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女は好きだが嫌いな女もいる。好きな食べ物と嫌いな食べ物があるように、人も女も好き嫌いがある。好きな女は嘘をつかない女、ならば嫌いな女は嘘つきということになる。「嘘つき」を好きという人はいないと思うのだが、もし自分が嘘つきであったとしても嘘つきは嫌いだろう。なんか矛盾しているようだが、人とはそうしたものだ。程度にもよるがやはり嘘はよくない。
では、「お前は嘘はつかないのか？」と言われると、「程度の問題」と答えている。嘘をつかない人などいるはずがない。言葉を話す人間の宿命だ。嘘をつく犬や猫など聞いたことがない。狐は嘘をつくらしいがそれはイソップ童話の話。とはいっても、もしこの世に嘘をつく人間が一人もいなかったらどうだ？実は今ほど大変な世の中になるのではないか？
カサノヴァ(1724年〜1798年)という好色男は、ヨーロッパを股にかけて大暴れしたヤマ師であり、女たらしであり、晩年に「回想録」を書いたことでも知れらている痛快な男である。彼こそは18世紀の自由人の典型であり、宗教や道徳の束縛を脱し、フランス大革命に繋がっていく解放途上にある人間の、健康的な魅力に飛んだ男といえば御幣があるかもだが…。
「人は自由である。しかし、自分が自由であるということを信じなければもはや自由ではない」と明快に自らを示した。親が怖いという中高生がいる。「親の何が怖いのか？」と聞くと、「分からないけど怖い」という。自分も昔親が怖いと思った時期はあったが、いつぐらいまでだったろうか？小5か小6か、以後は怖いというよりひたすら邪魔な存在であった。
自分のすることなすことにいちいち文句をいい、行為の邪魔をするなど腹の立つことばかりする母親というしかなかった。母が自分に関わっていたのは親としてか？鬼としてか？三女が高校生当時、母(三女にとっては祖母)と取っ組み合いのケンカをしていたという。自分は家にいなかったが、「祖母の方が三女を怒らせるように仕向けている」と妻は言っていた。
「意地悪婆さん」は長谷川町子の名作だが、なぜか姓名が伊知割石（いじわるいし)といい、長男は伊知割順一でその妻伊知割ミチコが、婆さんの意地悪の主たる被害である。マンガは読んだことがないが、青島幸夫扮するテレビ版「意地悪婆さん」は何度か観たが、あれは意地悪というよりギャグに近いもので、恨みを抱くようなものではなかったな。
三女と祖母のバトルはしばしばあったが、こういう事例を聞いた。婆さんがバックに入れていた財布から金が減っていると騒ぐ。ヤブから棒に三女が盗んだと責める。「盗んでない」というと、「ここに置いていたバックがこちらに移動していた」と祖母はいうのだ。それを聞いていた妻は、「盗むならバッグを動かすはずがないのに」と、腹で笑うしかなかったという。
が、妻はそれを祖母に言ったりしない。言えない理由は姑と嫁の力関係？そうではない。祖母に何かを言って分かるとかなど誰も思っていないし、触らぬ神に祟りなしという感じなのだ。孫の味方などすれば逆恨み、とばっちりの憂き目に合うのが分かっている。自分も子どものころ、それが大そう不満だった。父は全く自分に加勢してくれなかった。
誰が見ても母のやることが非道であったとしても、父が息子に加勢をしなかったのは、神を怒らすことでの祟りが分かっていたからだ。何もいわずじっと口をつむいでいた父だったが、今に思うと辛かったろう。多分、あの一件依頼父は口をつむいだんだと思う。中1くらいだったか、思春期ともなれば家にも女子から手紙の類が送られてくるようになった。
ある日父が教えてくれた。「今日は○○○子という名で手紙が来ていた」。早速ゴミ箱を探すと切り刻まれた手紙が入っていた。自分はどのように怒りをぶつけたか覚えてはないが、とにかく母は大暴れをし、父にも大当たりをした。物は投げる、皿は割る、大声で喚く、母は攻撃されるとこのようなヒステリー状態になる。その様相はまるで狂人である。
自分のやってることの善悪、卑劣さに関わらず責め立てられるとこういう風になる。あれ以降だと思う、父は母と息子のことに一切口を出さなくなった。13歳も年齢が違うこともあるのか、いずれにしろ父がもし自分に加勢したら台所から包丁を持ち出しかねない、そういう母である。巷で発生する親子の不幸な事件とは、こういう事で発生するのだろうか？
腫れ物に触ろうとしなかった父は賢明だったのだろうと、今はそのように思う。息子の物は何でも自分の物という風に考える母親の狂信性、その深層心理を文献で知ることはできても異常は異常である。腹を傷めて産んだ子という言い方をするが、生まれ落ちれば一個の別人格という認識には至れない異常性だ。すべてを支配することが愛情と錯覚に陥っている。
人の母と自分の母の違いに絶句した。悔しい、情けない、腹立たしい、許せない、憎らしい、そういう否定感情以外のものは全くなかった。何でこんな家に生まれたのだろうと、いなければならない過程を終えたら、母のいない世界で思い切り羽を伸ばしたいと、そればかりを考えていたし、その夢(実際問題夢であった)が叶うまではじっと耐えた。親を呪う子の原因は親にしかない。
だからか自分は親の支配状態にある子らには宣戦布告を進言する。無謀な親とは闘うしかなく、闘わずして自由など勝ち取れないと声を大にしていう。戦闘を開始した子もいた。ハナから親には逆らえないという子もいた。余計な吹き込みをしたからと脅したり、すかしたり、弁護士と結託した親から「親権侵害」などというふざけた内容証明までもが代理人から届いたこともあった。
嘘つきで傲慢でヒステリー、とこれだけでどうにもならない母親である。このブログにはどれだけ母親のことを書いたか分からないが、ただの悪口で書いている気はさらさらない。同じような思いを親から受けた人、あるいは自分の子に狂信的に接している親はいませんかと、そういう視点で書いている。いまさら母親の悪口など言って気晴らしするなどあり得ない。
父への感謝も同じこと。今さらあらためて感謝という気はない。ずっとずっと感謝しながら生きてきたから、あえて書くこともないのだ。良いこともあれば良くないことも、善いこともあれば悪いことも当たり前にあったし、体験したし、そういう回想である。イイことだけを書いて悪いことを書かないという、そういう事実への配慮などない。だから母親の醜態に何ら遠慮はない。
悪口は悪い人に向けた餞(はなむけ)言葉である。同じような幼少体験の記述を読むと、同じような親を持った子どもとしての共感を抱く。直木賞を始め多くの受賞のある作家の村山由佳もそのようなことを書いていた。彼女の母は10年以上認知症にあるという。それを待っていたというわけではないが、認知症になったことで母との過去を書いたという。
