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あまり込み入った事を書くと動物学になってしまうので、ようするに人間がなぜ子育てに苦労するか、動物がさほど苦労しないのは、動物は親が習性を引き出すようにすればいいだけだから。ようするに動物の親は習性を引き出すように子育てをすればいいこと。比べて人間の親はそれだけではどうやら親として務まらないようだ。その前に、人間の習性とは何？
習性とは本能の事を言う。本能とは生命維持や子孫繁栄のためのプログラムのようなもので、腹がへったら獲物を捕って食べる。消化したら排泄する。眠くなったら寝る。時期がきたら子供を作る。というような、大雑把にいえばこのような生活をして過ごせばいいわけで、本能だけで生きるだけなら文化も芸術も必要ない。ところが、人間は本能が壊れた動物である。
これは岸田秀お得意の持論である。いかに人間が奇妙な生き物であるかについて、学者が様々な説を唱えている。「胎児化説」は、オランダの解剖学者L.ボルクによって提唱されたヒトの進化に関する学説(1926)で、ヒトは胎児から幼児、子どもから大人への発育速度が、他の霊長類のどの種に比べて遅く、ヒトの成人の特徴の中に胎児的特長が多い事を指摘した。
これはバーゼル大学の動物学教授J.コルマンが1884年にイモリやその仲間を研究中に、形態は幼生期のままでありながら性的に成熟特徴を示す「ネオテニー」という用語を用いた。これは、ギリシア語の「若さ」(neos)と「延長する」(teino)とを合わせた造語である。「ヒトは性的に成熟したサルの胎児である！」としたボルクの表明は画期的だった。
また、A.ポルトマンは、人間は動物学的観点から見た場合、他の哺乳動物の発育状態 に比べて約１年早く産まれるとして「生理的早産説」を唱えた。進化の過程で人間が胎児を出産をするようになった理由はさまざま挙げられるが、二足歩行によって産道が狭まったこと、頭脳の発達に伴い頭が大きく進化したことなどが考えられる。つまり胎児出産は母体保護ということ。
まら、何も出来ないうちに産んで、親がその子の世話をすることで愛情の度合いを深めていくという要素も考えられる。これらの学説に影響を受けたドイツの哲学者で社会学者でもあるA.ゲーレンは、「人間は、他の高等哺乳類に較べて寒さを防ぐ毛皮もなく、驚くほど長い期間親に保護されなければ生存できないという生理学的欠陥を有した未熟な存在である。
して、その欠陥を補い生存するために自然を自身の生活に役立つよう造り変えるために「文化」を作り出さざるを得なかった「欠陥存在」であるとした。そんなゲーレンの「欠陥生物」論を受け、「人間は本能の壊れた動物である」としたのが岸田秀である。ショッキングな言葉だが、人間の本能は他の動物たちの本能とは、やはりどこか違うようだ。
自分がこの目で(といっても映像であるが)ヨシキリの巣に托卵するカッコーの雛が、他のヨシキリの卵を巣から落として行くのが信じられなかった。いや、信じられないというより、自然界の残酷な掟がプログラミングされていることの末恐ろしさを見たようだった。生まれてまだ目も見えないカッコーの雛がなぜか巣の構造を知っていて、背で卵を押して落とす。
これを本能と言うなら、これぞ本能である。我々はふだん、本能、本能と簡単にいうが、その正体は人智を超えた怖ろしいもののようだ。ここにサルが100匹並んでいるとし、そのサルに偏差値はあるのだろうか？つまりおバカなサル、賢いサルがいるのだろうか？いるとするなら、バカと賢いの差はどのくらいなのか？よく聞く言葉に、「うちの犬はバカ犬でね〜」
と飼い主が言う。「お手とお座りくらいしか芸をしないんだよ」と、それでその犬はバカなのだろうか？人間から見てバカかも知れないが、犬の世界で芸をしない犬がバカである道理がない。これが猫で、「お手、お座り」をしようものなら天才猫の言われ方をするが、それすら人間が勝手な言い草だ。そもそも、犬に芸を教えるのも人間の自己満足かもしれない。
確かに犬は本来的に賢い動物である。人間の手となり足となる活躍をするし、知的動物の要求に応えるということは、ある種の賢さ(知能)であろう。犬は教えた事は忠実に守るし、守った事を褒められるで喜ぶ生き物でもある。したがって、しつけを行う ⇒ 忠実に守る ⇒ 褒められる ⇒ 嬉しくなる ⇒ もっと守って褒められようとする。こういう好循環を生む。
しつけをするのは可哀相、残酷という飼い主もいるが、飼い主の自由だからそれならそれでよい。ただ、周囲・周辺に迷惑をかけず、犬に信頼される飼い主になるためにも、しっかりとしつけをして賢い犬と賢い飼い主になる必要はあると思う。同じように人間の子どもも、しっかりしつけられた子は周囲に迷惑をかけないのではないか、それは間違いない。
6月5日の記事『我慢』に書いたように、「自分が勝手なことをやれば、その分他人が我慢しなければならない」、「自分がだらしなければ、その分他人に迷惑をかける」。これくらいは誰でも分かるだろうが、これが出来ない人間は少なくない。何故そうなる？自分がやってる事は正しいとまで言わなくとも、「人がどう思おうと、どうでもいいや」ではないのか？
自堕落な人間が自堕落に生活できたらそれが心地よく、それが当人の幸せかも知れない。自分に無理をしてやりたくもない掃除をしなくて済むし、ブタ小屋でも平気で生活できるわけだ。一人で生きていくならいいが、共同生活はそうもいかない。自分が幸福になるようにすれば相手は不幸になる。しかし自分は相手を愛しているなら自己変革をするしかない。
愛していないなら別れるしかあるまい。たまたま二人の愛し方、愛され方が合致したとき世界は一つになる。ところが二人だけと言う社会もない。二人を取り囲む親族などの視線もある。自堕落な女は嫌悪感をもたれても仕方がない。周囲が、「二人がいいならいいか」と見過ごすしかないわけだ。二人の世界に割って入るとあれこれいいたくもなるから入らないがいい。
「自分が自堕落なのは性分だから、相手に許容してほしい」と近年は相手に許容させるのが流行だそうな。躾もされていない最近の女は、育ちの悪く(よくいえば正直ということなのか)、付き合う前に「うちはワガママだから、それでもいいなら」と平気で言うらしい。昔の女ならそんな羞恥な物言いはなかったし、ワガママがまかり通るなど思わなかったろう。
なぜか昨今は羞恥もなく平気でそれが言えて、それを負かり通そうとするのか？だからワガママなのだといえばそうだけれど…。自分を良く見せたい、相手に嫌な感情をもたせたくない、悪いところがあったら何とか直そう、でなければ好かれない。こういう奥床しさが喪失した理由はなんだろうか？やはり、婦女子の教育が家庭でおろそかなのだろうか？
多くの女と付き合ったが、最初にネガティブな事を宣言されたことはない。「もし、気づいたことがあったら遠慮なく言ってください」という女が、最もよい性格だった。まあ、その言葉に謙虚さと向上心が表れている。「うち、ワガママだけどそれでもいいなら」といわれるなら、「いいわけないだろ！直そうという気がないなら、付き合わんよ」というだろう。
が、もし「いいよ、ワガママでも」という男がいたら女はしてやったりなのだろう。ことあるごとに、「最初にいったでしょう？ワガママだって…」となる。そんな事を最初に言われて「いいよ」と二つ返事で付き合おうとする男に問題がある。ワガママでも彼氏は出来るということか。昔はそんなで彼氏もできない、結婚も出来ない、宣言などとんでもないだった。
やはり、今の男は女に媚びたヘタレなのだろう。女の数の方が多いんだろ？もうちょっと毅然とできないのかと思う。じっさい、中高生のようなガキが「うちはワガママだから」というのにはビックリさせられる。よくもそんな事を言えるもんだなという驚きだ。女の男化、男の女化現象とくくるしかない。どうしてそういう言葉がすらっと言えるのか理解できない。
