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クイズの本や推理小説をメチャクチャ読んだ時代があった。クイズの楽しさは硬直した思考を柔軟にしてくれること、いや、思考が柔軟でないとクイズには立ち向かえない。だからクイズをやる前にはクイズ用の頭にしておかねばならない。不思議なもので、例えば将棋を勉強する場合もそうだ、対局中においても頭を将棋風にしていなければならない。
人間の脳はそれぞれ用途によっていろいろ変えられるし、落語や漫才を見る時はそういう感受性にしているのだろう。面白いものは前向きに面白いと思えば面白いと思えるが、そうでない人間も中にはいる。どう表現したらいいのか判らないが、とにかく自分がイイと思わないものはダメというか、他人が面白いといっても自分が面白いと思わなければ受け付けない。
我が家にも一名それタイプがいる。むか〜し、彼女にヤスキヨ漫才を見せた。「これは絶対にオモシロイから」と、ところが全く笑いもしないし、あげくの果ては、「これのどこがオモシロイのか判らない」という。この感性はなんだ？ヤスキヨ漫才が世代的に合わないのか、何がオモシロくて何がオモシロくないのか、理由や洞察力の研究課題であった。
そういう人間の柔軟性のなさ、思考の狭さ、強い自己執着力が、信奉する価値以外の価値を受付ない硬直した脳であるのが判った。判りやすくいうと、「てやんでぃ、べらぼうめ」の頑固親父に似た脳ではないかと。頑固とは"頑なに凝り固まる"ことで、なかなか自分の態度や考えを改めようとしないことをいう。自分の間違いにも気づこうとしない。
さらにいえば、"自分は絶対に間違っていない"とまで思っている。人は誰も自分の行為を良しとするが、同じ「良い」にもピンキリがある。思いつきで「良い」と思うのと、知識や経験から吟味され、決定された「良い」とでは天地の開きがある。バカは思考するための知識の足りない、思いつきで行動する人間のことだが、そういうバカでも自分が正しいと思っている。
猫に鈴をつけるよりも、バカにバカと判らせる方が100倍難しい。猫なら寝てる時につければいいが、バカは寝てる時もバカだから。「自分はいつも正しい」と思っている人間、明らかに自分が間違っていても、それを絶対に認めない人間、これほど厄介な人間はいない。が、そういう人間は自分が孤立するのを極端に嫌がる。だから自分に嘘をついて仲間を増やす。
自分の母親のことを分析すると多くのことが見えてくる。あれほどの無知、視野狭窄、臆病、無神経、独尊、傲慢でありながら孤独を嫌う。すぐに人を味方につけようとする。その方法がお金を握らせる、品物でお礼をするという汚いやり方。人は金を貰えば白いモノを黒という。彼女が自らの意に沿う人間に大枚を惜しまないのは、金以外に徳がないからだろう。
だから、母に頼まれて自分に説教垂れに来た人間ほど腹の立つことはなかった。そういう人間がいう言葉の中身の無さは子どもにも判る。自分にとっては信用のおけない人間として頭から抹殺していたので、何いわれても耳に入らなかった。雇われ人間は一様に、「親のいうことは聞かなきゃダメ」と、そんなことしかいわない。どっちに非があるなどは考えもしない。
当たり前だ、ハナから母の味方に呼ばれている。信頼できる大人というのは、どちらに組するでなく、物事を中立に見て公平に裁くことなのに、「親のいうことは聞け」というほど味気のない言葉はなかった。母の性格を知る者、あるいは母に何かを具申して露骨な態度で嫌悪されたりの人間もたくさん見た。口を開かない人は明晰な人だったと思う。
誰かれ構わずそこにいる人間に息子の不満を打ち明ける性分だし、「ちょっと聞いてよ」といってそれは始まる。必ず自分がそこにいる時にそれをやる。自分はそれが始まるとその場から消えるようにした。父がどちらの味方をしなかったのも、怒らすと面倒だし、毎日のようにくどくど恨み言を覚悟しなければならない。世間という利害の中で大人は大人の味方をする。
だれも子どもの味方などしてくれない。それは判っていたからいいが、自分が許せなかったのはあることないこと尾ひれをつけ、嘘を並べたり誇張して言うことだった。事実を言われるなら仕方ないが、他人に嘘をいってまで息子を貶めたい母には怒り心頭だった。「大嘘つきのクソババァ、いい加減にしろよ」というしかないが、本人は嘘だと思っていない。
母にはそう宣言をしていたからだ。だからか目の敵にして挑んでくる。こんな信頼感もへちまもないバカげた親子なんかあり得ん。いっそのこと取っ組み合いの暴力沙汰の親子の方がまだしも存在感すらある。怖かったんじゃない、親に手を挙げるなどは許されないという観念が当時はあった。そういうバカげた考えに従っていた自分が悪かったようにも思う。
一度でもいいから殴る蹴るを見舞っておけば、ビビって少しは変わったかもしれない。その昔、父が紐でぐるぐる縛り上げていたのがよくわかる。そこまでしなければならない女だったのだ。いろんなドラマや映画を見て思うが、人はありもしないことをさもあるが如くいわれたり、報じられたりすると、これほど腹が立つことはないのではと、そんなシーンがしばしばある。
「お前の言ってることは嘘だ、と向かっていく容疑者が後ろから羽交い絞めにされ、制止されるが、声を枯らして叫びまくる。どうして有りもしない作り事を、それも人の前であったかのように言えるのか？それだけで悪魔の資格は充分にある。嘘で人を陥れる人間を解剖して腹を探ると、腹の中は真っ黒ではないかと。斯くのことがトラウマなのか、絶対に許せない筆頭にある。
社会でもそのようなことは体験した。そのせいか絶対に嘘などいわない女を妻に娶った。確信があったわけではないが、嘘をついてまで我が身を守ろうとしない清さを体験した事が有り、以後30数年間一度も嘘をついていない。10ある事柄で10どころか20も嘘ばかりの母親を体験し、あるいは社会では虚言癖女も体験したが、そのことで確実にわかったことがある。
それは他人の性格（行動）を変えようと思わないこと。それは間違いであり、めったに成功しないし、相手に変わることを要求するのは間違ったアプローチである。相手を変えるのではなく、相手を非難しているばかりでなく、相手の中の何を自分がコントロールできるかを見つけるしかない。そのことに注力することだ。嘘つきという邪悪な人間は避けるに越したことはないが。