いや、それまで書けなかった、書かなかったことがやっと書けるようになったという。『放蕩記』に母とのことを書き、「これで母を傷つけなくて済む」と思ったし、正直言って、母の認知症でここまで自分が自由になるとは思いませんでした。とこの彼女の記述を短絡的に読んだ人は、「親が認知症になって喜ぶんかい？」と思う人間もいるだろうが、彼女は以下のように言う。
「過去のことが完全に水に流せるわけではないんですよね。母は認知症になってから、以前のように私に対して暴言を吐かなくなりました。なのに、清々しい気持ちでは受け止められない。"認知症になっても外面だけはいいんだな"と思ってしまう。そして、そのたびに、自分はなんと冷たいんだろうと罪悪感に苛まれます。昔は母の怖い声を聞くだけで、縮こまって何も言えませんでした。
でも、認知症になってしまえば母に優しくせざるを得ないんです。もう対峙できない。『勝手にリングを降りちゃって』と思うんですよ。結局、腹を割って話すことがないまま、母は逝ってしまうのでしょう。認知症の母の介護は父が行っています。本音を言うと、母よりも父のほうが心配です。本当は、父と暮らしたい。だけど、実家には母がいる。母に優しく接してあげる自信がいまだにありません。
母とのことは、まだまだ解決のつかない問題なんです。親で苦労する子は世の中多いだろうな。子で苦労する親もまた多いが、子育ての段階で子どもが不良になったり、素行に問題が出て来て、それで親が苦労するのは自分に言わせるとほとんど親の責任だ。ところが、素行も問題なく、良い子に育っているにも関わらず、どうしてそういう子を親は苦しめるのだろう。
偏見かも知れないがあえて言う。子どもが成人し、所帯も持って、なおかつ子どもに優しさを求めたり、あれこれ要求を抱いたりする親に限って、子どもに優しさを与えなかった親のような気がする。つまり虫のよい親という性悪さを自分は感じる。心の出来た良い親と言うのは、子ども中心に考えるし、自分たちが子どもの邪魔にならないことを配慮するだろう。
多数の親がいるからあえて偏見といったが、性悪な人間の性格を考えれば、人の迷惑に対する感受性が欠落もしくは、低いと見て差し支えない。子どもを苦しめるというだけで、もうその親は子どもの負担になっているのだ。自分が子どものどういう負担になっているかの想像力など、まったく思考しないくらいに傲慢な親なのだろう。こんな親はいるだけ無意味。」
思いは同じだが、作家として卒のない言葉の明示力、そして表現力のある文章。彼女の労苦が手に取るようだ。現在親がどのような状況にあっても、手のひらを返したようにできないもどかしさも伝わる。想像力の希薄な人が読んで批判を抱くのは仕方がないし、彼女も重々承知で書いている。批判は自分を作る。なのに批判＝悪という人の無知なりき。
根拠のある批判を何故に怖れる。村山氏は母親を「性悪」といったが、子どもの目線でいってはいない。人をキチンと捉えたら「性悪」な人は存在するし、それが親であれ他人であれ、彼女の慧眼である。よい親も悪い親もいる。悪いものを悪い、悪い親を悪いというのは素直な思いであって、親を批判するのは将来自分が悪い親にならぬために必要だ。
悪いものを悪いといえば、現在悪いことを行っている人を気づかせることにもなる。気づかない人もいるなら仕方がない。学ぶは気づくこと、気づかない人は学べない。学びたい人だけが学ぶ。村山氏は、「自分が子どもに暴言ばかり吐いておきながら、『子どもは何一つ優しい言葉をかけてくれない』という親の思慮のなさには、苛立ちさえ覚える」とある。
当たり前だ。人が親になったのはsexした証しである。作った子どもを「着せ替え人形」にして楽しむ親など幼児気質に決まってる。大人が「着せ替え人形」遊びなどするか？「心の出来た良い親と言うのは、子ども中心に考えるし、自分たちが子どもの邪魔にならないことを配慮する」と村山由佳。彼女が子を持てば良き親になるだろうが、今年で50歳か…
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家庭｜教育
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親というポジションの人に問うてみる。"子どもを甘やかして育てるのと、甘やかさずに育てるのと、どちらがいいと思いますか？"この問いに対し、"甘やかして育てるのがいい"という答えが出るのだろうか？世の中広い、人もいろいろだし、何の根拠もないままの想像でいうなら、100人の中で5人くらいはいるのではないかと、漠然的な数字であるけれど。
100人中5人…、平均して5％の数字くらいにはなるのではないか。つまり、「子どもは甘やかして育てるのが絶対に良い」という根拠か信念かこれが正しいと思う人は皆無でもないだろう。一般的に、子どもは甘えさせるのはいいが、甘やかせて育てるのは良くないくらいは常識的に理解はしていると思うが、それでも甘やかせる＝No！は、100人中100人とはなるまい。
意見としてだけなら95％の数字も、実践となると別だろうし、甘やかせて育てている家庭の実態を調査すると50％〜80％くらいではないか？数字はあくまで想像で根拠はない。「子どもを甘やかせて育てていいわけない」とは誰でもいえるが、どうダメなのかを述べてみる。「子どもを甘やかせて育てる利点はゼロ」これは自分のゆるぎない子育ての信念だ。
「子どもは過保護がいい」と言った母親がいた。天才バイオリニストを育てた気概か、天才だから許されるのか？だから天才になったのか？勝てば官軍という意見だ。例外はともかく過保護、甘やかしの弊害を記すが、簡潔にいえばそういう子は、①我慢ができない、②無反省な子、となる。考えれば当たり前で、なのに世の多くの親はなぜに過保護、甘やかせて育てる？
ペット(子ども)かわいさゆえに盲目になるのか、ケースバイケースではないかと思うのだが、甘やかしの本質は、親が子どもを絶対的に正しいとして盲従すること。子どもが他の子どもと何かやらかした時、家の中で本来なら注意して叱るべきことを犯した時、母親が、「うちの子は悪くない、あっちが悪い」、家の中の行為も叱らない。これを甘やかしという。
このようにすべてにおいて子どもの肩をもてば、その子が無反省な人間になるのは当たり前だし、言葉を換えると甘やかしは"無反省な子どもを作る"。無反省だから自己中心的だし、叱られるという耐性が備わらないから忍耐力もなくなる、自分のことしか考えない。自分の気持ちしか考えない。自分の行動が他人を傷つけるかなど目くそほども考えない。
「お前は何を判ったようなことをいっているのだ」と思う人もいる。他人の考えが気に入らないのも甘えて育った人かも知れない。育つ過程で雑多な意見に触れ、思考しなければ社会に溶け込むことはできない。なぜなら、自分の考えは社会にあっては小さな一意見でしかない。それに比して過保護に育ってない人間は他人の気持ちを大事にしないと社会生活ができないと知る。
