解できるのではないか。
誠実の意味にはいろいろあるが、人に心を開放して本当に本当の結びつきを求めているか、自らの気持ちに自然でいられるか、これが真の友情・愛情の要件であろう。「自然な感情」に身をまかされると、人の心は間違いなく解放される。人の前で防衛的にならずとも、傷つけられることはない。人を信じる能力というのがいかに大事であるかが試されることになる。
なぜなら、自分に人を信じる能力がなくて、相手の愛を信じることはできない。相手は自分の欠点も含めて愛してくれるものなのに、それを理解できないから、自分を作ったり、弱点・欠点を隠そう、良く見せようと背伸びをしたりして、虚飾の自分を演じてしまう。人と本当に結び付きが得られるのは、「心の解放」よりないだろう。が、それは一朝一夕にできないものでもある。
残念ながら、そういう人間とは上手くいかないと自分は思って避けるようにする。権威志向で自尊心の強い人とは、自然で良好な関係が持てないのが自分の経験則である。今、この場で元夫の不満を並べ立てる場合なのか？この際、相手が同情心を寄せてくれることなら、なんでもいってみようの行為と感じた。真の謝罪に長文は無用である。ともすれば言い訳になるからだ。
自分は長文を書くが、こと謝罪においてはあらん限り短くする。「する」ではなく、「なる」といった方がいい。己の自尊心を放り出し、一切の言い訳を弄さず、ひたすら詫びる。それが謝罪と思っている。自分のすべてを相手に差し出し、委ねる。命を差し出すのが武士の謝罪であるように、本当に大事なものを差し出すことが謝罪である。命までとはいかないが…
これら彼女の文面からは、①正確な自己分析の無い恨み節。②同僚に言われたからアクションを起こした。③同情心を煽ることを主眼としている。④自身の非を認めて再度交流を望みたいとの真摯な気持ちが感じられない。もはや頭から消した相手となっていた。知人に、「百年の恋が一日で覚めるような体験は、できたらしたくなかった」と、直後に書いている。
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科学
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恋は人を詩人にするという。同時に恋は人を哲学者にする。哲学とは人間について考える学問だ。ゆえに恋人についてあれこれ思考を巡らすのも哲学である。つまるところ人を賢くし、人間としての情感を豊かにしてくれる。しかし、恋がいつも楽しいとは限らない。恋に苦悩がつきものなのは、人間が一筋縄ではいかないからだろう。人は人の思うようにはならない。
ゆえに恋も思い通りには進まない。だからか、恋は相手に強く引き付けられている思いが満たされず、苦しく、辛く思う気持ちをいうのだろう。ゆえに恋の神髄は悩むことである。それを恋というなら、焦がれる思いを満たそうと努力するところに価値を見る。だからこそ人間が生きていく上において、恋は無上の楽しみに彩られる。たとえそれが悲恋に終わろうとも…
恋を難しくするものは、人間の心理の様々な変化であろう。感情と感情のぶつかり合いである恋に技法はあるのだろうか？そのような指南書の類は沢山出版されているが、恋は生きたものであり、そんなのを読んで恋がうまくいくはずない。一切は売らんがための本であり、たとえ似たケースがあれど、指南書にあるような手練手管は当事者の性格も違って効を成さない。
恋にテクニックがあるのかないのか考えたこともないが、あるような、ないような…。そんな技法云々より、恋は自らの気持ちに素直でいればそれでよいというのが自分の考えだが、具体的に披露するのは難しい。その時の状況や気持ちに素直でいれば素直に対処はできよう。なぜならある一人の女の価値というのは、自分ひとりにしか分からぬものである。
そうした心理変化はあくなき欲がもたらす。誰と交わったところで格別の違いはない。あるとするなら気持ちの違いである。別の言葉で好奇心という。隣の芝生は青いということだ。それがいつの日か、隣の芝生は別に青くないと思えるようになったとき、情緒が安定するのだろう。女の尻ばかり追い回して得る者など何もない。それが、「隣の芝生は青くない」である。