思うに男に女を躾ける気概がなく、女は男にアレコレいわれたくない独尊性が根づいたのか。社会学者はどう捉えるのか。自分は「うちはワガママだから…」というその子だけを調査、分析しても答えはでないし、家庭教育と躾の在り方を親に問わない限りは解明できない気がする。それは不可能だから、そういう言葉を吐く子から逆算して親を見るしかない。
人間は唯一教育しうる生き物だ。本能が壊れてるなら、逆に本能支配を受けない利点が、教育に反映されることになる。言葉や文化や芸術や、体系としての教育・宗教、そういったものはすべて壊れた本能を補うために作られた。本能を言葉で補う人間を見ていると(自分も含めて)、個人の欲求を本能のままに満たすことは決して集団の利益にならないと分る。
動物はどうか？動物には、個体と集団といった分け方や、対立と言うものがない。したがって、個体がそれぞれの欲求を満たすだけで、それが結果として集団(種族)の利益になっている。この違いこそが、人間と動物の大きな差であろう。人間はいじらしくも壊れてしまった本能の断片を、「言葉」によって補うことで、集団への帰属意識や整合性を保っている。
もし、人間に言葉がなかったら末恐ろしい社会ではないだろうか。言葉も文化も本能が壊れた人間にあっては、どうしても切り離せないものである。個人から派生した芸術という「美」(価値観)を社会に突きつける意味は、それすら整合性の一端であろう。もし、人間が正常な本能を取り戻した時、価値という非本能性である芸術は必要とされないだろう。
「食」という文化も価値を持つ。牛や馬のように一年中草を食っている動物と違って、人間の食には好き嫌いがある。つまり、生きるためだけの「食」ではないと言う事。それがまた社会を複雑多岐にしている。とはいえ、それがまた人間の文化である。好き嫌いだけではない、店の選り好みもする。サービスが悪いだの、仕上がりが遅いだの、値段が高いだの…
寿命を縮めると知りながらも、タバコを吸ったり、深酒したり、夜更かししたり、何でそんなに死に急ぐといわれる行動である。冬山登山やカーレースや各種探検など一つ間違えば命を落とす事も平気でやる。どれをとっても非本能的行動である。フロイトもこうした人間と他の動物の行動の違いを研究し、同じように人間の本能は壊れていると考えた。
なぜ人間の本能は壊れたかについては諸説あるが、人間が精神(心)を持ってしまったことが大きい。サルのように木の上に登って黙って木の実を同じように食っていればいいものを、「ああしよう」、「こうしよう」の精神を宿したことで、ちまちま自生する木々の実を食べて暮らすよりも、自ら食べられるものを栽培し「不安なく生活しよう」とした。
地を耕し稲作を始め、採った実を畑に植えて栽培したり、自然界に手を入れ始めた。また、「ああしよう」、「こうしよう」は、「これをしたら心地よい」、「あれをしたら家族が喜ぶ」などの感情を宿し、多くが先天的本能範囲を超えた別物になってしまった。さらに欲がでると、作付け面積を広げるとたくさん収穫が可能と知ると、領地を広げるために争う。
身につける装飾品が派手になり、他者と比較して競うようになった。サルの子どもは100匹いても優劣差はない同じサルだが、人間は自分の子に能力を求めるようになる。すると他者の能力との比較が気になり始める。我が子を誇り自慢したくもなる。本能と精神の相乗作用で人間は益々非本能化が進み、遂には壊れてしまった。つまり本能より価値を求めたのだ。
本能が壊れ、その代役として自我意識が芽生えた。自我は心の一部だが、「これが私」という意識や認識、行動の主体でもある。我々はこの自我によって、「こういうときには、こうしよう」、「そういうときは、こうすればよい」という、本能に類似する生きるための方向性を保っている。そこが本能のみで生きる他の動物との大きな違いである。
本能は育たない、育つ類のものでもない。が、本能の代役である自我(私)は、成長するにつれてどんどんと広がりを持つようになる。「私」⇒「私の家族」⇒「私の地域」⇒「私の社会(学校・職場)」⇒「私の国家」というように…。そういう風に社会が広がり、社会発展に寄与していけばいくほど、自然が遠のいていくというのもなんとも皮肉である。
「卑屈でない」、「自堕落でない」、「陰険でない」、「嘘をつかない」、「いい加減でない」、「貪欲でない」、「傲慢でない」…こういった絶対的な価値とは、人との関わりを持っていく過程で実現して行くもの。したがって良心的な人間を相手に選ぶことが大事になる。ところが、相手の良心に反抗し、自己変革をせずに相手を巻き込んでいく女がいる。
これを向上心なき性悪女という。人が心地いいと感じる絶対的な価値を持たず、求めず、それらに逆行した自己の価値を良心的人間に押し付ける女を悪妻という。して『悪妻は1000年の不作』といわれるように、その母親から子、子から孫、またその子へと1000年間も続いていく。悪妻(自己変革も望めない女)と気づいた時点でさっさと別れた方が幸せだろう。
性悪女を娶った男は不幸であるが、自分が選んだ女だから責任は男にもある。が、性悪女を母に持った子どもにとって、これほど知命的な不幸はない。ほんの少しでもいい、自分は子どもに悪影響を与えているのではないか？子どもは苦しんでいるのではないか？自己を客観的に見つめる心があればいいが、それがないから性悪というんだろうよ。 |
家庭｜教育
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子育てに正解はない。なぜなら、結果がすべてだからだ。どんなに親が子どもを愛そうが、大切にしようが、それが裏目に出ることもある。親が忙しすぎてあまり構うことができず、放任で育った子どもに自立心が着いたりする。何がよくて、何が悪いか分らないなら教育書は何のためにある？「これが正しい」という風にやって、すべてに正しいわけではない。
けれども、依存心をなくする、自立心を高める、社会性を身につける、正直で素直な性格になる、努力を惜しまない…、というような傾向性を持つように仕向けるのが教育書の中身だろう。どうすれば頭が良くなって有名大学に入るかを重視する親にとってはそれに類するのが教育書となる。まあ、今の世の中、そこを目指すなら相当のお金を必要とするから貧乏人は無理か。
これを教育格差と世間は言うが、案ずることなかれ。金銭教育をした子どもが魅力的であるかどうかの視点に立てば、結局は親の自己満足である事が多いと自分は思う。「自分は」であって、人は人、他人の視点が自分にないというだけ。真の知性とは、偶有性、つまり予測不可能な現実にいかに対応できるかを、福島原発事故における吉田所長の行動で再認識した。
さて、子を育てる前と、育ててる最中と、子どもが30歳を超えた現在とで親はまるで変わっている。普通、自分が変わるなどの実感は感じないものだが、親の視点で自分をみると、前と中と後ではまるで子どもに対する認識が変わっている。つまり、前も中も、何も分らず、それこそ手探り状態であった。親業の何一つ分からぬ親だと自信をもって断言できる。
なぜかを一言でいえば素人だからだ。教師や保母さんなりがプロと言う意味ではなく、親というド素人であったと言う事。子育てが終ってやっと素人の域から抜け出せたと。そう考えると、親と言うのは間違って当然、失敗して当然の子育てをすることになる。自分の場合参考になる教育書はあったが、レシピ本を読んだだけで美味しい料理はできない程度の参考だ。
