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先般、上野千鶴子が東京大学入学式で述べた祝辞が波紋を広げた。「2割の壁」を超えない東大の女子学生比率の低さに触れ、「どうせ女の子だから…」と女性の足を引っ張る社会の問題を指摘した。「どうせ女だから」という考えの女性がいないでもないが、10年前の東大大学院の入学式で女性を取り巻く社会環境について祝辞を述べた女性研究者が中根千枝である。
中根の問題意識は上野と同じで、「本業としての研究者や確立された組織の管理職についている日本の女性の割合は先進国などと比べて一番低い」と述べている。フェミニストの上野に比べ、「日本で女性が役職につけない一つの理由は、学がないからです。世間のことと学問のこと。その両方で訓練された女性が日本では全体的に出てこないのね」と中根は手厳しい。
進学における男女差について、「息子は大学まで、娘は短大まで。どうせ女の子だから…」と考える親の意識の結果と上野はいうが、そういう側面もないとはいわぬも、勉強嫌いな娘に親が積極的な時代でもある。向学心の強い女性はキャリアを志向し、短大志向の女性はとりあえず大学行っておこうレベルの頭脳だろうし、向学心の翼を折られたわけでもなかろう。
1926(大正15)年生まれの中根は、弁護士だった父親の仕事の関係で幼少期を中国の北京で過ごした。津田塾専門学校(現・津田塾大学)卒業後、終戦後の1947年に女性に門戸を開いた東京大学に入学。東洋史学を専攻した。父親は、「東大に行くなら法学部」を奨めたが、東洋史がやりたいという中根を尊重してくれたという。中根はそのことに感謝したと述べている。
中根の代表作は、『タテ社会の人間関係』(1967年)であろう。同著は120万部のロングセラーとなり世界各国でも翻訳された。その中根が東大初の女性教授になった時、「タテ社会のトップに立つ」と新聞は報じている。女性がトップに立つこととタテのシステムはどう関係するのか？これについて中根は、「男女のことでうるさく言う人も、先輩後輩は大事にするでしょう？
後輩が先輩になることはないし、どんなに意地悪をしても先輩後輩の関係は絶対に変わりません。これがタテのシステム。だから、タテのシステム、序列のある社会は本来、女性にはプラスなんです。タテのシステムとは別の話ね。日本は先輩後輩の社会なので、女性だからといって入れないことはないの」。なるほど、中根は自身の経験から独自の見解を述べる。
つまるところ、どんな人にも先輩後輩はある。が、力のあるタテのシステムに入れるかどうかでその後が変わってくる。「東大のシステムに入れなかったというのは、勉強ができなかったからでしょう。私自身は東大の「さつき会」(1961年発会の女子卒業生の同窓会団体)に誘われたこともあったけど、一度も行かなかった。同じ女性だけ集まったってしょうがない」。
中根は自らが、「女」に逃げていない。だから女性に手厳しい。女性に甘く女性の肩を持つフェミニストの了見はどうであれ、フェミニストの本質は女性を甘やかせるではなく、女性に厳しさを求めるもの。以下中根は女性に辛辣に述べている。「私がアメリカやイギリスで大学院を担当した経験からみますと、日本の女性は研究に対する心構えが弱いように感じました。
私が接した外国の女性たちには、個人を取り巻く障害に対する強さがありました。日本の女子学生にも不利な条件に対して賢く対応する術を持ち、努力をしてほしいと思います」。生涯独身の中根は以下に理由を述べる。「もし結婚していたら、これだけ研究に没頭はできなかったかもしれない。だって、何カ月も一人でジャングルの奥に行っちゃったりするから。
やっぱり相手がいたらちょっと気を使うでしょう。いい人がいたらと思うこともありましたが、1952年に東大に助手になった時は教授会では反対の意見も多かったそうです。『女性は結婚したら、研究をやめちゃう。だから、研究職にしなくてもいいだろう』って。私はたまたまいい相手がいなかったことと、研究に没頭する時期が一致したのよね」と正直に述べている。