少し前に自分の勤務する学校の生徒の入学式より、我が子の入学式を優先させた教師が話題になった。いうまでもない、自分の学校の入学式は仕事、我が子の入学式出席は情緒、言い換えるなら学校の入学式は理性、我が子の入学式は感情、そのことから理性より感情を大事にしたいかにも女らしい行為と言えば、文句の一つもでるのか？でたところで結果は結果。
自分が男だから分からないのか、あるいは旧世代の人間だから理解できないのか、どちらも否定できない要素という前提でいうなら、この母親の心理は0.1％も理解できない。我が子の入学式に出席して自身の何が満たされるのかが分からないのだ。今日のこの日を子どもと共に迎えられたという喜びなのか？だからその日その場に一緒に座っていたいのか？
仮にも仕事を放り出してでもすることなのか？という女の心理が分からない。他にも3名、同様の休暇をとった教師がいたらしい。すべて女なのかどうなのか？我が子の成長を喜びたいのだろうが、それを親として当然の義務という意見がある。では自分は親として当然の義務を果たしてないのか？どこのバカか知らんが、軽々しく親の義務などと言うもんじゃない。
親の義務は入学式や卒業式に出席することで果たされるものかと、このアホンダラと目の前にいたら言いたくもなる。入学式にも卒業式にも出席できなくても、汗水たらしてトンネル掘っているお母ちゃんもいただろうし、世のため人のために橋や道路を作っていたお父ちゃんもいただろうし、それで入学式に出席できなくて親としての義務を果たしてないなどと、バカをいうな。
ぬくぬく育った人間のぬくぬくな発言など勝手に言っておれ。甘ったれ言葉か否かも気づかないで、だったら親の義務など軽々に言うもんじゃない。入学式に来れない親、来ない親すべてを義務違反と言いたいのかと。自己正当化などせんでいいから、仕事より優先して出席したいならそこへ子どもと座っておれ。時代の趨勢なら単に我々が古いということだ。
我々は昔はこうだったと自己正当化はしないが、新しい時代の人間も、古い＝間違いということではないという理解は持っていろと。だから親としての義務は詭弁で、自己満足感と言ったらいい。仕事より親としての満足感を優先したい行為、といえば今風の考えと理解するよ。現にアンケートの結果は僅かながら肯定意見の方が上回っていた、新しい人が多くなった、そこは認めよう。
甘やかされ、過保護に育った人間が大量に放出させる社会は、それも時代の趨勢だが、どんなに金持ちでも質素倹約な生活をすることは可能である。その逆は止めた方がいい。過保護に甘やかされて育った人間に、他人の気持ちを考えろ、自らの義務意識を考えろなどと、毎日100回100年言い続けたところで、他人の気持ちなど考えられるものではないのよ。
「三つ子の魂〜」、「馬鹿は死ななきゃ〜」といったように、1000年前も今も人間は教育されなければダメな生き物。サルはヒトが育ててもサルでしかないが、ヒトはサルが育てればサルになる。甘やかされた人間にはもはや口で言おうが、殴ろうが、蹴飛ばそうが、そんなことをいくらしても意味がない。なぜそうなってしまうのか？それが幼児期の重要性だ。
ハッキリいうと、甘やかされて育った人間には他人のことを考える"能力がない"のであり、それら能力を身につけるとき、過保護に叱られないで育ったと、簡単明瞭な答えが引き出される。人間には年齢にあったそれぞれの時期に学ぶことがある。それ以前に教えても、それ以後に教えても無駄。「お嫁に行って相手家族の気持ちを考えるわ」などあり得ない。
「鉄は熱いうちに打て」という言葉もある。頭に浮かぶままにこのようなことを言うと、「教育論を吐いている」と気にいらぬ者もいるが、これが教育論とはお笑いだ。ライオンや馬でもやっている当たり前のこと。自分が勝手なことをやれば他人が迷惑する、他人が我慢しなければならないという事を知らない人間が欠陥人間であるのは当たり前だろう。
ひたすら自分の都合や気持ちによって動く人間は、そもそも問題解決能力がないとしたもの。問題を解決の基本、糸口というのは先ず自分の気持ち、我がままを抑えることだ。そのためには自分の要求が身勝手であり、我がままである事を客観的判断する必要がある。何ごとにおいても、とりあえず客観的判断を求める人間は、しない人間よりは質が高い。
そうした客観的な判断が「非」と出た場合に、自身のエゴである「是」との格闘だろう。そこがまた人間の質的な差となる。つまり、我慢すること、欲望を抑えること、そういう訓練をすることがヒューマニズムではないかと。親が子どもに会いたい、○○してやりたいなどという、当たり前のヒューマニズムというのは、むしろ人間愛の対極だと思っている。
我が子に対してストレートに親の感情を表出するのは、親である事にひたすら酔っている理性欠如の現われではないかと。「親が親であって何が悪い」という言葉はしばしば耳にするが、自分が思うのはいいが大声で他人にいうことではない。むしろ親が親である事の格闘こそが親の試練ではないかと。意のままに生きるのは楽だが、意のままに生きていいのかと。
若貴が父親の貴ノ花部屋に所属する時、「親は心を鬼にしなければ…」と女将さん(母親)は言った。原辰徳が父の監督である東海大相模の野球部に入部するときも興味を抱いた。長嶋親子、野村親子、いろいろな親子同舟の場面を見たり、思考したりした。自分も父子鷹のようなことをしたことがある。腹を傷めて産んだ我が子に辛辣な態度は母親にはどうか？
例外(？)として五嶋みどり母子のことを知っている。五嶋節は我が子を幼児教室に放り込んで先生任せにするそこらの母親とは対照的で、「人の子がどんな風に教育されようと構わないが、我が子なんだから私が教育する。その代わり親として子どもに対する責任を最後まで取り続ける」という考えだった。最後まで責任を取り続けるというところには違和感がある。
そんなこともあってみどりはジュリアード音楽院を中退した。みどりの師であったディレイ教授も、学校との関係がぎくしゃくしたことでみどりを切った。マネージメント会社社長からは、「ディレイに刃向かってジュリアードを辞めた者に未来はない」と告げられた。みどりを音楽的にどう自立させるかの苦悩と難題をみどり母子は背負うことになり、みどりは苦悩と葛藤で精神を病む。
「過保護で何が悪い！」などと気負っていた時期もあったが、節は後年次のように自戒している。「私は本当にひどい母でした。結婚した時から離婚を考えていたし、それが今のみどりの精神的なものに影響していると思います。彼女にも父親との時間はあったんです。ものすごく後悔しています」。節は知人から「ゴム底の靴を履いた方がいいですよ」と笑いながら忠告されたという。
ゴム底靴の理由はみどりの中にあった。「楽屋にいてコツコツと歩く音が聞こえたら、あ、ママだ。どうしようって思う。歩き方でママの気持ちが分かる。目つきで今日の演奏がどうだったかが分かる。一番いやなのは演奏会にママが来ること」だと。ジュリアードの一件来、みどりは人間不信になった。世の中にはいい人もいるのに、ママが私を人を信じないよう育てた。
