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フェミニズム（英: feminism）とは、女性解放思想に基づく社会運動の総称で、政治制度、文化慣習、社会動向などのもとに生じる性差別に影響されない男女平等社会の実現を目的とするが、女性差別は女性が行使しないが、女性が自ら選択したのなら専業主婦であろうが、社会で男と対等に働こうが、露出の高い刺激的な洋服を着ようが自由ということになる。
こうした根本理解のない自称フェミニストは、自分たちの理想とする女性像を押しつけるが、これでは女性から支持されることはない。自称フェミニストの多くは孤立し、男といい合いすることで何とか体裁を保っている。彼女たちは男に媚びる女性をもっとも嫌うが、夫に寄り添う女性を弁証法的にいうなら、「夫に従属(中心となるものにつき従う)することで、逆に夫を隷属させている」。
こうした難しい論理を理解せずとも、本能的にそういう特性をもった女性は、男が何を喜びどういう餌を好むかを分かっているからか、「男って単純よね。弄んだりじらしたりすると可愛いくて…」などというが、悪女でもなんでもない。「俺はいつも女に弄ばれ、いつもそれで終わりだ」などの愚痴男には同情するが、相手はその気がないのにあると思い込むのも問題か。
「すべてを自由に選択できるのが女性の権利」と主張するフェミニズムは衰退し、昨今ではフェミニストと自称することが羞恥な時代となっている。女性に支持されない結果、彼女たちは悲惨な生涯(？)となる。似非フェミニストたちの罪は、他人を攻撃することも自分の思想を押し付けることもない普通に活動するフェミニストに対し、社会的偏見を助長させる点においても悪質である。
テレビの討論番組に席を設けられてはいても、完全にイロモノとしてオモシロがられる存在と成り下がっているが、男を敵に回すことが生き甲斐という生き方を引っ込めることはもはやできない憐れさを感じてしまう。「生涯独身でいるのと結婚するのとどっちがいい？」てなことを聞かれて真面目に答えたことも若き日にはあったが、こんなことはどっちもやってみなければ比べようがない。
それでも無節操に答えたりもしたのは若さゆえの無知であった。一度結婚した後に離婚をし、「やっぱり一人がいいわ」という人には説得力がある。話を聞くだけでも男といることの面倒臭さが伝わってくるが、同じ離婚であれそうでない人は、別の相手を探したり見つけて再婚したりする。結婚に離婚はつきもので、“愛情がなくなれば離婚をすべき”は、エレン・ケイの論法だ。
愛情がなくなるばかりか顔をみるのも嫌という夫婦もいるが、同居だからそうもいかず、まさに地獄の日々。「恋愛時代はよかったのに…」、「こんな人とは思わなかった…」などといっても始まらない。たとえどんな成り立ちから結ばれたにせよ、結婚した以上は本人の責任である。嫌になった相手をあげつらい、悪口をいって癒されたところで、死ぬまでそうしているわけにもいくまい。
ゆえあって離婚をし、社会の冷たい視線をものともせずに生きた佐藤愛子は、20歳で見合い結婚した夫は医師であったが薬物に溺れ中毒となり別居、二人の子どもは婚家が引き取る。このころから文学の素養があったようで、2度目に結婚した夫の会社が倒産し、当時40代にして彼女はその借金を背負うことになる。その顛末を題材に書いた小説、『戦いすんで日が暮れて』で直木賞を受賞。
時代の労苦は想像するしかないが、「あの時は40代だったからやれたんです」と佐藤はにべもない。強く逞しく生きる人は、女性にひとしおであろうか。夫に依存していれば楽でいいというではなく、依存を強いられた時代が彼女たちをそうさせたのであって、依存心希薄な女性もいたようだ。佐藤愛子にはそれをしかと感じる。11月で96歳になる彼女は、『九十歳。何がめでたい』を著した。
母親に苦悩した少年期、彼女の言葉が支えになったのを覚えている。以後、佐藤愛子の名は頭から離れなかった。自分には生き方の糧とする五賢人がいるが、佐藤愛子はそれに加えて、「恩人」といえる。佐藤は借金返済のためテレビ出演・全国講演を遂行して戦後の世相の乱れ等を厳しく批判したためか、「憤怒の作家」などといわれ、「男性評論家」と呼ばれていた時期もあった。
彼女は小説のほかにも、身の回りの事件や人物についてユーモラスに描き綴ったエッセイも多く、「娘と私」シリーズがある。 男の子にはあたたかな母性が必須である。母の死を知らせたある人からのメールには、「母上のご逝去、男子にとっては寂しい限りですね。」とあった。自分たち母子の事情を知らぬがゆえの真っ当な言葉であり、差し障りない言葉を返す。