彼女の話からして、結婚に否定的でなかったのが分かる。近年は女性も様々な職業につき、独立して事業を始める人も多くなった。結婚して亭主や家庭に束縛されるより、ひとりで自由に楽しくのびのびと暮らす方がサッパリしていいという女性は多い。それでも女性の独身者に偏見が消えない理由は、「女性は子どもを産む機械」という観念が消えないからだろう。
何かを貫くために別の何かを犠牲にするしかないが、貫く何かがあまりに強いと、別の何かを、「犠牲」とは感じないのかも知れない。楽しみが多いと時間を犠牲にしたと思わないように…。独身女性は男と肩を並べて存分に働き、そこに生き甲斐を感じるが、さて家に帰ってひとりになれば、母にもならずに生涯を過ごすのかというような、一抹の淋しさにおそわれることもあろう。
一日の時間のなかではいろいろな思いに駆られる。結婚を夢見る女性も、束縛のない自由を横臥する女性のどちらの側にも、“ないものねだり”はあろう。幸福には必ず何らかの辛さは必然で、それが人生というものだ。結婚、独身、どっちも選択である以上、結婚を当たり前とするのではなく、独身を選択するのも当たり前とすべきであり、独身者への偏見は間違っている。
先日、52歳のとある女性が、「この年になって結婚もせずに…」といった時、何がしら微笑ましさを感じた。自分は既婚であるかを聞かなかったし、気にもしていなかったが、彼女はそれをいっておく必要性を感じたのだろう。そのことに気配りを感じた。結婚も目的なら独身も目的だろうし、どちらも選択であるなら、結婚しない人には少数派として貫く何かを感じさせられる。
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科学
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なぜ人間は多くの時間を費やして友情論や恋愛論を語るのか。親子・兄弟や師弟の道徳や先輩後輩の礼について論じながらも、別れる際には多くを語らないのはなぜか。人間の幸福を考えるなら、別離について真剣に考える必要がある。自分が目指す人間関係は大きく分けて以下の二通り。①相手を楽しくさせ、よろこばせる。②相手の話し方や考え方、方向性をこちらのペースに乗せる。
後の部分は誤解を招く言い方だが、決して無理やりとか強引とかでなく、上手く持っていくという技術であって、それからすると自分はリーダーシップを取りたいタイプかも知れない。別の言い方で、巧妙な付き合い術かも知れぬが、あの手この手の要領や様々な引き出しが必要となる。実はこれはゲーテの言葉からヒントを得たもので、やはり凡人は偉人・賢人から学ぶべきである。
「我々が人間をあるがままに受け取るならば、それはよい取り扱い方ではない。我々が彼らをそうあるべきであったように取り扱うなら、我々は彼らをその行くべき方向へ導く」と、ゲーテはいうが、何かができないことで引け目を感じる相手に対し、「お前はそんなこともできないダメな奴」などは口が裂けてもいわないことだ。できないことをできるかのように取り扱ってやる。
それなら、「俺が教えてやろう」の高邁な態度をとらなくて済む。そんな態度を喜ぶ相手はいない。不良と付き合う時も、不良と思わず普通に付き合うようにする。不良たちは意外と警戒心が強く、自分たちを批判し、見下していると思っているからである。思いの他に用心深くこちらの態度を伺っており、少しでも見下げた態度や物言いをすれば、彼らの心は離れていくだろう。
予断や偏見を持たず、自然な気持ちで人と付き合うために自尊心は無用で、自由な心を持った人間だからできること。キリストは民衆にそういう気持ちで接していたし、親鸞もそうであったと記されている。人と上手く付き合うにはどうあるべきかについても、相手をこちらに惹きつけることが何より大事となる。指導といえば語弊もあるが、なだらかにしなやかにこちら側に引き込む。
