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今の時代、自分の意見がすべて、自分の考えが正しいということはない。だからここには自分の考えを書いているが、正しいことを書いている気はさらさらない。とかく教育において、何が正しい、何が正しくないを見極める結果は数十年の先のこと。物事に誤謬はつきもので、これが正しいとされたことが数十年後に間違っていたと、否定されることも少なくない。
日本人が中流意識を持ち、誰もが高校を大学を目指すようになれば、そこには自ずと序列ができる。ならば、上位にいたいというのが人間の心理であり、そのために投資がいるというなら親は子どもにせっせと金をつぎ込む。そうして受験産業が隆盛し、受験テクニックを教えられた子どもたちが、有名大へと入学していく。彼らは教育をお金で買った子たちである。
そういう人間を世間の人は頭が良いと持て囃すが、日本の最高学府である東大生が、日本型詰め込み教育式が生んだの世界におけるスーパーエリートという比喩はあながち間違ってはいない。世界的な視点で見れば、実学でない教養こそが、スペシャリストならぬジェネラリストであり、そういう人間が未来永劫に必要とされる人材であることに異論はない。
詰め込むだけ詰め込んで、後は吐き出すだけという反芻学習が、日本の受験システムにマッチしていたとするなら諸悪の根源は国家にある。「これまでの教育は教えすぎた。これからの教育は教えない教育である」。こんな分かり切ったことを、問題が噴出するまで分からなかった、手を打たなかったのは、国家が学歴信仰と受験産業と癒着し、支えてきたからであろう。
なぜこの国では、「先生が答えを準備し、それを暗記することが勉強」とされるようになったのか。さまざまな理由が考えられるが、高度経済成長と人口増加が原因とされている。高度経済成長期に入り労働人口が不足した結果、労働者量産の必要が生まれた。また、高度経済成長期における人口の増加は、従来方法では増えた子どもたちを、「さばききれない」状態に陥る。
そうしたことから、「答えのある問題を単に暗記する訓練」によって、画一的で自己意識の希薄な人間を量産する方が、企業にとってもメリットになる。「黙って言うことを聞く労働者」に必要な能力は、管理者から指示されたとおりに動くことだけで、自らの頭で思考する能力など必要とされなかった。これが後になって、「指示待ち人間」と批判されることになる。
日本型企業経営の代表である、「トヨタ生産方式」は、工場等の製造現場やそれに付随するスタッフ部門だけでなく、間接部門においても取り入れている企業も少なくないが、その原点となったのは、戦時中において熟練工を徴兵されたことによる生産力の低下を補う方法として開発された経緯もある。何事も新しいアイデアや方法というのは、立ち向かう姿勢から生まれる。
同じように親子関係も、夫婦関係も、立ち向かう姿勢から解決がもたらせる。無風状態がいいなどは決してなく、親子という隔絶された世代間に争いがないのは、どちらかが死んでいることになる。昔の人は、「喧嘩するほど仲の良い夫婦」といったが、親子喧嘩も大いになされるべきである。なぜなら、子の親への受け身的依存心の継続は、自己不在感を増幅させるからだ。
どうせやるなら夫婦も親子も痴話喧嘩ではなく、ちゃんとした実りのあるバトルをやればよいが、論争に慣れない、論争を好まない日本人は、すぐに感情的になって両者の隔絶間が広がっていく。従属を善しとし、論争を悪とする日本人の最大の問題点がここにある。感情を廃止、冷静に、論理的に、自分の意見を言い合うことができないのは、初等教育に問題があろう。
その辺りから、他人の意見を批判したり、ちゃちを入れることを教師が望まないからで、望まない理由は、「批判」を悪と考えるからだ。これはもう、批判と非難を混同するバカ教師であり、批判が自己を作るという深遠な観点がない。同調ばかりに重きを置き、異質を排除する教が、学校という全体主義の場に向いてはいても、個性を持った子は、その個性を自ら育む以外にない。
これはまさに自分のことである。どれだけ多くの大人に潰されそうになったことか。その時々に自分は大人たちを憎んだ。自分は無実であると信じ続けたことが、大人に迎合する姑息な人間にならなかった要因である。いわゆる、「大人から見たいい子」という概念を徹底的に嫌っていた。おそらくそれは、母親とのバトルに屈しなかったことで芽生えたものであろう。
「立ち向かう姿勢が解決を生む」。これを言い換えれば、「逃げていては何も解決しない」というのを体験的信奉する自分である。「逃げる」理由はなんであるか分からない。そこで、「逃げるが勝ち」という友人らに理由を聞いた。「面倒くさい」、「自信がない」、「関わりたくない」、「暇じゃない」などは言い訳がましく聞こえたが、「逃げて何が面白い？」は、素朴な疑問だった。
逃げるよりも、問題にしたいのは依存心の強い人間である。依存心の強い人間がなぜに問題なのかは、相手の土俵に乗って戦うという結果になるからだろう。これはビジネスを含めたあらゆる分野において、情けない状況である。つまり、親が依存心の強い子に育てると、その子は金魚のうんちにはなれても、主導的に物事をけん引していくことのできない人間となる。