「ひとりで生きる」といっても佐藤の生きた時代と今とでは世相が大きく違う。こんにち「離婚＝出もどり女」という烙印が消えたのは喜ばしい。離婚は決して人生の汚点ではないし、独身女性に対する冷ややかな視線も以前より少ない。「結婚＝勝ち組」、「非婚＝負け組」などとバカなことをいう者もいるが、「人生、覚悟があればそれでいい！」とは、佐藤愛子らしさが漲る言葉。
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科学
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恋愛の末の結婚なら二人の理想を継続せねばならぬが、結婚生活に入る時点で互いの希望や信念について話し合ったかどうかである。恋愛は互い価値観について意見を交換する絶好の機会だろうし、お見合い結婚でも、自分たちの理想や価値観についてしっかりした話はすべきである。恋愛、見合いに関わらず、話す者は話し話さぬ者は話さないということになろうか。
結婚生活に理想を抱くのは当然としてもお伽噺のような理想もある。まともな理想であっても、努力を怠ればも理想を叶えられない。「理想の相手に巡り合った」というのはしばしば耳にした。本人がいうのだからそうなのだろう。しかし、それが数年後、数十年後も継続しているとはいえない。幸せの絶頂時の言葉とはいっても、こんな羞恥な言葉は口が裂けてもいえない。
熱々カップルの末路をいろいろ見たが、人は「今」を語るもので熱々の時は熱々でよい。「あの夫婦が離婚したのか！」などはありがちなこと。人間は愛なしに生きられないと思う反面、憎しみの中に生きることもできる。しかし、愛もいらない、憎しみもいもいらない、そういう人は独身を貫くがよかろう。一生独身でいればあらゆる煩わしさから逃れられる。
「理想の相手」が空想である理由はこうだ。「理想の彼を得た」という花嫁は、一人の理想の男と結婚するつもりでいながら、実はその男の持つ理想と結婚したに他ならない。つまり彼女が愛するのは肉体のない理想である。理想や信念が血肉とならないのが若さであり、単なる抽象的な観念として浮動する場合が多く、恋愛という空想性がこれに拍車をかけている。
そうした夢見心地な女性ほど結婚に失望するが、彼女たちは口を揃へてこのようにいう。「理想の相手ではなかった」。結婚相手が理想ではなく、自身の描く理想と結婚しようとしたに過ぎない。理想の相手＝自分の理想ということ。こういう場合の理想の相手とは、自分の理想を叶えてくれる男でなければならなかった。しかしながら、理想は男の側にもある。
男の理想が花嫁の理想と同じ、“自分の理想を叶えてくれる相手を理想とみなす”であれば、互いの理想はそこでぶつかり合う。片方だけが理想を持ち、片方がイエスマンならぶつかりはないが、どちらも「理想の相手」といっている。結婚の難しさは理想(価値観)のぶつかり合いとなろう。だから、自分は夫唱婦随を理想としたが、婦唱夫随でも同じこと。
夫唱婦随に対抗してか、「何でも二人で話し合って決めた方がいいんじゃない？わたしはそれを望む」という女がいた。夫婦は三人ではないので、二人の意見が違った場合に、多数決というわけにいかない。となると、片方が渋々引き下げるしかなく、これを民主的というが、知識と素養を基もなく、私情や欲にまみれて冷静な判断を欠いた相手と話すのは難儀でしかない。
それでも、「私を無視するの？」という食い下がる女がいる。何事かを任された場合、抜かりのないよう文献を漁るなどし、広い視点で考える。欲や見栄を排除し、何が正しいかを一途に考えるべきだが、「判断」とはそういうものだと思っている。「黙ってついてこい」志向の男には大きな責任が被さる。一見強引で頑固にみえるが、堅実で明晰な判断力が必要となる。
妻は全権委任をしてくれたがそういう相手と見定めたからで、話し合い希望の女はそういう相手を、尻に敷きたくばヘタレ男を選べばいいが、自身も冷静な視点を持つのが前提で、さもなくば喧嘩が耐えない。理想の相手というのは、自分の理想を適えるだけでなく、相手の理想に対して譲歩できるか否かの見定めがいる。女の感情に愚弄される男は少なくない昨今だ。