節はみどりに、例え誰でも演奏を褒めても信じちゃいけない。ママのいう事だけを信じていればいいといい続けていた。みどりは精神的な病を幾度も発症したが、すべては母子の問題だ。他人は常に傍観者でしかない。節も自分がひどい母だと分かっている。後は節のいうように一生責任を取り続けることか。親が取る子の責任、それが何か自分には分からない。
五嶋節は、みどりと龍という種違い姉弟二人の天才バイオリニストを育て、節はまた多くの言葉を残している。「親が叱って基礎を叩き込めるのは10歳までが限界。基礎って言うのは、人間の生きる姿勢の基礎であってバイオリンに限って言ってる訳ではないのですよ。親の出番はそこまでで、それ以降は外の人たちから与えられる影響の方に重みが移る」。
天才を二人も育てた節は"子育ての天才"のように崇められたが自分にそれはない。何かを仕込むという人為は自然の対極にあるし、得るものと失うものが同居する。親がどのような躾、教育をしようとも、何が良くて何がよくなかったかを、本当に知るのは実は親ではなく、当の子どもたちかもしれない。"子の心親知らず"のまま、親は死んでいくんだろ。
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埼玉県西部の県立高校で50代の女性教諭が長男が通う別の高校の入学式に出席するため、担任を務める1年生の入学式(8日)を欠席していた。新入生の保護者らは「今の教員は教え子より息子の入学式が大切なのか」と困惑している。県教育局によると、県内の県立高校では、ほかに男女3人の担任教諭が子息の入学式出席を理由に休暇届を提出し、勤務先の入学式を欠席した。
入学式の担任紹介の中で校長が女性教諭の欠席理由を説明。女性教諭は「入学式という大切な日に担任として皆さんに会うことができないことをおわびします」という文章を事前に作成し、当日別の教諭が生徒らに配ったという。来賓として入学式に出席した江野幸一県議は「担任の自覚、教師の倫理観が欠如している。欠席理由を聞いた新入生たちの気持ちを考えないのか。校長の管理責任も問われる」と憤慨。
関根郁夫県教育長は11日に開いた県立高校の校長会で、「担任がいないことに気付いた新入生や保護者から心配、不安の声が上がった」と、この事実を報告した上で、「生徒が安心して高校生活をスタートできる体制づくりと心配りに努めてほしい」と"異例の注意"を促した。ついで県教育局は、「教員としての優先順位を考え行動するよう指導する」としている。
端的にいえば公務優先か、私事優先かという問題だろう。県教委が"異例"の注意をしたというが、どうしてこれが異例にあたるのかは公務員でないからよく分からない。通常の会社であるなら、ある営業所が開設され、任命された営業所長が開設日に息子の入学式で休むという、これと同じことだと思うが、公務員だからできたのではないか？
民間企業を渡り歩いた人間ならこんなことはまずあり得ないことだし、50代の教員というからには、30余年の教員生活であろうことは想像できる。そういう土壌からこういう事ができる人間に育ったということだ。この一件を市井の様々な人間が善悪についてアレコレ言い合う前に、同年齢の民間企業人と公務員に分けて行為の善悪を判断したらどうか？
考えるべきことはいろいろあっても、その人間がどういう土壌で育ったかで大きく違うと思う。「公務員体質」という言葉は今も昔も存在するし、それは民間企業の厳しさに対する「ぬるま湯体質」をいう言葉だと思うが、民間企業経験のない公務員は、公務員とて厳しいと思っているはずだ。先の好例、新営業所の開設日に営業所長が上記の理由で休むかと？
営業所には祝辞を兼ねて本社より総務部長も来席するとして、それでも息子の卒業式で休む営業所長など、まずいないだろう。学校の校長は当然にして、教育長も来賓出席しているにも関わらず教員が休むというのであれば、校長も教育長も舐められているという事だ。同じ思いの保護者もいるだろう。「もし」、「たら」の言葉にさほど意味はないが、教員でなければ…
休暇届けを出した教員が民間企業社員であったと仮定、それでも入学式休暇をとるのか？あり得ないだろう。そんなことができる土壌にないという意味だが、人権意識の高い公務員なら当然の権利とするわけで、民間に比べて甘いとかいったところで公務員の当然の権利と何ら後ろめたさを抱かない者もいるし、今回の当事者はそういう意識だから誰も責められない。
公務員が公務員的に考えるのを公務員の緩い体質というなら、公務員が公務員を厳しく教育しなければならない。が、現実に校長が許可を出している訳だから、少なくともこの学校の校長は教員を指導する力はないという事になる。いや、そういう問題ではなく、息子の入学式を優先するのは、指導の問題ではない当たり前との（公務員体質）校長かも知れない。
これが"異例"の注意ということか。校長が教諭を指導できないなら、校長を県教委が教育しなければならない。起こった事象だけを捉えてアレコレいう以前の、組織的な体質の問題を解消せずに不満ばかり言っても仕方ないだろう。ネットにはいろいろな意見があるが、こういう考えもある。「我が子の入学式を優先することは、別段何の不思議はありません。
当たり前でしょそんなの。自分の子どもの、たった一度の入学式なんですから。というか、逆に先生が自分の息子の入学式を優先しないとしたら、そっちの方が『え、親としてどーなの？ぼくが子どもなら、入学式出てほしいけど…』と思ってしまいます。」人の考えだからその人がオカシイと思わぬ限り、この発言は本人にとっては正しい考えということだ。
他人の考えを「間違い」といっても、本人が正しいと思うことは変わらない。変えさせるためには説得力が要るが、ちょっとやってみるか。まずは私事優先で公務を欠席するのが一人や二人ではなく、入学式当日全員の教員が私事で欠席届けを出すとどうなるか？一人、二人だからいい、多人数ならダメというのは欠席の正当な理由そのものとしておかしくないか？
それはダメだろうというなら、私益優先の人間は、公務優先の人間の恩恵に預かっているだけではないか？みんなが私益優先で欠席すると言うなら、おそらく息子の入学式欠席は取りやめると思うがどうだろう。それでも息子の入学式は他人の入学式よりも大事であり、親として出席するのが正しいと思うのは立派な信念だし、断固我が子の入学式に行くのか？
というこの辺りまで聞きたいところだ。一人、二人だから業務に支障がないだろうと、勝手に考えるのはそれすら甘えだ。少ないから許されるという甘え以外のなにものでない。当人にはここをハッキリさせたい。なぜなら、権利は権利としても業務に支障をきたす権利というのは、自分勝手な解釈でしかない。自分が自分の考え（都合）に酔っているんだよ。