リーダーシップを取りたい自分は難しいと思わない。人間的な魅力も必要で、蹴ったり殴ったりの指導者がいかに無能であるか、強い言葉で強引に従わせるのもバカげている。良い教師は子どもたちの輪の中に入り、彼らと同じ視線で立ち回ることで、子どもたちは無意識に教師から影響を受けることになる。自然に無意識に相手に影響を与える指導者こそ天職であろう。
良い指導者は上からでなく内側から啓発する。そのために、「敬愛心」が重要で、同僚や目下の人間に対しても丁寧語で接するべきと考えている。上が下に丁寧語で接すればこその敬愛心といえるが、それが人の魅力となれば幸いだ。畏れ多い吉川英治の偉業であるが、「われ以外皆師なり」という彼の言葉には、どんな相手からも自分を成長させる何かを汲み取ったと推察する。
口先だけの人間は誰からも信用されない。「やる」といってやらない、「行く」といって行かない人間は珍しくはなく、概ね決まった人間だ。男の一言を自他に全うするには行動するしかなく、それを責任感というだろう。「あなたは綺麗ごとが好きですね」という言葉は腐るほどいわれてきた。行動を見ないで口先だけと捉えるのだろうし、そんな言葉は屁とも思わなかった。
的を外れた他人の言い草は冷静に判断できる。実行できないことを口に出しても何の意味もないのは当たり前のこと。口だけの人生、綺麗ごとの人生のどこが面白いのかである。人間は行動し体験することが生き甲斐となるが、臆病風に吹かれて行動しない人間は、一体何を怖がるか自分にはわからない。最近、「金持ち喧嘩せず」の意味が少し分かりかけてきたように感じる。
吠えまくるのは大概貧乏人で、貧乏とは心の貧しさをいう。だからか、他人のことが気になってしょうがないのだろうし、「金持ち喧嘩せず」はつまらんことにクビを突っ込まない。目指すは土台の大きい人間か。人間についてあれこれ考えるのが面白いのは人間がみな違うからで、犬も猫もカバもライオンも見た目は同じように見えるが、なぜに人間だけが見た目も中身も違うのか。
経験に照らせば、人間関係の基本は家族を中心とする関係に思えてならない。6月28日のyahooニュースのサイトに、「序列のある社会は本来、女性にはプラス」という記事が配信された。発言者は東大初の女性教授で、社会人類学者の中根千枝氏(92)である。彼女はもうそんな年齢なのかと驚きもし、名著『家族を中心とした人間関係』(1977年)は繰り返し読んだ。
「本書は家族についての諸問題を提示する」と中根は書いているが、第一章「家族構成の諸問題」、第二章「配偶者の選択」、第三章「家族内の人間関係」、第四章「家族(ウチ)とソトの関係」に分かれており、第四章では新たな視点を与えられた。彼女には『タテ社会の人間関係』という代表作もあるが、「ウチとソトの壁は厚い」、「学校も社会もウチ」という考えは納得する。
また、家族の始まりとされる結婚やエクソガミー(族外婚)についての記述もある。配偶者の選択にあたってはどの社会においても「近親を避ける」傾向があるが、その範囲は社会によって異なる。同じ両親から生まれた兄弟・姉妹を除いた近親結婚は、特段珍しくなかった。特に父親が同じ兄弟・姉妹でも、母親が違えば結婚は行われていたが、父親が違って母親が同じ場合はタブーとされた。
古代、近親婚は奨励され、母と息子の婚姻例もある。ヨーロッパ諸国では王族の結婚による領地拡大政策を行った結果として近親婚が増えた。イスラム圏では血縁の濃さを喜ぶ傾向もあり、いとこ婚は多かった。現在の日本では『両性の合意のみに基いて成立』と憲法で規定され、近親者間の性交自体を禁止する法律もなければ近親者間の事実婚認定も阻害されない。
しかし、日本国憲法第24条に基づき制定される法令により、近親者間の婚姻に係る婚姻届は受理されず、誤って受理されても後に取り消しされる。万が一近親者である事実を知らぬままに婚姻関係が成立し、その後で認知等で近親者である事実が判明した場合、婚姻の無効原因となるが、無効主張は各当事者・親族・検察官となる。日本において婚姻届が受理されない近親婚は以下の通り。
・本人
