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「善いことをやっているのに。文句がでた」、「悪口言われた」、「批判された」などと不満や愚痴をいうくらいならやらぬ方がよい。"何事も想定済み"の態度でなければ物事を推し進めることはできない。将棋の対局中に、相手からこちらの考えにない手を指されて、狼狽えるようでは勝ち目はないのと一緒で、他人の批判や文句は最初から想定しているのが基本だ。
これは亀井勝一郎のいう、『強い精神ほど孤立する』という言葉に示されており、賢人の言葉が背中を押してくれる。「妥協をしない」、「迎合しない」と言い換えられる強い精神は、強い信念に裏打ちされている。孤立を怖れず、孤立さえ厭わぬ強い精神力が、正しいことに向かう原動力となる。「なぜそうなれるのか？」と問われることもあるが、本人は普通と思っている。
もう一つ、他人の意見を聞いて(見て)ムカつくようではダメ。この人はこういう考えで生きているんだなと、他人事でいるべき。さらには、匿名で他人を批判するような態度はむしろ弱者。「堂々と悪いことができない」から、匿名で誹謗中傷する。陰口も同様で、心の強い人は堂々と悪人になれる。むしろそういう人こそ善人かも知れない。「悪を行為する善人」とは分りづらいか？
信念を信念と思わず、普通と思っていることを他人が勝手に信念と呼んでいるに過ぎない。揺るがないのは、食って出して寝るからであって、信念だから揺るがないのではない。批判されようが、悪口・陰口叩かれようが、自分が何かの(誰かの)役に立ちたいとの思いなら、批判や悪口に屈する理由がない。なぜなら、批判や悪口は何ら公の利益にはなっていないタダの文句でしかない。
文句をいうだけの人間はどこにもいる。彼の人には口を開かず押し黙ればいいが、露骨な人間には、「文句をいうだけで何かの役に立つことをやっているのか？文句で自分を満たしているだけでは？」など、いうこともある。いわれた相手は逆恨みを持つ以外にない。数多くこういう体験をしたが、「逆恨みの一丁上がり！」と楽しんでいる。人はそれを強さというが？
真に強い人間は上に出たがったりしない。なぜなら強者はもともと、「強い」のだから平等を求めない。自身が不当に扱われる位置にいようと、明らかに実力的に下部の位置にいようと何でもない。そのことをあえて引き受けたりもする。ようするに、上辺を飾る自己満足になど興味がない。また強い人間は虚栄心に生きていない。ウソを拠り所に生きて何が充実した生であろう。
「自分の"弱さ"を武器に特別扱いを求める」、そういう人間とは無縁である。社会が善であるということは、優秀さや卓越さが求められるが、そうではない社会に埋没する人たちは少なくない。また、優秀な人間が他人から逆恨みを持たれることはある。それを嫌がってみてもどうにもならず、人への逆恨みは何の利益にならぬと、気にもせず、無視できるところも強い精神性の証となる。
「善いことをやろうと思ったら孤立は覚悟」というのが大事となる。それがないなら潰されよう。田中正造も幸徳秋水も信念の人であったが、幸徳は中江兆民の弟子で、日本国を愛し、日本の人民を愛する、『愛国忠民の人』であった。幸徳が18歳のときから10余年、兆民から撫育の恩を受けている。坂本竜馬と同じ土佐藩生まれの中江兆民の、「兆民」の号は、「億兆の民」を意味する。
虚栄心は自己顕示欲に関係する。「自己顕示欲が強いと、自分自身を大きく見せるために噓をつく。“空想虚言者”と名付けられており、この特徴は自分がついた嘘を自身が信じ込んでしまい、周りの人を騙していく。最近ではSTAP細胞の小保方晴子が浮かぶ。自分が信じているのだから、他人を騙している気はないが、そこに気づいたエリートはいたたまれなくなって死を選ぶ。