私情も含む漠然とした観念は単なる思い込みの理想であり、的確な見定めを実行するには協力者が必要となる。傲慢で支配的な母を反面教師にした自分は、心やさしく気立ての良い女性を強く求めた。相手選びに苦吟し、結婚を望まぬ人もいるが結婚をママゴトと考えないのは聡明である。「何となく好き」というのも結婚の動機であるが、それで一切が解決することはない。
「真剣に相手を選ぶ」といえ何を真剣というのかであり、恋愛に理解は馴染まない。「理解」という分別よりも犠牲的精神に満ち満ちた美であり歓びであり、二つの生命が触れ合うことの悦びでもある。中途で離別したとしても、そのプロセスによって自分は生き、生かされてお、結果は結果として受け入れればいい。結婚もそうあればいいが、恋愛と違って現実が押し寄せる。
恋愛と結婚の違いについての議論は言い尽くされた感がある。明日の米を必要とするのが結婚であり、自分の気分がすぐれぬ時でさえ顔を突き合わせるのが結婚である。気分のいい時を選んであっていればいい恋愛とは似た部分はあってもまるで別物と考えた方が正解だろう。が、もっとも問題なのは、「これが結婚だ」という定義に添って結婚した男女かどうかということか。
それが恋愛の延長が結婚という考えになる。確かに恋愛の延長に結婚はあるが、恋愛の目的が結婚か？というのは自分的には違っている。一言でいうなら、(社会)制度としての結婚はあっても、恋愛に制度は似つかない。そこを混同するから、離婚は増えるのだろうし、結婚＝制度という考えで嫁いだ女性は、制度に堪え、制度を守っただろう。但し、その善悪は別として…
制度としての結婚は時世に大きく左右されることになる。階級制度や男尊思想と結びついた男女差別体制の産物であり、こうした「体制的な結婚」を拒否した先駆者の一人にフランスのボーヴォワールがいた。日本でも、「体制的な結婚」への抵抗が究極化したのが、「男の家事の奴隷にはならない」という行き過ぎたフェミニズムで、そういう女性は生涯独身を選ぶしかない。
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善悪はさておき、時代には時代に即した人間関係がある。女性が男を誘うのを逆ナンというが、アンケート調査によると、「逆ナンしたことあるか？」の問いに対し、「ある」の解答は10％以下。逆ナンについての男のホンネは、「積極的でいい」と歓迎するものと、「軽い感じがしてイヤ」が半々で、「自分から声をかけられないからうれしい」と大歓迎派も少なくない。
出逢いというのはどちらからアプローチをかけて成立するが、女の子が積極的では嫌われるという考えは一昔前で、草食系男子の多いご時世において、女性もじっとしてはいられない。恋愛に積極的なのは男女を問わず悪いことではないが、「軽い感じがしてイヤ」という男は、自分から積極的に声をかけるタイプでもないただの真面目男と推察する。自分の想像だが…
「積極的にアプローチする女とは続かない」という男もいた。ま、それぞれの価値観だから他人がどうこういうことでもないが、こういう常識主義な男とは楽しい交際は望めない気がする。外国映画では女が物怖じすることなく性的な誘惑をするが、男に偏見がないのは相手を対等と見ているからだ。「女から誘われるのは気にいられているんだ」と思えばいいこと。
30〜50代の未婚者の半数が、「あえて結婚しない」と、結婚を望んでいないことが、明治安田生活福祉研究所(東京)の調査で明らかになった。この中には、「出会いがない」という事実もあろうし、多少は強がった人もいる。それでも独身者が一生独りでいると決めた覚悟に興味はつきない。この調査は、2017年5月に35〜54歳の男女10300人を対象に実施されたもの。
自主的に結婚しない理由としては、「もともと結婚を望んでいない」との回答が最も多く、男性は41.2％、女性が34.9％。「独身は精神的・時間的に自由がきく」が男女とも約２割で、「いまさら結婚するような年齢ではない」、「自分のやりたいこと(仕事・学業・趣味など)に専念したい」が続いた。理由は想定通りで、結婚しないのはそれなりの理由があるに決まっている。
一生独身を決意したのは勇気もいろうが、男女ともに、「自分は結婚に向いていないと思ったから」の理由が最も多い。が、決意や覚悟した後になって、やっぱり結婚したいと思った者も少なからずいて、その理由は、「寂しくなったから」が男性25.8％、女性15.4％とあり、「老後独りで生活することが不安になったから」が、男性24.0％女性35.3％となっている。