人間の親をやるのは難しい。本能習性が備わっている動物なら、親自身に組み込まれたプログラムを、同じようにプログラミングされた子どもに対応させ、引き出すということになる。それが子育てで、大物にさせたい、どういう性格にさせたい、金持ちにさせたい、末は博士か大臣にとか、バレリーナやフィギュアスケーターにさせたいとかの欲が一切ない。
それらてんこ盛りの人間を、単に「欲」というよりも、人間には欲もプログラミングされている。深く頭で物を考え、言葉を話し、複雑な動きを可能にする人間は、それ自体が習性なのだろう。が、それらはホンの一部であって、人間の習性を一言でいうと何だ？は愚問である。一言で言えないのが人間の習性だ。かつてもこれからも人間を理解できる人間はいないのでは？
不幸に生きている動物がいたとして、それは人間の目で不幸に思うだけで彼らに不幸の意識はない。それに比べて人間はこんなにも多くの不幸を背負いながら、なぜ生きていかねばならぬのか？たった一度の人生に、自らの命を捨てるほどに取り返しのつかない失敗があっていいものだろうか？長崎・佐世保の同級生殺しの加害者の父徳勝仁氏が自殺した。
尋常ならざる娘の行為、事件後の自分への風当たりが死に追いやったのだろうが、あれだけの事を自分の娘がしたとしたら…、そういう想像力は体験しない事には無理だろう。毎日がどういう日々であるのか、どれほどの洞察力を持ってしても補えない。地元で最大規模の法律事務所、裕福な家庭、豪邸、若き妻を娶っていたが、それでも起こった不幸で人は死ぬ。
地元のこういう声が紹介されている。「死者に鞭を打つようだけど…最後まで無責任な男だったよ。再婚妻は初婚でいきなり2人の子の母親になるのはと、彼女の両親は結婚に猛反対していたが、娘が選んだ人ならと最後は押し切られた。そしてあの事件である…。新妻は"彼をずっと支える”と言ってたけど、彼はあの事件を受け止めることができなかったんですよ。
事件以降、仕事の見込みがまったく立たず、あちこちから非難や中傷の声がどんどん聞こえてきて、これからの生活をどうしていったらいいかわからなくなっていた。それにしても自殺なんかするかなぁ…。被害者遺族から民事で提訴されたって聞いたけど、これから裁判が始まろうとしているときだしね…」地元では娘の弁護を父親がするのかという話で持ちきりだった。
これについてある弁護士は、「付添人の資格に制限はないので、父親が弁護をすることも可能。ただ、今回は望ましくない。加害者の生活環境については、必ず裁判所が注目するところですが、15才の子供がひとり暮らし、そして留学の準備のために学校に行っていないというもは通常ではない事態。また母の死から数か月で再婚し、加害者がひとり暮らしを始めたという流れ。
これらも、父親が加害者に悪影響を及ぼしたと見られる。法律上は父が悪事をしていないが、なぜ留学希望の娘にひとり暮らしをさせたのか。その背後に後妻との関係があるのではと誰もが疑う。今回のケースは弁護士に、少年法や少年の保護、教育に関する客観的な知識が必要となりますが、結果的に子供の犯罪を止められなかった父親に弁護は務まらないでしょうね。」
新妻と親しい関係者に話ではこのように言う。「○美(新妻)は“迷惑かけてごめん”と泣きながら何度も謝っていました。私が“A子は一体どんな子なんだ”と聞くと、“実は最近、どんどん事態が変わっていた”と泣きじゃくっていた。金属バット報道もあり、相談されたカウンセラーは“お父さんと一緒にいると、彼女の敵意が向く可能性が高い”と進言した。
施設入所も考えたけど、職場から近いマンションなら、いつでも様子を見に行けるということでひとり暮らしをさせたという」。彼女が家を空けた時に夫は自殺したことで、「私さえいれば…」と妻は相当追い込まれた状況でいるらしい。わずか結婚5か月で○美さんが手にした推定3億円にのぼる土地・建物を含む巨額の遺産。遺書はなく、妻が1/2を相続する。
こういう状況が幸せか？しかし、不幸だからといって妻に責任があるわけでもない。人は自分以外の何か(誰か)によって幸福となるし、同様に自分以外の何かによって不幸にもなる。何がよい選択、何が正しい選択など分かるはずがない。他人は結果だけで他人を見るが、そういう他人の目こそが世間であって、いかに優秀人物といえども、人は世間に殺される。
理化学研究所の笹井芳樹氏も似た運命にあった。佐世保事件の徳勝氏は娘に殺されたのでもなく、笹井氏も小保方に殺されたのではない。が、原因の一つである事は否めない。これでもかと襲ってくる様々な不幸に見舞われた人たち、お金もちであろうが、貧乏人であろうが、天才であろうが、バカであろうが、我々が人間であるかぎり、我々は不幸から逃れられない。
死にたい、死んでしまいたい、死んだらどんなに楽かと笹井氏も徳勝氏も、あれが耐えられる限度という表明だろう。自殺は自分のモノサシで自分や他人(世間)をはかってしまう証明ではないか。愚かな親は子どもに言う。「これほどお前を心配しているのがなぜ分らない？」それがなぜに愚かなのか？親が親の流儀でどんなに頑張っても、子どもが非行化することもある。
自分の流儀が誰にでも通用するなど大間違いである。親が望む事を子に望めといっても無理だ。自分が望む事を他人に望めといっても無理だ。が、よくよく考えても人は自分の流儀で他人を愛するしか方法がない。もちろん、互いの流儀の一致をみることもある。みない時にどうするか、そこが人間の、社会の難しいところ。強引なる親の流儀で支配される子どもたち。
彼らはどうすべきなのか？黙って従うか、決別覚悟で争うか。どちらがいいとは誰にも言えまい。答えは視点によって変わってくる。自身の性格に照らしてできることをやるしかない。いじめられて反抗できないなら、いじめられ続けるしかないが、できることならいじめに屈せず、自由を求めて争うのがいい。これが自分の流儀であり、よって人にはそのように勧める。
長崎の少女を子育ての失敗というのだろうか。自尊心を満たすために捏造に手を染めた小保方氏を教育の失敗というのだろうか？「そうだ、その通り」というのも、「そうとも言い切れない」というのも単に言葉は簡単だが、そう言う事は彼女たちの親が思うこと。外野が寄って集ってアレコレ言ったところで、そういう言葉に価値も重みもない。世間はそうしたものだろうけど…。
ヨーロッパ人にとって世界史とはヨーロッパであったし、この世にヨーロッパ以外の何も認められていなかった。現代人はあまりに多くの事を教わり過ぎて育っている。これが人間社会を複雑にする要因だ。あれを愛せ、これはいけない、許されること、許されざることなど、自分の感情を押さえ込んで生きている。
自分を産み育ててくれた親が本当に自分に必要な人間とは限らない。自分に本当に価値のある人間が誰なのかは分らない。それを本当に知るのは意外と無学歴、無教養な人間かも知れない。だから彼らは思い切った事、大胆な事をやったりする。常識や因習・慣習の枠にとらわれないからだ。また、自身に無価値なものを知っているからこそ、平気で世間を無視できる。
世の中秀才がいいとは限らない。最近、印象的だったのが長崎事件の父、理研の笹井氏。二つの自殺の意味するものは何か？ご両人共に成功者といわれた人たちである。しかし、成功というのは量によって一般的にはかることができるが、幸福が量と一致するとは限らない。二人は成功者であっても幸福ではなかったのだろう。が、あの日までは幸福であったのは事実。
何が起こるか分らない。何が災いするか分らない。それも幸福と不幸の境界線だ。子育てに成功も失敗もない。たまたまうまくいった、うまくいかなかったというのではないのか？子どもを持つのは人間だけではない。多くの動物も子を持ち育てる。彼らに子育ての失敗も成功の子育てもない。習性を維持することだけが目的だ。そこが人間と動物の大きな違いだろう。