権利は業務に支障のないように行使すべきだが、信念なら業務に支障云々ではないだろう。自分の息子の入学式に親として、何を割いても出席するのが正しいというなら断固出席しろと、自分が校長（上司）ならそう言うよ。あげく自分一人くらいなら差し支えないだろうという考えでいいのか？と問う。が、教員にそこまでの自負と信念があるなら自分は異を唱えない。
他人の意見などどうでもいいのでは？法に触れているわけでもなし、倫理的な判断というのは、個々人が下していくものだし、外部の人間が一方的に「モラルに反している！」と断罪するのは、強い違和感を感じる。と、この教員の欠席を認めている人間は、"業務に支障がない限りにおいて"という社会生活者としての思考が欠落している。社会は権利と義務だけで動いてはいない。
極端な例というではなく、物事を善悪を正しく思考する上において、この学校の教員が全員私益優先で入学式を欠席し、それで支障なく入学式が執り行えるか？行えるはずかない。一方、自分の子どもの入学式に仕事で出席できない親がいたとして、入学式は正常に執り行えるのか？何の問題なく執り行える。となると入学式出席は単なる情緒の問題だ。
情緒優先か、業務に支障をきたすのを避けるべきかの二者択一判断ならどうする？そこも考えてみるべきだし、なぜにそこまで掘り下げて考える必要があるかは、業務より情緒優先の善悪是非を思考するためだ。言い換えるなら、理性か感情かという事になる。社会生活においては感情よりも理性を優先させなければならない事が多い理由を考えろだ。
人間は感情の動物である。ゆえに、自分の思い、行為を自分で正当化するのが人間の都合の良さだ。間違った情緒が理性を押しのけてしまっているかを思考すべきだが、今回は公務員の公務員的行動である。自分の子を何より優先するのが正しいのか？周囲や外部から何を言われようともそれが正しいと思うなら突っ走れよ。そういう信念を持った人、それはそれで見事である。
自分には到底できない行動だが、相手は公務員である。それが公務員の信念なのかも知れない。ガリレオは自ら地動説を唱えながら、教会の権威に屈して自説を引っ込めたが、あの時にガンと揺るぎない主張をしてソクラテスのように死んでいったとしても後世にガリレオの信念は正しいと評価もされ、権威に屈服しなかった強い意志も称えられたであろう。
「信念は岩をも貫き通す」という言葉はあるが、これはまあ、「強く信じて事に当たればどんなことでも成し遂げられる」という意味で、「信念を間違いとせねば死罪」といわれて、変更するのは信念というより賢者だろう。無知蒙昧なバカどもに何を言ったところで、信念を貫き通したところで自身の利益にはならない。ガリレオの行為に何ら違和感はない。
ところが子ども時分の自分は、ガリレオのこの変わり身が好きではなかった。よく友達と言い合いをし、ガリレオを卑怯者呼ばわりしたものだ。自分が子どもの頃に比べて成長したなと思える部分はこの変節で分かる。子どもの考えは純粋に見えて思慮浅く無知でしかない。ズルい考えはイソップの狐の話として卑下されるのではなく、大人の必須要件だと。
「公務を優先し全うすることが出来ないとわかっているのであれば公務員以外の職業を選択するべき」(会社経営者)。「生徒と我が子を平等に見れないというその考え方自体が教師向いてないから別の職業を選択した方が良いと思いますよ」(私立校教員)。「自分の考え＝世間の考えと誤認したステレオタイプの古い人間なのでしょう。誠に残念ですが」(職業不明)。
「本来学校運営は校長がすべての責任をもってマネジメントすべきことです。しかし従来、校長が学校をマネジメントすべきという発想が長らく欠如していたのが日本の学校教育です」(県職員)。「もしあなたのお子さんの入学式の時、担任の先生がいなかったらどう思いますか…と」(市議会議員)。「今の時代はこんなにも個人が優先されるのですね」(大学教員)。
「そもそも、なんで保護者が入学式に行くの？」(大学教員)。「公務員…この入学式の母親はじっとこの３文字を見つめてほしいですね」(旅館経営者)。「自分の子供の入学式のために、自分の学校の入学式を休んじゃいましたー、ていう『おバカ事件』だと思うんですけど」(大学生)。「子供の晴れ姿を見たいがために、入学式の出席をしているのではないんですよ」(高校教諭)。
「教師だから有給取るななんて言っていませんよ。『入学式や卒業式には休まないで』っていうてるだけです！」(職業不明)。「公務優先が当たり前という方がおられますが、自分の当たり前は世間の当たり前ではありません。自分の子供を大切にできない人に、生徒を大切にすることはできないと思います」(高校教諭)。
意見を眺めると、当然にしてといえば教師には有給休暇支持者が多い。が、最後の「自分の子供を大切にできない人に、生徒を大切にすることはできない」という股座膏薬な意見には笑ってしまう。自分の子どもを大切にするあまり他人の子どもをおろそかにする自己中教師が多いご時勢に、他人が言うならともかく、自分でこんな言葉を吐くなど、いかにも恥知らず教師らしい。
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「肉親という他人」を書いたが、肉親を他人の意識でいるのと、他人を肉親意識でいるのと、どちらに嘘があるだろうか。長男が嫁を娶り、さっそく姑が、「わたしはあなたを実の娘のような気持ちで接したい」と、気の効いたことをいうことがある。嫁と姑の確執戦争という現実を知る側とすれば、そこを踏まえてとりあえずは仲良くやりたいという気持ちを宣言する言葉だが、果たしてそのようになれるのか？
姑というのは息子の嫁と、娘の夫とどちらが遠慮なのだろうか。「外孫」、「内孫」という言葉がある。区別のあるナシに関わらず、そういう言葉は存在する。言葉によって区別をするわけでもしたいわけでもないが、こういう言葉が生まれた背景には要素というものが存在する。死語になりつつ言葉かもしれないのでおさらいするが、「外孫（がいそん）」とは他家に嫁いだ娘が生んだ子のこと。
「そとまご」、「うちまご」と言うのが一般的な呼び名だ。元は父系制家族制度の言葉で、戦後の日本においては、内孫（嫡孫）と外孫の違いはあまり意識され ることはなく、外孫の語が用いられることも少ない（Wikipedia）とあるが、自分らの年代では親・祖父母の代がこの言葉を日常的に用いていたので耳に馴染んでいる。かつては差別的な、偏見に満ちた言葉だったが、昨今は心情の問題だ。
とはいっても、人によっては「そとまご」と「うちまご」が極端な意識として備わる人もいるらしい。ネットにこういう書き込みがある。「夫は4人兄弟の次男で、親から新幹線の距離に住み、義実家は長男が継いで、三男は車で30分の距離に居住。私達は親とは年2〜3回しか会えませんが、近くにいる、長男と三男の子供達を「うちまご」、うちの子供達は「そとまご」と「区別」されてきました。