他人というより自己に対する責任感の強さであろう。自殺者には様々な理由がある。世間に顔向けできないほどの羞恥心もあれば、いわれなき醜聞の犠牲となったものもいる。これを名誉心というのか。いじめ自殺を逃避といっていいのか、そこは分らない。失恋の果てに生きる望みをなくしたとの自殺もあるが、「人は何のために生きるべきか」を突きつけられた被害者である。
「何のために生きるか」というような戯言に縛られ、それが見つからぬ苦しさがどういうものか、ある人にとっては、すくなくとも自殺に値するものであるのは事実。だから自分は若者に声高にいう。「生きることは難しいのだから、生ききることこそが素晴らしき目的だ！」。それだけで生きて、何の不足があろう。現に自分にとって、「生きる」ことそのことが素晴らしく楽しい。
御託を並べたところで、誰の評価が得られるわけでもない。どうしても見つけたい人は、いつの日かそれが分かる時までとりあえず生きる。大事なことは自分で見つけること。人間の基本は、自分が自分を評価すること。チビに生まれようが、ブスに生まれようが、ハゲになろうが、自分のことだ。他人の神輿を担ぐのもよいが自らを、「ヨイショ」と誉めてあげるべきでは…
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科学
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4月27日の記事の最後、「(他人の文句に)腹を立てない方法を次回に記す」と書いたまま忘れていた。まあ、律儀に守ることもないが、「忘れていたと」いうのは自分の過失なので許してはダメだ。経年でこれまでになかったことが少しづつ露わになってきている。悔しいし残念であるが、忘れたならそれなりの対処を考えればいいのだろう。自分を責めても起こることなら先ずは対処法。
人が何か善いことをやろうとするとき、孤立することはある。そのような事はいくらでもある。それに対する不満や愚痴も腐るほど耳にした。男の愚痴は聞くのも嫌で、他人のいう不満や愚痴を耳にする度に、「不満や愚痴を言わぬ方法はないのか？」などと、その都度考えたが、不満や愚痴をいうのを我慢するより、「不満や愚痴がないようにするにはどうすればよいか？」に行き着いた。
考えてみれば当たり前なこと。が、愚痴はともかく、人間に不満を無くすことができるだろうか？「おそらくできない」といえば簡単、それでオワリだ。完全にはできないにしろ、「できる」努力をする価値がある。答えのない問題や、心地よく生きるための難題を考えるのは楽しい。反面、人間の不満や愚痴が醜いことだと知りながら、それでも言いたい人はなぜだろうか？
これはそんなに難しいことではない。人間が悪をするのは、善悪の判断が分からないのではない。幼い子はともかく、悪いと分かっていてもそれをするのは、自分がそれを自分に許すからである。自分で自分を許すのだから罪にはならない。罪であっても自分を罰することをしないでいれる。だから人間は自分に甘い生き方ができるのだ。だからこそ、「自分に厳しく」が価値がある。
自分の母親は暇さえあれば、他人の悪口と自己の不満と愚痴ばかりいっていた。自分への悪口は絶対にいわない。母親からそういう体験を持った人は多いだろう。人間は不思議なもので、意識・無意識ともに親から多くを受け継ぐという。母は自分を隅から隅まで監視、掌握せねば気が済まない性格で、自分の机の引き出し、持ち物類から手紙に至るまで監視の目を緩めなかった。
手紙類は勝手に開封し、読み、女性からならゴミ箱に捨てるというのを、平然とやった。父が相手の名だけをチェックし、「今日、〇〇という女から手紙が来ていた」と耳打ちしてくれた。かつては母を柱に縛りつけていた父のなれの果てがこれかと不甲斐なさを感じたが、教えてくれるだけでも感謝だった。その時は分からなかったが、父なりのヒステリー対処法だったのだろう。