結婚はしたくないが恋人は欲しいとの回答は、男性56.3％、女性52.2％となっているが、これは性的な欲望も加味されていると推察した。ちょいとばかり驚いたのが、「理想・条件を下げるくらいなら結婚したくない」で、その理由というのが、「どうせ下げるなら、もっと若い頃に下げておけばよかった」が男女とも約４割となっているが、これはどういうことか？
今さら下げられないし、下げたところで、「それ見たことか！」と他人からの嘲笑を懸念しているのか。そこら辺は分らない。「若い時に下げられない」のは分かる気もするが、経年とともに人は柔軟になる。それでは自分の何かが許せないのか、あくまでも対外的な意識なのかは不明。「足るを知る」とか、「分相応」とかの感受性が今の若者にはないらしい。
結婚について恋愛について同棲について時々の思いを書いてきたが、読み返すまでは何を書いたか記憶にない。読み返しながらも、「これは自分が書いたのか？」と疑問も湧き出る。過去を思い起こせば、その日と同じ日は二度となかろうし、もう一度10歳から始めようが20歳から始めようが、まったく別の人生を歩むことになろう。同じ人間であっても別の人生となる。
同じ人間が再度同じ人生を生きないのは当たり前。時々の考えが異なり、別の人生とは周囲も環境も別となり、出逢う人間も変わってくる。人間関係や環境が変われば生き方も当然にして変わる。人間は一度きりの人生を生きるということになり、これを貴重といわずいいようはない。若くして自殺をした人は、そういう人生というしかないが、生きていれば以後の人生はあった。
なくして良かったのか？そこに答えは難しいが、貴重な命を絶ってしまうことへの後悔は死ねばしようがない。後悔がないというならそれも全うした人生である。多くの人間は後悔に苦悩をするもの。生きている限り後悔は途絶えない。しかし、絶望からの新たな出発という生き方もあるわけで、決して絶望が悪いとも限らないが、できることなら絶望ナシの人生を人は望む。
https://blogs.yahoo.co.jp/hanshirou/44064535.html
https://blogs.yahoo.co.jp/hanshirou/45625755.html https://blogs.yahoo.co.jp/hanshirou/49757965.html https://blogs.yahoo.co.jp/hanshirou/49790805.html 結婚に絶望を抱く人がいる。絶望はなぜに起こるのか？「運命」といえば簡単だが、絶望に至るまでには様々な要因がある。相手の問題、自分の問題、選択や判断の問題などが絡んでいる。結婚とは未知へのスタートというが、人生そのものが筋書きのない未知への旅立ちである。結婚はこれまでにない二者の共同生活という点で大きく影響を及ぼすことになろう。
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結婚相手で失敗した人は多い。失敗でなかった人も多い。独身を選択して50歳になり、失敗かなと思う人もいるのだろう。なぜに50歳かといえば、未婚率(生涯未婚率)は、50歳の時点で一度も結婚したこと無い人の割合とされているからだ。人の前に二つの道があったとするなら、どちらか選んで進まねばならない。どちらを選んだところで後悔はあるだろう。
それでも自分の選択を善とするのが人間の生き方で、そうでなければやってられない。最善の判断というのは選択した時点においての最善であって、その後に変わることもあり得る。最善が最悪に、最悪が最善に変わることもある。「未来のことは誰にもわからない」には当たり前に思う事。だからか人は占いを信じたり、高いお金を支払って霊能者に未来を聞く。
バカげている。こんなバカげた商売が成り立つ道理がない。人が人の未来を分るだと？こんな疑問の余地もないことを信じるからあこぎな商売が成り立つ。人の未来とは映画や芝居の台本と違って、白紙の便箋に自らが書き込んでいくもの。恋愛の終焉は珍しくないが結婚を終える夫婦も珍しくなくなった。「なぜ離婚したのか？」、「それは結婚したからだよ」。
こんなジョークも通用するご時世のようで、「離婚が珍しくない」ということは、離婚を人生の汚点にすべきではないということでもある。「非婚も珍しくない」ということは、40代、50代の独身者を偏見で眺めるのは時代錯誤ということになる。離婚肯定論者の自分は、明らかに間違った結婚は一日でも早く解消すべきと考える。人間は間違いを犯すもので気づいた時に真価がある。
