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身内と他人について思うところをいろいろと述べてきた。一般的に身内とは、親族・血族あるいは姻族(配偶者の祖父母、配偶者の兄弟姉妹、兄弟姉妹の配偶者)も含まれる。親戚という言葉も身内と同義語。現代社会は核家族化している。この核家族という語句も、正確な意味を知らずに曖昧に使っていることが多いが、何ごとも知るに勝るものはない。
核家族とは家族形態の一つで、拡大家族、大家族、複合家族と対になる表現。米国の人類学者であるジョージ・マードックが、人類にとって普遍的で、すべての家族の基礎的単位という意味で用い始めた"nuclear family"という用語の和訳である。具来的な例として以下の3つがある。①夫婦とその未婚の子女、②夫婦のみ、③父親(母親)とその未婚の子女。
地方の田舎や集落にはまだまだ大家族家庭が少なくないが、都市圏に関してはサザエさん一家のような3代世帯が減少しているのは、住宅事情の問題もあるのだろう。狭い土地にウサギ小屋の一戸建て住宅や、70㎡〜80㎡の3LDKマンションがやっとこ買えることでの核家族は、毎年増加傾向にあり、今や世帯全体の60％を占めるにまでになっている。
住宅事情とは別の日本の家族形態の文化的側面でいうと、基本的に長男は実家に直系家族として残り、次男や三男や娘は家を出て行くが、実家といえども両親同居が適わぬ広さとなれば核家族が増えていくのは必然の流れ。また、個人志向重視の時代にあってそれぞれに価値観が違うし、価値観は文化や常識さえも押しやっていく。これもまた時代の変節だ。
善悪はともかく、時代の変節に抗うことはできない。人はその時代を生きて行く。したがって時代の流れについていけない古い世代の者どもは、発想を変えていくか、違和感を抱きながらも新しいものを受け入れていくしかない。そこで、子に順応しない親は世代断絶というトラブルが待ち構えることになるが、世代間の格闘はいつの時代のも言えること。
昔、叔父貴が「親とはその字のごとく、木の上に立って子ども全般を見る者」と教わった。今でも得意満面その様にいう人はいるが実はこれは間違い。「親」の漢字の正しい意味は、「親」の左側は「薪(しん)」の原字で、木をナイフで切った生木を表したもの。それに「見」を加えた「親」という漢字は、ナイフで身を切るように身近に接して見るとの意味。
つまり、直に刺激を受けるという非常に近い関係を意味する。子を生んだものは誰でも親と呼ばれる。ただし、「生みの親」、「育ての親」という言葉があるように、本当の親(生みの親)と血縁関係にない便宜上の親(育ての親)と、どっちが大事？と聞かれたら迷うことなく「育ての親」と答える。産むのも大変だが、育てるのはさらに大変であるからだ。
受胎後10ヶ月間の妊娠期を経て、産む時間は数時間で済むが、育てる時間は圧倒的に長い。よって「育ての親」こそ真の親であり、産んだだけの親とは格段に違う。そこで「他人」という言葉を双方に当て嵌めてみる。産んで消え去った親を他人とせず肉親とし、育ての親を血のつながった肉親にあらずとして他人とするのは事実であっても本質でない。
「血が何だ！ただ産んだだけで…」という考えに立てば「生みの親」は「育ての親｣以上に他人と呼ぶに相応しいのでは？が、自分のいう「親子は他人」とはそういう事でもなく、「個人」の反意語が「他人」ということであり、よって、自分以外は親であろうが兄弟であろうが皆他人。「他人」という言葉の用法の問題であり、だから親子は他人である。
「親子は切っても切れぬ縁だが、兄弟は他人の始まり」という言い方もしばしなされる。遺産相続を巡っての兄弟間の醜争などがこの言葉を生んだのか。仲のよい兄弟もいれば、口も利かぬ兄弟・姉妹も珍しくない。もっとも、我が家のように口も利かぬ親子とて珍しくはない。なぜそのようなことになるのか？許しがたき言動を親から得たからである。
親だから子どもに何を言っても許されるなどとんでもない。「親であっても許されない言動はある」というのを知ることは大事だ。なぜなら、子もやがては親になるわけだ。子は親から良い事だけを学ぶものではないし、良くない事、悪い事も学ぶべきであるが、「親の言動(教え)は絶対的に正しい」と信じる子どもがそもそも危険であり、間違っている。
「親の意見と茄子の花は千に一つも無駄はない」と、この言葉を親から得意満面によく言われた。だから聞けと…！どんな故事・名言であっても、すべての人間に当てはまるものではない。千に千の無駄なことをいう親もいる訳だし、たとえ小学生の子どもにさえ見抜けるような、非道理・不合理な言動をする親はいる。まさに自分の母親がそれであった。
一般的な親は、自分が子どもに言う事、する事が間違っていると思わないものだ。理由は簡単、自分が製造し、お金をかけ、育ててやっているとの傲慢意識と、子どもに比して20歳以上も年長であるとの自尊心もあるし、さらには親の思うとおりの子どもに育てたいという欲望・願望もあるだろう。が、子どもを育てるというのは、そういう事でいいのか？
肉親と思うから傲慢になるのでは？と、そういう戒めから「親子は他人」という言葉を導いてみた。この考えはなにも親子に限らず、夫婦であっても、兄弟であっても、これに同じで自分以外の人は他人と思うことで、相手も自分を大切にする。ここでふと思う疑問。肉親だから傲慢になるというなら、他人と肉親とどっちを大切に対処すべきだろうか？
一般的には"他人より肉親の方が大切"となる。が、果たしてそういう気持ちで接していいのか？人によって違うだろうが、親は子どもが何歳になっても親面するものなのか？それでいいのか？親は死ぬまで親には違いないが、子を他人とみなし、敬愛心をもって接していくと言うのが自分の考えだ。それは意図的にではなく、自然にそうなるのがいい。
「他人行儀」という言葉は、他人に対するようにうちとけないこと。また、そのさま。との意味だが、他人に対して不自然な仰々しい態度することなくうちとける人間もいる。それと礼儀は別だから、そこのバランスを取ればいい。つまり、自分が先に心を開くことかと。そういう事が出きると言うか、好きな自分などは「他人行儀」という言葉は好きでない。
ところがそういう性格の欠点は、肉親には遠慮が甚だしく喪失してしまうのだ。親の前でおならをできても他人の前ではできないだろう娘を、「品がない」という親もいる。そのように思わない親もいる。どちらがいいのか悪いのか、こんな命題に答えを出せるのは神をしても難しい。ようするに答えなどはなく、あるのは「許容」の二文字だろうと思っている。