とにかく母のすることなすことは非人間であり、非道の意識が強く芽生えていった。「自分は自分の子どもにこんな思いは絶対にさせない」という誓いも必然だった。だからといって、親になれば親の論理が働くものだ。そこで自分を鼓舞させるかどうかであろう。親から受けた精神的打撃が大きければ大きいほど、鼓舞の力も大きくなる。つまり、子どもに対する抑止力が強く働く。
ある日の妻と小5〜小6ころの長女との会話を思い出す。「お母さん、また私の机の引き出しを荒らしたでしょう。目印をつけているからすぐに分るんだから。もう止めてよ」。母親がどう答えるかと思って聞いていたら、「別にいいじゃない、見たって。何か困ることでもあるん？」。これはまったく想像しない発言だった。こんなんでいいのか？こんなんで済んでしまうのか？
心に残る不思議な光景だった。二人の会話は何ら険悪なものでもなく、どこか馴れ合いのようなものであった。母と娘のとの心を開き合った馴れ合いの関係である。自分と母には絶対に存在しない阿吽の心の繋がりである。それでも自分は妻に言った。「子どもの机の引き出しを荒らすのは止めたら？」と、その光景を見ていたのでトーンは柔らかめだが、善くないといったつもり。
「いいのよ別に…」と、妻は何ら悪びれることなくいった。自分にはそのやり取りと行為そのものが母と娘の繋がりのように思えた。娘も決して困ってはいないし、いやだといいながら、見るか見ないか、見たかどうか、目印をつけて楽しんでいるようでもあった。母と子というのは自分が体験した以外の在り方もあるのだということを、その体験から知ることができたのだ。
ブログは公にするものであるから、当然ながら人は見、人は読む。だから人が見るものという前提を忘れてはならない。自分は自他への許容範囲が広いので、自制をしなければ何でも書いてしまうところがある。したがって、結構抑えて書いているところはある。公共物ゆえに歯止めも大事であり、「そういえば…」、と思い出せば、以下のような注意を頂いたこともあった。
「最新記事のトップの写真、まずくはないですか？おせっかいかもしれませんが、気になったもので」。こころあるファンの方からゲストブックに、「秘」での配慮を頂いたこともある。というところでのっけに戻るが、「何か善いことをやるとき孤立することはある」というのは、「当たり前にある」、「当然にして起こり得ること」などを自覚し、改善策はそれにどう対応するかにある。
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謝罪のバーゲンセールといえば女性。口からとめどなくでる、「ごめんなさい」。女性らしい控えめ感はあるが、希薄な人間関係を保って行こうとの知恵もあろう。男同士に表層的な謝罪は空しい。男はむやみやたらに謝罪をしない理由として、プライドが邪魔をする事もあるが、自尊心をかなぐり捨てた謝罪に真の男らしさであるなら、自分を無価値にする謝罪がそうそうあるべきでない。
男と女はその面からいっても違う世界観を所有する。前記したように、謝罪は自らを徹底的に無価値にすることで美しく輝く。自分を無価値にすることは、相手を高めることでもあり、真実を大切にし、真実の前において自尊心は価値を見出さない。他人の観念のなかで自らの架空な存在を飾り、それを保とうとするあまり、真の自己をないがしろにする人間を小物という。
人間が真の自分の存在に気づいたとき、他人のなかにある架空の自分に酔っている場合ではない。人は人をむやみやたら評価もするが、他人から称賛を貰えば気分がいい。それが架空の自分であることに気づいていてもである。「褒められれば素直に喜ぶべし」は、人間関係において大事。だから、「ありがとう」くらいはいってもいいが、心のなかで真の自分を直視すべきでは？