先日、今年大学受験をする高3女性が、長々と悩み相談を申し出ていた。悩みというのは物事が解決しないから発生するのだし、金銭の貸し借りなどは返済を要求すれば簡単に解決がつくのにそれができない。だから悩みの本質は、どうしていいのか判らないから答えを求める悩みと、答えは簡単だが、それを言い出せない、行動できない悩みの二種類がある。
「病んでる高3女子です。元々頼らない性格なため頼り方も分からないまま18年生きてきました。相談したくても何を言えばいいか分からないし伝えたくても伝え方が分かりません。バイトや元カレのことで肉体的にも精神的にも疲れてます。男女どなたでも相談にのっていただけるとうれしいです。女性は何かで凄い病んだなど体験ある方がいいかもです」
と、この言い方からしてあまり社交的でないナイーブな女性に思える。しかし、元カレで悩むとはどういうことか？そこはちょっと変だと思った。ストーカーのようにしつこく付きまとわれているのか？メールアドレスが提示されていたので悩みの種類を聞いてみたいと思った。まずはコメントから想像できることを、こちらの方から先手でアプローチしてみた。
「そんなんじゃありません。うーん元彼に逆らえないのはあります。 あとは、自然消滅を私が望んでいるんです。 あの人に好きな人が出来て連絡も来なくなったら私も自分のしたいことをできる限りしようと。 でもあの人の気持ちが分からない。嫌いと言ったり好きと言ったり …元カレとめんどうな言い合いや無駄な時間は使いたくありません。
争いがだいっきらいなんで、自然消滅を本気で望んでます。 自然消滅出来ずまた付き合うならそれもまた仕方ないことなのかな…付き合う義理もなくずるずると… なら相談する意味もないけど 許容範囲を越えすぎてついていけなくて、どこにこれをぶつけたらいいかわからないんです。バイトは私３月に東京へ引っ越すので量を減らせないんです…」 悩みというより愚痴である。争いが嫌いだから何も言わない、しない。自然消滅を待っている。バイトも軍資金を貯めるために量を減らせない。と、このメールを読んで、自ら前向きに行動し、解決しようとせずに悩むなら仕方ないし、疲れてもバイト減らせないというなら相談など無用だ。「何もしない」と決めての悩みはただの愚痴。だから以下のようにいっておく。
「相手にハッキリ「No！」といったり、意志表示するのを争いごとと捉えるなら仕方ないし、 他人が何をいってもダメでしょう。ただ、特徴的な発言があり、それに意見をいいます。
> 元カレとめんどうな言い合いや無駄な時間は使いたくありません。 自分で答えを決めてるのに相談という女は多い。できることとできないことを色分けしているのだろうが、何もしないで悩みが解決できるはずがない。自分ができない、言えないことをするのが悩みの解決手段だ。「それができたら（言えたら）、苦労しないし悩まない」というなら、悩むしかない。
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家庭｜教育
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いじめなんてのは太古の昔からある。
子供を生んだ時点で、対策と覚悟は練っておくべき。 私は子供に、「苛められてもなにしても全部パパに言うんやで！全部解決したる」 と言って、母親にも言えない事も全部聞いて、時には学校に言って校長以下に怒鳴りまくったり、謝ったり。 子供の友人宅で土下座したり、暴れたり。 近所にたむろするガキンチョを駆逐したり、警察に引っ張れたり。 子供の教育を、勉強の先生や警察力に任せてどうするねん。 親はトコトン現場に介入するべっきゃ〜 逆に、ちょっとした加害者側だったら、シバキまわす。 7月18日の記事に書いた自分はこういう親を良き親と思う。我が子に起こった問題を他人に委ねて納得行く解決ができるのか？自分の解決法を良しと信ずるなら、自ら行動するしかない。自分の子のことだ、誰に遠慮することもない。そういう考えでいれば他人に責任を転嫁することもない。自分が何もせず、動かず、他人に委ねて文句をいっても始まらないだろう。
映画『最高の人生の見つけ方』の冒頭、血を吐いた患者が病院に搬送される。そこでの会話だ。「冗談じゃないぞ！おい看護師、そのヤブ医者に言え、点滴薬について中身を全部教えろって…。肺に悪いと聞いたことがある。ノドに穴を開けた姿で来月の議会に出るのはご免だ。」と、これはリアル感の薄い映画の脚本というより、アメリカ人らしい自己責任感を描いている。
興奮状態で言葉も悪く、礼節も欠いているが、落ち着きを取り戻せば「興奮していた。暴言は謝る」とキチンと詫びたりもする。スティーブ・ジョブズが、膵臓がんと診断された時、医師をはじめ家族や周囲はすぐに手術を受けるよう忠告したが、ジョブズはこれを頑なに拒否、絶対菜食、ハリ治療、ハーブ療法、心霊治療などをネットで探し、民間療法で完治を図ろうとした。
9ヵ月後の検査でガンは進行し、ジョブズは遂に手術に同意したが、ガンはすでに肝臓に転移していた。「信じるものは自分なり」を貫いてきた人間は権威に容易く平伏さない自負がある。ジョブズは己を生き、己と闘ってきた。自分にもそういうところがある。何ほどの地位も名誉も力もない凡人だが、「一寸の虫にも五分の魂」が如く、凡人にも自負はあるし自信もある。 自信というのは何をやっても上手く行くという未知への思い上がり的自信ではなく、何かを始めたらあらゆる手立てをし、創意工夫もし、やり遂げようという心の強さ、そういう自信のことだ。人はそれぞれいろんな自信が備わっているし、いろんな自信の持ち方があるが、自信のない人間には、バカで自信のない人間と、頭はいいのに自信のない人間がいる。
どちらでもなく根拠なき自信がある人間はいずれも必要としない。「信念」などが自分に備わっているのかも見えてこない。物心がついた時から少数派を拠り所とし、安易に他人の考えに同調する付和雷同性や、多数派＝正義という考えに組することはなかった。ブログを書く際も、自身の小さな視点を重視し、既製の観点とは別角度から眺めている。