一緒に居たとしても「うちまご」に何かを買っても「そとまご」には買ってもらえませんでした。「そとまごよりうちまごのほうが可愛いに決まっている！可愛いがって欲しかったら、1ヶ月置いていけ！」と言う親に唖然としたものです。以来、特別なことが無い限り義実家にはいきません」。ということだが、こんなバカ親もいるんだね。こんなのは区別というより、露骨な差別というしかない。
こんなことをいう夫の実家なんかに行きたいはずもないし、願い下げというものだ。人の事はともかく自分についていえば、孫をかわいいなどと思ったことがないので、外も内もないといえる。では、長女の夫と長男の嫁とどっちが気を使わないかといえば、どっちも使わないが、付き合いやすさという点においては、長女の夫の方が同性として話も合うし、2人で食事にも行ったりする。
男同士は会話に何の遠慮もないし、「バカかお前は〜」見たいなことも娘の夫には遠慮なくいえるが、先日、長男の嫁に、「やっぱり他人だな」と強く意識させられるあることがあった。長女宅に集まって食事中に、中1の孫とYouTubeの「サバイバルゲーム」というのを見ていた。すると画面が見えるダイニングテーブルの位置に座った長男の嫁が、「食事中にそんなのを…」と言う。
言ってることはそのとおりで、食事中に嫌悪感を抱く映像を見ては食事もまずいだろう。流すのが悪いのか、見るのが悪いのか、まあそういう杓子定規なことを家族でいうような規約は我が家にはない。見える位置にどっかと座り、「見える〜、イヤだ〜」というのが女だろう。エロ動画を見ながら、「エロ〜い、イヤだ〜」と女は言う。お化け屋敷に入って「怖〜い」といってるようなものだ。
男の論理は「イヤなら見るな」だろうし、我が家の子たちはそうしつけている。だから、嫁の言葉を聞いた我が家の子たちは、「席を移動したら？」、「こっちに来たらいいよ」というのに、「いいよ、いいよ」と言う。その情景を見て自分は我が子にには、「イヤだ〜、きも〜いというなら見なきゃいいだろ！」というところだが、長男の嫁にはその言葉が出なかった。これを遠慮というのか？
こちらの言い分を正当化しなければ、食事中にそういう映像を流すのは上品ではない。が、自分は食事中の孫に、「見ろ、見ろ」とけしかけている。デリカシーの問題ではない、男の子はやんちゃでいい、デリカシーなどというお行儀なんかどうだっていい。それが躾か？いや、これも躾なのよ。あれはダメ、これはダメ、で育てりゃ弱ったれプーになる。
嫌悪感なんたらよりも、男の子はそんなものになぞへでもない方がいい。やたら、「キモチワリ〜」を連発する男を自分は好まない。「これくらい何でもないよ」という男に逞しさを感じる。女がそれを嫌がるのはわかるが、だったらその場をはずせと。自分が、「気に入らなきゃあっちへ行ってろ」と嫁にいえなかったのは、今は家族ではあるが、幼児期から育てた子どもではないからだろう。
同じように、我が家には「親子血みどろ七並べ」と言うのがある。長女が10歳、次女が8歳、長男が5歳頃から本格的になったし、三女がいうには、「うちは3歳からもうやってたよ」と言うが、定かな記憶はないが、確かにみんながやるのを見ていた三女は3歳ですでに七並べのルールを覚えていたし、何も教えないでもすぐにメンバーになれた。当時は「お年玉争奪七並べ」という仮称だった。
いつのまにやら正月三が日の恒例行事となったが、子ども相手に数千円の勝ち負けが、口に出せば他人の批判を呼んだ。だから子どもらも口外していなかったろう。家族のファミリートランプを批判するわけではないが、折角貴重な時間をゲームに費やすなら、「眠っている脳を働かせろ」、「親子の馴れ合った関係、ムードがまとまりのある家族、良い家族というのでもない。
家族は金銭の前にあってはシビアに他人である。いろいろ理屈はつくが、これを続けたことで何のデメリットがあるかは何一つ浮かんでこない。先日も鹿児島への家族旅行でも2日2晩遅くまでこれをやることの反対者はいない。これが真のまとまりというモノかもしれない。自画自賛であり、やったものでなければ理解できないので、周囲は大いに批判されたしで、よいと思っている。
今回は一回につき500円出しで、トップは4枚（2000円）、2位が2枚（1000円）、最初にバテた者は500円追加の罰金。まあ、レート的には家族麻雀程度であり、家族七並べは家族麻雀と思えば良い。ところが、これに一切加わろうとしないのが、洗礼を受けていない、長男や次女の夫たちで、結婚した当初に一度やっただけで以後は絶対にしなかった。長男の嫁もまるでやる気がない。
そして今回新たに顔見せとなった三女のフィアンセだが、試しに一度だけ三女の代わりにやっては見たが、そうそうに根をあげたのかやる気を失せてしまった。そこで改めて家族とはなにか？だが、物心ついたときから家族の中で培われた環境、風習など、それらに染められたものではないかと。母親の手料理もその部類であり、父親の性格、在り方も大きく影響を及ぼしている。
与えられた家族配置で家庭をつくり、他家とは違った色を出すのは家長というリーダーの役割である。そのリーダーが鮮明であればあるほど家族は色を持つ。神戸連続児童殺傷事件の酒鬼薔薇聖斗の本名東真一郎は、自分のことを「透明な存在」と言った。言うまでもない彼は被害者である。被害者だから加害者となった。そうでもしなければやりきれない何かがあったのだろう。
義務教育を憎み、被害妄想と半端ない自己顕示欲は社会を憎み、社会に挑戦状を叩き付けた。彼は社会復帰を果たし、現在はどこかでどのようにか分からないが生きている。事件のあった1997年からは17年も経っている。あのようなことは15歳だからできたのかも知れない。自分もどちらかといえば、人が目を背けたくなるようなことに目を向けたい気質である。それは何故か？
よくは分からないが、一言でいうと強い反動精神かも知れない。人が楽しいとするものを一緒に楽しんでどうなる？人が嫌がるものを一緒になって嫌がってどうなる？偏差値だなどといえば、そんなことをいう親は充分すぎるくらいいるだろう。美人がいいと言えば、同じようにそんな女に群がる男は多いはずだ。反動精神＝天邪鬼とでもいうのか？確かに物心ついた時から少数派だった。
多数派なんてつまらない。自分がもう一人加勢しなくとも人数は多いからいい。他人が目も向けない、あるいは批判するものの中に何かを見出す方が面白い。ダメなものが良く、良いものがダメかも知れないと、そう思えることは山ほどある。人に尻馬にのってわーわーやって何が面白い。静に事物を見つめてみるといい。すると価値観が転倒することもある。醜いが美しいに変わったり。
あとはそれらの落書きを書いていればいい。希望の向こうには絶望がきっと待っているのだろうし、絶望の向こうには希望が待ち構えているのかも知れない。人は何にもわかっちゃいないのだろう。見えていないのだ。だから、自分の見えるところまで進んでみたらいい。世の中は放っておいても様々なことが起こっている。気になること、気にならないこと、気にしない様にすること。