評価を求むなら謝罪も厭わぬこと。自らの失態や過失で生じる謝罪は、自らの非を認める美しさである。誠実な謝罪ができるか否かは人間としての美学でもある。人として美しくありたいを望むなら、謝罪は精神誠意の限りを尽くして行うこと。人間はどれだけ自分に素直になれるか、忠実になれるか。そうした心、飾らない美しさが人間を歪めない。心が歪むというのは、虚を演じるからだ。
弱いものいじめをする人間は弱い。人を見下げる人間は利口にあらず。自慢に依存する人間はいつまでも自信をもてない。こういうことから、「強い」、「賢い」、「自信」というのが何に関連するか見えてくる。弱いものをいじめなければ、人を見下さなければ、自慢話を吹聴しなければ、何がしか強さが授かっている。自分は授かりたいがために実践したわけではない。
何かを身につけるために何かをやるのはあってもいいが、経験的にいえば、目的のための手段より、目的を排した手段は無意識に何かを身につけさせたりする。「忙しい」、「疲れた」、「面倒」は、自らに課す3つの言葉で、「これを言っちゃ〜おしめーだよ」という自己暗示をかけながら強いることから始めたが、不思議なもので慣れてくると当たり前になる。
「なにが忙しいもんか、このボケナス！」、「疲れてもいないのに弱音を吐くなよタコ！」、「何を横着なことを抜かしてんだバカもん！」などと、きつく自分を侮辱する。自分を可愛がらない点において難しい。が、こんな自分は自分が許せないというのが根底にある。人は自分を甘やかすが、甘やかさない生き方はあってもよかろう。甘やかすと腑抜けになるのは分り切ったこと。
「自由」について考えたことがある。若者が考える自由とは、「食べたいものを食べたいときに食べる」、「行きたいところに行ける時間と金がある」、「寝たいときに寝、起きたいときに起きる」、「欲しいものは何でも手に入れられる」、「誰からも指示・命令されない」。所詮はこんなものだろう。が、果たしてこれを、「自由」といえるのか？こんなことで社会で生きていられるか？
考えてみれば誰にでも分かることを考えもせず、「自由が欲しい」、「自由になりたい」というのがいかに愚かであるか。「我らに自由を与えよ」というのは、言い草としては尤もであるが、哲学的思考でいえば間違い。「黒人解放運動」や、「差別撤廃」における自由というのは、理不尽な制度で自由を奪われた人達である。決められた時間に起きて出勤の準備をするのは報酬をもらう以上は当たり前。
「食べたいときに食べたいものを食べれない」のは、収入の問題もあるから、自由を望むなら努力してお金を稼ぐことに行き当たる。観念事や絵空事なら誰でもいえるが、努力も行動も不要であるからだ。「自由」についての結論は、「自由とは使うもの」である。自由が得られるか得られないかは、周囲の事情から決まるのではなく、自由を使う使わないは自分次第。
我々は多くの決まり事や制限や自制心も含めた不自由のなかで生きている。そのなかで自由を求めることは、「不自由を自由に使う」ということ。「バカとハサミは使いよう」という言葉は、「バカを並の人と同じやり方で使うからダメなのであって、そのバカの性質をよく知り、性質にあった使い方をすれば、なまじ利口な人間より役立つ。「バカは死ななきゃ治らない」という見方もある。
が、使い方からすれば、バカを生きたままでうまく使うのが、「自由」であって、いかに利口者といえども、彼の性質を知らずにこちらの勝手だけで動くはずもない。人を自由に動かすというのも自由の使い方である。だから、「自由は(自ら)使うもの」。自由を人から与えられてもらうもののように考えている間は、いつまでたっても自由は得られない。再度しつこく、「自由は使うもの」。
傍から見れば百姓は、米、トマト、ナス、キュウリを自由に作っているように見えるが、トマトはトマトの種からのみ生えてき、米はモミを蒔くより他に手はない。土地や水や光などの条件も必要で、それなくして百姓の努力だけでは何一つ自由に作り出すことはできない。生きるためには生きる法則があるように、社会には社会の家庭には家庭の農業には農産のための法則があるのだろう。