他人の指示なら聞くが親の指示は聞かないのも、それも当たり前と言えばそうだし、家庭と言う閉鎖的で馴れ合った社会と、家から一歩外にでた世間でいう社会とはまるで違っている。母親が「うちの息子は世界一」と思っていても、社会で認知されるとは限らない。「よくもこんな息子に育てたものだ。親の顔が見たい」と思われるかもしれないのだ。
自分の子どもは他人に認められてこそ一人前の社会人である。だからこそ、「他人の飯を食え」、「かわいい子には旅をさせろ」などの故事が教えている。いうまでもない、親は近親眼の何物でもない。そこにいち早く親が気づくかどうかではないか。親なんか簡単に騙せる。騙されて喜ぶ親もいるくらいだ。そこに正義は発生しない。子どもも要領を覚える。
親を騙し、上手く立ち回り、どうすれば要領よく生きていけるかという子どもは多い。それが講じて人生は要領よく生きなければ損だという人生観が身につく。逆に要領よく生きることで身につかないものもたくさんあるが、一つだけいえば「思いやりの心」だろう。自分の生活に役立つこと以外は何もかも無意味だという事から、他人への「思いやり」が欠けていく。
実際、「思いやり」はどれほど人生を豊かにしてくれるかであるが、そういった感動などは要領よく立ち回ることからは出てこないだろう。自分の将来に役立つことのみ重視という生活からも出てこない。要領よく生きて、不満がたまっては酒をあおり、鬱憤を晴らすために他人の悪口三昧。要領よく生きながらも心の底では人間らしさに触れたがるのが人間だ。
ある時、年配男性は仕事熱心な女性に「私もあなたのような髪が欲しいです」と声をかけた。それがきっかけで二人は二言、三言、言葉を交わしたが最後に、「みなさんが私の髪を褒めてくれます」と嬉しそうに言った。二人は気持ちを通じさせられるようになった。この話をある別の男に話したところ、「あなたは彼女から何を得ようとしたんだ」と言われた。
「What did you want to get out of her？」 ニューヨーク八番街での話しだから、上のような問いだろうが、このようなことしか頭にうまばない、心の貧しい人間は、自分にとって役に立つこと以外に、人間が何かをやるという想像力がないのだろう。ステレオタイプという言葉があるが、何を見ても何をやっても感動がなく、それはこれまでの生活が「役に立つ」ことばかりに走り過ぎていたのではないか。 ※ステレオタイプ…様々な情報が氾濫すれば人はメディアを通してしか事物を知ることはできない。一般人は事物について多様な情報を吟味し、正しく事物を知る余裕を持たない。メディアが伝えるイメージが固定化し、人は思考を省略してそのようなイメージに基づく認識、判断を行うようになる。そのような固定化されたイメージをステレオタイプと呼ぶ。
子どもの人格形成に親の影響は大きすぎる。親と言うのは実に危険な存在であると自問し、自答を模索しないと大変なことになりかねない。子どもは親の所有物でなく、他人としての敬愛心を…。40歳のいい大人が10歳の子どもに敬愛心など持てるか、ではなく…。
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家庭｜教育
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森内俊之名人への挑戦を決める本年度将棋A級順位戦最終局が3月7日一斉に行われた。本年度は最終局を待たずに羽生善治王位・王座・棋聖が挑戦権を得ており、やや興味薄となっていた。例年まではNHK-BS放送が『将棋界の一番長い日』と題し、最終局を時間延長して放映していたが、今年は3月30日にダイジェスト版で放送されるにとどまる。
全時間全対局完全放送はインターネット動画サイト「ニコニコ生放送」に移譲されたが、全時間放送というのはネットならではであり、世はまさにネット時代に移行しつつある。将棋に詳しくない人は分からないだろうが、何の世界でもクラス別という階級差が存在する。ボクシングの6回戦ボーイ、プロ野球球団の2軍のような下部階級である。
将棋界のピラミッド構成は大変なもので、都道府県のトップクラスの実力者が将棋界の門をくぐった場合、プロ養成機関の「奨励会」というところに5級〜7級で入会する。県代表クラスでプロではその程度の力でしかない。そこから研鑽を積み、凌ぎあって昇給し、さらに初段、2段と力をつけ、晴れて3段になると特別リーグに組み込まれる。
3段リーグは前期・後期の年二回の上位者2名が新四段となり、月給の貰えるプロ棋士となり、最低クラスのC級2組で年間を通してリーグで凌ぎあう。クラスはフリークラスをいれると6階級に分かれている。C級2組⇒C級1組⇒B級2組⇒B級1組を経て、トップ棋士十人がA級にひしめき、10人が総当りの9局を戦い、優勝者が名人への挑戦権を得る。
名人挑戦を得た棋士は現名人と名人戦7番勝負を行い、4勝したものが名人位の称号を得る。本年度は羽生三冠が挑戦するのでこれで森内名人とは4年連続の名人戦である。同じ人間が同じものを食べ、同じことを勉強するのに力の差が出る、それを個々の能力差という。勉強もスポーツも同じで、何故？という疑問は「能力差」として解決するしかない。
例えば女子フィギュアスケートの浅田真央、浅田舞姉妹は姉の方が先に始めたにもかかわらず、妹の真央の力が圧倒的だった。また、村主章枝、村主千香姉妹は、こちらは姉の方が力が上だった。浅田舞が真央に勝てるといえば巨乳、村主千香が章枝に勝てるといえばこちらも巨乳。品のない話というなかれ、事実を申せばそれくらいに二人の巨乳は特筆もの。
2ちゃんねる用語で「ロケットおっぱい」と言うらしい。そもそも巨乳の少ないフィギュア選手だからドデカク目立つが、素人ながら巨乳が競技にプラスになる事はないし、あれほど立派なものはむしろマイナスに思える。小ぶりのスイカ二個を持って滑ってるようなもので、ジャンプも大変だろう。この二組の姉妹に関しても巨乳所有者が実力下位となっている。
因果というより邪推である。同じ兄弟でもハゲとふさふさがいるように、胸も同じ隔世遺伝のようだ。ハゲはともかく、スケートの実力と巨乳の比較はどちらが得した気分かは判らない。ただ、スケートの寿命は短いが、巨乳人生は長い。そもそも比較する問題か？という考えもあろうが、このブログでは一筋縄でいかない問題をピックアップしている。
するように心掛けている。様々な問題や事件についても人とは異なる視点で捉えるようにし、臆面なく感じたことを書くようにしている。人が考えないようなところにまで踏み込めるか、それもまた「洞察」という能力であるし、訓練で身に着くものかも知れない。同じように囲碁や将棋の読みの深さも、相手を上回るから勝利するということになる。