・直系血族 ・三親等内の傍系血族（兄と妹、姉と弟、おじと姪、おばと甥）、（養子と養方の傍系血族を除く） ・直系姻族（婚姻関係終了後も継続） ・養親とその直系尊属及び養子とその直系卑属（離縁後も適用） 近親交配から生まれた子は劣性遺伝子が発現する割合が増える点で好ましくないとされる。遺伝子には優性遺伝子もあり、優性遺伝子は片方でも優性なら特性が発現する一方、劣性遺伝子は両方が劣性遺伝子でないと特性は発現しない。リスク回避から近親婚を禁じているが、四親等（いとこ関係など）を結婚可能なボーダーラインとし、日本もそれをとり入れている。
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書けど書けども書き尽くせない人間関係だが、「依存心」というのは重要なキーワード。人間は孤独ゆえに依存を求めるが、依存が自立を阻む。水と空気への依存はさておき、人間の生は楽しみ宝庫だからか様々な欲が助長される。動物は生殖のための交尾でしかないし、生きるためだけに必要な量を食べるが人間は食べ過ぎるし、やり過ぎるし、節制は難しい。
食欲・性欲は人間ゆえの欲望か。ペットの肥満を自慢する飼い主がいる。笑いの種にはいいが、動物の本能習性に人間が手を加えて喜んでいるのはいかがなものか。飼い主が愚かであれば動物にも伝染するだろう。幼くして今川氏の人質として預けられた竹千代(後の家康)は、寒いといえば着せられ、腹がすけば御馳走たらふくの腑抜け教育に甘んじなかったという。
なんと利発な子どもであったろうか。飼い主がご馳走たんまり餌を与えようと、「その手は桑名の焼き蛤」と遮断した竹千代の理知に驚く。いろいろな視点から動物を眺めていると、なんとも人間は動物より愚かであると感じることがある。動物は人間より偉ぶったりはしないが、心の中で「ホント、バカな飼い主だにゃ」と思うペットがいたら面白かろうに。
「私が人生を知ったのは、人と接したからではなく本と接したからである」という言葉がある。有名かどうかは別にして。司馬遼太郎も、「学校には一切価値がなかった。図書館と古本屋だけで十分だった」と言い残す。教わることも大事だが思索が大事と司馬はいうが、人と肌触れ合わぬ世界に生きたいとは思わない。上の言葉はどちらも後の作家の言葉である。
実体験なくともイマジネーション豊かなら作家になれようが、原体験は人に多くをもたらす。『書を捨てよ、町へ出よう』を著したのは寺山修司、「それを実践すればこの本は読むことが出来ないだろう？」という友人に、「そんなことはない。町へ持ってでればいい」といい返す。書かれた時代は古い(1967年)が、平均からの脱出、既成概念打破への思いは伝わる。
“ああいえば交友録”の懐かしい思い出。本のない世界も実体験のない世界も考えられない。どちらも閉ざされた世界である。時に人は極端なことをいいもするが、極端をそのまま受け入れる必要はない。情報社会である以上、SNSの普及で小さなことにも、ああでもないこうでもないといちいち口出す外野が多く目障りである。が、気づけば自分もその一員だった。
自立の必要性からいえば依存心が問題となるが、それに気づいたとしても実践できるのか。動物の生態を眺めていると、親が子の自立を非情(人間から見て)なまでに促すさまに感動すら覚え、子育てに活用した。今の時代に教育といえば、勉強以外は見向きもされぬ傾向にある。「教育の目的は子どもを自立させるため」といわれた時代はつい数十年前であった。
志と心掛けさえあれば人間は永久に成長するもの。年齢に応じて、それぞれの時期に応じて、自分の成長度合いを知るのは困難で、人間が一個の人間として形成されるためには、自分自身の力では及ばない。必ずや外部の誰かの力を必要とし、それが先生であったり、先輩であったり、友人とか仲間という身近な人間関係だったり、さらには様々な書物であったり。
人はその生涯において影響を受けた人物や、書物に触れて目が開かれる場合がある。論語にいう、「朝に道を聞けば夕べに死すとも可なり」というのは、なんと飛躍した言葉と思っていた。これを「死すとも可なり」にのみ重点を置くとそんな風に感じるが、「道を聞けば」に重点があると考えれば、「可なり」は喜びの端的な表現となる。これは孔子の幸福論だろう。