変節のなき信念を「美徳」というが、信念が確固たるものとなる前にはいろいろ変わることもあろうし、変わることが成長の証かも知れない。特に若い頃の信念というのは、狭い土俵の中にあったりするし、大海を知らぬ井の中の蛙であったりの思い込み「信念」だろうし、信念とは、信念もどきと闘い続けて獲得するものかも知れないし、信念を覆される論や考えに遭遇する喜びもある。
「信念」は「頑固」と似て非なりで、頑固とは理に叶っていることにも蓋をして我を通すこと。頑固親父に若者が何かをいっても、若者の論に耳を傾けるでない、思考するでもなく、「若いもんが何を偉そうにいってやんでぃ！」みたいに、ハナっから聞く耳持たない。もはや思考に柔軟性なき頑固親父は、ただの老害クソ親父かもしれない。 自分もそうかも知れないが、そうはありたくない、との問題意識を持っていればクソ親父を回避出来るかもしれない。反面若い時分からいろいろ変節を繰り返し、考えが固まっていくのも道理である。「だから年寄りは頭が固いんだよ」が図星で正しいこともあれば、「若者が何甘ったれてんだよ」が正しい場合もある。いろいろな状況や場面で異なっているだけだろ。 聞く耳持たぬなら結構、別に根に持たない、腹も立たない。バカとはいっても見下げているわけではない。この世はバカと付き合うことも修練だ。アカの他人ならバカは避けるが、我が子となるとそうも行かず、子のバカさは親の責任でもあるから親は子をバカでなくすために一生懸命になるべきだ。母親のように日がなクドクド、言葉が多ければいいという訳でもない。
当たり前のことが分からない人間は結構多い。当たり前のことが判らない人間にとって、当たり前は当たり前でないのだから、当たり前だと思わせる作業が必要になる。いろんな場面に当たり前はあるし、人と人は当たり前のことが共通認識にあるから、先に進むことが出来る。つまり基本をマスターしなければ応用ができないように、全ては基本が土台になる。 「当たり前」ほど難しいと前にも書いた。貸した金を返して貰うという当たり前が言いづらい例を提示し、貸した金は当然が如く返して貰うべきものという「当たり前」の知識はあっても(知識というレベルではないが)、行動できない者は多い。つまり「当たり前」のことは知識だけではダメということだ。知識だけでは壁に向かって座している坊さんと同じことだ。
友人がいった。「貸した金を返せというのはバカにならなきゃできない」この言い方に自分は驚いた。「バカいっちゃいかんよ、貸した金を返せと言えるのは賢い人間だからだろ？相手も忘れてるんだからいっかー、とかで諦める人間こそバカなんだよ」というと、「なるほどねー、発想の転換だな」という。つまり友人は「当たり前のこと」に発想の転換を要したことになる。 先日この問題を三女と話した。どんな風に言い含めても彼女は、「私は返してくれないならあげたと思って諦める」を変えなかった。だから三女はバカなのだと。当たり前のことをあれこれ理由つけてできない人間はバカと定義する自分に反論があれば伺いたいものだ。貸借関係のみならず、当たり前のことができなくなったのは人間関係が複雑になったからだろう。 しかし、どんなに人間関係や社会が複雑になろうとも、当たり前のことができない人間は人間の基本(土台)を忘れている。そういう土台をないがしろにした人間関係を良好とは呼ばないだろう。ルイヴィトンは自分で買わず、彼氏に買ってもらうものという女がいる。そんな高価なモノは自分の金で買うものではないと豪語するバカ女につける軟膏はないよ。 だから貧乏男を見下し、そういう男とは付き合わないという。自分はこの手の女を貧乏人のたかり根性のブタ乞食と見下すし、だからといって自分に関係ない女にまで口は出さない。出して変わるとは思わないからだが、もし自分の彼女がこういう女だと判った時点で、「お前は卑しいブタ乞食だよ」と払いのける。まあ、それで破談だろうが、そのつもりでいうからいい。
貧乏な彼氏に高額なモノを要求するのは自分のことしか考えないバカ女だから、薄給を恥じることはないよ。むしろ「薄給でもいい」という女こそ上品な女であることが多い。糟糠の妻という言葉もダテにあるわけじゃない。そういう女性観にシフトすればいいし、貧乏な彼氏という現実思考に順応できる女は探せばいる。女の見栄は手を付けられない性悪だ。
「当たり前のこと」ができなく、それを本当に「当たり前」と思うなら、だからこそ「当たり前のこと」ができるように努力すればいい。だのに最もタチの悪い人間は、「当たり前のこと」をバカにする。「そんなことできない」とかいいながら、当たり前のことを見下げ、やろうとしない。当たり前のことが日常の些細なことであっても、それをバカにするような人間はダメ。
いきなり大仕事や、大それたことなど出来るものではない。散歩のついでに富士山に登った者はいないように、毎日の小さな一歩、積み重ねがやがて人間を大きくして行くのだろうし、大きなこともできるようになる。10万円貯められない人間が何で100万円貯められる。どんな名ギタリスト、名ピアニストだって、最初は指も動かない素人だったはず。
人生はゲームに似ているし、やるやらないゲームと違って、生きている以上は誰でも始めているゲームといえる。ゲームには必ずルールがあり、そのルールを守り、成功するにはルールをキチンと理解もし、仕事を継続することになる。学生ならば試験があり、評価基準はどうなっているかなど、成功のためのルールが判りやすく明確に提示されている。
しかし、ひとたび実社会に出、他人の決めたルールにのっとって会社は運営されている。その中で自分がやるべき仕事をキチンとこなせば昇進も期待できる。ところが年数がかさみ、管理職になると自分だけの事をやっていれば良いとはならない。新しいゲームの新しいルールが発生し、人を動かすことの難しさに悩み、格闘することになる。そこで目に付くのが有能な部下の存在だ。 管理職とは、優秀な生徒やバカな生徒もいる学校の教師のようなもの。「落ちこぼれ」が出ないよう、下のレベルに合わせて指導せざるを得ない。一方、こちらの意思の理解が早い、一を聞いて十を悟る「優等生」の部下には手間もかからず、彼らは勝手に伸びていく。当たり前のことをいちいち指示したり、指導する必要のない部下こそが優秀な人材ということ。