もし、数十年前の恋人の情報(存在場所)を知ることになれば、アクションを起こす者はいるだろう。自分もアクションを起こした一人である。学童期や学生時代の友人と会って、何が楽しいかといえば当時の昔話である。それしか共有の話題はない。ゴルフのスコア自慢や病床歴を言い合ったところで、話が弾むことはない。やはり、あの頃の思い出話に花は咲くものだ。
誰もが、昔の恋人と当時の話をしてみたいのは、級友と昔話をするのと同じ気持ちである。もっとも、へんちくりんな別れをしているなら、抜け抜けと話しができるものだろうか？自分は彼女とへんちくりんな別れをしてはいない、だから恨まれることはないと思っていた。が、「なんであなたは私の前から消えたの？それも突然に…」。責めてはいないが似た感触だった。
♪ 懐かしい痛みだわ ずっと前に 忘れていた…松田聖子の『SWEET MEMORIES』の出だしの歌詞。そんなものかと。♪ でもあなたを見たとき 時間だけ逆戻りしたの…と彼女はいわないが、そんな風だったろう。だから思い出は、Sweet Memorieであるのがよい。しかし、45年を経た声の再会が、3日で終わろうとは夢にも思わなかった。見ていた夢が覚めたと自らに言い聞かせた。
終わらせない選択もあったし、それは可能だったが、終わらせたからには相応の理由があった。しかし、その理由さえ不問にすることはできる。終えない選択をあえて終わらせたのは他でもない自分の別れの美学である。別れを決めたら、思わせぶりな言葉などを吐くこともせず決然とする。まるで何事もなかったかのように、後ろ髪すら引かれぬ自分に成り代わる。
メールもアドレスも無用のものと即刻削除し消去する。「あったこと」を、「なかったこと」にするにはそうするのが良い。何かを形跡のようなものを残しておくのは、真の意味での、「なかったこと」にはならないだろう。そういうことができる人間はおそらく幸福であるからで、幸福な人間はまた、幸福を求めたりはしない。ばかりか、不幸であることにおいても無縁であろう。
幸福な人が幸福であることを望まないなら、不幸な人は幸福を望むのだろうか？巷に氾濫するさまざまな『幸福論』の対象者は、いうまでもなく不幸な人であろう。ならば、不幸な人は『幸福論』を手にすることで幸福になれるのか。以下はある『幸福論』の中から描き出したものだ。「人間の生活は不断の迷妄に過ぎない。人々は互いに欺き、互いにへつらう。
誰も我々の面前では、我々について、陰で言っているようなことは言わない。人間同士のあいだの結合は、かかる相互の欺瞞にもとづいているに過ぎない。陰で友人が言ってることを、もしもお互いが知ったならば、たとえ真心から感情を交えずに言ったのだとしても、それに耐えうる友情はまれであろう。それゆえ、人間は自身においても他人においても、偽装、虚偽、偽善であるに過ぎない。
彼は他人から真実を聞くことを欲しないし、他人に真実を語る事を避ける。正義と理性からかくも遠く離れたこれらの性情は、人間の心のうちに生まれつき根差しているものである」。多少の読解力を要す文言だが、キーワードは「迷妄」という言葉にある。あまり使わないが、「迷妄」の意味は、物事の道理を知らず、誤りを真実と思い込むこと。事実でないのに事実と信じること。
確かに言われる通り、世の中はそれで成り立っている。真実が少ないのではなく、真実が隠されている現状を憂いているということだ。言葉の主は『パンセ』の著者でもあり、「人間は考える葦である」という言葉を残したブレーズ・パスカルである。名著といわれる『パンセ』であるが、果たして日本人の中に『パンセ』を愛読するものが学者を除いてどれだけいよう。
自分も同著を強い関心と理解をもって読んだことなどない。かいつまんで抜き書きしているのがいいところだが、研究者によるとパスカルは、キリスト教がいかに素晴らしい真の宗教であるかを証明するために『パンセ』を書いたといわれている。『パンセ』の別名を『キリスト教擁教論」という。が、『パンセ』には宗教論や人間論を超えた何かがあるようだ。
「人間論と宗教論を結び、両者への関心と理解を喚起するもの」は何か？というならそれが幸福論というものであり、したがって『パンセ』は幸福論といって過言でない。幸福論は不幸の自覚から始まるとするなら、パスカルの幸福論もまずは、人間がいかに不幸なものであり、いかに悲惨な状態におかれているかを描き出すところから始まっている。それが上記の文言である。