間違いを犯したにも関わらず、頑張る理由があるのだろうか？間違いを努力で帳消しにすることは可能だが、間違って選んだ相手の性格は、いかなる努力をしても変えることはできない。意外と多いのは、結婚前に相手選びが明らかに間違ったケースである。それが判明したにも関わらず、「結婚すれば何とかなる」と踏み込む。果たして何とかなるものなのか。
夫の浮気癖、ギャンブル依存、酒乱、暴力、浪費癖、これらが結婚して直るものなのか？相手の性格に起因する問題点が、結婚して直るわけがない。これらを直すには相手が主体的に直そうとの意識と努力でしかない。人の性格が結婚と同時に変わることはないが、結婚を機に発起して自己変革をした男もいるが、責任感が強く紛れもない立派な男である。
離婚の難しさは多岐に及ぶ。共有財産や共有生活を2つに割る難しさ。ゆえに踏みだせないままに愚痴をいいつつ続行する夫婦。また高齢結婚は、一般的結婚生活を送る年齢が過ぎたことでの難しさ。それでも愛が芽生えば残りの余生を夫婦として過ごしたい、そのことに互いが合意し、出産や子育てとは別の結婚生活が始まる。これを「老いらくの恋」という。
「老いらくの恋」の語源は昭和23年、68歳だった歌人の川田順が弟子の鈴鹿俊子と恋に落ちて家出をした際、「墓場に近き老いらくの、恋は怖るる何ものもなし」と詠んだことに始まる。どのあたりから、「老いらくの恋」というかの定義はないが、ある人が50歳にて、「老いらくの恋を続行中」といえばそうだろうし、「老い」がいつかというのは個々の主観である。
若さとは年齢以上に精神の躍動である。もし、今恋をしたなら、「老いらくの恋」という気持ちにならない。「老い」の意識がまるでない自分は、「年齢はただの記号でしかない」の気持ちで過ごしている。「若返り」という言葉があるが、そんなことができるのか？運動して息が切れないようにするには、続けて鍛えるしかないし、自分の考える若返りとは地道な継続だ。
雨の降る日以外は2時間歩くのは日課で、その速さは兎の如くで、歩けなくなった時、無理を感じるようになった時、素直に老いを認めるしかない。性豪を自認する70代もいるが、それは関係ないと思っている。あれは能力以前に飽きの要素が強いから、わざわざ女性とそんなことをしたいと思わない。若い時は女体の珍しさに、わざわざそれをしたいものである。
先月こんなメールが舞い込む。「情けは他人のためならず」といい、いろいろ人の悩みなどに対処したことでの役得(？)なのか。それにしても今どきの女性は堂々と、「秘め事」を申し出るなどいかにも大胆。自分のような昔人間の思いで、女性が自分の意思を明確に告げるなどは、当たり前の時代と解釈すればいいのだろうが、とびつくこともなくなった。
理由は女性は卒業したから。肉体関係より知性沸き立つ会話に刺激がある。それが可能な女性なのでそちらに誘導する。メールは人間関係の距離感を縮める力があり、手紙にくらべて封書も切手も配達時間もゼロ。彼女は夫もちだが、所有の携帯は私書箱のようなもので誰に遠慮も気兼ねもいらない。便利な時代に人と人は陰で深く交わることが可能となる。
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年頃を迎えた自分は独身を貫く意思もなく、理由もなく結婚は自然なことと考えていたが、独身でいたい理由があれば貫いたろう。「結婚は全く考えない」という女性と話し込んだことがある。当時自分は30代前半で二人の子どもに恵まれていた。結婚経験者としていうなら、結婚に踏み出す理由は愛情だけではない。男には社会的信用という側面があり、そのことは認識していた。
結婚後の生活は亭主関白というより、夫唱婦随を理想と考えていた。女性もいろいろだから、理念に相応しい相手を見つける必要があった。自分にとっての結婚とは、婦随の妻を見つけること、血を絶やさぬこと。そのこと以外に目的はなかった。仕事にしろ何にしろ、一切を委ねられ、任せられる方が力を出せるし、失敗の責任も取る性格だからか、家庭もそうあるべきと考えていた。
生態には種族保存本能というが、自分の子孫を残すこと。結婚すれば幸せになるだろうの意識は特になく、適齢期になれば自然と結婚はするものと考えていた。例えば仕事と比べてみても、仕事はそれなりの職務をやり遂げる目的はあるが、結婚生活にそうした目的はない。一緒になった以上夫婦仲良く暮らしていくくらいの目的といえば、結婚式の祝辞は大方そんな風である。