「好きなときに好きなものを食べたい」自由は制限が必要だが、食わねば生きて行けない不自由を、食って生きるという自由に変えるのは可能である。自由の根源は必然であって、人が欲望を自由と勘違いしていることは山ほどある。我々は、どうにもならぬ必然に縛られているからこそ何でもできる。言い換えるなら、「不自由であるがゆえに生きる力を得ている」ことに気づいていない。
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自分は滅多なことで謝罪はしないが、それは謝罪が好きだからである。決して高いプライドが邪魔をするからではなく、謝罪の何たるかを知るからでもある。謝罪とは自分を無にする行為でなければならない。他人の「精神誠意」がどの程度か分からぬが、自分のことならよく分かる。謝罪は精神誠意でなければならず、上辺だけならしない方がマシ。誤解はあろうが自分の考えだ。
謝罪の本質は、「許しを乞わないこと」だと幾度か書いた。許しを乞わぬ謝罪を何のためにするのだ。自らの罪を認め、自らに甘えないとの意思表示を相手に伝えるためで、許しが先行ではない。罪は罰によって制裁を受けるが、「謝って済むなら警察はいらん」という言葉の本意というのは、罰という制裁はあっても被害者心情は消えるものではないと解釈する。
罪とは一体何であるか？「罪とは羞恥」と考えるなら、羞恥が謝罪によって解消されるだろうか？謝って許しを得ても羞恥が消えることはない。「天に恥じぬ生き方」という言葉もあるように、罪を犯したものはその罪を天に公言して恥じることだ。包み隠すことなく天に晒す気持ちで自らの心を透かせる。それすらも理解せず、形式的な謝罪でお茶を濁そうとする人間の多きことか。
アレはまるで三文芝居である。壇上に整列して、「一同礼！」と拍子合わせのバカげた謝罪のこと。アレはマニュアル化し、アレをやれば事が済むと思っている。アレを謝罪と思ったことは一度もないが、形式主義の日本人社会においてアレは必要な形式的謝罪だろう。これまでにもっとも心を打たれた謝罪は、1997年11月24日に行われた。謝罪の当事者を野澤正平氏という。
野澤氏は日本の実業家で元山一證券社長であった。1997年(平成9年)7月に社長に就任したが、その僅か4ヵ月後の同年11月に廃業に追い込まれたことから、残務整理的社長であったようだ。野澤氏の謝罪というのは、謝罪というより経営責任者として社員を路頭に迷わせてはならない、そんな腹をくくった心の叫びであった。すくなくとも自分にはそのようにしか見えなかった。
立場もあってか野澤氏も準備された原稿を淡々と読み上げる会見で始まったが、彼が人間的であったのは、立場上隠匿すべき自己を隠しきれなかったこと。見栄や立場をかなぐり捨て、恥も外分もない愚かな人間の醜態を曝け出す。それこそが野澤氏という人間そのものであろう。我々は社会のなかで社会用の顔を装って生き、そのことで本質的なものを見誤ることがある。
本質的なものを見失うことによって、非本質的なものを過大視する傾向があるが、人間にとってもっとも本質的なものは人間としての矜持である。人間の本質は人間以外の何ものでない。人間性を隠せば、許しを乞うという偽善もやれる。人間に社会の顔があるのは認める。が、「自分は人間である」という自覚を持てば、社会の顔を作っても内に秘した人間性は隠せない。
「滅多なことで謝罪をしない」理由を、「謝罪がすきだから」といったのは半分は社交辞令。本心を澱みなく強調することもあれば愉快な表現もある。面白くいったまでで、あえて本心をいうなら、決して謝ったりしないことが人間の強さであると。自分が強いのではなく、強くありたい願望を持っている。頭をさげ、詫びることで己を認めてもらおうとの魂胆を排する強さである。