話を表題に戻そう。新年早々に彼女が送り届けたメールの真の意味は、言うまでもない交流の復活であろう。そんな言葉はどこにもないが、文脈や流れからしてそれを望んでいるが、書いている内容は、自身の婚姻後の労苦が大半を占めていた。それによって精神のバランスを崩していると書き添えてある。自分はそうした中味の意図から同情心を求めていると判断した。
同情を誘う手口は、女性が女性であるがゆえの共感を求めるテクニックで、昔からの手法である。ただし、現代の分析心理学では、サイコパスと危険視されている。最も顕著なのが、「可哀相なフリ」をすること。『良心を持たない人たち』の著者マーサ・スタウトは、「空涙はサイコパスの得意技」と述べている。そういう知識のある自分はそうした含みからメールを読んだ。
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沢山の出会いがあった。出会いの数だけ別れもあった。思春期の入り口を15歳とし、その後に異性との別れは結構あった。男と女が恋をすれば、恋から学ぶのは異性の正体だろう。正体？いや、実態というべきか。異性を知るためにはまず己を知ることが先決だが、そうもいかないのが若さというものだ。自分を知らずに、「異性が分からない」と、これが若さである。
「異性が理解できない」などという。それ以前に自分の性が持つ性質をわかっていないことが、異性についての苦悩であり、悩みの種である。「何で男はああなの？」、「なぜに女はこうなんだ！」。これらは、自身の特性を知らずに自らの主観で相手を見てしまうために起こる不満であり、イライラである。相手のせいというより一切は自分が作り出したもの。
これは異性に限らない。他人と自分の価値観の違いにおいても起こり得る差異とは、自分と他人を同じ価値基準で見てしまうところにある。これを視野が狭いという言い方をするが、視野が狭窄なのは人間が未成熟であるからだ。球はどこから見ても球だが、世の中は四角四面でなりたっており、球であるがごとく、どこから見ても丸く収まるということにはならない。
相手が分からない、理解できないからと責める前に、相手を理解できないのは自分の何であるかを考えること。視点や思考を己の内に向けてみると答えは導き出されることが多かった。したがって、相手を理解できないのは、理解できない自分がいるということになる。他人のことは自分の問題なのだと。例えば男は女ほど感情を使わず、理性的に判断することが多い。
それが理解できずにイライラを募らせる女性がいるが、理性的になれといってもすぐには無理だろう。女ができることは、男には男なりの考え方があるという性差を理解する。自分が絶対的に正しいなどと思わず、相手の考え方と自分の考えの相違点について考えたり話し合える人を賢いひととし、それ以外はバカ。これが目指すところの人間の成長もしくは成熟である。
「そんなことやってられない」とか、「そうまで冷静でいられるわけがない」という人、これがバカの常道。将棋を指す人にもいる。「俺はあまり考えない早指しだか…」などというが、自身のスタンスだから結構なことだ。なのに負けたときにこんな風にいう。「自分だって考えて指せばこんなもんじゃない」、「考えないから負けた」。よくもこんな羞恥なことをいうよ。
そんな言い訳をする奴らがじっくり考えて指すのを見たことがないし、できないことを、「しない」といってるに過ぎない。学校の成績についても同じことをいう人間がいた。「勉強すればできたけど、しなかったから」などと、こういうことを恥と思わぬところに成熟を感じない。勉強ができない人間を一般的にバカというが、「やればできた」、というのはバカを超えている。
当たり前のことを過激な言い方をするとこうなる。正月早々、「過激」が悪いとは思わない。そもそも、近年の正月のイメージは昔人間から見れば、以前のような独特の正月風情はない。それも正月ならかつての正月らしさはないが、これが現在の正月らしさという時代観である。昔人間はまた、「一年の計は元旦にあり」といったものだが、これもあまり聞かなくなった。