人が簡単に幸せを得る方法は他人と自分を比較しないこと。他人と自分との相対評価でなく、自分は自分であるとの絶対評価がいい。不幸は比較から派生すると考えるなら、幸福は比較を止めればいいとの答えが出る。他人の物を欲しがるな、自分のものを良しと(大事に)しなさいと、これが簡単な様で出来ないというのは、幸せは簡単でないということ。
囲碁や将棋の世界に生きるものを、それが職業であっても勝負師という言い方をする。勝負に生きているからだが、ちょっと誤解があるのは勝負師＝競争意識とは違う。さらにいうなれば、他人と自分を比較する人は競争意識が高く、そういう人は勝負を楽しめない。その人にとってゲームとは、勝って得意になりたいためのものでしかないということになる。
考えてみればいい。世の中のどんな人間でも、すべての点で他人より勝っていることなどありえないし、すべて他人より恵まれてることなど絶対にない。将棋の名人が運動神経が鈍かったり、サッカー選手が音痴だったり、知能優秀者が卵焼きが作れなかったりは当たり前にあること。貧困でも愛情たっぷりの家庭であったり、資産家でも無神経な親だったり。
だから、他人と自分を比較する必要はないし、自分と他人を比べて考える限りにおいて、人間は永久に幸せになどなれない。偏差値世代が、物心つく前から競争社会に組み込まれて、誰がたくさんの過去問をたくさん覚えるかを「よーいドン！」みたいなことから、どのような屈折した人間が多く作られたかを想像すると、憐れで仕方がない時代に思う。
競争は発展を生むという。それは間違いはないが、失うものの問題を考えなかったから、歪な社会になったのではないか？歪な社会とは歪んだ社会であり、他人より上を目指すことに躍起になるのが幸福であると追い立てたことをいう。人間の幸せは他人との比較で得れるものではないといったが、競争して他人より先着することが幸福と矛盾する。
矛盾と言うより、どちらかが間違っているのだ。勉強が苦手な脳構造をした人間が、どうして勉強が得意な脳構造をした人間に勝てる？運動神経も運動センスのない人間が、どうして運動能力に優れた人間に勝てる？それらが野放しにされている現実をみると、世の中は自分の最も不得意な分野で、得意な相手に勝負をさせて、それで幸福になれるのか？
これってオカシクないか？教育は機会均等に与えられてはいるが、それ以上にたくさん勉強してもダメなものはダメ。多少の成績向上を絶対的な向上と勘違いする親が多すぎる。能力のない子どもが能力ある子どもを相手に、勝ち目のない戦いをさせておいて、日々イライラの連続から、飴を与えたりケツを叩いたりの親、子どもは努力を重ねても成績は向上しない。
にもかかわらず、自分にその分野はあっていないと認めさせないほど親が覆いかぶさるなら、不適格感に苛まれながら不利な戦いを続けるしかない。こんな奴がこんな状態で他人と自分を比較しても、不安感から劣等感を増長させるだけで、つまらなーい自分を作り上げてしまう。自分に無理のない考え方、自分にあった生き方こそが自信を生む。
親の意向や要求や願いを振り切ってでも自分にあったものを探し、無理なことを排除する意志があればいい。自分にしかやれないことはあるし、それを見つけたものが幸せに近づいたことになる。合わないこと無理なことをケツひっぱたいてやらせようとする親は傲慢だし、子どもから見ればまさに暴君ではないか。それがどうして子どものためになるのか？
そういう点でバカである。最も、そういう親は自分の何かを満たすために子どもを強いているのだろう。子どもに自信を付けさせる親はいいが、子どもの自信を奪い、劣等感を植えつける親はアホだろ。親の夢の犠牲になった憐れな子どもは気の毒だ。学問と言うのは体系化させて表面的な知識を助長する。だから本を読まない東大生より本を読む子の方が頭がいい。
「徒然草」⇔「兼好法師」、「源氏物語」⇔「紫式部」を線で結んでみたところで、その本を読まない人間は読んだ人間に適わない。文学は文学として味わうと考える人と、文学は試験のためとしか考えない者と、どちらがどのように違うだろうか。「徒然草」の作者が兼好法師と知るのは知識、実際に「徒然草」を読んだ人を教養ということになる。
大学進学が真の目的なら、大学に来て「疲れた」、「ボーとしてる」、「勉強がつまらない」。希望に燃えて入学したなら学問に取り組むべきだろうが、単に高学歴＝社会的強者という世俗思考を信奉しているだけのこと。大学合格は安易に人生を送るためにはどうすればいいか？から生まれた目的であるが、昨今はそんな約束手形がない時代にある。
子どもが生まれて2歳くらいになると幼稚舎受験を考える親。幼稚舎がない場合は5歳くらいになると小学受験を考える親。小学受験がない場合は4年生くらいになると中学受験の準備のために塾通い。中学受験がない場合、今度はレベルの高い高校受験を目指して塾へ…。高校に入れば今度は大学受験のための予備校へと、子どもはかわいそうなくらいに忙しい。
脳科学者の茂木健一郎氏が8日、「偏差値教育」についての持論を語り、大手予備校を名指しで非難した。茂木氏はTwitterで、「っていうか、偏差値とか勝手に計算しやがっている、予備校って、社会に害悪しかもたらさない存在だから、マジでつぶそうぜ。ふざけやがって。」と突如投稿。この鼻息の荒い言葉は一体どうしたことかと思ってしまう。
さらに「お前らが勝手に計算している『偏差値』とかやらで、どれだけ多くの18歳が傷ついていると思っているんだ、このクソ野郎どもが」と、予備校への怒りを綴った。以下が連続ツイートの記述。①「半年前くらいだったか、東京都内の小学校で話した。５年生、６年生が体育館に集まって。それで、「この中で中学受験する人〜」って聞いたら半分くらいが手を挙げた。
「じゃあ、偏差値って知っているよね〜」「うん〜」「そうか、じゃあ、これから、偏差値について、クイズだすね〜」②「君たちさ、アメリカに、ハーバード大学ってあるじゃない、有名だよね。ハーバード大学の、偏差値って、どれくらいだと思う？」「え〜わからない〜 」顔を見合わせる子どもたち「８０くらいかな〜」「お前、そんなもんじゃないよ、９０くらいだよ」とか、子どもたちが言っている。
③じゃあ、答えを言うね〜 ハーバード大学の偏差値は・・・・・ありません！」「え〜っ、どういうこと〜」「ペーパーテストの点数だけで、決めているのは、日本だけなの！ ハーバードは、それぞれの人が、どんないいところを持っているかを見て入学者決めるから、偏差値計算できないの！」