人間は進化の過程で、言語を操り、子孫へ知恵を伝え、過去の記憶と経験から道具を発明し、生産性を高め、同時に休息(余暇)が取れるようになる。反面、言語の発達は、過去の遺恨を伝え、恨み妬みの心は脳にエネルギーの消耗をもたらすのも事実である。様々な感覚が大脳前頭葉の更なる肥大化をもたらし、それは同時に豊かな感性を人間の本能にもたらした。
その豊かな感性により、美意識、秩序、掟などの共存の為の規律を創り、互いの利益の侵害のない生活を営んでいた。が、美意識と規律は相反するものとして同時に進化の進捗を歩んでいた。人間の本質・本性を語るなら何万語もの言葉を必要とするから、分りやすく端的に動物との違いを言えば、人間は学習動物であるということ。そこで浮かぶのが次なる疑問だ。
人間が学習動物であるなら、なぜに悲惨な戦争や殺戮を繰り返す？人が人を殺しあうのは人間に野生本能がある故というが、実はそれは間違いで、「人が人を殺しあう」のは人間の野性の本能が失われた結果である。前頭葉を肥大化させた人類は、動物的本能の生き物から、寡黙に妄想と欲望に溺れ、野望・野心に溺れ、感性豊かに「快楽」を求める生き物となった。
そこに人類の進歩と発展と動物的野生の喪失があり、人間の本性がある。エソロジー(動物行動学)分野で有名なローレンツ博士の「動物は仲間どうしでは滅多に殺しあわない。人間は異常だ」という説が王道であったが、この説を疑う研究は多い。生き物は自分の遺伝子を残すことを最重要目的とし、ハヌマンラングールなどのサルは、一夫多妻型の社会をつくっている。
他の群れを乗っ取ることによって、自分の遺伝子をより多く残すための条件(より多くのメスと交尾する)が整う。また、乗っ取り先の群れのコドモたちには自分の遺伝子が入っていず、しかも乳児を抱えたメスは発情しないので、乗っ取ったオスは交尾できない。そのため、オスはコドモを殺し、コドモをなくしたメスはやがて発情する。(澤口俊之『殺す脳、殺さない脳』より）
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「お母さんを老人ホームに入れていいですか？」
突然、妻が言う。「いいも悪いもない、本人が行くと言わなければ…」と返したが、妻の精神的心労はピークに達しているようだ。何を言われてもいい返せない性格の彼女は、相手に遠慮しない自分とは真逆である。人間関係にあって、相手の不快の責任はお前だと言わんばかりに押し付ける奴はいるが、冗談じゃないオレの知ったことか、勝手に不快でいろと突き放すべきだ。 母は相手に不快感情を抱くと、その捌け口を求めなければ収まらないイライラ性格。妻にいらつくと手当たり次第孫に不満や悪口の電話をかける。孫どもは祖母の不平を聞くはめになるのだが、悪口、告げ口というのは聞く側にも責任がある。娘は女だから仕方がないが、長男が最大の聞き役であると聞いて憤慨した。「なんで制止しない？お前はそれでも男か！」
悪口を言いたい人間は、悪口を聞く相手を探して言うもの。だから、聞くものがいなければ悪口は生まれないし、どうしても聞く相手がいないなら自分に言い、自分で聞けだから鏡に向かって言ってろだ。家族の悪口を相手構わず言う思慮のないバカ祖母に何で耳を貸す？という疑問。皆が耳を閉ざせばいいこと。「悪口は言うまい、聞くまい」標語の意味を考えろ。
「お母さんやお父さんの悪口は聞きたくないですと、何でお前は言わない？」と長男を叱った。「自分が聞いてあげなければ、他の誰かにいうし、だから聞いていた」などと詭弁をいうヘタレ長男、それなら「あなたの個人的な不快感情で、家族を仲たがいさせるような悪口を孫にいうのは止めたらどうですか？」と言えばいいんだよ。なぜ祖母を制止させない？
聞いてあげるのが祖母のためと娘は言うが、男ならキチンと理性的に対応すべきだ。85歳になっても成長しない人間は昔のままだ。自分の悪口をどれだけ人に言われたことか。何度、関係のない人間にいうのは止めてくれといったことか。人への悪口をいわなければ精神が安定しないヒステリー性情緒障害とはいえ、当事者の怒りは相手を刺し殺したくなるほどだ。
それは言葉使いにも起因する。「人に悪口いうのは止めろよ！」、「うるさいバカもんが。言われたくないなら言われないようにいい子してろ！」と、たたみ掛けてくるから憎悪が倍増する。こういうけんか腰言葉を子どもにいう母親というのは人格的に異常だろうが、どれだけの数、世の中にいるのだろうか？今は妻がどうにもならないくらいに追い込まれている。
「お母さんが可哀相だと思わないのか？お前は祖母から悪口を聞くだけ罪を作っているのが分らないのか、今までなぜ制止しようとしなかったんだ。悪口は言う罪、聞く罪って分ってるのか！」と、ここまで言われて長男も切れた。「お父さんだって、親を置いて家を出たじゃない。お母さんが居るからそう出来たわけだし、お父さんに責任がないといえるん？」
そう長男が感じているというなら、ムキになって弁解しないのが自分流。何を言ったところで長男の思いが変わるわけではないし、状況だけは間違いない事実である。祖母にどれほど立腹したからといって、長男のいうとおり家を出たわけだ。まあ、これは自分と母親の問題で、長男がいうのはそのことで妻が被害を被ったことの責任が自分にあるということ。
「もう無理だ。こんなキチガイとはいっしょに住めない。母を置いて皆でここを出よう」、自分は妻には何度もその提案をしたが妻は反対した。その理由はあくまで息子と姑の仲たがいの問題で、その時点で妻は表立った被害を姑から受けていなかった事情もある。そこまで言うなら、憎しみあった同士が生計を共にする理由はない、妻が居るというなら強制せず、自分が出た。
こういう経緯を長男は知らず、言う気もない。自分と母の問題を我が子にアレコレいう必要もないが、長男には以下のメールを出しておいた。長男が状況だけを言うなら状況は間違ってない。息子に愛想をつかれた母は、その後に「お前に遺産はやらないと遺言を作った」と、いうような子どもみたいな返報感情で自分に面当てをするが、そんな母の行動は想定内。
そんなセリフは自分が小学生の頃からいっていた。どんだけ思慮ないバカであって、身も蓋もないバカ女と思わなければ怒りが増すだけ。どんな手立てを使っても息子を支配しようという傲慢性格で、ヒステリー性情緒障害者の特質は、何でも我が思い通りにならないと精神がイライラする。だから非常識極まりない事も自己弁護のためなら平気で言う。
昨年長男が建売住宅を購入した時に、祖母からの手立てを得たが、それも毒饅頭になっている。妻はホンの2年くらい前には、「お母さんから家のお金一切を任せるよう言われた。好きに使っていいと…」その言葉を聞いたときには、心から良かったと思った。あんな母と20年も我慢をしていいなりになったご褒美は、金銭利益だけでは済まないと思ったからだ。
以後、妻は新車を購入したり、2000万のマンションを自分名義で購入したり、お金は使ってこそ価値があるもので、本当に自由にさせてもらっているんだなと思った矢先、妻はしっぺ返しを食らったのだった。「お母さんからドロボウといわれました。家の金を盗んだと。○○円あった金が減っていると…」この言葉に母への怒りと、妻のやるせなさ、なさけなさを理解した。
「すべてお前に任す。自由にしていい」と言えば誰でも真に受けるだろう。ところが、いきなり「ドロボウ、金を盗んだ」といわれてどういう気持ちになる？自分には妻の折れた心の内が分りすぎるくらいによく分かる。信頼していた友達に売られた気分であり、こんな目にあうと人間不信どころの騒ぎではない。が、これが母の正体である。自分が言った事を、都合よく忘れるバカだ。
典型的に信用できない人間はこうなる。同じ体験を幾度もした自分からすれば、これこそが母の実態である。幾度もここにも書いたが思い出すのは、父が他界したときに、相続放棄をしてくれないか、いずれはすべてお前のものだからと、司法書士からの用紙が送られてきた。二人分の控除を利用すれば無用な相続税を払わずに済むし、税理士なら誰でもそのように指導する。