自ら犯した悪に対する制裁は、相手が自分を如何に憎み倒そうとも、その怒りを受け容れなければならない。詫びることで相手の怒りの気持ちを挫こうとの狙いであってはならず、それこそ弱者の行う見え透いた偽善である。だからか見境もなく謝り、相手に受け容れられる形で生き延びようとする。こういう謝罪が日本社会に蔓延することに同じ日本人として羞恥を抱く。
真に罪に悔いることは決して謝ることではなく、相手の怒りや憎しみを背負って生きていくこと。元少年Ａの突然の手記に被害者の父が怒ったのは無理もない。少年Ａが一生罪を背負って生きることは被害者家族も望んでいないにせよ、事件も風化の兆しが見え、加害者を許そうとする矢先であっただけに、これまでの謝罪は何だったのか？そんな気持ちになるのは当然である。
貴乃花の元妻もしたたかだ。手記で元夫への謝意を示しているつもりだろうが、所詮は自身の点数稼ぎ。本心を隠匿して本心だと公言するのを偽善という。許しを乞うという偽善、感謝という偽善、謝ることで何かが変わるか？讃えることで何が変わる？憎しみを愛に、不信を信頼に、対立を平和に…、言葉の動物である人間は、言行不一致が得意で言葉を都合よく利用する。
世間とは人間の事。世間の目は辛辣である反面、相手の嘘には目をつぶり、相互に卑劣さを庇い合うながら、見て見ぬふりをして生きることすらも世間である。人間は自らに美味しい選択を用意する。だから自身に甘え、世間に甘え、他者に認められるために偽善を犯す。彼らの善良そうな顔の底にあるのは、弱々しくも相手に取り入って生きようとする卑屈さである。
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誰とでも仲良くできるわけではない。人と人との関係において、気の合う合わないくらいは子ども時代からあろうし、みんな知っている。ある程度の年代になると付き合う相手選びが重要になるのは、若いころに比べて充実した日々を送りたいとの気持ちが強まるからだろう。若い時代には無駄はなく、すべてが肥やしというが、肥やしもへったくれも必要ない年代になると無駄は避けたい。
人選びが卒なくできるようになるのも経年で得た能力の一つか。人間は年季が入ると図々しくもなり、人の心の奥を覗く眼力が身につく。だから、人選びに苦渋することも苦労することもない。人選びをすることは、人からの選ばれ方も同時に考えるようにもなる。どちらもストレスのない人間関係を構築するために必要だが、相手からの選ばれ方にも気を配るとにも方法がある。
人を誘うのはやはり自分の都合であり、同じ趣味仲間といえど種々の都合もあろう…
将棋相手を誘うときなどに、こちらが誘いたい相手であっても、相手は誘われたくない場合もある。それがハッキリわかるまでにはある程度の時間も必要だ。無理に誘って相手に断る口実を考えさせるだけでも罪ではないかと。気の向かないままに出向いてもらっても、互いに良いことにはならない。断ることに苦労も遠慮もない自分だが、断ることが拷問の苦しみという人もいる。
酒も飲まない、出かけるも好まなかった若き日の自分は、断ることは日常であったがだんだん慣れてくる。「付き合いが悪いな〜」などと評されようと、自分がしたくないことを強要されても罪の意識はなかった。人間関係の本質を悪くいうなら、自分の都合で相手を利用することで、「付き合いの悪い奴」などの言葉はあきらかな強要といえる。こういう人間と親しい関係になることはない。
いいではないか？無理をいってくる人間とつき合わずとも。人は人の都合を理解し、思いやるのが大事。「お金を貸して欲しい。こんなことは友達だからいえる」などといってくる。「友人なら無理をいうべきでない。これが自分の友人の定義」そんな風にいったりもしたが、自己にも他人にも甘えた人間は、自分が提示した言葉を理解することもなく、自己の勝手な都合で無理をいう。