「脳科学者」というより、「No！科学者」ではないのかと、そんな茂木健一郎を自分は好きではない。彼は科学界からの批判も多く、大槻教授は、江原啓之と共著を出したり、各地の講演に一緒に出かけたりしていることなどの茂木自身の科学的態度を批判している。スピリチュアルに賛同する茂木は好きではないが、この度の発言には大いに共感を得る。
ただ、茂木と自分が大きく違うのは、彼は予備校をクソ野郎と問題にしている点で、これは資本主義自由社会に文句を言っても仕方ないだろうに。予備校がないと受験は成功しないのは事実だが、変えられない受験制度や予備校を批判するよりも、親がそれに加担しなければいいという考えだ。加担する親を批判はしないが、子どもがそれで幸せなのかという憂い。
親が子を一流の将棋棋士にさせようと、5歳くらいから将棋教室に通わせてみたところで、そこは対局相手を得るところでしかない。将棋は教わって強くなるものではなく、自ら研究し、研鑽する以外に道はない。同様、学問も自らが好きで頑張る人間に向いているだけで、子ども時代の多くを犠牲にし、ひたすら暗記と過去問に費やす時間などバカげている。
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1月23日午前11時、場所は広島市南区『豆匠』である。
先に妻と到着し、11時少し前に長女と彼氏、彼氏の両親が別々の車に連なって同時刻に到着した。『豆匠』の前の比治山神社あたりを散策していた自分は、早速駐車場に向かい、夫妻の車に近づいていった。左ドアから降りてきた御母堂様に、「おはようございます。この度は良縁にてお近づきと相成り、お初にお目にかかります」と言葉を仰ぐ。
御母堂様は手短な言葉で、「よろしくお願いします」との返答である。続いて、運転席から御父上が姿を現し、そちらの方に歩み寄る。第一声を発したのは自分である。「おはようございます。遠路ごくろうさま。お初にお目にかかる光栄に存じます」といえば、御父上も「宜しくお願いします」と、夫婦ともども同じ言葉の挨拶をいただいた。
自分は心のなかで、「なるほど…」と感じ入った。それが娘の彼氏の両親にの第一印象である。相手方には自分へのそれなりの印象があるのだろう。人間の出会いというのは、常にそれぞれが相対的であるし、自分のことしか見えないというところが不思議なところでもある。これが映画やドラマ、小説なら、相手の心情・内意も表現し、見せてくれるのだが。
現実は自身の主観の一方通行でしかない。だからすべてが一回きりの勝負。囲碁も将棋も相手はむしろ自分の思考を隠そうとするが、それを洞察し相手の心を読む。それが相手の手を読むことになる。自分の心を隠そうとする人もいる、むしろ心をおおっぴらにしようと努める人もいる。言うまでもない自分は後者である。数分話せばいずれかわかる。
それが分かればいいし、自分なりの対処もできる。心底を明かそうとしないのは、慣れの問題もあり、性格の問題もあるが、頻繁に意を交える相手でなく、前者タイプなら、警戒心を沸き立たせるような強い踏み込みはすべきでない。適宜な距離感を見つけてプレッシャーを与えない会話をする。自分に合わせてとは望まず、自分が合わせるようにする。
その方が簡単である。挨拶と女性のスカートは短きにて良しとしたものだが、自分の挨拶が長いとは思わないが、「宜しくお願いします」に比せば長い。自分は初対面から平易で便利で卒のないこの言葉を使わないよう努めている。「卒がない」言葉は沢山種類があるが、ボキャブラリーで意思確認をするのが人間なら、それが「卒」よりも大事である。
「卒婚」とは何？「夫の定年を機にそれまでの結婚生活からきっぱり卒業し、互いに役割に縛られず長い老後を生きよう」という考え方というが、これをどう理解する。鼻持ちならぬ造語で社会を煙に巻こうとする人間、それをネタに本でも書いて売ろうとする人間はいる。卒婚の語源は、「杉山由美子さん著作の「卒婚のススメ」(2004年4月 オレンジページ刊)である。
一般的になった新語とあるが、一般的になどなっていない。著者は「大半が20代で結婚した今のシニア世代は、平均寿命が延びて結婚生活がかつてない長さになった」、「卒婚をきっかけとして、2人で円満な老後を過ごすことができればいい」などとこじつけたことをいうが、言葉の修飾に過ぎず、結局籍を抜かない離婚といわれれば閉口だろう。
売春をエンコーとまどろこしく言い換えたりと、言葉の氾濫社会は言い換え言葉が多くなっただけのこと。人間の生活の基本となる行為、言動なんてそんなに変わるものではないが、新しい言葉による変節感的効果は、世に「新物食い」が多いからだろう。むやみやたらに新しい言葉に同化し、我こそは流行の先鞭なりと使う奴の頭の程度を疑ってしまう。
コギャル語多様の女子高生がパープリンもどきであるようにだ。いい大人がそれではいけますまいが、使うのは自由だが自分にはバカにみえる。「温度差」とか「ネイティブ」とかの言葉が流行ると、しきりにこれを多用する輩の温度差を指摘したい。知ったかぶりにウンザリ感。「卒婚」は元を探ると中国に語源がある。「卒婚族」と言われている。
あちらのいう卒婚族とは、卒業と同時に結婚する女子学生を指す新語で、景気悪化の中国にあってはこの「卒婚族」が急増しているという。よって卒婚を正しく日本語に直すと「永久就職」の意味。ところがフリーライターなどは、何かとネタ探しに躍起になり、卒婚を"結婚を卒業すること"と勝手に創作し、そこから仲のいい夫婦の別居はどうか？と理想を描く。
ものまねタレントの清水アキラは、最近「卒婚」を表明したという。清水は現在長野県に、妻は東京に住んでおり、「わたしは春夏秋冬がはっきりしている長野に住みたいけど、妻は『長野はたまにでいいよ』って言うんです。『ママ、それじゃ別居か』って話になって、と卒婚を決意した」。お互いを尊敬し合っているとあくまで円満な関係を強調する。
「ネイティブ」や「温度差」などの言葉を知って使いたがると同様に、「卒婚」という言葉を知ってるから清水はそういってるだけで、世間では普通に別居というんだよ。自分などはかれこれ10年以上も妻と別居しているが、卒婚だの別居などもどうでもいい。言葉に自分を当て嵌めてどうする？当て嵌めたいのは他人だろう？まあ、外野は好きに言ってればいい。
行為・行動を言葉で意味付けしたいならすればいいが、自分で自分を意味づけることのナンセンスさ、ナルシストだろう。自分を何らか枠に嵌めれば落ち着けるとでもいうのか。思いつきのデタラメ用語を吹聴する香具師など、世の中に履いて捨てるほどいる。杉山由美子というフリーライターは、三谷幸喜に言わせれば典型的なオバサン資格者だ。