今年の正月は、ちょいと驚くことがあった。1月1日の0：01分に届いたメールである。それが誰かはおいおい話すが、別の話で思い出すのは、誕生日の前日から彼女のアパートに泊まったことがあった。一応することをして寝ていた矢先の夜中の0：00に起こされた。何があったのかと思いきや、0時を超えたら自分の誕生日だと、それでわざわざ寝てる男を起こす女も迷惑千万。
感動し、喜ぶとでも思ったのだろう、それが彼女の情緒であった。こういう女の行為を、「かわいい」と思うか、「わざとらしい」と思うか、男の感性であろうが、自分は起こされて不機嫌だった。なぜ、0時を期してでなければならぬのか？相手がそうしたかったという情緒の問題だ。最近の言葉でいうなら、「演技性人格障害」に十分当て嵌まるやりすぎの行為である。
「なんでこんな時間でなきゃいけないのか？」、「だって、そうしたかったんだもん」。小さな座卓の上には冷やしたシャンパンとバースデーケーキがあった。男の中には羨むものもいよう。自分もそんな風にされてみたい。望んでされるものでもないが、メーワクなことでも、喜んであげる感性は自分にはなかった。正直なのも時と場合によっては仇とでるもの。
さて、0：01分のメールの送り主はここにも記した45年前の恋人だった。書いてはなかったが、「一年の計は元旦にあり」を行為したのだろうし、そういう世代の女性。自分はこういう計略的なことはしない。「善は急げ」、「思い立ったが吉日」、「今日の仕事を明日に延ばすな」で生きてきた。物事を先送りするのが性に合わないし、今できる事を明日に延ばす理由がない。
もっとも、「今日できない事を明日できる人間はいない」ということを信奉している。人間は忘れることもあるから、何事も先送りする人間は、ついつい忘れて失敗をしたことがあったろうし、自分にもある。忘れにために手の平に書いておけというのも方法だが、何といっても忘れない最善は、今できることを今行うこと。これに勝るものはないし、体に沁みついている。
差出人のアドを見たときから、中身の想像はしたが、そのものズバリだった。出だしの言葉は、「45年もずっとどうしてるかと想い続けていて、偶然話ができた事嬉しかった。でも、突然私の前に現れて又突然去って行ってしまうのかと、やりきれない思いです」。45年前のことについても彼女は同じような言葉を述べていた。「何で突然私の前から消えたの…？」
彼女の視点に自分はそう映っていた。今回もそうだが、そうせざるを得ない理由をすくなくとも彼女は想像しただろうし、想像はすれども確たる理由は分からない場合が多い。世の中の人たちは、そうした際には、自分の責任をあれこれ考えたりするが、もし彼女がそうであったならのっけの書き出しは違うものになったであろう。おそらくこんな言葉が浮かんでしまう。
「突然のお別れを言われ、私なりにあれこれ思いを巡らせました。あなたがそうしなければならなかった原因は私にあったと思います。自分の非を認めることなく、あなたを責め、嫌な気持ちにさせたことは時間を経て、冷静に落ち着いてみればわかったりもするものです」。というように、少なくとも自らの非を、落ち度を真剣に思考する人なら、導かれる答えとなる。
思いのほか長文で、彼女がこんな長文を書く人とは思わなかった。その理由として、出会った当初は全角70文字のショートメールでの交流を提案され、自分はそれには不承知だったが再会の重みを考えて受け入れた。自分の携帯は子どもから贈られたもので、家族連絡に使うだけで、携帯は自分には荷物ツールでしかない。持ち歩かないし、出会う人に番号を教えたりもない。 |
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映画『うなぎ』では夫の夜釣りに乗じた妻が、浮気相手を自宅に引き込んでいた。夫はそれを確かめるべく自宅に戻り、妻の浮気現場に遭遇する。全裸で夫に対峙する妻は言葉を発せぬまま夫に刺された。浮気現場に突如夫の出現という不測の事態に言葉を失う妻がリアルであった。元モー娘矢口真理も、夫の留守中に自宅で浮気中、不幸にも夫に侵入されている。
問答無用の現場直撃に、言葉はあるのだろうか？夫の中村昌也は矢口を刺し殺すこともなく、1千万程度の慰謝料で決着したという。殺す価値もない女を殺して自分も刑務所に入るバカバカしさを考えると賢明だ。映画の妻はあまりに良妻すぎたことで、夫の怒りが増幅したのだろうが、この女を刺し殺すことで何の益が自分にある？などと考えないのが怒りの実体である。