会社で叱られ、怒鳴られる人間の多くは「こんな当たり前のことができないのか？」であり、それほど当たり前のことが家庭が躾けられていない。学校は規則を守らせるだけで、躾の基本は家庭にある。親が家庭で教えないから社員教育として教えるわけだが、近年はそのレベルが小学生並という。こういう時代だからこそ、親は社会に機能する人材として我が子を躾る。
学問は忘れてしまうが、身を美しくと書く「躾」は、決して忘れるものではないし、これが社会の財産になると親は信じるべきだ。「あの子は本当にいいこだ」と社会から請われる人間は、いうまでもなく親がキチンとしつけている子の事。親の体たらく、脆弱な子どもを見るに付け、人は親となった時点で、教育に壮大なロマンを感じる、そんな親が多くなればと思う。
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学力は字の如く、「学ぶ力」で、これは人間の能力の1つ。人間は、「学力」を駆使することでさまざまなことを経験し、その経験から新しいことを学ぶ。したがって、「学力」は人間活動の質的差違をもたらすものの1つでもある。ただし、狭義にいわれている、「学力」は学校教育によって修得した能力とされ、学校教育以外の学校教育と同質のものも学力とされる。
「王道」とは安易な道、近道の意味で、アレキサンダー大王の「もっと楽に学べる方法はないのか？」と聞かれた時に発した言葉。アリストテレス曰く、「王様といえど楽に学べる方法はない」ということ。学習塾は量と効率からいっても、よほど塾でたるんでいない限り、行かない子どもよりは優る。知識なんて腐るほどあるわけだから、その時間を多く費やせば多く仕入れることはできる。
芥川賞作家三田誠広が、息子の中学受験を外注に頼らず自ら行なった奮戦記を本にした。『パパは塾長さん』は、文学作品とは比べ物にならないほど売れたらしく、当時彼はこんなことをいっている。「小説家は一応文化人ということですが、本音は別として普通は受験勉強を肯定するようなことはいわないものです。"偏差値などで人間の価値は測れない"と主張します。
機械というよりデータであるけれども、同時期にみなが揃って道を選択するのが日本的社会である。もう少し自分という存在を見つめ、若いは若いなりでいいから満遍なく考えた上で進路選択するのがいい。中途入社に偏見が強い日本社会の特殊性だが、近年はその考えも変わりつつある。「会話能力」や、「討論能力」、「問題解決能力」は偏差値には出ない。
偏差値を上げる努力をすることが無意味とは思わないし、そういう思考訓練から得るものもあると思うが、周囲と同じ歩みでなければ乗り遅れてしまうプレッシャーから子ども教育を変えて行くべきと思う。裁判員制度導入にあたって、日本の司法制度は欧米に比べて100年遅れているといわれたが、横並びの一律教育という考えも時間をかけて解決すべきと思う。
25歳になっても30歳になっても学を志して大学に行けばいいし、高校卒業後に1年かけて世界一周旅行をしてもいい。自分についての発見もなく、見栄や体裁から周りと同じようにすることが決して正しいことではないと、国家が変えて行くべきだろう。自己を凝視しないままで何かを始めることがいいとは思えない。それが青春期の中途半端な挫折感を生んだりする。
日本人ほど自分を見つめない種族はいないのでは？家庭という親の作った囲いの中で、何かを考えずとも、すべて親が指示してくれるからではないのか？そういう環境は物質的に恵まれているけど、精神の葛藤がない青春期こそ問題であるように思う。「蹉跌」とはつまづくこと、失敗すること、挫折することだ。子どもに苦労させないのが親の努めと、本当にそうなのか？
「自分が苦労したから子どもには苦労をさせたくない」という親の言葉を沢山聞いた。その言葉を耳にするたびに、「ちがうな〜」と、違和感を抱いていた。親が子どもに意地悪しろ、虐待しろと言ってるのではない。「子どもに苦労させたくない」の苦労が何か分からぬが、熱いうちに打たねば鉄は強くならない。あの永山則夫事件は、貧乏という苦しさが生んだ事件という同情もあった。
8人の兄弟という同じ環境の中で、永山だけが凶悪であったのは個人の資質の問題と断じた裁判官もいたし、極貧が心を荒んだというのは否定はできない。そうして近現代にあっては、「豊かさ」が生む悲劇に変わっている。学業に追われ、学校に追われ、自立をする余裕のない子どもは確かにいる。言い換えるなら家庭が学校に取り込まれているという状況だ。
寝食を子どもと共にする家庭がやはり子どもの中心となるべきだ。日教組の対話集会で当時の橋下知事がいうように、地域や家庭がむしろ学校を支えるべきだし、家庭が学校の運営の中にどんどん入っていくべきだろう。家庭は絶対に学校などに取り込まれてはダメだ。学校の成績によって小遣いの額を決めたり、成績によって携帯を取り上げたりのエゴイスティックな親が多い。
無条件に我が子を可愛がるという親子愛の本質を逸脱し、本来的なあるべき家庭の価値観を放棄し、「勉強」という学校の価値観にのみ順応した親。そういう親を子どもたちは「ちっとも母親らしくない」と心で思っている。それが鬼にまで移行した時、自分のように鬼退治をしたい心境になる。鬼を退治して何が悪い？鬼を退治するのは良いことなのは幼児の頃から知っている。
世間を社会をほとんど知らない子どもが、「あれこれこれあれ」いうのは仕方がない。世間を知っていえ、社会を知っていえ、といってみてもそんなのは何年も先だから、親が世間を社会を代弁していうしかない。子どもの考えが甘いと蔑んでみても、若い時は無知で甘いは当たり前という前提に立たなきゃはじまらないのに、多くの親が、「お前は甘い！」と子どもにいう。
当たり前を「甘い」といわず、やりたいようにやらせ、責任も取らせる。責任まで親がとっていたら、「自分は甘かった」が子どもに身につかないから、だから絶対に自己責任だけは取らせる。「行為と責任」これが教育だろう。しかし、親が責任を取りたいのは子に対する愛情だ。どちらを優先すべきか？考え方としては子どもの年代にもよるし、15歳と20歳では違い、25歳と30歳でも違う。
愛情が教育の妨げになっていないか、妄信的愛情はただ教育の妨げでしかない。だから教育こそが愛情であると思えばいい。愛情は情緒であるから、愛情だけを考える時には理性的でない。教育は理性であり、理性でありながら愛情に裏打ちされたものでもある。教育を毅然と実行する時に心が痛むなら、それは愛情に裏打ちされたもの。父親は心で泣く。