ところが母の魂胆はただ一つ。息子に遺産放棄をさせ、自分のモノにしてしまえば息子を金銭支配できると考えたのだろう。まあ、それならそれでもいい、当時は高給生活していたし、お金に頓着もなく、母の行為に抗う事はしなかった。一人になった母はいろいろなトラブルに見舞われ、その都度不安の声を上げていた。自分は母元に帰る決心をした。
帰って親戚の法事に代理で顔を出した時に、父の兄嫁がその席で自分にこう聞いてきた。「○○ちゃんは、遺産をもらわなかったんだってね？お母ちゃんが、息子は私の言う事を一切聞かないので、相続放棄させたといってたよ」。「母がそう言ったんですか？自分は善意で放棄しただけです」と返しておいたが、叔母のこの言葉に自分は驚くどころではなかった。
ハラワタ煮えたぎるままに、「ありもしない虚言癖のバカ母は今に始まったことではないが、よくもここまで話を作れるもんだな。いい加減にしろよ！」と母にいえば、「お前は遺産をくれと言ってゴネだではないか」と、さらにありもしないことを返す。ああ、このバカとは話し合いをするだけムダ。言う事為す事が嘘で相手を責め、自己正当化に逃げ込むだけのキチガイである。
世の中に話し合いの出来ない人間はいるが、その筆頭は事実をそっくり変えてしまい、変えた事実をそのとおりと信じてしまう人間。このことが母と二度と口を聞きたくないと言う状況にさせた。自分の怒りは文字では表現できないが、母が死んでも葬儀に出る気も起こらないのは未だに変わっていない。ようするに、人間として彼女を見る気がしなくなったということ。
妻は今回のことで自分と同じ思いをしたのだろう。母が妻にお金の管理を一切任せると言ったと聞いたときは、人間も変わるものだ。この世でお金しか信頼できるものがないというほどに守銭奴な母が、よくぞそこまで変わったなと驚いたが、人は変わるものと、その事を信じた。母が妻を養女にすると籍を入れ替えたときも、妻も苦労の甲斐があったと正直自分は喜んだ。
何もそこまでせずとも自分はお金はすべて妻に、という気持ちであったが遺産の権利を法的に得るというならそれはそれでいい。が、今回、すべての信頼が崩壊したのだった。ドロボウ呼ばわりされて、言い返せないでじっとこらえる妻の忍耐力は立派だが、周囲や孫に悪口の限りをいわれた妻の、「もう一緒に暮らせない」は、もはやこれまで、という心痛に聞こえる。
「人の言う悪口に耳を貸すな、制止しろ！」と、男の子にはそうあって欲しい。長男は、「自分は聞いてただけで、同調はしていない」というが、そんな方便をいうようではヘタレバカ息子だ。聞いているという事実は、聞いてあげますよという意思表示だからダメ。娘たちは、「聞いてあげてる」と口を揃えるが、女の世界は共感型だからそれでいい。分らん女の世界についてはいいよ。
責める気になれない。が、男なら気晴らし悪口を言うな、聞くな、制止しろという父の価値観は息子に伝えたい。これが正しくないというなら、気晴らし悪口を言うべき、人の悪口を聞くべき、制止など無用、というのが正しいことになる。人はともかく、これのどこが正しい？正しいことを強調してるようだが、世の中正しいが良いとも限らないが、正しいことの理解はあってしかり。
例えば、いじめを受けているやつがいるとして、いじめ被害者から依頼をされたわけでもないのに、中に割って入って彼を助けたとする。いじめる側に、「もういじめはしません」と確約までさせたとする。ところがその後にいじめ被害者が、「どうしてそんな余計な事をしたんですか？放ってもらってよかったんですが…」と言われることがないとも限らない。
もし、このよう言われれば、「すまなかった」謝ればいい。自己正当化や正義感などは無用である。「なんだ…、せっかく助けてやったのに」というのは傲慢だし、善意の押し付けになる。いかなる善意であれ、相手には相手の利害があり、迷惑と言うなら仕方がない。善意を悪意に取られた以上、謝るのが正解。が、正しい事をしたという誇りはもっていればいい。
昨日、長女と妻と会食した時に、妻が洩らしたのが「母を老人ホーム」にであった。もちろん自分は賛成だが、水を飲みたくない馬を池まで引っ張って行き、水を飲ませるのがどれだけ大変であるか。誰が母を老人ホームに入所させる説得が出来るか。妻は「龍(長男)が何とか話してくれないだろうか、お婆さんが言う事を聞くのはこの世で龍しかいないだろうから…」
自分なら縄で縛ってくらいならできるが、あまりに非情だ。30年前に祖父が大動脈瘤で急死、祖母を京都の叔父(長男)が連れに来た時の非情さ、強引さを忘れない。祖母は京都には行きたくないとずっと泣いていたし、それでも物事には道理がある。田舎を離れたくない祖母、長女(自分の母)の側で生を全うしたかったはずだし、見知らぬ地になど行きたくはなかったろう。
みんなに送られ、涙を流して京都に旅立つ祖母の姿が焼きついている。京都に行った祖母は結局老人ホームに入れられた。老人ホームの害悪を言っても始まらない。高齢者はそこでの生活を自身の「場」と前向きに考えて生きるのが明晰な思考である。幼児と老人は同等にワガママであるというが、幼児の無知なワガママに比べて、老人は大人気ないワガママであろう。
京都の叔父は問答無用に泣く祖母をあやす事もせず、強引に連れて行ったのは物の道理、人間の宿命であり、それに抗うことのなかった祖母は立派だと後年思った。宿命とは、長男が京都に暮らしていたということ。祖母はこちらで一人で生活できなかったわけではないが、長男たる叔父なりの算段があったのだ。叔父は祖母の家屋の売却手続きをとった。
祖母の資産を管理していた母は一切を長男に手渡した。この辺は建設業を営む長男のシビアな対応だと感じていた。が、すべては道理に嵌まっていたし、何ら問題はなかった。母は親の遺産を長男が独り占めしたと愚痴をこぼしたが、長男は長年生活費として祖父母に送金をしていた事もあって、だからか母(長女)や大阪に居住する叔父(次男)に有無を言わせなかった。
自分は長男に頭を下げた。「婆さんは動かしがたい山だ。お前以外に誰も動かすことが出来ない。お前も祖母から信頼を得ていると実感するなら、今回は力を発揮してくれ。そしてお母さんの苦しみを救ってやってくれ。出来るだけの協力はするから」と、祖母との会話の余地がある長男の説得に委ねるしか方法はない。長い押し問答があったが、最後はこう言って来た。
「まぁ、今回のお婆ちゃんの件は一応俺に任せてもらって、もしわからないことや、調べたいことがあれば、その時に簡単に助言してくれたら助かるよ。」
老人を足蹴りにしたり、足手まといと位置づけるならそこに問題はないとは言わないが、それは善意な老人であって、ワガママな老人もいる。その辺は是々非々に対処するしかない。自分は、いっしょに暮らしてストレスを感じる相手とは、夫婦であろうが親子であろうが、兄弟・姉妹であろうが分離すべきの考えだ。それは何より心身の健康被害を削減するためにである。 息子いじめが終れば三女への孫いじめ、三女が消えると嫁いじめ、とこれが性悪女の生きがいか。老母の問題は家族全員が考えるべきことだが、それではまとまる事もまとまらない。行動力ある叔父貴のように、「善」と信じたことならいかばかりの強引さはあれど、行動しないことには解決しない。多少は問題のある行為であっても、何もしなければ解決はない。
「行動の美学」という言葉はあるが、行動は美学でやるものではないし、美しくない行動はしないというものでもない。しないでいる美しさに酔ってどうする？行動は起こしてこそ行動だ。「禍福は糾える縄の如し」の人生なら、福も禍も書きとめておけば、いずれ家族が目を通したときに、いろいろ分る事もあろう…