人間関係には一方的な関係もあるが、友人・知人とのもたれ合った関係に深みを感じるのは、互いが対等だからだろう。互いが啓発し合い、支え合い、慰め合うのが良い関係とされるが、ふと疑問に思うのは、人は人を本当に慰めることができるのか？自分は人から慰められた経験がないこともあって、人に慰められるのは、慰めを望み期待するからなのか。
そういう気持ちになったことがないし、それもあってか、他人の不幸や失意の人に慰めの言葉をかけるのを好まない。ニーチェの言葉に影響されていたのかも知れない。彼は世俗的な善悪の世界を超えた彼方にある世界を求めたが、真に心やさしい人間が時に冷酷と誤解される。ニーチェが本当は心やさしい人間だと知った時、はじめて彼の苦悩の一端が理解できた。
「友人の堅い寝床となれ」という言葉に驚くしかなかった。初めて目にし、「そういうものか？」であったが、成長するにつれ理解を得る。口に出していう慰め言葉の多くには、どこか空虚さが感じられる。たとえば人の死を弔うような場合、どうしたらいいものだろうか。「ご愁傷さまです」、「お悔み申し上げます」などの便利な言葉があるからそれで済ませるが、なければ大変か…
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この歳まで生きれば人間関係について分かることもある。人は他人しか見えないが、実は問題の多くは周囲や他人でなく自分にある。自分にとってのマイナス点や、いい難い事を素直にいえるかどうか。いい難いことの多くは恥に関わることで、大して恥でないことを恥と思いこむ場合が多い。自慢するのも止めた方がいい。自慢は恥を隠すことになるから、自慢を止めれば恥も薄らぐ。
批判についても、他人の評価を求めるから批判に敏感となる。他人の評価を望まなければ批判も苦にならない。他人を気にせず自己評価や、自己批判も含めた判断基準を持てばよい。「人は人、自分は自分」を志向すれば、他人の言葉に一喜一憂しなくなる。確かに他人から評価は嬉しいものだが、自信をつけることで批判に動じない自分を作る。これらは自分が実践したことだ。
御都合主義の生き方を改めるには、人為を排し自然感覚を育むのがいい。人間は弱いがゆえに都合のいいことを正しいと思い込むが、自分にとって都合の悪いことに向き合うことで、客観性が身につくのも経験則だ。さすれば他人の自分への批判の前に自身の短所を把握しており腹も立たない。先手で対処しておけば、想定済のことに驚くこともない。先回りして理解しておくのは大事である。 褒められて喜ばないと、「素直じゃないね」という人間がいる。貶されたら怒れといってると同じこと。人の軌道の上を走ることもなかろう。褒めれば喜ぶだろうと、これは若い女性へのオヤジの下心で、利口な女性は、「どうも」といってあしらう。あしらわれていることすら気づかぬ下種なオヤジは、相手を喜ばせたといい気になる。見え透いた世辞は陰口よりたちが悪い。
おだてられて木に登るのブタもいるにはいるが、こうした光景にはしばしば出くわす。褒めて反応しない女性に、「人が褒めてるんだから喜べよ」と口幅ったいオヤジは、「女性のたしなみを教えてやった」と息巻いたが、バカかこいつと自分は感じた。素直に喜べば、「お世辞に喜ぶバカ女」というのだろうし、始末におけない底の浅き人間への対処法として社交辞令がある。
「人のふりみて我がふりなおせ」というが、「人のバカみて我がバカなおせ」と聞こえる。バカを反面教師にするなら、沢山見ておくがいい。他人の良いところを真似るのは至難だが、反面教師には即効性がある。シビアに見れば見るほど、人間関係は自己向上も含めた学習となる。算数や物理を学習するよりはるかに現実的で深遠で、しかるに滑稽で、人間関係は眺めていても面白い。