情緒に背いて言し、動するのが父親であって、我々は過去の歴史から学んでいる。母親が我が心に背けないのも知っている。男と女をごった煮したらダメだし、違うことが当たり前だ。「お前が甘やかす！」、「あなたが厳し過ぎ！」はよく見る光景だが、こんな言い合いに実りはない。するだけ無意味なことをあえてするという戯れ。結局子どもの責任のなすり合い。
船頭が一人の方が船は真っ直ぐ進む。覇権の奪い合いではなく、どちらが深く熱心であるかを夫婦で談義すべき。こうしてこうならこうなる。ああしてこうならああなる。ならないというならその根拠を示す。示させる。それが話し合いだろう。恣意的に、漠然と勝手にああ思う、こう思うといっても、社会はそれを認めない。その意味で父親は社会として妻に立ちふさがる壁だ。
情緒が勝つか、理性が勝つかではない。時には情緒に泳ぐこともあるべきと、男親とてそれが心地よい。夫婦で一番もめたり、問題になるのは子どもの方針だろう。結果は何年も先にしか出ないだけに適当にやってしまいがちだ。長嶋茂雄が巨人監督時代にヤクルトから一茂を取ったことがいろいろいわれた。やれ依怙贔屓だの、息子を入団させるなんかあり得ないだの。
天才親父をもった悲劇というのか、どこの球団にいても道を歩いていても長嶋茂雄の息子というのが、どれだけ本人にはイヤなことか。それをフェアな環境といえるのかどうなのか。同様の立場にいない人間以外にその辛さは判らないだろう。果たして一茂を指導する監督が冷静でいれるかどうかは難しい。当時の野村監督は陽の当たり過ぎる長嶋を選手時代から嫌っていた。
長嶋監督は野村監督には一茂を冷静中立に使えないと判断し、批判を承知で巨人に入団させた。自分さえ冷静でいれば巨人なら彼をフェアな位置に置いておける。見込みなしと引導を当たるのも天才長嶋茂雄の目なら悔いはなし。世間は依怙贔屓の愛情と勝手に思ったが、シカト見切ることも親の愛情だ。息子の中学受験の塾長を買って出た三田誠広にも同じ事が言える。
他人に委ねてアレコレ文句をいいたいだろうが、いったところで始まらないし、愚痴と同じ気休めでしかない。子どもに金をかければ文句の一つもいいたくなるのだろうがビジネスの投資と、子供への教育費の投資の違いは、”みかえり”を要求しないこと。ビジネス投資は見返りを期待してやるが、子どものための投資は、それで身につかねば仕方がないと文句をいうのは筋違い。
子どもへの投資は、将来何かのかたちで子供にいいことになるかも？程度に収めておくのがいい。大学全入時代といわれるこんにち、バカでもチョンでも大学に行かせたい。だから中退者の数も凄まじい。大学落ちた、しょうがない就職でもするか…の時代は、求人もない、就職できない。しょうがない、大学でも行くしかない時代になった。そんな動機で入れる大学が山とある。
今時、賢くなるために大学へ行こうという人間も親もいるのかいないのか、全部とはいわないがみんなが行くから行く、見栄もあって子どもに行かせる親、子どもは社会に出る前にとりあえず行ってみるところみたいな動機が多いのではないか。特別な人間を除いては…。人は誰でも賢くなりたいのか？賢いといわれたいのか？この両方はセットで、賢くないと賢いといわれない。
賢くなるには賢くなることをしなければいけないが、その一つに読書もあるのだろう。とりあえずは知識を得、それをもとに社会を国家を教育を考える。数日前にも指摘したが、バカは何もしない横着者といった。知識も得ようとしない、だから社会についても国家や教育についても考える素養がない。賢い人の定義づけは自分にはできないが、ネットにはこういうのがあったので貼っておく。
外見上では ・清潔感がある ・礼儀正しく常識がある ・言葉遣いが丁寧 会話をしてわかるのは ・話題が豊富であること ・性格が良い ・人の悪口を言わない ・平常心でいられる ・常に向学心を持っている ・分析力が鋭い ・一緒にいる時間が楽しい 後でわかるのは ・時間を無駄にしない ・先を読んで先手を指している ・相手に明日への活力を与える これが正しいのかどうか自分にはわからない。当たっているようでもすべてを言い得てるとも思えないが、間違いと指摘するところもない。結局、人が人を賢いと思うのはその人の主観だろう。ちなみに自分が賢いと思う人はどんな人？と聞かれたら、「それは自分が賢いと思う人」と答える。思うだけで、何がどう賢いか分析もしないね。
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出ては消え、消えては出る幽霊の正体が枯尾花であったとしても、それはご愛嬌というものだが、子どもの頃はこの幽霊が怖い。幽霊というのは人を怖がらせるために出るのかと思っていたくらい怖い雰囲気や条件を揃えている。演芸や寄席などで幽霊登場のシーンは、横笛を「ヒュ〜〜」と吹き、太鼓をドロドロドロと叩く。おまけに震えた声で、「うらめしや〜」
「お〜怖！」、それでもって幽霊といえば「ヒュ〜ドロドロ」で表すが、こんな古風な言葉も耳にしなくなった。外灯まばらな暗がり夜道は都会では見かけないが、田舎のあぜ道を一人歩く子どもはさぞ怖いと思いきや、携帯用ゲーム端末機や携帯電話がそれを解消してくれる時代である。一人夜道が淋しいならゲームをするか誰かに電話すればいい。
それなら幽霊など怖がる暇もない。以前は歩きながらどうでもいい話をする女を見て、高い金払ってする話でもあるまいにと思っていたが、淋しさを紛らわすためには決して高い料金でなかったのだろう。携帯の通話料金があれほど高い時代に、携帯電話各社はハード機器を0円にしても、高額な通話料金設定を打ち出したのは、採算あってのこと。
ハッキリいえば日本人は携帯電話各社に見くびられていた。「冗談じゃない、こんな高い通話料で使えるか！」なら、通話料金は下げるしかなかったが、携帯各社の思惑通りに日本人はバカだった。諸外国に比べて超高額な通話料であったにも関わらず、機器代金0円に騙され売れまくった。なぜ普及したのかを理解しているのは社会学者というより孫正義だったろう。