先月10日から行方不明の埼玉県朝霞市の13歳の少女はどうなっているのか？どこぞの男と部屋にこもっているのだろうか。あるいは年増の姉さんが囲っているのか。世の中男と女しかいないからどちらかだろうが、「新潟少女長期監禁事件」というのがあった。1990年11月13日、新潟県三条市の路上で誘拐された少女（当時9歳）が、2000年1月28日に同県柏崎市の加害者宅で発見された。
約9年2カ月に及ぶ監禁だが、当時28歳の犯人の量刑に重大な影響を及ぼす併合罪の解釈を巡り最高裁まで争われ、2003年7月に懲役14年の刑が確定している。驚くばかりは監禁の長さだけではない、犯人は当時母親と二人暮らしでありながら、母親は全く気づいていないという証言し、捜査の結果息子の二階の居室に母親の指紋は発見されず、ばかりか少女の証言も裏づけとなった。
1989年に発覚した「女子高生コンクリート詰め殺人事件」においては、1階にいた加害者の母親は状況を把握しながらも、「触らぬ神に祟りナシ」の心境ではこれを看過し続けたという事例もあったが、9年間にも及ぶ監禁で、「母親が住んでいることさえ知らなかった」という少女の証言はオドロキを超えた。と、同時に聴取されて発せられた監禁少女の告白にも世間は慄いた。
「縛られなくなってからも、常に見えないガムテープで手足を縛られているような感覚でした。気力をなくし、生きるためにこの部屋から出ない方がいいと思いました。男は気に入らないとナイフを突きつけるので、生きた心地がしませんでした。大声で泣きたかったけど、叫び声を押し殺しました。けっして男と一緒にいたかったわけではありません」と彼女は供述している。
夫婦が運命的な出会いであるように、親と子も運命的な出会いである。誰もが自分たちにどんな子が生まれるか判らない。そして子どもができ、生まれ、親子という関係になる。その関係がどのようになるかは親次第。もし、子どもが20歳までを同じ親子で3度やれたら、3度ともまったく別の性格の子どもになるだろうが、1度しかできないし、だから油断はならない。
家族は親子だけではない、兄弟（姉妹）同士の関係もある。気づいたらいつの間に弟（妹）ができたと言うのが上の立場。物心つく前から親とは違う種類の何かがいるというのが、下から眺めた上の存在である。兄弟（姉妹）という言葉は後に知るだけで、とりあえず近き良き遊び相手としての利便である。そうして、またいつの間にか家族と言う意識が親にも子にも内在していく。
家族とは何？それはその時代、時々の親子、夫婦が織り成す情景だ。祖父母がいるならさらに複雑化する。そうして一人、二人と居室を離れ、別の新たな家庭を築き、家族をもつ。この延々たる繰り返しが家族によってなされていく。家から離れ、新たな所帯を持った息子や娘はもはやかつての親の家族ではない。同じ家屋に住むから家族といい、となるとかつての家族は親族だ。
血が濃いから肉親という。息子が娘が孫をたずさえて実家を訪れる。けれども、息子（娘）らはもはや家族ではなくなっている。彼らには自分の家族ができている。親は家族を失い、肉親と呼ぶ子どもたちが存在している。老夫婦にとっての家族とは二人だけのこと。家族と言っていいのか夫婦なのか、どちらでもいい二つの呼び名である。家族は変わり、家族は巡る…。
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ブログの面白みは、普段あまり考えないことを考えてみたりするところにある。
言葉がどうして生まれたか？人は誰でも自分の気持ちを相手に伝えたい、伝えて理解し合いたい、喜怒哀楽のうち、喜び、哀しみ、楽しみは共感し合いたいことだが、怒りを共感し合いたい者などいないだろう。と、いうのは大きな間違いで、相手の怒りに共感しあうのが、人間関係でもっとも大事なことだと思っている。「共感し合う」の意味は、相手の怒りの原因を正しく知り、そこに自分を重ねてみる。
これがキチンとできないうちは未だ子どもの域を脱してない。自分の若い頃、相手が怒っているときや、あからさまにそういう態度を見せ付けるとき、こちらにまで怒りが伝染して来るし、「なんだ、そのふてくされた態度は？気分悪くなるからちょっくら外に出てくるから、戻るまでに鎮めておけよ」などと取り合わなかった。と、これは相手への教育でもある。
"自分がどういう態度をとると相手が気分を悪くするか、相手をも怒らせてしまうのか"をキチンと学習させなければ、毎度毎度同じことをされなければならない。怒りは必要だが、一人で暮らしているならそこらにある物を壊すなり、大声出すなり、窓ガラスを割るなり勝手にしろだが、相手を前にしてどう怒るかはやはり、理性的でなければダメだ。
「怒りは感情なのに、そんな風になれるわけないでしょ！」と言った女がいた。「それが努力だろ？共同生活にあってはどこかに相手に配慮する部分がなければ、人と人が上手く行く道理がない」と、こんなことを怒ってる相手にいっても意味ない。相手を諭す言葉は、相手の怒りが鎮静したときにいう事だ。女と暮らす以上、男は冷静でなければだめだろう。
ところがその冷静さが余計に腹が立つという女もいる。女の口げんかじゃあるまいし、くだらない雑言を掛け合っての言い合いなど三流漫才だろ。こちらが一を言えば二を返し、三を言えば五を返す、そんなのが延々と続くアホらしさ。女はそれを求めているフシがある。女への最大の武器は「無視」である。相手にしない、取り合わないのが最善だ。
それが頭にくるというなら、こういえばいい。「罵詈雑言が女の武器、悪いが男の武器は言葉じゃない。抑えているのにどうしても男の武器を出せというなら張り倒すぞ！」とこういえば、「暴力は卑怯でしょ！」、「男と女は違うんだ、女が男に喧嘩を挑むなら張り手くらいは覚悟しとけ」、「暴力は法律違反でしょう、そんなの言い訳ないし」あ両性の言い分。
「だから抑えているんだろう。そこも分からず挑発しまくっておいて、暴力卑怯と言う前にしょうもないことをガチャガチャいうんじゃない！」と、理性的な男はこういう言い方(論理)で分からせようとする。誰が見ても理路整然とした言葉だが、頭に血が上った女は言葉の意味を考えようともせず、速射砲のように吠えまくる。まあ、ある意味これが女よ。
自分はここまでの女は経験にないが、なぜかと言うとこれが自分がもっとも嫌悪する母親タイプの女だから、こういう性向の女は本能的に感知、察知するから絶対に付き合わない。相手がネコかぶって本性を隠したとしても、傾向が見えた時点で嫌いになる。こういう事があった。二人で道を歩いていたときに、自分が何かにつまずいて派手に転倒した。
するとその女は口を抑えてニタニタ笑っていた。その時にこの女の性根が見えた気がした。駆け寄ってきて「大丈夫？」と言うのが女だろう。いや、男もそうするだろうから、女だ男だという以前にそれが人間の配慮である。自分はあの時の女の性悪な顔つきを今でもハッキリと覚えている。その後のことは覚えていないが、急用言って帰ったのではないか。