人間関係とは人間同士の関係をいうが、人間と神との関係を信仰という。自分の理解する、「信仰」とはそういうもので、それ以外の実践的な信仰については未経験ゆえに分からない。経験がなきは信仰の何たるかを知りようがない。「信教の自由」は憲法で保障されているが、信仰自体に自由はなかろう。ただ自由とは、「信じるものはなにもない」というのは間違っている。
人は何かを信じないで生きてはいけないから、厳密にいえば人間に自由はない。自分は五賢人の多くの言葉を信じ、範としつつ頼って生きてきたが、聖人を信じるのも賢人を信じるのも範とする以上は同じというが、自分にすれば大違い。なぜなら、五賢人は何事も命じないし、「自分に従えよ！」などといわない。ところが一神教の多くは、「我に従え」と命じる。なぜにそんなことをいう？
考えるまでもない理由は簡単明白だ。「我は絶対者であり、絶対に正しいからである」。これが宗教の最も危険なところだと思っている。あの麻原彰晃でさえ、「我に従えよ」であった。宗教は自由であるべきか、あるべきでないか、そこらは分からない。カトリックにあまりに自由さがないから他の宗派が生まれたように、宗教が唯一絶対として他を排斥するものでなければならない。
これは宗教に限らずとも、政党であれ思想であれ、自分の信じたところに執するのは、信じる者の定めとして仕方のないことだろう。そうすることで人間は自身の精神を束縛し、どんどん不自由になっていく。不自由と思うか不自由と思わぬか、それを信仰への帰依というが、信仰の是非は信仰者にしか分からぬもの。宗教もしかりだが、信仰とは程遠いりのノンポリ宗教信者もいる。
ゆえに信仰者と一口にいってみてもピンキリを感じるが、信仰者にとって絶対にないものは、「自分の立場」であり、「自分独自の信仰」であろう。自分を棄てる点に於いて独自の私有観念があってはダメだろうし、信仰者というのは本当に私有観念を捨てられるのか？という素朴な疑問を抱く。私有財産を捨てられないように、私有観念も捨てられないと思うが、信仰経験がないから想像である。
もっとも私有財産の一切を捨てて(教団に寄付して)信仰に入る人がいる。信じがたいが、「信仰とはそういうもの」だと言い含められたと感じる。言い含められたとはいっても行った以上、信仰とはそういうものだと本人は納得した。「言い含められた」は被害者もどきに聞こえるが、本人が納得しようと親・親族にすれば異常となり、多額な財産の教団への寄付は社会問題になった。
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自分のためなら他人の膿(うみ)まで吸うのが人間という。なにごとも人のためと思ってやると腹の立つこともでてくる。相手を責める気持ちや、恨む気持ちにおそわれることで人間関係もギクシャクする。他人に親切を施す場合も親切と思わないのがいい。相手への思い入れから、それをしたくて仕方がないという気持ちになるのがいい。それらのことを獲得するよう努めた。
八分、九分くらいはできるようになったが、そうした「真心」を行う場合には誤解も生まれるし、真正でなきことはしたくなくなる。無理をして行おうとすると自己欺瞞に陥ることにもなる。人間の行為すべてが真心で行うことばかりでないし、真心でないことをどう行為するかとなるが、義務感しかり、社交辞令しかり、それらも実は人間関係で大事なことになる。
気が進まないがやらねばならぬことはいくらでもある。それをしないとワガママ、自分勝手と名指しされる。「そうではない、信念だ！」といったところで他人はそうは受け取らない。そのような場合における自分なり対処というのは、取り立てどうということのない浅い人間関係なら社交辞令で行えばよい。仕事がビジネスとして割り切れるのはそういうことでもある。
報酬という代償を得る対価として、したくないこともやる。とあるビジネスセミナーで以下の指摘があった。「仕事(職場)が楽しいところなら、コンサートや演劇観覧のように入場料を出していくべき。仕事は楽しいことではないから、その代償として我慢料(お給料)を貰っている。だから、ブツブツ文句を言いながらの仕事はすべきでない」。なるほど、これも自己啓発法の一つである。