浮気は夫のするもの、妻は夫の浮気に泣くもの。これは過去の時代の遺物。男女同権時代にあっては、「女が浮気をして何が悪い？」ということか。確かに男には妾が許された時代もあったが、戦後に民主主義が導入され、自由・平等の男女同権思想が女性を家庭から解放し、社会参加を容認した。それで不倫や浮気の機会が増えたのは間違いなかろう。
既婚であろうが抵抗なく自由な恋愛(不倫)をする女性が増大した。それでも男の浮気より女性の浮気に風当たりは強いのは否めない。その裏には根強い男女差別が見え隠れする。国内ニュースにあってはお騒がせ不倫報道の数々をみても、女性側に非難が集中してしまうのが日本特有社会である。国内外に様々な不倫事例はあるが、英王室のダイアナ妃を例にとる。
ダイアナは皇太子妃でありながら、婚姻中に幾人かの男性と交際していたのは有名な話。特にジェームズ・ヒューイット大尉という自身の乗馬教師と5年間にわたり交際を続けており、当時は非難轟々だった。夫のチャールズ皇太子が現夫人のカミラと不倫していた時は、ダイアナの不倫ほど嫌悪感を抱かなかった人が多く、やはり女性の浮気の方が問題視されるようだ。
理由は色々あろうが国民の意識調査においてもほとんどの男は、「妻の浮気は許せない」とあり、もし浮気が発覚したらまずは離婚という選択肢となる。もっとも、妻にケツの毛まで牛耳られたひょっとこ男にあってはそうもいかない。亭主関白を是認する太川陽介の事例だが、妻の浮気が事実だったら離婚しただろうか？太川にそんな気概はないと自分は見る。
妻の藤吉は疑惑発覚後に、男女関係を全面否定し、太川を持ち上げたうえで、彼なしでは生きていけないと、依存する女の可愛さをみせたが、それほどのことをいう女が男と逢引き・逢瀬していたのは、笑止千万の矛盾である。藤吉は文春に不倫疑惑報道をされた途端の対応策と見る。自分を守るためならどんなことでも言えてしまう、女のしたたかさを実感した。
太川は不倫であろうことを疑いながらも、見境なく自分を守ろうとの妻の態度に怒りの矛を収めるしかなかった。藤吉も太川という男に許しを乞うためには、何をどう振る舞えばいいかを知っていた。それで元の鞘に収まるならメデタシ・メデタシといっておこう。が、あえて自分ならどういう対応策をとったかを考えてみるが、ハッキリ言えるのは曖昧にしない、グレーゾーンには絶対にしない。
元来、黒白をハッキリつけたい性格でもあり、自分にとってそのことは何より重要である。まず、藤吉の言葉は信用しない。それはなぜか？ああいう女だからである。泣こうがひざまずこうが、大事なことは真実であって、泣けば真実を言ってるだろうなど、全く思わない。真実をいうなら泣くより、冷静であるべきだ。藤吉を信じないならそれでどうする？不倫の片棒である相手の男を呼びつける。
これは夫の権利である。その前に夫としての立場・自尊心を妻に話し、「お前が嘘をつくということは相手の男を庇うことになる。そうまでして夫を愚弄する妻に信頼を置くことはできない。嘘つき妻とは離縁する」と申し渡し、夫に絶対嘘はついてはならぬとの前提で妻にこう諭す。「事実を曲げて白々しく嘘をつくのは許さぬが、真実を話すなら今回は過ちとして不問にする」。
そのためには相手の男を自宅に呼び、詳細な尋問をする必要がある。男の嘘というのは論理の上になされるので、論理の一貫性を崩すことで簡単に落ち、自分にはその自信がある。その時には妻の嘘は崩壊するだろう。「それでも不倫関係はないと言い切るか、正直に真実を述べて謝罪をするか、1日時間を与えるから考えろ。2日後には男を呼びつける」と迫る。
すべては妻に真実を言わせるための算段であって、嘘の上の謝罪は茶番である。自分は嘘つき妻を持ったノー天気夫には絶対にならんとの態度表明である。相手の男を問い詰めることで真実が明らかになれば、夫に嘘をついた妻は、相手に加担したことになる。そんなことは断固あってはならない夫の立場であろう。そんな妻は退職金(財産分与)ナシの懲戒解雇が相応しい。
相手の男を自宅に呼んで、冷や汗たらたらで尋問をするなど、考えただけでも面白い。もっとも、妻が真実を認め、相手に加担することもなく、夫の敵は自分の敵と共闘するなら、男とは完全なる縁切りとなる。「不倫関係はない」との嘘を撤回し、洗いざらい真実を述べ、その上で男を呼びつけるのが、真の夫婦としての在り方ではないのか？男は誤魔化すつもりで来るだろう。