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朝日新聞社説見出しにこうあった。＜敬語の指針――かえって分りづらい＞ はて…。「分りにくい」ではなく、「分りづらい」を使っているが、このふたつに関する多くの用例が浮かんでくる。「やりにくい、やりづらい」、「あの投手のボールは打ちにくい、打ちづらい」、この曲は「歌いにくい、歌いづらい」、「上司のお宅に行きにくい、行きづらい」などなど…。
用法の違いに明確な基準があるのか、朝日新聞社説の用例は意図的か、恣意的なのか。「朝日新聞の用語の手引き」というかなり昔のものだが、どこを探しても見当たらない。6箇所に分散してる本棚を未だ整理しないまま放置して6年になるが、心当たりの場所になく、人間はこういうときは意地になるもので、くまなく探したけれど見つからない。
♪探しものはなんですか 見つけにくいものですか…、ここにもある「にくい」。「見つけづらいものですか」と歌ってみたが、慣れないこともあるのか、何か変。♪カバンの中も机の中も 探したけれどみつからないのに まだまだ探す気ですか〜、リアルでえぐい曲の印象だが、大麻所持で逮捕された陽水が警察による家宅捜査状況を皮肉ったものらしい。
探し物がない！腹が立ったが自分の責任である。よって諦めた。探し物というのは、探している時には見つからず、ある日突然現れたりするものだと、過去の事例に鑑みて納得させ、ネットで検索してみると、「トクする日本語｣というサイトに、「『〜にくい』『〜づらい』どう違う？」というのがあった。これは毎週(月)〜(水)ＮＨＫにて放送されているらしいが、見たことない。
番組の存在も始めて知った。「トクする日本語」というタイトルからして、ＮＨＫも変わったものだなと。時代とともに仰々しさも影を潜め、それがこのタイトルにも現れている。ＮＨＫといえば「仰々しさ」が売り物だったし、かつてなら「茶の間の日本語」、「学ぼう生活の日本語」などが候補と浮かぶが、「トクする日本語」のタイトルはいかにも今風だ。
「トクする」とは知識を得たという意味だろう。近年、知識というものはかなり自己満足的要素が強くなり、「○○検定」、「××検定」への国民の関心度は高い。これについては後で触れるとして、「〜にくい」「〜づらい」については次の分析がなされている。「【〜することが難しい】ことを「〜にくい」「〜づらい」といいますが、皆さんはどう使い分けますか？
「歩きにくい」と「歩きづらい」の違い、その使い分けについて道行く人に聞いたところ、道がガタガタしているときは「歩きにくい」、靴が合わないときは「歩きづらい」を使うと多くの人が答えました。これはどういうことなのでしょう？道がガタガタしているのは"客観的・物理的な困難"です。一方、靴が足にあわず苦痛を覚えたのは自分自身ですから、"主観的で、心理的な抵抗感からくる困難"といえます。
そもそも漢字では「難い（にくい）」、「辛い（つらい）」と書きますから、「にくい」＝【することが難しい】、「づらい」＝【することが辛い】と読み替えることができます。ですから、「溶ける」、「さびる」、「焦げる」など、人の意志がからまない場合には「溶けにくい」、「さびにくい」、「焦げにくい」というのが一般的なのです。
しかし、このパターンに全て当てはまるわけでもないのがことばの難しいところで、例えば「頼みにくい／頼みづらい」「話しにくい／話しづらい」といった場合はどうでしょうか。これを客観的、主観的とはっきり分けることはできないですよね。考えてみれば、物理的に難しいことをする時には辛さを伴うことが多い。明確にわけられなくて当然なのかもしれません。
さて、近年、若い人は「〜にくい」よりも「〜づらい」を多用する傾向にあるといわれます。若い人に尋ねると「〜にくい」は人を責めているような感じがするため、自分の感覚をいう「〜づらい」の方が使いやすいのだそうです。これは、人を傷つけることも、自分が傷つくことも嫌う若者特有の言語感覚なのかもしれませんね」。という解説がされてあった。
内容については納得するが、確かに我々の世代では、「〜にくい」であった。それが今や最も格調高い社説の、そのまた題目に出てくるようになったのだから、時代の変化といわざるを得ない。このような言葉はある日突然社説に、というわけではなく、日常口語から「〜にくい」が「〜づらい」にどんどんなって行き、それが文章にも飛び火していったと思われる。
若者の間では圧倒的に「〜づらい」であるといい、その理由は、"「〜にくい」が人を責めている感じ"がするといい、自分の感覚をいう「〜づらい」の方が使いやすいと。今の若い人は客観的条件よりも自分一個の感覚を事態の中心として思考し、表明する傾向がある。事柄の様態が「分りにくい」より、それが自分にとって「分りづらい」が中心なのだろう。
「〜にくい」と「〜づらい」の用例はそれだけ？「聞きにくい」と「聞きづらい」は同義で、同じ場面でどちらも使用可能。が、かなり突っ込みを入れて考えると違いがある事に気づく。「演壇で話す人の話が聞きにくい」との状況にあっては、周囲がうるさい、あるいはマイクの音声がわれているとか、そういった客観的条件で話し手の声が聞きにくい。
「聞きづらい話を聞かされた」の場合、これは話の内容が悲惨であったりと、そういう心情が浮かぶ。これだと「聞くにくい」と「聞きづらい」の意味は同義とはいえない。また、「(悪口が多くて)彼女の話は聞きづらかった」などの用法もある。「(悪口が多くて)彼女の話は聞きにくかった」とは言わない。他にも「づらい」と「にくい」について考えてみる。
確かに、「〜することが困難」という意味では、どちらも同じように使っている。しかし、苦痛をともなっている場合は「〜しづらい」しか使わない。「プロポーズを受けたが、断りの返事を言いづらい」というのと、「プロポーズを受けたが、断りの返事を言いにくい」とではどこか違う。「言いづらい」＝「言うのが辛い」、「言いにくい」＝「言うのが難しい」。
「〜づらい」は「辛い」であり、しようと思っても相手の気持ちを慮ってできないときに使う。(プロポーズを受け、断りの返事が言いづらい)など。に比べて、「〜にくい」はただ単にそのものの性質にも該当する場合がある。歩きにくい靴、言いにくい話、など、意志的なことにも使えるし、「壊れにくいテレビ」のように、人の意志とは関係ないことに使える。
次の用例はどうか？「会社に行きにくい」と「会社に行きづらい」について、「行きにくい」は、何回も電車やバスの乗り換えが必要な場合に「あの会社は行きにくい」。勤務先の会社で大きなミスをしてしまった…。そういう心理的要素が絡んでくると「明日から会社に行きづらい」となる。これはまさに、「行くのが辛いよ〜」との声が聞こえてきそうだ。
さらには「会社の同僚の顔が見づらい」となろう。「会社の同僚の顔が見にくい」という言い方なら、ものもらいができて眼が腫れているのが連想される。こういうこともあった。「君はよくあの男に言いにくいことを言ってくれた。感謝する！」言った本人が言いにくいこと、言いづらかったかは関係ない。だから、「いや、それほど言いにくいこともなかったです」となる。
こういう事は自分の過去にしばしばあった。「みんな困ってた。よくあいつに言いにくいこと言ってくれて感謝してる」などといわれると、何でそんなに言いにくいのかと不思議だったりした。自分はそれほどでもないのに公益性があったということか。人の嫌がることを平気でやる人間は多い。そういう奴に、「人の嫌がることするな」と言うのはむしろ自然である。