人間関係も割り切れば、社交辞令や義務であれ苦にならない。人間関係の深浅を考慮すれば真心ばかりで接することもなかろう。したくないことを遠慮なくしないでいれる相手を、「深の関係」、したくないことを表向きでやれる相手を、「浅の関係」と区別する。深には素直、正直、真心で接することができ、浅にはその場のでき心で対処する。これは誰もがやっていることだ。
今回母親の葬儀に出なかったのは、母とは「深」であったからで、絶縁して家を飛び出し数十年になるが、氷塊することない関係を貫いた。それはそれで母と自分の想い出となる。理念も信念もないままにくっついたり離れたり、「昨日の敵は今日の友」的な節操のなさを日本人気質とされるのは、狭い世界の中では狭い心で生きて行かねばならないからだろう。
他人の葬儀なら義務や社交辞令だけで出席できるが、自らの心に忠実に従えるのは、「深の人間関係」である。「死ねばこれまでの確執はごあさんすればよい」という者は多い。「ごあさん」は「御破算」と書く。今までの行きがかりを一切捨てて、元の何もない状態に戻すの意味。それがいいならすればよいが、「善い」と「正しい」は別であって、自らの正直を貫くのもあってよかろう。
母の葬儀に出ないことで母との、「真正」を保ったと思っている。誰にも説明する必要もなく、しても理解はされない。本当のものを大切にするのは尊いものでもある。「頑固」とは言葉を変えると、「信念」であり、信念であるかどうかはそれを貫くことで実証できる。後から発生するもので事前にいう言葉ではなう。「自分には信念がある」ではなく、「信念があった」が正しい。
「雪解け」や「氷塊」を大事とする考えに反駁すれば誤解を招くが、誤解とは他人の誤った判断であることを理解すればいい。誤解といえばジャンヌ・ダルクであろう。彼女は世界で最も有名な聖女とされるが生前は魔女とされた。「ジャンヌのような魔女なら喜んで火にかけてやる」といわしめた兵士たちの多くが、真の聖女を殺してしまったことを深く悔やんだ。
悲劇的な結末であったが、わずか二年間の行動でフランスを救った彼女の名は人類史に刻まれ、ローマ・カトリック教会で崇敬されているもっとも有名な聖人の一人となった。他人の口に戸板を建てるのは難しい。他人の心の鍵を開けるのも難しい。人間関係のほとんどは誤解であろう。誤解を解く努力はすべきであるが、真正に生きる気持ちさえあれば誤解を怖れる事はない。
どれだけ多くの恋人たちが誤解で別離となったか。理解力も洞察力も人の能力。ない人にはないのだからないものねだりをしても仕方がない。理解を強制することをせず、相手が主体的に誤解を晴らすことを待ち侘びるのを善とするのが自分の美学である。過去に誤解を晴らさんと努めたことは幾度もあったが、「それって言い訳でしょう？」と、とりつくしまがなかった。
誠実に誤解を晴らそうと思った矢先のそんな言葉。人間は自分の能力以上を考えることはできない。何をいってもダメな人間はいて母はその最たる人だった。そのことで子ども心に「心」を閉じた自分。人間関係に何より重要なのは、「聞く耳」である。「嬰児は知にあらざるなり、父母を持ちて学ぶものなり」と、この韓非子の言葉は経験的からして至言である。
子どもを騙すことは子どもに嘘を教えること。子どもに嘘をつき続けると子どもの心は離反する。信頼できる相手から騙された心の傷は深く、一度失った信頼が回復することはない。「人の悪口いうべからず」は儒教の教えだが、人の悪事を告げるのはその悪事を憎む点において大事である。「罪を憎んで人を憎まず」は賢者の知恵だが、「味噌も糞も一緒」の愚者。
人に直言するときも焦るべからず。人の能力は千差万別だからで、相手の能力をしかと確かめていうべきである。さもなくば、「馬の耳に念仏」となりかねない。いったから通じた、いったから伝わったではない。この辺が人間関係の難しいところ、面白いところ。人は人のいうことをなかなか聞いてはくれないもの。そこではむしろ伝える側の能力が試されることになろう。
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