人間の基本は自己中心で他人に厳しい。コメント欄に嫌な書き込みをされてブログを閉じた人がいた。「嫌なコメントにどうしたらいいですか？」と聞かれたこともある。一般的には、「相手にしない」、「無視する」、「自信があるなら反論する」などがよいとされるが、方法論ではなく根本解決としてこう説明した。「見知らぬ他人が自分のブログで誹謗・中傷コメントした。
いろんな方法があっていいが、これは、どこか強がりっぽい感ありて、自分に向かない
こういう人間は例外なく愚かでバカな人間です。なぜなら、相手が勝手にこちらの記事を見つけたわけです。見つけてと頼んだのではないのに、勝手に見つけて勝手に嫌な気分になったからと相手を文句をいうのは、どう考えても相手のひとり相撲で、こちらに罪はない。じっとしてれば嫌な記事に触れることもなかったハズです。本質的バカと見下せば気にならないのではないです？
罵る相手にどう対処するという方法論より、愚者を見下す強さを育む。これはいじめにも通じる。「いきなりはできないかも知れません」との返答だったが、間違いではないので努力目標に掲げたらいい。遜ることも怒ることもないままに、愚者を愚者と見定める強さは、今後の日本人にも必要である。強い意識を持って落ち込まず、下種な相手を無用な言い合いすることもない。
道理が解決してくれる。道理に合わぬことは可笑しく歪んで見える。いつごろからかそう考えるようになった。「無理が通れば道理引っ込む」という諺は、「道理に合わぬこと一切は無理」と同じこと。老子は「道」を説いた。「無為自然」という道であり、それは礼節を重んじる儒学思想への反動であったようだ。礼節は大事であるが、それは主体的なものでなければならない。
礼節を無理強いすると人心が離れる。一例をあげると、礼儀作法にうるさい人がいたとする。その人のところに行くだけで、あれこれ気を使うし、緊張もする。そういうことから段々と会うのを避けるようになり、遂には会いたくないというところまで膨らんでしまう。礼節は大事だが、それで人心が離れては何もならない。『老子』第8章には「上善水の若し」とある。
むか〜し、中国人留学生に「老荘は？」と訊くと、「あれは理想」といった
水の居所は常に低い所にあるが、人は高きを好み低きを嫌がる。高いとことにいながら低い目線で周囲を見る人間に徳はない。居所というのは、人の生活の本拠であり大切な所である。老子は、自分の居所を善くするために心がけることとして、自らのことを成すより、自分の周囲を善くすること、周囲のために何かを成すべきと説いている。それが自分を善くすることだと。
高い目線から人に接すれば人は寄ってはこない。ざっくばらんで和気藹々な人柄に人心は高まる。形式主義で道徳的な儒学思想に対し、「無」の思想は魅力的である。「無為」とは名利に関係のない目出たぬこと。「無事」は、人の平静な心を乱さぬこと。「無味」とは淡白で旨みのないこと。美や善は人の虚栄心をそそるものだが、上徳とは善を意識せずに善を施す無為をいう。
礼にうるさい人はいかめしい。ざっくばらんな人には気軽に触れ合える。バカと利口の存在は明らかだが、善人・悪人の区別は難しい。Ａにとっての善はＢにとって悪になる。オスカー・ワイルドはこんな言葉を残している。「人間を善い人と悪い人に分けて考えるのはバカげている。人間は魅力的であるか、退屈であるかそのどっちかなのだ」。道家は魅力的だが儒家は退屈的である。
心を打ちとけて遊ぶ相手がいない。気持ちが通じ合える友人がいない。周囲は誰も自分を分かってくれない。こういう気持ちが孤独感なら大したことではない。なぜなら、適当な相手が現れれば解消できる孤独であるからだ。愉快に喋り、一時的な気持ちを紛らわせてくれる人間は簡単に見つかる。そうではなく、心の支えになる賢人（の書）を「友」とするなら、人を孤独といわない。
かつて寺山修司は、「書を捨てよ、町へ出よう！」といった。昼に町へ出、ねぐらに戻って本を読む！
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