が、妻は夫に真実一切を夫にゲロしてしまっている。それも知らずに男は、妻は不倫の事実を夫に隠したと思っているなら傑作だ。男の無様な醜態と、床に土下座姿も見れるだろうし、「一体どういう経緯で妻をたぶらかせたのか。正直にいえ！」と、男の自尊心を粉砕させた上で一部始終を話させる。さらには、「誠意があるなら自分で慰謝料額を決めて持ってこい！」といえるわけだ。
妻の浮気は許せないが、嘘の上塗りはさらに許せないこと。そう考えるなら正直の方が許すに値する誠実な態度である。正直に話すか、嘘をついたまま、相手男の尋問から嘘がほころぶさまをドキドキしながらその場にいるのと、どっちを選ぶか？女狐妻にはこういう選択をさせる必要がある。人間が嘘をつくのは、その方が利があるからだが、本当にそれが利かを考えさせる。
人間が真実を隠して嘘をつくのは、真実を怖れ、嘘に利を見出そうとする。本当に嘘が「利」であるかを根本から考える機会を与えてみる。それでも頑固に、意地を張り通すような女を自分は必要としない。一緒にいるだけで人生が荒むことになろう。そういう妻であるかどうか、女であるかどうかを確かめるためには、男の側にも知恵がうる。頭を使う必要がある。
これは妻に限ったことではない。周囲の人間関係においても、人への接し方ひとつとってもバカと利口では自ずと中味に違いが表れる。バカにはバカの、利口には利口の人間関係がある。さらには子どもの育て方にも影響する。バカ親、親バカは無用であろう。親は嘘をつく子どもを戒める際、「嘘をつかずに本当を言えば許す」という手を使う。それで子どもが正直にいうと怒り出す。
こういうのは卑怯千万である。本当を言わせるために親が嘘をついている。こういうことをされると、子どもは親に対して信頼をなくすだろう。本当に真実を大事にしたいなら、正直に述べた子どもの罪を不問にし、正直に述べたことの感謝をすべきである。真実に勝るものはない。という教育はやってできないことはなかろう。もちろん、妻に対しても通用する。
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藤吉久美子の不倫疑惑報道で感じたのは、何のために太川陽介が会見したのかである。それだけ見ても太川のバカさ加減が判ろう。おまけにあの笑顔である。意図は分からぬでもないが、亭主関白夫が妻に浮気をされたことの体裁の悪さを、どう誤魔化すかという会見だったに過ぎない。「笑って誤魔化す」という言葉があるが、あれはまさにその場面であった。
だから会見を開いたのだろうが、最近の亭主関白というのはなんともチャラいものよ。それでありながらあの対応や妻を信じるという発言が高感度を示したというなら、我々には今の時代感覚は理解できなくて当たり前ということになる。「人はその時代を生きる」というが、その時代とは人のピーク時をいう。藤吉は不倫はないといい、太川はそれを信じたという。
あれほど状況証拠がそろっているにも関わらずである。「人を信じるということは美しい」といわれるが、それは真実が疑われた場合である。真実が尊いのであって、嘘で誤魔化す相手を信じるのがどこが美しいのか？「妻を信じる」という以上、妻は真実を述べなければならない。それとも太川は、妻のいうことが嘘だとしても信じたいというなら、何とも目出度い男よ。
普通に考えるなら、「妻のいうことは真実であるから信じる」なら分かる。「妻のいうことは真実とは思わないが信じる」というなら、その、「信じる」は、「信じるに値しないこと」となる。「信じるに値しないことでも信じる」は、美しいのか？正しいのか？こんなバカげた小汚い話はなかろう。ならば問題なのは、藤吉が夫に真実を述べたか、嘘偽りを述べたかである。
人は誰も嘘をつく。その中には自分を守りたいがゆえの嘘もある。前にも述べたが、女が自分を守るために嘘をつかなかった経験がある。あの時の体験は自分の女性観を、いや、人間観を変えるほどのものであった。世の中には様々な、「価値」があるが、その中には、「真実の価値」もある。「真実の価値」とは何か？改めてそれについて考えてみたい。