三谷を引っ張りだすまでもなくオバサンはオバサンだが、斯様な代名詞は根拠があるほうが説得力も増す。それで三谷の言うオバサンの定義とは、「思い込み」と「聞き違い」の甚だしい女性ということになる。これに「決め付け好き」をプラスすれば"いかにも女性"、と思いきや実物は婆さんだった。杉山由美子の思い込みは以下の読者批判に述べられている。
「筆者は肯定的に書いているが、卒婚という名の別居夫婦は多い」、「(杉山氏の推奨する)"心のひだの少ないひと"とは、『明るくて、さっぱりして、そっけなくて、情緒的でないひと』を指すそうです。そうなると、ワタシは、『心の奥に蛇腹のようなひだをもち、そのひだの奥に黒いものをかかえているひと』ということになるのでしょうか…？」
人の放言気にすることなかれ。この手の本は読む気もないが、彼女の著作の一貫性のなさ、表題の(中身は読んではないが)支離滅裂さ、大げささ。「批判は読んでからにしろ」と物書きは言うが、冗談は顔だけにしろい。情報化社会にあっては読むに値しない批判もある。「読んでから批判しろ」は時代錯誤の化石言葉。彼女の「長男が危ない！」は数ページ読んだ。
共感できるところは彼女独自の意見でなく、ただの寄せ集め言葉の集合本を著作とすることの滑稽さ。数ページで閉じるのも仕方あるまい。他人の受け売り本を読む時間があるなら、ニーチェやルソーを読むべきである。読むための本と売るための本を見極めるなら、大げさな表題・副題にゴマカされぬこと。香具師の言葉に美辞麗句が多いもの。
で、結局何を話したかといえば、父親同士が膝突き合わせてオーディオ談義に弾んだということ。奥方と話したのはたったの二言三言である。我妻が口を開いた記憶はない。あとは、「うちの三女はネコをかぶるからと本人も公言してますし、未だネコをかぶっているようなので、用心されたし…」というと、「ワシの女房は3年もネコかぶっておりましたわ、ワッハッハ！」であった。
屈託のない同輩である。おまけに「自分が道楽三昧のオーディオ人生を送れたのも、女房が何一つ文句をいわなかったおかげでして…」と言うところも、まったく自分と同じ境遇であった。「そもそも夫の趣味・道楽に口出しするような女房は、磔にして火であぶってしかりでしょう、ワッハッハ！」と言い返す。奇遇といえば以下の話で、まさに縁は異なものか。
1975年10月15日、二人は同じ時刻に同じ場所に居合わせたことが判明した。遭遇とちがって顔を合わせてはいないが、広島カープが初優勝を決めた東京・後楽園球場のスタンド内で、声を枯らして応援していたという。広島人同士ならありがちなことと、言ってしまえばそうともいえるが、「そういえば見たことのある顔だと思いました、ワッハッハ！」
互いが愛用するYAMAHA製スピーカー、NS-690も同じである。先方のプリメインアンプはYAMAHA製CA-1000、自分はTRIO製KA-7300と違ったが、同時代に在京したとあって、顔見せ式そっちのけで70年代の東京談義。趣味・道楽とは余人が立ち入ることの出来ない世界である。2時間後にお開きとなり両親は帰路に着く。広島の最東福山である。
それから見納めとばかり三女の「ゲストハウスcarpe」に集合。2月1日に後継者に引渡しで、そこで夕食会と100円玉つかみ取り大会を催す。長女と孫、長男夫婦と孫らの計8人が参入。自分は得意の他人丼を振舞うが、その前に三女・彼氏・妻とスーパーに買い物に立ち寄る。ビニール袋は三女の彼氏が持つのが当たり前の様相で、これが現代なのかと…
自分などは、男が女をのさばらせているとしか映らない。せめて一つづつ持ち合うというなら分からぬでもないが、これも男の威厳の退化なのか、女はそれを男の優しさと持ち上げる。スーパーのビニール袋ならまだしも、ハンドバッグなどを持たせているわが娘なら烈火のごとくこきおろす。「自分のバッグを自分で持たないなら、外出するな！」くらいはいいそうだ。
そういう女は必ず、「私が頼んだのではない、彼氏が持つといった」という。つまり、自分から頼むのはよくないことと知り、彼が率先してならイイという口実を隠し持つ、これを女のズルさという。ズルさが説得して直るものではないから、一言「バカ女」と見下げるだけ。バカはバカを作るから、バカ女に従う男はバカになる。嘆かわしいが思慮なき女の現実。 ↓ チビ彼女のカカトの高い靴まで持っている
自分のものを自分で持つことのどこが問題だ？自分の部屋は自分で片付ける。自分のケツは自分で拭く。最低自分のことは自分でする、それなくば依存心の塊になる。相手が自分のために犠牲を払うことを優しさと都合よく解釈し、相手の犠牲的精神を喜ぶのは心の不健康な人間。相手の犠牲の大きさ自分への愛と錯覚する幼児的依存体質。
心の健康な人は心に不安のない人を言う。だから相手が自分のために犠牲を払うことを悲しむ。こういう人間は間違いなく心の美しい人。たかだかビニール袋、バックなどの問題ではない、他人を自分の都合よく利するための言い訳を女は腐ること隠し持っている。女の底浅な知恵を見抜き、女の邪悪性を正すのが優れた男でもある。
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長女が結婚相手を初紹介するからとロイヤルホストに呼び出された。「何を話したのかまったく覚えてません」と、彼はかなり緊張したと後で聞いた。次女の相手も同様のことを言った。それで今回は三女の相手と11月に対面したが、極度の緊張から食事も出来ないほどだったらしい。長男の嫁との初対面は大腸がん手術で入院中の病室だった。
緊張したとは聞いていない。女の方が肝が据わっているのか、それとも世情いわれるような、娘の父に対して男は苦手意識が強いのか。されど思い出すに、妻の父に初めて会ったときの緊張はまるでなかった。会う前に妻に言ったのは、「洋モクはカッコつけてるみたいだから国産を持っていく」と。当時はLARKを吸っていたがSevenStarを持参した。
人と会うことで緊張したことはないが、何故緊張するのかが不思議でならない。いいこブリっこという言葉が男にあるのかわからないが、自分たちの世代観ではいいこブリッ子男などあり得ん。昨今の若者に男の威厳はどうにも感じられないのは時代の趨勢か。それはさて置き、人に会うことで緊張するのは普段の自分を見せたくないからだろう。
初対面も含めて人に会う理由というのは、本当の自分を出して、それを判断いただくべきと思うが、あの時洋モクを日本タバコにした理由は、昭和52年当時はまだ洋モクは一般的でなく、おそらく自分もカッコつけていたのかもしれない。だからそれを日本タバコにしたのは、カッコつけてる自分は本来の自分ではなく、だから見栄を張らなかった。