先日この秋に結婚する三女の相手の親に会ったとき、「まだまだネコをかぶっておりますので要注意を…」と言ったところ、「ワシの女房は3年ネコをかぶって降りましたわ、はっはっは」という気さくな父親に好感を抱いた。女のネコかぶりも商売道具と思えば笑って許せるものだが、それも60歳を超えた年齢のなせる技。若いとそうも行かないものだ。
若いときに許せなかったことの大半が経年で許せるようになるのはなぜなのだろう。どうでも良くなるではなく、明確に許容できるようになる。これを成長というのだろうか。自分の成長など、自分で分かるものではないし、だからそうなのだろう。成長とはいろんな人間にとって必要な、いろいろな課目を身に付けることのようだ。勉強から習得に至るのだろう。
学問の習得が学位なら、修身の習得は何だろう。「身位」か「心位」か、まだまだ単位習得と言うわけには行かないが、誰かが言うように生涯を通して身に付けるものかも知れない。まあ、「身に付ける」という言い方は好きではないから、自然に身に付くべきものだろうと。決して善意者になりたいわけでも仏のような人間を目指してるわけでもない。
むしろそういう人間は嫌いな類である。なぜなら善意者の裏には必ず偽善があるだろうから、そういうレッテルを好まない。しかし、日本人はなにかと「レッテル貼り」の好きな人種のようだ。「あの人は○○だ」と言うと、「そうなんだ、○○なんだ」と勝手に同意してしまうところがある。自分の目、自分の耳で確かめもせずに付和雷同してしまう。
「付和」は、定見をもたずすぐ他人の意見に賛成すること。「雷同」は雷が鳴ると万物がそれに応じて響くように、むやみに他人の言動に同調すること。『四書五経』の「礼記」の中に、「勦説(そうせつ)する毋(なか)れ、雷同する毋れ」とある。意味は、他人の説を盗んで自分の説としてはいけない、他人の意見にむやみに賛同するものではない。
第10条にはこのような記述がある。「人が自分の意見と違うからといって、怒ってはならない。人にはみな心があり、心があればそれぞれ正しいと思う考えがある。自分は聖人ではなく、相手が愚人でもない。共に凡人なのである。それゆえ相手が怒ったら、省みて自分の過失を恐れよ」。お札になる人だけに聖徳太子は日本人の鏡的な要素のあるお方だ。
第15条に、「私(わたくし)の利益に背いて公のために尽くすのが臣下たる者の勤めだ。およそ人に私心があれば必ず自他に恨みの感情が生まれる。恨みがあれば心からの協調ができない。協調ができなければ結局、私的な事情で公務の遂行を妨げることになる」とある。「礼記」には、他説を自説とするべからずとあるが、こういう言葉はドンドン発信すべきだ。
いちいち聖徳太子の言葉だの、『憲法十七条』にあるだの、言わなくても良いものは共有すべしで、著作権乱用にはならない。太子の「和を以て…」の真意というのは、誰とでも仲良くするために自分を殺して発言を控えよなどの意味では全くなく、私心を捨て、公に尽くせよと説いている。同じ言葉、文言でも人によって受け取り方が違うのはやむを得ない。
例えば、「子どもは社会のもの、一時家庭でお預かりして、20歳になったら社会に返す」 という言葉がある。思考力の差とでもいうのか、ふつうのおかあちゃんは、「何をバカなこといってんの？」と思うかも知れない。教育ママは「だから学問させて社会に返すのよ」と都合の良い"我が意を得たり"と思うかもしれない。子どもは誰のものでもない、子ども自身のもの。
そういうリベラル思考もある。結局、こういう言葉をどう受け取るかであって、あるがままを受け取るわけでもない。この言葉から何を触発されるかであって、太子の言葉同様にあらゆる意味(価値)を含んでいる。子どもを私物化したいという親のエゴを戒める言葉だなと、感じるならそれでいいわけだ。教育ママの考えも預かり者としての責任とも言える。
自分が言いたいのは、リベラル思考がいいとか、教育ママの善悪を言うのではなく、虚と実を自らに問うべきだということ。つまり、「子どもが社会の預かり物というなら、それなら学問させて社会に還元を…」という崇高な目的を持つのと、親の見栄やプライドで子どもにブランド力をつけたいのとは、同じ行為であっても動機には大きな差がある。
「善」とは「善意志によってなされるもの」と言うように、どこかに1億円を寄付する行為は素晴らしくとも、己の功名心や売名でするのと、弱者救済を念じてやるのとはまるで意味が違う。どちらが真の善であるかを計るべきかと。為にする行為が「悪」でなければ「善」ではないか！の理屈は世俗的には通用しても、哲学的には成り立たない。
「子どもは社会からの預かりもの」という考えは、イリーン著『人間の歴史』に述べられた、「一人の人間は、古今東西の数え切れない夥しい数の人々の恩恵を受けて生かされている。その全ての人々と繋がっている。生きている間に、その受けてきた恩恵の極ごくわずかでも返していかなければならないのではないか」の思想によるものだろう。 この考えには共感した。教育の目的は大自然の動物と同様、社会で一人生きていくための自立であると考えた。裕福になる事でもなければ、誰かの上に立つことを良しとする考えもなければ、どんな仕事であれ働くことの喜びを感じること、そういう余暇に自分の好きな何かを堪能することが、社会を平穏に、混乱させないで生きていける力と思っていた。
素朴ではあるが、抑圧や閉塞感から事件や問題を起こす人間を輩出する要素は親の問題にあると考えていたからだ。自然が素朴で美しいように、人間も素朴が美しいというのは今も昔も変わらない。子育てに励んでいる時は少なからず気負いはあったが、今はもう子どもの自身は子どものもの、自分の自身も自分のものと血族の他人意識を楽しんでいる。
「自分は、自分だけのもの」でないことは当たり前の前提として、癒着せず、密着しない血族の関係こそが自由な人間関係である。子に対して親の自由、親に対する子の自由、これが相互に叶えられたときに、新たな親子関係が始まる。子どもは嫁げば人様のもの、人様とは社会に値する。子を社会に返し、あとは子ども自身が自らの自分を満喫すればいい。
家族と言う形態には少なからず「嘘」はあったろう。皆が家族でいようとするところに発生する嘘は必然的におこる。「うちの子はイイ子」と嘘に気づかない親は、子どものしっぺがしに我が身を疑うのだ。「神戸連続児童殺傷事件」(いわゆる酒鬼薔薇事件)の家庭は、周辺、近所からも羨まれるようなまとまりを持っていたという。家庭のまとまり？
親子が休日にバトミントンをしたり、たまさかの家族旅行をしたり、などが周辺近所にはよき家庭に見えていたという。家庭とは父・母・長男・長女など家の族の集合をいうが、それぞれは独立した「個」である。それを家族というなら、家族のまとまりとは何だ？映画にもなった本間洋平の小説『家族ゲーム』。あの作品に「家族」の真実が見え隠れする…
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