恋愛と結婚は違う。分かり切ったことだが、そう考えない者は少なくなかったが、自分的には結婚をシビアに考えていた。「結婚には愛があってもいいが、なくてもいい」という考えは周囲にはあまり受け入れられなかったが、この考えがシビアといわれたようだ。結婚に楽しさを求めず、その思いはむしろ恋愛に強かった。「愛のない恋愛」は変だが、「愛のない結婚」は肯定される。
お見合い結婚は愛のない結婚の形で、愛がなくても結婚は可能であること端的に示すもの。最初は愛があっても、いつしか愛のない結婚生活に至る夫婦は珍しくない。それでも結婚生活は続けられる。恋愛が恋愛であるのは二人の間に愛があるからで、結婚が結婚であるのは、愛の有無に関係なく制度を維持しているのは間違いないが、それでもやれるのが結婚か。
話が前後するが、「結婚する気はまるでない」という女性について、結婚そのものに目的はないという考えは自分と同じだった。親しい関係ゆえに、「ＳＥＸに便利だろ？」とか、「子どもを欲しいと思わない？」などをぶしつけに聞いたが、「ＳＥＸはどうでもよい」と答えたのが印象的で、「子どもを欲しいといっても、その前に婚姻という事実が必要となる」などといっていた。
いろいろ聞いて分かったのは、彼女は自分の母を見て結婚を望まなくなったようだった。父親の傲慢さからと母親が自由と主体性を奪われていたことが結婚否定に影響したのだろう。「やさしい男もいるとは思うけど…」と彼女はいったが、眼目に適った男が現れるなら、その時にまた考えると結論した。血眼になってあえて探そう、探したいというほどではまるでないのが分かった。
不思議に思ったが当時は自分のキャパも狭かった。人は他人を理解はできないし、「結婚しない人」の生き方に口を挟むべきではないという考えになる。結婚を普通とする背景には、“女は子を産むのが仕事”という機械的な考えが根底にあるが、結婚はすればしたで、しないならしないで、子どもを産も産まぬも、いずれにも後悔が派生するなら、一切は個別の問題となる。
結婚生活とは一言でいえば反復の生活で、それは単調で平凡な毎日の繰り返し。となると倦怠と退屈を生む。夫婦の倦怠期というのは特別な心理状態ではなく、結婚のもつ宿命的な性格でもある。独身生活にも倦怠はあろうが、一人身の場合と相手のある場合とでは倦怠の解決法は後者に難がある。別の異性を求めのも倦怠処理かも知れぬが、迂闊にやると身の破滅になりかねない。
独身者が異性を渡り歩くのは相手に感情的しこりを残すも、「独り者の身軽さ」である。束縛し合う夫婦に比べて自由さはある。「不倫天国」と称される近年の節操のなさは、箍が外れたように歯止めが利かなくなった。恋人以外の女を持つ、めかけを持つのは男の習性と許されたが、男女同権時代となれば女性の抑止も効かなくなった。これが結婚のリスクといえるだろう。
結婚してよかったと思う最大の理由は、母の面倒を見なくてよかったこと。結婚した当初は、そんな先の事など考えることはなかったが、それは考えないというだけで現実問題として覆い被さることでもある。気丈な母ゆえに妻は幾度か涙したことは子どもから聞いたが、そうした労苦も過ぎてしまえば良き想い出か。「良き」というのは、悪い思い出も良い思い出となるということ。
思い出はなぜにか美化されるもの、そこにはどういう心情が働くのか。考えたことがないので考えてみる。悪い記憶が良い方に改変するのもしばしばある。これらは人間の防衛本能と考える。嫌な出来事の記憶は人の心にダメージを与えるし、思い出す度にダメージを受ければ心は壊れてしまうだろう。だから、そのような嫌な出来事は忘れられるように脳が仕組んでくれている。
「いいことは覚えてるけど、嫌なことは覚えてない」という言い方をする者は多かった。そんな風に思わぬ自分は不思議に思っていた。自分はいい思い出も悪い思い出も同じ程度に覚えており、悪い思い出を忘れたい、忘れようなどはまるでない。というのも自分の考えは悪い思い出はよい思い出より忘れぬようすべきだが、意識をせずとも忘れることはない。
「嫌なことは覚えてない」という人は、おそらく心のどこかに、「よい思い出でなければ嫌だ」という気持ちが強いのではないか？転んでもタダでは起きない根性持ちの自分は、経験をプラスにしようと、嫌な思い出、悪い記憶を大切にした。子ども時代の嫌なこと、苦しいことをこんにち思い出す度に、「よくぞ耐えたもの」と、その時の心の動きまでハッキリ記憶に留めている。
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