カッコつけてる自分が虚飾であると知るなら、それを止めて本当の自分を見てもらいたいし、コソコソするよりあるがままを見せるのは、自分に自信があるからと人はいう。世間ではともかく、妻の父親にカッコつけ男と思われて何の利益もない。三女と彼氏と自分と妻の四人で会食の時、彼のただならぬ雰囲気に三女が「緊張してる？」と聞いていた。
彼は正直に「緊張して食事も喉を通りません」と自分を前にして言った。正直はいいことだが、最近の男には男の見栄、やせ我慢みたいなものはないなと感じた。ガッカリというより、これがこんにち一般的な男なのかと。「別に緊張なんかしてないよ」という言葉は彼にはなかった。娘の彼氏(婚約者)が娘の父を嫌う理由として以下のケースがある。
「今月末に結婚する予定の彼氏(同い年で23歳)は、結婚が確定する前から私の両親のことを、『過保護だ』、『頭が固い』という印象でした。私の父も「結婚する前から毎週泊りなんて！」と彼に対して好印象はなく、結婚が決まって私の両親と初顔合わせの時に父は、『これからの話をする前に…』どういうつもりで娘(私)を泊まらせていたのか、文句から始まりました。
父は『彼氏の親は何も言わないのか」とまでいい、彼は「両親に寂しい思いをさせてしまったり、怒らせてしまったのは申し訳ないと思っています。うちの親は自分のことを信頼してるので、何も言いません』と答えた。それを聞いた私の両親は、『それは信頼じゃない、ほったらかしというんだ』と反論、彼氏も『ほったらかしではなく、信頼です』と食いつきました。
彼は、『自分のことを言われるのはいいけど、両親の悪口言われたので腹が立った』と言いました。怒りに任せて言った父の一言が良いものではなかったと思っていますが何も言えませんでした。以後、彼は私の両親のことをアレコレ嫌味っぽく言います。例をだすとキリがないですが、家には呼びたくない、汚いし恥ずかしいし、家建ててからでいいやろ、とか…
悪いイメージを払拭とまではいかなくても、少しでもいい方向に印象が動くように、明るく、冗談交じりで父の話題を出すと一気に雰囲気が悪くなり、ケンカみたいになってしまいます…なんかもう関わりたくない、話も聞きたくないといった感じです。父が彼を嫌うのは世間でよくあることですが、彼が父を嫌うのはありますか。両親も彼のことをまだ良く思っていません。
いつまでたっても板ばさみ状態とあっては、ずーっとお互いに(父と彼)気を使っていかなければならないのかと辛い気分です」。と、いうこの彼氏と両親はどっちもどっちだから、平行線のままで歩み寄ることはないでしょうが、互いに憎悪心が消えるまで時間を待つしかない。自分は妻の両親に何ら嫌悪はなかったが、結婚前にふと一言いわれた言葉で一変に嫌いになった。
嫌いになったというよりも、話したくなくなった、会いたくなくなったという事で、以後は年に一度、余程の用事がない限り会うこともなく、会わないことを気にもしていなかったが、危篤の病床で「宜しくお願いします」という義父の言葉が痛々しく感じた。自分の感情を害した一言とは、「一人っ子は問題が多いから…」と面と向かっていわれたとき。
自分はその時にムカっと来て、「それはどういう意味ですか？」と強い口調でいい返す。その態度におろおろしていた妻の母親の顔を覚えている。父はその態度に閉口したが、自分がいなくなった後におそらく、「あの一言はまずかったのでは？」と思ったのかどうか。まずいことを言われたなら、そういう態度や言葉で返さないと相手は判らない。
この女性の彼氏が、「自分のことを言われるのはいいけど、両親の悪口言われたので腹が立った」と彼女にいったなら、父親にもそういう態度をすればよかったと思う。例えば、「娘さんに過保護にしているから、他人の親は放任と映ってるのではありませんか？ぼくは男ですから、男の子にはそれなりの育て方もあるでしょう。そういう決め付けはどうかと思います」
くらいは言えばいい。何も遠慮することなどないと思う。それであいつは生意気な奴だと思っても娘の夫なんだし、娘が気に入れば親なんかに気に入られなくたって生きていけるくらいの気概があればいい。利口な親なら彼氏の態度をみて、「言い過ぎた」、「よくなかった」と思うだろう。自分の娘に施している教育が正しいというわけでもないんだし。
外国映画など見てて、遠慮しないで言葉を浴びせるシーンは多い。変に遠慮したり、言うのをこらえたりで相手を憎むより、その場で思いを出し合い、あるいは吐き捨てて遺恨を残さないようにすればいいのではないか。その日のことはその日のうちに片をつけ、解決したほうがいい。自分は一人っ子だし、一人っ子に問題があるとしても偏見は好ましくない。
この父親も、娘を結婚前に泊まらせたことが余程面白くないなら、娘に言えばいいのだろ？そうしたら娘が「父がお泊まりはダメだといわれてます」と彼氏に言うだろう。それでも彼氏が「親なんか関係ない、君がそうしたいならすべきで、親に従うならそうしなさい。ぼくは君の親がどういおうと気にしないよ」といえばいいんだし、筋を通すとかの時代じゃない。
自由恋愛の時代というのは、お互いが責任を分担すればいい。価値観の異なる親が出てきて、自由恋愛を損なうようなことをアレコレいうのは、全く以て若い人は無視したらいいと思う。泊めさせる方の親の教育が悪いというなら、泊まりたい娘の側の親の教育はどうなんだという事になる。そんなのはもう親の教育とか躾とかの領域ではない。このオヤジは頭が固い。
大切に育てたバラの花を、ある日見知らぬ男にちょん切って持って行かれたが、父親の娘に対する思いというが、勝手にそう思ってろと思う。娘なんてのはどこの馬の骨かわからないい男にくれてやるために育てているんだと思えば、何にも起こらない。娘がいいと思って見つけた相手なら、イイとか悪いとかそんなことを論じることさえ意味がない。
そんな時に三女がこういった。「私もあなたのお父さんに会うときはすっごいネコかぶると思うけど、そこは了解しといてね〜」と平然と自分の前で彼氏にいい、「わかってるよ」と彼は優しく応える。「ふ〜ん、そんなもんか…」と思いつつ、口には出さず、腹で思う。もし、自分が彼女にそんなことを言われたら、絶対にこういう風に言うだろう。
「何だと？素直に正直にしていればいいじゃないか。あんまり気取ってると、彼女は今むちゃくちゃネコかぶってると親の前で言うぞ！」と。どうやら三女の彼氏は「つまらんネコかぶりすな！」っていうタイプではない。三女の甚だしい内弁慶気質は祖母(自分の母)の遺伝子を継いでいる。長男が中3、三女が中1の時に、こういうやり取りがあった。
「へ〜？家ではべちゃくちゃうるさいが、学校では別人やってるんか？詐欺師だな〜」、長男はさらに「あいつは別人作る天才だね。ワシ人間不信になる」と言えば、三女は、「今判ったん？わたしはそういう人間なんよ」と悪びれない。この自己肯定感がいかにも三女の強さでもあり、自分を客観視して短所を改めないところに、彼女の成長の無さがある。