「道徳」というものがある。人間の社会にはさまざまな道徳がある。「他人に親切に」、「困っているひとを助けよう」、「信頼を裏切らない」、「浮気をしてはいけない」、「人のものを盗んではいけない」、「人を殺してはいけない」。これらを道徳という。「盗むな、殺すなは道徳というより犯罪だろ？」と思う人もいるが、道徳を法規制しているということだ。
重大なる道徳違反あ、主体性に委ねるのではなく、強制的に守らせようと法で縛る。倫理・道徳・コンプライアンスなどが大切なのは誰もが分かっており、法で縛っているにも関わらず、不倫が横行し、犯罪が多発し、コンプライアンスを守ららない企業は、歴史のある大企業にまで及んでいる。一体なぜだ？なぜに人はそういうものを守ろうとしないのか？
答えは簡単である。「目的のために手段を正当化しているから」である。不倫もそう、凶悪犯罪もそう、企業の不祥事も、みんなそれで片づけられる。言い方を変えれば、「目的のためには手段を選ばない」ということ。これは正しいのか？正しくはなくとも、分からなければいいという図式である。これも別の言い方をすれば、「善悪は露呈したときに判断される」となる。
絶対悪が風化し、社会全体が相対悪になりつつある。それを感じさせる現象ではないか。あの日産自動車が、神戸製鋼が、三菱が、東芝が…超優良企業の不祥事など珍しくなくなった。同じように、「えー、藤吉久美子が不倫？」と驚いた人は少なくない。不倫全盛の時代とは言え、不倫をしそうにない者がしたというのは、やはり驚きであるが、すべては仮面だったことになる。
もっとも本人は否定をし、相手の男は雲隠れしている。幸いなるかな藤吉の夫である太川にも、「(不倫は)なかったと信じる」と言わしめた。自分は下半身に人格はないと思っている。というのも、恋多き女であっても、仕事をし、キビキビもし、さっぱり感もあり、頭脳明晰で、どこから見ても淫乱風情はなく、どこかしこ崩れていない女性を幾人か見てきたからだ。
「英雄色を好む」という言葉があるように、仕事のできる女性が、「色」を好んでどこがおかしい？女性は清楚で控え目で大地に根を張った植物の如く、男探しにうそうそ動いてはいけないというのは、女性が虐げられ、抑圧されていた時代の名残である。「色を好んで何が悪い」、「男好きで何が悪い」とはいわないが、道徳的に崩れた人間の持つ弛んだ精神はどこにもない女性。
なぜ、彼女はそうであるのか？周囲が不道徳とみなす性の乱れを、堅物の偏見と意に介さないのはなぜか？話せばわかるが、ようするに彼女は強い女性である。自分が自由であるがゆえに、自分の好きな男が他の女とどうなったところで、それを許せるほどの強靭な精神をもっている。多くの人はこの記述を見ただけでは理解はできないだろう。想像力に長けていなければ…
「他人に依存しない者は自由に生きる権利を持つ」という言葉を自分は好むし、そのように実践をしてきた。これは、「期待の期待というメカニズム」である。例えば不倫を嫌悪する人にとって、不倫実行者は自分の期待に添わぬ人、非好意的な人である。やがて人はそうした他人の期待を先取りする。そして不倫が個々の要求ではなく、社会一般の要求となっていく。
内心は「羨ましい」と思いながらも、道徳的な人にとっては批判の対象として自らの羨望を抑える。不倫批判者の多くの人の内心は、「羨望」であったりするものだが、そんなことはおくびにも出さないで仮面をかぶる。道徳は守るべきというものではなく、自分の弱さ、自立できないから仕方なく従っているに過ぎない。これも人間の卑しさと解釈できる。
未成年者や子どもに対して、「道徳的」に厳しいのは、彼らが単に未熟だからである。したがって、「所詮は道徳なんてものは、自立できない人間の弱さを表すに過ぎず、それがいいものだとはお世辞にもいえない」ということを理解できる人は、キチンと成熟した人間であろう。他人を傷つけたくないと躍起になる人間がいる。それはその人が傷つきやすいからだ。
だから、自分が傷ついた時のあの気持ちを、いま同じように他人が味わうと思うとたまらなくなる。井上陽水の『氷の世界』の中に以下の歌詞がある。♪ 人を傷つけたいな 誰か傷つけたいな だけどできない理由は、やっぱりただ自分がこわいだけなんだな…。ユニークな詞のようだが、実態としての陽水自身のことを書いている。彼は長年、「感傷」を美と捉えていた。
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