安くなったといっても3分180円は固定電話の20倍以上で、節度ある人にこの違いは大きい。携帯電話を見ながらの運転や路上歩行は危険であっても、こういう人は珍しくなくなった。電車内では両隣が一様に携帯画面とにらめっこしている光景は、異様に思える。車内では黙して考え事をする絶好の時間であるが、現代人はじっとしていられないのだろう。
「日本人は水と空気はタダと思っている」で有名なイザヤ・ベンダサン著「日本人とユダヤ人」の一節ではないが、自分はただでできるものの一つに会話があった。育ちも価値観も異なる人間と膝を付き合わせて話すのは、いかなるドラマの脚本よりも刺激的であった。それが女性となると別の意味で刺激を味わえる。こんなに安くていいものはなく、しかも無料。
会話は銭のいらない最高のエンタテイメントだが、電話は有料となる。離れた場所での会話の対価として3分10円は、問題ない料金である。市外通話となると、目の前に時計を於いたりと、それらは昔の人なら常識かつ当然の金銭感覚であったろう。会話は油断すると10分、20分はあっという間に過ぎ、それが長距離電話ならとんでもないことになる。
今でも忘れられない話がある。どこぞの成金社長のベンツに同乗して高原避暑地に行った帰り道、「下り坂はエンジンを切ってブレーキだけで転がって降りるんだよ。ガソリン節約できるし」との社長の言葉に驚いた。「ギア入ってなくて危なくないですか？」、「大丈夫、いつもやってっから慣れてる」と、茨城県出身の田舎社長だが、当時の年収は数千万である。
オイルショック当時とはいえ、お金もちになっても身体に染み付いた貧乏性というか、「節約は美徳」の世代である。携帯電話普及の要因は「便利である」に尽きる。金銭感覚に頓着ない若い世代が普及させたではなく、あらゆる世代階層に様々な便利をもたらした。個人が自分の電話番号を持つという便利さは、孤独の解消、男女交際、不倫、仕事、遊興などあげればキリがない。
固定電話時代には、彼女を電話で呼び出す気苦労、そんな青春時代の最大の障害に立ち向かうことで度胸・勇気も身に付いた。「愛」が勇気を育むとでもいうのか、受話器を耳に押し当て、心の中で（オヤジ出るなよ…）と念じる様が懐かしい。そういえば長男の結婚式で、長男の友人女性からこんな言葉を聞かされた。全く記憶がなく我ながら驚いた。
「中学の時に龍くんに電話かけたら、お父さんが出られて怒られました。あれは今でも忘れません」、「そうなんですか？ぜんぜん記憶にないんですが、何を怒ったんでしょうか？」、「私がいけないんです。あのとき、『りゅういますか？』といつも通りの呼び捨てで、それでお父さんに注意されました」、「ああ、思い出しました。なんとなくですが…、確かにビックリでした」
「中学生で、それの何が悪いかも判らずでした。でも、あの時のことはずっと心に残ってます」、「それは申し訳なかったね〜。うるさい親父でしたからね。今ここでお詫びします」、「いえ、こちらこそ有難うございました。私は5歳から父親がいなかったので、父親に怒られたりの経験がなく、あとで龍くんとそのことで話したんですよ」、「そうだったんですか」
思わぬ昔話だった。確かに自分の息子をいきなり呼び捨てされて驚かない親はいない。これが娘で相手が男で、「ヨシ子いますか？」と言われたら、「お前な〜、躾がなってない。今から自転車乗ってすぐに家に来い！」くらいいうだろう。まあ、こういう場合は意外と女の子の方が度胸というか、無頓着というか、男なら親父にそんな言い方は無理だろう。
気の弱い男なら、親父が出た途端に切ったりするだろうし。その夜は長男に「学校では呼び捨てでも、相手の親に呼び捨てはダメだろ？ちゃんとくんをつけるようにお前からもいっておけよ」と、自分は怒るよりも伝える(悟す)派である。怒って感情的になるよりも教え諭すことの方が大事と思うからだ。それを教育というならそうだろう。
いうまでもなく、怒ると叱るは別だし、怒るは自分のため、叱るは相手のため、だから「叱る」が勝るのはいうまでもない。自分の気を晴らす、紛らわすためにかやみくもに「怒る」親が多いが、大事なことはそんなことじゃない、子どもを良くすることだろう。感情的に子どもを怒るのはよくないと判っていても、これがなかなかできないらしい。 好きなことするなら自分で稼ぐが理に叶う。それなのに、親が子にバイトさせたくない、そんな時間があるなら塾に行けだの、勉強時間に当てさせたいだの、エゴをむき出しにするから子どもが親を見くびるんだし。物事を親の都合のいいように詭弁を弄しても子どもにはバレバレで、だから子どもに利用されるバカ親に成り下がる。親は子どもより賢くなきゃダメ。 お手伝いも家のことも何もしないでいい、欲しいものは買ってあげるから、バイトなんか止めてひたすら勉強して欲しい。これはすべて子どものためと言いつつ、親の願望。子どもに舐められる親の典型だ。子どもは何が親の都合であるかを、親が親の都合でどういう言動をするかをよく知っている。そういう手の内をすべて子どもに知られてよくまあ親がやってられるよ。
手の内を知られ、子どもに動向も先も読まれて教育などできるはずがない。得てしてこういう親のいう教育とは、子どもに学習させることだと思っている。それなら子どもの下僕になればいい。子どもはみな児童期にはお化けが怖い。そうして大人になるにつれお化けを信じなくなる。生きる環境も変わるって行くし、依存からの脱却を果たすべきだが、それを親が阻んでいる。
本来は食料さえも親から与えてもらうでなく、自分で作り、自分で金を出して得るものと店で買うようになっていく。そういうこと全体が親離れの一環だし、親の保護下で安全・安心という揺るぎない基盤がだんだん変わっていくのが自立である。それができない子に自我の確立はなく、それは親が阻み作らなかったということ。
正しく育つと親に対する妄信が解かれ、親の言うことを正しいと思わなくなる。信じなくなる。幼児期、児童期のわがままを自我とはいわない。あれは「我」であって、他者と自己の関係性においての自我とは別のもの。誰でも自分の信じるとを自己責任でやればいいのだが、子どもには程度を逸脱したバカもいる。それをどうするかなのに、そういう子のいいなりになるバカ親が多い。 バカな子の言いなりだからバカ親でしかないが、「バカな子どものいいなりなど冗談じゃない」はバカ親でない。バカな子は親を取り込もうとするが、巻沿いにならないのが賢い親。確かに親のいうことを信じる子を動かすのは簡単で、親のいうことの半分を批判的な子でも信じやすいところをつけば動かせる。問題は親のことを全く信じない子どもを動かそうとする場合。 これには二つの方法がある。一つは親が思ってる事の反対を言えば良い。もう一つは動かそうと思わず好きにさせること。その場合は徹底的に責任を取らせるために、責任の一端が少しでも親にかからないよう徹底して関わらない。それが自己責任の完遂である。失敗しても立ち上がればいいわけで、そこにかける。失敗させたくないとの心情を、失敗させるに変更する。