虚飾を演じるの性癖はいろいろあるが、家では傲慢、外では借りてきた猫のような性格を内弁慶という。実母の内弁慶に辟易させられたが、内弁慶は以下のように心理分析されている。
【社会性の欠落】
乳幼児期から社会的訓練が不足し、社会性が身につかなかったためと考えられる。親の過保護、過庇護、過関心が原因で、一般社会から隔離された家庭環境で育つなど。ブランコを横取りされても、それに抗議することができない。 【対人仮面症】 人前では別人のようによい子ぶるなど、仮面をかぶる。これは参観日などでの様子を見て判断できる。このタイプの子どもは外の世界では、神経疲れを起こしやすく、その分、家の中で暴言を吐いたり、暴れたりする。 【対人恐怖症】 人前では不必要に緊張し、オドオドしたり、冷や汗をかいたりの兆候がでる。 【集団不適応】 園児でも遠足のような集団行動を楽しみにする子どもと、それを嫌う子どもと、二つに分けることができる。「子どもだから遠足が好きなはず」と、決めてかかるのは正しくなく、「集団行動が嫌いなのは、慣れていないため」と決めてかかるのも正しくない。 内弁慶は本当の自分、素の自分を押し殺していい人を演じたいわけで、いい人を演じる必要のない場面では様相が変わる。対等もしくは以下の人間には鬼のように振舞う。長きにわたっていい人を演じる訓練を課しているだけに、素の自分になれと急に言われても無理。ではどうすればいい？雑多な社会に放りだすのが最善だ。
いかに自分が矮小な人間であるか、いい人を演じても人は誤魔かせないかを判らせるしかない。分からせようとしても分からない人間もいるので、自ら分かろうとする姿勢の者だけが克服できる。自分の中の何かを直せるのは、唯一自分しかないのである。内弁慶で超ナルシストの三女が彼氏を自分に見せた後でこういった。
「いい人でしょう？」。「どこが？」、「ぱっと見てそう思わなかった？」、「思わん。ぱっと見ていい人なんか世の中腐るほどいるし、そんなもん信じる方がどうかしてる」。「何か感想言ってよ」。「お前の夫だろ？お前がよければそれでいいんだよ。人に良さが分かるわけがない」。おそらく三女が、自分が支配できそうな相手を見つけたのだろう。
本日は昼食を兼ね、先方の両親と初見参である。三女のネコかぶりをあばくかどうか思案中…
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陳寿の『三国志』が正史であるなら羅貫中(施耐庵との説も)の『三国志演義』は小説である。物知り歴史オタクは、『三国志演義』なんか読んじゃダメ〜などとうるさいが、史実が事実だと信じているだけで、誰も自分の目で見たものはいない。子どもが中学時代のPTA新聞に、竹千代（家康の幼名)が今川義元の人質時代の逸話をある文献に沿って書いた。
教師が血相変えて自宅に来、「先般投稿いただいた逸話の出所は、なんという文献からでしょうか」と尋ねる。理由を聞くと、ある保護者から嘘の記述を学校の新聞に載せ、誤った事実を子どもに知らせてはいけないと指摘があったと、教師はおどおど申し訳なさそうにいうのだ。聞くなり笑ってしまい、こう返す。「いるんですね、そういう人って、どこにでも…」
歴史の記述については種々異論もあろうが、「学校新聞に誤った史実を容認するわけにはいかない」といわれれば、教師も閉口だろ。自分がもし教師なら、史実かどうかよりも大事なことが書かれてあるのではないですか？ひとつの例えを教育的に生かすか殺すかが大事なのであって、『善は急げ』に、『急がば廻れ』だろと文句つけるようなもの」。
と無視するように言っておく。そのように書き手が言っていると伝えたようだが、クレームの主は怒り収まらず反論を投稿するというので、よろしいでしょうかと後日連絡が来、「そんなことを私に断る必要ないし、異論があれば書けばいいこと」といっておく。自分への批判投稿ということで、和を重んじる学校にあって気を使っていた。投稿は以下の内容。
「前回、第六十号の中の「与えない教育」に関して、ある保護者の「与えて腑抜けにしろ」竹千代（後の家康）の件について色々書かれていましたが、私どもの研究でが「与えて腑抜けにしろ」の文章等はあり得ない話です。（中略）「家康神君史観」的な捉え方には疑問があり、結果的に今川を悪者に仕立て上げようとした人々の創作話でしょう。
この手の話が未だに大手をふってまかり通っている現状としか申し上げられません。歴史の流れも奥が深いものです。ついでに築山御前（家康の正室）は、自分の子どもを三歳の時まで教育し、その後は家康の母方や岡崎の家臣によって教育されました。築山御前は実子が三歳以降は一度も目通り適わず、謎の死をとげられました。（後略）
「研究」というくらいだし、御仁はさぞ気分が収まったことと見受けるが、いかんせん「木を見て森を見ず」だ。自分が投稿した、「与えない教育」＝「与えて腑抜けにしろ」に比べて毒がなく、これを読んで仮に歴史の真実を知ったところでそれがなんだ？家康の幼少時がどうなのだと…。まあ、自分の書いた「与えない教育」の真意は毒ではなく、薬のつもり。
飽食の時代に対する憂い、何でもかんでも与えることが教育なのか、と一読すればわかることだが、こういう記述に対する反発は多いのは、一億総中流意識時代の産物でもある。その前には偏差値教育批判を書いたし、「権威というお荷物」と題して投じた記事もある。投稿者がいないからと編集部員からの以来で、匿名投稿とダブらせたり。
自分が書くとどうしても反権威となってしまう。学校という権威、教師という権威、保護者という権威に向かって書いている要素が大きいわけだ。権威、権威と、権威そのものがなまじ悪とは思っていない。友達のような教師は幼稚園まででいいし、"友達のような親を目指す"との考えを自分は承服できない。親と子は友達のような対等で言い訳がない。
元来、対等ではないものが対等であっていいことはない。親も、教師も子どもと対等でないのは立場の違いからして当たり前。親の権威は必要であるが、権力などもたなくとも良い親子でいれよう。絶対にダメと言うのではなく、不必要な権力で以って子を押さえつけることがよくないと、これなら判りやすいだろう。権威と権力は似てるようでまるで違う言葉だから。
父の権威という言葉はかつても今もあるが、母親の権威とは言わないのはなぜか。思うに母親は「慈」の存在であったからだろう。「慈悲」の人、「慈愛」の人こそ母親の母親たるべくかなと。慈母というが慈父はなかなか使えない。実際に慈父はいても、慈母さえ居れば慈父は無用かと。いつも言うように父親は「社会」を子に授ける人である。