自分がそれを苦にしないのは、言われる側に言われる要素(理由)があるからで、だからそれを言うのを躊躇わない。例の学者の件もそうだが、私怨と誤解される場合のみ躊躇われる。「人のブログを批判する」、「強者の論理で他人の楽しみを歪める」、そういうつまらぬことをするなと、それを相手に恥と分からせるためには、お嬢さん言葉ではダメだから強い口調になる。
いじめの傍観者が制止ないのは、とばっちりを受ける懸念があるからだろう。つい先日同様のことが起こった。愛知県三河地方にある公立小学校3年の教室内で、いじめられている同級生をかばおうとした女子児童が別の同級生3人から暴行を受け、１週間のけがを負っていた。して三河武士の末裔か？この勇気ある行為に対する雑魚どもの行為に怒りが込み上がる。
さらに腹が立ったのが、その場にいた20代の男性担任教諭が、制止できなかったこと。教諭は暴力を制止しきれず、暴行は担任の目前でも続いたという。これは一体なんだ！「コラっ！お前ら、何やってんだー！」とデカイ声で威圧できない、そんな教師だろう。こういういい子教師ってバカ教師だろ？あげく学校はこの件をすぐに保護者に連絡していなかった。
後に校長はこう謝罪した。「子どもが担任の指示に従わないなど、学級運営の問題は感じていたが、担任から相談はなく、様子を見ていた。担任は経験が浅く、学校の管理責任が問われる重大な問題とは考えられなかった。大変、申し訳ない」。これって端的にいうと、教師はゴミってことか？教師の資質があって教師になるわけではない選別にも問題がある。
「教師に問題を感じていたが、問題が起きなければいいという気持ちがあって、対処しなかった」というのは、管理者の責任を果たしていない。問題がなければと念ずるのは卑怯で姑息で、万が一問題があった時には、さっさと辞表を出すべきである。「あり得ることは、起こり得る」が危機管理の鉄則であり、「まあ、何も起こらないなら…」が起こった訳だから。
「教師の大量ゴミ時代」は、もはや到来している。校長しかり、教諭しかり。いじめを救いに入った女児にひれ伏し、頭を下げ、能ナシ教師はさっさと辞めてしまえ、このクソバカタレ！女児は「いじめるなら、私をいじめろ」と言ったという。正義のヒーローのように戦おうとしたのではない。この女児はどういう親に育てられたのだろう？「私をいじめろ」が素敵すぎる。
これを機にいじめの三人組は、「それなら」と女児に殴る蹴るの暴行を始めたという。二人に抑えられ、一人が跳び蹴りもした。と、こういうバカはどういう親に育てられたのだろう？「それならやってやれ！」があまりに無様すぎる。やられたらやり返すは「目には目の」キリスト教思想(誤訳という説もある)だが、返報感情という反省の無さは愚かな人間の「業」。
これを指導・管理できない教師はオムツの取れないマザコン教師。子どもが子どもを指導できるはずがない。こういう善いことがあっても、懸念される深刻な問題とは、 体を張って制止した女子の勇気ある行為が、子どもたちに賞賛として受入れられない現状社会の病巣である。むしろこういう子は嫌われるというように、正しい行為を素直に受入れられない社会の闇。
めだつことをしたという理由で、「目立ちたがり屋」と非難される。どの世界にあっても、とかく外野はうるさいもの。なぜか？外野は「負け犬」でしかない。うるさいだけの外野は、正しい行為をする人間に嫉妬を抱く。なぜ善悪の基準が正しく理解されぬ時代になったのか？勧善懲悪ものの小説や映画やテレビが姿を消した。唯一残っていた『水戸黄門』も終った。
女児の行為を称え、評価するとなると、彼女を範とせねばならず、そんな勇気など誰にもない。我々の時代に遡れば、できない事であっても素敵と思う事はたくさんあった。できるできないに関わらず心の中にはヒーローに憧れる素直な心が同居していた。今の子はどうなのか？自分ができない⇒したくない⇒する方がおかしい⇒しない方がいい。と自己正当化する。
勝手な推察だが、この女児の行為は彼女の親の代理行為である。と同様にいじめる子の行為はその子らの親の代理行為である。さらにいうなれば、持論であるから臆面無くいうが、いじめ自殺した子は「親の代理死」である。同様の事は吉本隆明もいっていた。自殺した子どもの親が、学校に責任取れ、市や国に責任取れと損害賠償請求をする。何をバカなことを…、である。
唯一子どもと寝食をともにする親が、子どもの態様の変化に気づかないのは親としての不甲斐なさではないのか？共稼ぎだからそんな余裕はないだと、そんなのは方便である。おかしな兆考があれば、1ヶ月仕事を休んででも徹底的に子どもとつきあうとか。「そんなことしたらクビです」。言い分はあるだろが、やるだけのことをやったかで責任を追及しろ。
パートをクビになっても子どもが大事だろ？可能な限りの事をせず、子どもを失って学校に「責任を取れ！」って、こういう親を責任逃れという。子どもは親に言いにくいこと、言いづらいことはあるが言おうと思っても、あくせく親が働いていれば、相談の機会も見逃すだろう。親はそれを見越し、「何かあるだろ？顔に出てるぞ？何でも言ってみな」と、しっかり対面することだ。
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マネーロンダリングとは資金洗浄のこと。麻薬などの犯罪行為で得た不正資金を口座から口座へと転々とさせるなどし、 一般市場で使っても資金の身元をわからなくする行為。例えば1億円の麻薬の売買益があったとして、カジノにいって赤＆黒の2倍レートに同時に1億円ずつ賭ける。損はないし、チップ交換手数料を支払って、その金はもう麻薬の売買益ではない。
株式などの金融商品の購入・売却もマネーロンダリングだが、最近耳にするのは「学歴ロンダリング｣。分かりやすくいうと自分の出身大学よりレベルの高い大学院に行くことで（例・立教大学⇒東京大学大学院）、上位大学の学歴を手に入れる方法。学歴ロンダリングに非難が多いのは、あくまで学歴狙いであって、低学歴コンプレックスの詐欺の一種との見方もある。
学歴コンプレックスというのは東大生、京大生にはないと一般的に思うが、秀才には秀才なりの学歴コンプレックスがあり、東大生がハーバード大学やオックスフォード大学にロンダリングする事例もある。1991年、文科省は2000年までに大学院定員を倍増させ、わが国の研究者を養成する機関を充実させる、いわゆる大学院重点化を発表、これによって多数の大学院生が誕生した。
これが学歴ロンダリングなる現象を生んだが、功罪というより罪ばかりを生んだ。「ポスドク」問題もそれで、「ポスドク」とはポストドクターの略。大学院で博士号を取得した後も就職先がなく、優秀な頭脳が放置されるという問題だが、英語圏での略称である"postdoc"に倣ってポスドクと称されたり、博士後研究員とも呼ばれ、全国に1万人以上いるとみられる。
彼らの多くは大学の非常勤職員として雇用され、この国の研究活動を支えているのだが…。家庭の悩みは以下の妻の嘆きに表れている。 「夫は30歳後半のポスドクでバイオ系研究者です。大学の研究員として働いています。私も30歳後半です。最近、今の生活がいつまで続くのか不安になることが多く、そうした自分を責めてしまってもいてとても苦しいのです。
贅沢をしなければ食・住には困らないし、私自身の仕事もあるので貯金もある程度はできます。だから、悲観的に考える必要はないことを分かっているのです。でも、一生、こうして夫の研究生活を支えなければならないのか、と思うとやりきれない気持ちになってしまいます。最近、夫への不安の気持ちを押さえられなくなっている自分がいて、夫にもついついキツクあたってしまうのです。
赤ちゃんが欲しいけれど、こんな不安定な気持ちで健全な育児はできませんよね。仕事も辞められないし。あ〜、この不安な気持ちを夫や両親にもわかって欲しい。嘘でもいいから『心配しなくても大丈夫』の一言が欲しい。とても孤立してしまっている感が強い私」。という女の愚痴だ。研究者という夫がお金を稼ぐのが得意でないのは、結婚する前から分かっているだろ？