中途半端に手を貸すよりも、子の失敗を親が怖れぬことだ。親が子に全霊をかけての成功と、手出しゼロでの失敗と、どちらが価値が高いかは後の子どもに与えられた行動で判断するしかない。金銭を投じて作られたエリート意識が、他人を見下すためと自己優越感に浸るのなら、そういう傲慢な子を作った親の責任といえる。問題は子どもが感じる幸せ感であって、そこは親と子は別の個体。 「理」による説得の限界はある。「理」で分かり合える人間だけではないし、世の中には感情だけで生きてると思える者も多い。そういう人間とは「理」で話せないというより、「理」が通じない。「理」で判り合える人間というのは、「理」を知っておかなければダメ。「理」は冷静であるけれども、「好み」の前には無力である。他人の好みに理屈をつけて批判してもダメ。 親に従わず無理なことを止めるさせる場合はどうするか？言葉でいって聞かせることはできないのか？そういう場合に権威を押し付けることがある。親とか教師とか政治家とかがよく使う手だが、権威を借りてまでそうしたいならすればよい。それが可能なら、権威は機能してることになる。しかし、自分はやらない。強権力を振りかざした母親の二の舞はしないと誓った。 では、「理」で説得できなければどうする？答えは「何もしない」ことだ。互いの好みを認め、自分の好みをお前も好めと子どもに押し付けない。さらには相手の知らないことがあっても、知らないことは知らないでいい。教えて聞かないなら知らないと同じこと。何も言わず、すべてを任せ、やらせた上で判断するのがいい。これこそが自然に導かれる順当な答えである。
「理」で説得不可能な二つの主張があるとき、どうしても対立する。その対立は認めた方がいい。自分の一つの主張というのを、たとえ己が認めても、相手にとっては一つの主張でも何でもない。それが専制や独裁であっても認められないとあらば、革命で壊すしかない。親の独裁、傲慢に対抗するなら家出しろと、小野田元少尉の言葉が気に入っている。 極度に反目し合った親子が一緒に同居すると、取り返しのつかない悲劇の可能性がある。放任教育か、管理教育か、の命題にも答えはない。どちらをチョイスしてみたところで、子どもに身に付いたバカさは親の責任でしかない。
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犬が無気力になる話を読んだことがある。「無気力の心理学―やりがいの条件」(波多野 誼余夫・稲垣 佳世子)だったと記憶する。これは「無気力学習」という有名な実験で、犬を檻の中に閉じこめ電気ショックを与える。犬は電気ショックから必死に逃れようと色々試みるが逃げるすべなし。それが続くと犬は無気力になり電気ショックを甘受するようになる、というもの。
「最初は手で防御したり、痛い素振りをして抵抗したけど、だんだんどうでも良くなってくるんです。叩かれるのがもう当たり前みたいな、痛さも感じません…」と、この話はショックで、それが上記の本を読むきっかけだった。物事の成功や失敗を自分の意思で統制できない場合、 つまり偶然や運・不運によって決まると考えている被験者の方が 無気力になりやすいという。
「仕方がない」、「しょーがないな」との諦観が無気力感を誘発する。努力すれば何事もうまくいくものではない。努力が自分以外の原因で実らぬことも多い。努力の結果が実を結べば無気力感に陥らずに済むが、誰かの命令で始めたとか、何か他の「やむを得ない」事情のために努力したとし、それが成功に伴う安堵感はあっても本当の効力感にはつながらない。
人間というのは檻で調教されるサーカスのライオンではないし、自分にとって真に「やりがい」のある課題を選び、そこでの努力の有効性を確認してこそ本当の自信が得られる。世間体や周囲への意識、親への義理でなく、自分の意志、自分の考えで行動を起こせばやる気も違う。そして幸運にも努力によって成功を得られれば満足感も大きい。やりたいこととやりたくない事の差はここにある。
自分の意思に反して無理強いして、それで好成績なり、賞なりを得ても、そういう主体性のないロボットであっても親・周囲は賞賛を送るが、本人の気持ちは遺憾ともしがたい。人間の違いとは表層的な差以上に内面の差異が問題だろう。が、これは周囲には判らない。自分で物事を決める自由が許される環境のもとに長期間いた子どもに、自律性が強いのは自然なことだ。
教育と一言でいうが、は多岐に渡る点において難しい。先手を打っておけば問題は起き難いといったが、先にやるのを教育という。躾も同様、いざ問題が起こった後に禁止したり、決まりを増やすのは教育というより対策だ。飼い犬なら短時間での訓練で修復するが、一朝一夕にいかないのが人間だし、だから後手を引かぬよう前もっての備えが大事。「備えあれば憂いなし」とある。
躾よりも勉学偏重は衰えない。3歳〜5歳児の受験塾はどのくらい加熱気味？20年前の1993年で20000人というデータは知っている。幼児受験塾などに無関心の層は全く知られざる世界だが、そこは塾関係者も当の親も認める「異常」な世界である。そういう所が存在する以上、それぞれの親が自己責任でやって、「文句言われる筋合いでない」という世界でもある。
「選択可能性」という王道的言葉ももてはやされていた。「私の後を継いで医者になれというつもりはない。でも、子どもが大きくなって、医者になりたいと思った時、その進路が選択できるような、可能性のある環境を与えてあげたい。医者でなくともいいんです。サラリーマンだろうが、弁護士だろうが、教師だろうが…」
「蛙の子は蛙」だが、「医者の子も買える(？)」らしい。「選択可能性理論」に説得力がないわけではないが金も物をいう。上は幼児教育塾の一般的な殺し文句であるわけだ。しかし、この世にどれだけの職業選択種があるのかを偏見性を持たずに知る者は、先の言葉が我田引水であるのを疑はない。おかしな言い分、おかしな論理は得てして綻ぶもの。