家に無くても社会には決まりがあり、その決まりが守られないと社会人として為さない。だから決まりを教えるのが父。「慈」には、 いつくしむ。情けをかける。恵み深いなどの意味がある。いうなれば「厳しさ」の対極の言葉だ。だから、父親に威厳が必要となるが、父親に威厳がないとならば家庭は無法地帯化する。子どもは一体誰の命を聞く？
母親か？母親に威厳はないぞ。あるのは口やかましさと無理やりという強引さ、これを権力といわないか？中高生の少女が、「親に携帯を没収された」というのをしばしば耳にした。この場合の親と言うのは大概、母親である。その理由はといえば、「成績が下がった」、「テストの結果が良くなかった」と、ほとんどが勉強関連での没収である。
一昔前なら、ファミコン、プレステなどゲーム機没収だった。こういうことをやるのは母親の役目かと言わんばかり。父親はあまり物を取り上げたりなどの強権的行為をしたがらない。他人は判らないが、子どもの玩具を取り上げるなどの理不尽な行為など、自分は考えたこともない。理由？良心（理性）がそれを許さない。そんなこと言い分けないと思う。
では母親は思わないのか？それも人のことだから判らないが、よくないと思っても、勉強させる手段と思えばできるのか？まさか、子どもの玩具を取り上げて心の傷まぬ母親はいないと思うが、いないと仮定して、それでも勉強をさせる手段としてそれをやる。男にはできない。携帯没収が、勉強をさせる手段であるべきではないというのが男の理性。
こういうみさかいのない行為は男にはできない。ふとした疑問なのが、携帯を没収することで成績があがるのだろうか？それが信じられない。もし、没収効果があるというなら、子どもは携帯もないし、とりあえずすることも無いから勉強でもすっか、ということなのか？であるなら、勉強とはその程度のものなのか？それでいいのか？などと考えさせられる。
他にやることないから勉強でも…、と、そういう子は勉強向きな脳細胞とは思えない。そんなことはどうでも、親は成績さえ上がればいいということなのか？だとしたら、何とも短絡的な親よのう。目先のことばかりに躍起になっているとしか思えない。そんな程度の勉強なんかするより、他にやりたいことやって楽しんだ方が、ずっと人間的だろ。
勉強信奉者たる親の存在はわかるが、そんな程度の勉強なら学力と言うのは身につかないと思う。今の学力が受験学力ならそれは多少はつくだろうが。誰にでも共通するのは、人生にはいくつかの季節があるということ。10歳までは「発育」の季節。それから18歳までは「遊び」の季節と「勉強」の季節に分かれる。遊びとはスポーツも含めて。
野球、水泳、サッカーをやりたい子に親が理解を示すということだ。何もスポーツに限らない。ピアノ、バイオリン、ギター、ドラム、漫画、フギュアスケート、ダンス、芸能などなど腐るほどのジャンルがある。大学に行く者行かぬ者もいるから、20歳前後からは「仕事」の季節。途中、「恋愛」、「結婚」、「子育て」の季節を経て、「健康留意」、「生きがい」の季節。
誰でも、勉強よりお金が大事と思うようになる。幸せは何処に…。幸せは結果論というのはそうかと思う。得たものが何でアレ、それが満足な人は幸せな人。得たものが満足できないで不満ばかりいう人は不幸な人。グチは周囲も不幸にする。機にいらない物を持って不満を言うくらいなら、放して新たに探せばいいのよ。その手があるだろうよ。
欲しいものを得て幸せイッパイと言うのが結婚式であるように、欲しいものを得たことは幸せの一過程で、そこを喜ぶなとはいわない。一瞬の幸せに浸って自分を最大演出しようとする者のナルシストよ。何が重要かが判っているなら、一瞬の輝きなどに「力」を入れるだろうか？無演出で脚本ナシの外国のガーデンパーティ風挙式での友人知人の祝福で十分だ。
贅の限りを尽くして自分を輝かせる意味はなんなのだろうか？女性が結婚そのものより、結婚式で光輝きたい理由が判らない。「あなたを一世一代の演出を！」などというキャッチコピーなど羞恥の極みだ。翌日からは普通の人なハズなのに、何であれほどやりたがるのか。残念ながら結婚式などどうでも良いという遺伝子は継がれなかった。
東大卒の父を殴り殺した金属バット事件ではないが、自分のような生き方だけが幸福なる人間の生き方であるこの父を批判するなら、派手婚などやるは愚の骨頂というのも戒めねばならない。結局は人は人なのだ。そうはいっても、冠婚葬祭に無用な金をかけなくなったのは良いことだ。格差社会というが、一億総中流が良かったのかとは思わない。
ビル・ゲイツが楽しそうか、淋しそうかは見方によるし、ドンケツでも楽しく生きていける人間はいる。金がすべてという風潮はあっても、それに乗っからずに無視する人間の方が逞しい。人が欲しがるものを欲しがるのは幼児体質で、人がもっていても、自分はいらない、無用だとキッパリ言えるカッコよさ。気づけばいつも少数派もなかなかと思う。
「金が欲しい、欲しいぜお金が！」という人がいたら、朝昼晩に一回づつ、「金なんかいらんわ！」といってみたら、本当にいらなくなると思う。子どもに勉強、勉強と躍起になる母親は、朝昼晩に一回づつでいい、「勉強なんかできなくていい」と言ってみる。少し経つと、「勉強なんかしなくていい」になり、子どもの前で、「毎日楽しく遊びなさい」と言えるよ。
「富める者が貧しき者からある所有物を取り上げると、貧しき者には一つの誤謬が生じる。自分がもっているわずかなものを取り上げるとは、あの人はまったく極悪人に違いない、と彼は思い込む。しかし富める者は個々の所有物の価値をそんなに深く感じてはいない。沢山の物を持つのに慣れているからである。それで彼は貧しき者の身になってみることができない。」（ニーチェ：「人間的、あまりに人間的」より）
これを読んでも、子どもの大事なものを親の都合で没収したり、隠したり、捨てたりしてはならないと判らない親はアンポンタンだろ。子どもの玩具を取り上げるのは、案外と裕福でない家庭の親は、そんな殺生なことはできないと思うが、やはり富める親なのだろう。親も貧しいから、子が何をささやかな楽しみに生きているかが、判るんだろう。
自分の大切にしていたあれこれを鬼母に捨てられ、取り上げ、隠されたことの恨みは未だ癒えずだ。その手のことは傲慢な親をもった知人などからも聞いたりもした。もちろん、自分のこどもにそんなことをしたこともないし、妻がしたと聞いた時は烈火のごとく怒ったことがある。それは卑怯な権力行使であり、尊い親の権威ではない。
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