結婚当初、「主人は○○大学院の博士号を持って、研究室にいるの」が自慢だったんではないのか？「わー、すごーい、ご主人頭いいんですね」とあちこちで触れ回ってハナが高かったんじゃないのか？夫のステータスより稼ぎが重要と世間に公言って、今さら「花より団子」かい？あんたの夫はあんたが承知の上で選んだんだろ？不満はあってもいいが、口に出すなよ。
安いお給料で不満も言わず、夫の研究を影で支えるというような糟糠の妻なんてのは死語なんだろうかね。50年前の男の子は、「末は博士か大臣か！」と言われたものだが、世知辛い世の中になったもんだ。そういえば小保方氏は早稲田の博士課程を卒業し、ポスドクでハーバード大に行った。そこで入室した研究室のバカンティ教授がSTAP細胞の研究をしていた。
ポスドクは大学院卒業して博士号を所得してから、さらに研究を続けるためのポスト。雇用形態はさまざまだが、１年ごとの更新が一般的で、学術振興会からのポスドクは採用が比較的難しいが、給料はまずまず（月35−40万円）となっている。ただし、通常は任期が3年と決まっており、後の継続は難しい。また、研究室や講座の研究費からの雇用でのポスドクもある。
こちらは学術振興会からのポスドクより条件が悪く、月20万円程度の薄給で採用のケースもある。任期期限はないが、教室の研究費が減少すれば雇用を切られるので、早急に常勤のポストに就きたいところ。正規の教員（助教など）に採用されるためには、すぐれた研究成果が要求される。また、研究への適性が乏しいとの自己判断なら、早めに大学以外の職を考えた方が良い。
ダブついた大学院生が誕生してはや20年、企業は「大学院」という存在に魅力を感じていない。何故なら大学院生にはなんのスキルもないからだ。偏差値を重視する企業もないわけではないが、リクルートの履歴書に高偏差値大の大学院名があったとしても、それは「大学院バブルの結果」としか見てはくれない。つまり簡単にそこに入ったことを知っている。
大学が独立行政法人化され、教員数が削減され続ける現状では大学院卒業生がポスドクになるのは簡単だが、助教の求人数は非常に少なく、ポスドクが厳しい状態にある。厳しいポストでありながらも、プロの研究者としての登竜門と言える。成功するか否かはやってみないとわからない。安定を求めるか、賭けに命運を託すかの答えもない、良し悪しもない、あるのは選択だ。
「努力しても仕方ない」がさらには、「努力する気になれない」に移行しつつある。なんで「やる気」が起きなくなるのか？学歴偏重社会でなくなりつつとしながら、低学歴者は高学歴者に戦わずして負けているのではないか？高い学歴の人間は実績主義に傾く。自分の地位を実力によるものと見なせる。そんな高学歴者に戦いを挑む低学歴者の気概が失われたのか？
努力しても仕方がないとの疑念を抱えつつ、「努力すればナントカなる」と自分にいいきかせて頑張ってきたのが戦後の日本のいつわらざる姿。疑念は疑念のまま、見えない障壁は見えない障壁のまま、存在し続けている。現実は実績主義、理想は努力主義と、中途半端のままでの曖昧な成果志向の表明は、最終的には二重底の産物となるのだろう。
『不平等社会日本』は、日本が不平等な社会へ進んでいると指摘する。平等・不平等には、「結果の平等/不平等」と「機会の平等/不平等」がある。前者の「結果の不平等」とは、努力や能力の結果もたらされるもので所得格差など。"努力した人が報われるのは当然"とするなら、努力してお金儲けをするのも当然で、ならば所得格差は当たり前で何が悪い？となる。
後者の「機会の不平等」は、「親の職業が子どもの進路に影響する」などの格差で、いわばスタート時からつけられている差。「結果の不平等」と異なり、「機会の不平等」は本人の力ではどうにもできず、「フェア（公正）でない」という社会的コンセンサスから見ても、存在自体が不正義であるし、「機会の平等」は、最大限尊重すべき大原則と言い換えられる。
今の日本には強い不平等感があるが、公平な競争の結果としての差は多くの人の合意を得ている。「機会の不平等」を解消するのは国家行政の仕事であり、根本的な男女平等意識が改善されなければ社会は変わらない。昨年4月、安倍首相が成長戦略の一環として女性の活躍重視の方針を明らかにしたが、女性の労働力活用に向けた変化には、時間がかかる。
引きこもりやニートたちの問題はどうだ。自分の努力ではどうしようもないとあきらめてしまった連中に思えるが、彼らの心の中はどうなっているのか？自由競争が活力を生む、そういう現実の中で活力を失ったり、不信感が助長されたり、妙な閉塞感に捉われたりしてはいないのか？ある社会学者の試算によると、引きこもりの男女比は7：3で男が圧倒している。
なぜ男性のほうが引きこもりやすいのか？ 医学博士・姫野友美氏の著書『男はなぜ急に女にフラれるのか？』によると、"引きこもり"とは、競争とは無縁の安全な居場所を求める行為とのこと。格差社会などと言われて久しいが、勉強や仕事などの熾烈な競争に敗れ、そのストレスに耐えきれなくなった者が引きこもってしまう。男の子は幼児期から"競争に勝つ"を強く意識させられる。
男女平等といわれる一方、「男なんだから強くあれ」といった社会的メッセージも根強く、男には競争に関する苛酷なプレッシャーが圧し掛かっている。姫野氏のクリニックの心療内科を受診する若者でいえば、女性は"摂食障害"、男性の場合は"引きこもり"を起こす傾向が強いとある。姫野氏は、男女で現れ方に違いがあるが、両者の行動はいずれも"性別の否定"と指摘する。
ひきこもりの男性は、世の中には様々な価値観があることを知り、そのなかから自分にぴったりの価値観を見つけ出し、自分が世の中で有用な人間であることを実感することが大切との指摘だ。いずれも意識の持ち方であるが、良い提言と思う。痩せてがりがりでいるよりも、丸々、ぷにぷにの女性がかわいい、女性らしいと好む男は決して少なくない。
ナイーブで傷つきやすく、競争社会のストレスが引きこもりにつながっているなら、自分に合った価値観を見つけ、社会に有用とされる人間であるとの実在感を持つことだ。部屋に閉じこもってみる景色よりも、他人から眺められる冒険と耐性を身につけるといいのだが、女ばかりが強くなって、時には男をいたわり、彼らが引きこもらないよう、誘惑してやってくれんかー。
女と男といえば小説家渡辺淳一（79）の訃報があった。彼は色物作家として日経新聞の堅い紙面を彩っていた。エロ小説は好きではないから、彼の小説を読んだことはないが、『化身』と『失楽園』の映画はつまらなかった。不倫なんてのは妻を気にしながらの緊張感なら刺激もあろう。お堅いサラリーマンにおいて不倫は鬼妻以外の別世界、「失楽園」に憧れたのかも。
憧れとは、自分ができないことをやって見せてくれる人間に抱くもので、渡辺淳一の不倫ものはお堅い日経新聞読者ならではだ。唯一買って読んだ淳一本は、『解剖学的女性論』（1972年)で、何が書いてあったか覚えてはないが、ある語句だけは長いこと脳裏に留まっている。本は現在、行方不明になっているが、一語一句とはいわないが、このように書いてあった。
「女性は生理に支配された生き物であり、昨日と今日とではまったく別人と言えるくらいに情緒が変貌する。世の男どもは、そういう女性の心の変化を責めることなく理解をしなければならない」。さすがに元医師、また優しいプレイボーらしい、女性の情緒の不安定さ、移り気な心境や言葉の変節を女性の特徴として留め置くようにとの伝達である。そこそこ実践はしたつもりだった。
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