子どもが一定の年齢に達した時、すべての進路につくことを可能にしてあげるには、この世にあるすべての仕事に必要な能力を身に付けさせてやらねばならない。「選択可能性理論」を説く人たちは、要するに世間の評価の高い職業を選択できるコースに入れるための難関大学進学コースに入れたいのが明々白々だ。そういう大学が在る以上、人員も必要だから反対するものではない。
何が問題かは実は簡単で、問題というのは問題が起こった時が問題なのだから、問題が起こらなければそれで良しと。問題とはいろいろあり、人格形成、挫折感、妬み羨望、優越感など、非本能教育をする上でのリスクはあまりに多い。では、挑戦もせずにリスク回避するを善というのか？それは違う。善悪は事柄の結果であって、選択をしたことへの批判は見当たらない。
どちらの選択も親が手動でするのなら、責任も親に発生するわけだ。子の責任を親が取るなど当たり前のコンコンチキ。「選択可能性理論」の選択、非選択は、選択においてはどちらも正しく、どちらも間違っているとし、1-1＝0という答えがもたらされた。沢山のお金をかけて、思わしくない結果が出るたびに、子どものせいにしないこと。それなら何の問題もない。
「育児・教育の外注化。金銭化は時代の趨勢だ。それは子どもを取り巻く環境がそのようにさせたわけだから、有難い人には有難いことだろうし、高額の月謝捻出のために夫婦そろってせっせと働いたらいい。そのことで起こる問題は時々に解決していくならな〜んも問題なし。あくせく働くことで、気づかないことが問題だろうから。
「おぎゃ〜と生まれた時から人と人との競争ですもんね」と同調を求める親に、「そうですね」と生返事することも多いが、たまに持論をいう時もある。「競争って、自分の夢に向かって走ることじゃないですかね、他人は他人と、人との競争に意識させたくないですね」などといったりすると、「こいつは偉そうな、生意気なこという奴」という相手の思いを感じることがある。
こういう時は、「キャパの狭さよ屁の臭さ」と腹で思うようにする。持論に相手が嫌悪感を持つのはこちらの意見が気に食わないのだ。同意できぬ人の意見への無視も反論もいいが、立腹はどうだろう。こういう人間は外国暮らしは無理。期待通りの答えをくれないし、国内では同じ類で固まっていればいいが、人の考えに怒るのはこちらが悪いのではなく、相手に問題があるということ。
よくあるのが相手の望まないことをいったと感じた時に、「何か悪いこといっちゃいましたね、すいません」と謝る人がいる。相手の態度から心情を察してのことだろうが、別段相手の悪口をいったわけじゃなく、自分の意見を言って詫びる理由はどこにもないが、険悪な関係にならぬようにとの気配りなのだろう。まあここは「和を以て尊し」の日本だからいいよ。
「獲得された無気力」という心理学用語がある。アメリカの認知心理学者マーティン・セーリックマン(Martin E. P. Seligman、1942年8月12日 - ）は、うつ病と異常心理学に関する世界的権威で、学習性無力感の理論で有名だが、セーリックマンの「獲得された無気力」についてのいくつかの実験は、人間の病理のつくられ方を考察することで先駆的役割を果したといわれている。
「獲得された無気力」とは、「自分が物事に働きかけても何の影響も及ぼさない」、「どうせ自分は何をやってもダメな存在だ」と考える無気力のこと。この「獲得された無気力」は、いつ、どこでどのように獲得されるのか？に言及したのが認知心理学イアン・ロバートソン(Ian Robertson、1951年4月26日 - )。ロバートソンは、「乳・幼児の時期に獲得される」と述べている。
1.乳児が泣いて、母親がすぐに応答することが多いほど、一年目の後半の時期は、泣くことが短くなる。乳児が泣いて、すぐに母親が応答すると、乳児は、泣くこととは別の「伝達の技能」を発達させる。(変化に富んだ表情、身ぶり、発声などの伝達手段が生じる)。
2.応答的な母親の子どもは、「泣くこと」とは違った新しい伝達手段を発達させる。子どもは意欲的になる。後に、知的な能力も発達する。
3.子どもが「不快」を示したとき、母親がすぐに応答して応えると、子どもは、運動的側面や意欲の側面の発達が優れる。とくに、自分の望んだものごとを得ようとするねばりづよく行動する傾向がより発達する。 4.生後36ヵ月になったときの測定では、知的発達の一般的水準も「非応答型の母親の子ども」よりも高いという結果が出た。 ホスピタリズム(施設病)という病理現象がある。とくに、人手不足の施設にあずけられた子どもに見られる著しい発達の遅れと、「無気力」「無感動」の状態のことだが、自分が行動(活動すること)と、自分のおかれている現実の環境の中の不都合が軽減されることに何の因果関係も対応関係も見出せないという体験が「ホスピタリズム」という無力感を生む。 ホスピタリズムという病理の発見は、異常に高い死亡率がきっかけだった。彼らは常に風邪をひきやすく、死亡原因は肺炎だった。セーリックマンによれば、「無力感」に陥ると人間に限らず動物でも「突然死」であっけなく死亡してしまうことがしばしば見られるというが、乳幼児の段階であっても、母親との関係性で「無力感」とは、人間は実に脆弱な生き物である。 学者の研究を乳幼児教育として活かすのは良いし、親が子どもに高い意識をもって人間の本能を壊さず、妨げることのないように留意すれば、子どもも将来的に心的障害という問題に苦しむことはないだろう。動物は本能で子育てをするが、人間は言語や道具を使うことを要求されるための複雑な手指の訓練等、非本能的教育を強いられることで、本能が破壊された動物である。
そこで子育てに科学が導入され応用されれば、そこに目を耳をくばせるのは大事なことかもしれない。乳幼児教育は心の自然な発達で、それを情操教育といったが、いつの間にか幼児教育が間違った方向に行ってしまった。時代がそれを真に要求するから、間違った幼児教育ではないと社会は煽るが、突き詰めてみれば金儲けの手段に振り回されているだけかも知れない。
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