他人に依存しない生き方、つまり、能動的に生きるために必要なのは、相手の土俵から出る…、即ち自分の土俵に立つことだ。ひいては、自らの言葉で話すということでもある。自分の考え、自分の言葉を編み出すために、依存心はなにより障害となる。親が子どもに依存したいことが、逆に依存心の強い子どもを育てることとなるという現実を親は知るべし。
かわいい子だからと、だから依存されたいという親の個人的な、小事的な欲望が、強い心を持った人間を育てないなら、親は意を決して依存から決別する子育てをすべきである。私心を捨てて逞しい子どもに育てようとする親、またその様に育てられた子どもは、社会で大いにはばたくはずだ。大枚はたいて学歴を買うことより、ずっと、ずっと、ずっと優れた人間的資質である。
「名より実」というのは昔からある言葉。しかし、現実は「名」を取れば子育ての勝利者と錯覚する親が多いが、とんでもない。実学に長けていない学歴優秀者は、どんな有名企業に入っても無能をさらけ出し、上司からも信頼を得られず挫折する。あげく、「有名大かなんか知らんが、どんだけ親に甘やかされたんだ」となる。これも子育ての失敗であろう。
「うちの息子(娘)は素晴らしいいい子」というのは身内の見方である。欲目ともいうが、「かわいい子には旅をさせよ」というように、所詮人間は他人に認められてこそ価値をもつ。肉親・縁者が寄って集って身内を褒めそやしたところで屁の突っ張りにもならない。他人に認められる子どもをどう作っていくかの力点において、親の労苦や在り方を長々記した。
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家庭｜教育
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『男子、三日会わざれば刮目して見よ』が息子に対する言葉なら、『女子、三日会わざれば瞑目して見よ』と、これは自分の造語であり、娘を三人持ったことでの体験から思いついたもの。女の子は恐ろしく変わる。自身は変わるというより、綺麗を目指しているのだろうが、他人の目にはまるで別人のような変わりようである。あまりの変わりように目を覆いたくなる。
「ありのままの自分を出す」、「ありのままの姿を見せよう」、「あるがままに生きるのがいい」などというが、これは化粧をせずにすっぴんで居ようということではない。女性の化粧は身だしなみというが、そこは女性になってみなければ分からない。薄化粧もあれば派手なに塗りたくった化粧もあるが、それは好みの範疇で、化粧の楽しみは男にはわからない。
とはいいつつ、マツコやミッツマンは列記とした男。以前にくらべてオカマも女装子も市民権を得たというが、こうしたイロモノは芸能人だからやっていられるのである。ともすれば女装愛好家というのはブサイクな男が多いのはなぜだろう。やはり美しさへの憧れなのだろうか？おネエでもなければ、ニューハーフでもない、美しすぎる男たちの将来は、前途は、謎である。
「ありのままの自分を出す」のがなぜに推奨されるかを言葉にして言える人は少ないのではないか？「自分を偽らないから…」というのが答えだが、「なぜ、偽らないのがいいのか？」の理由を知っている必要がある。ありのままの姿を他人に見せたくない、晒したくない人は、自分に自信がなく、劣等感のかたまりである。では、なぜ自信が必要なのか、劣等感に固執すべきでないのか？
これは端的にいえば、自分を他人によく見せたい、思わせたいということになる。その様に振る舞う人は、本当の自分を好きでないのだろう。だから、他人もこんな自分を好きになってはくれないという心理が働くのだ。そういうものが劣等感となり、相手が自分の本当の姿を知ったら失望し、自分から逃げて行ってしまうという不安に襲われるのではないかと…。
本当の自分など受け入れてもらえない。だから偽りの姿を他人に見せる。だからいつも緊張し、気が休まることはない。綱渡りをするような気分なのだろうか？想像するだけでしんどそうだ。何かを隠そうとして緊張する人は疲れるだろう。他人に本当の自分を隠す人は愛情要求が強い。つまり、ふつうの人より不安であるがゆえに、ふつうの人以上に安心感を求める人だ。
依存心の強い人は愛情欲求が激しいのと同じ心理であろう。自分は、「依存」というのが大嫌いだ。水と空気に依存はするが、なるたけ人に頼らず宛てにせず、できる範囲を自分で行う。だから、人を宛にする何が自分を満たすのかがよく分からない。何事も自ら考え、自ら行動するのがいちばん楽しいことに思える。だから、無理をして人を宛にしないのではない。
我慢をして人を頼らないのでもない。自分のことを自分でしないで何が楽しいのかさっぱり分からないといった状況である。上手くいかないときは自分に文句を言えばいいのだし、それで何も問題ないどころか、頼んでもやってくれなかったと不満を漏らすことも、ストレスを感じることもないから、精神衛生上にもいい。人に頼んで満足いかない不満を抱くくらいなら自分でやる。
こうした考えの根源は自分に対する自信である。自信を持つことを、「自信家」といって嫌う人がいるが、自信を持つのは自慢ではないのに、嫌う理由がよく分からない。自信を嫌がる人は、自信がない人を評価したいのだろうか？まあ、自信を口に出せば自慢だろうから、公言する必要はないが、自信＝自分を信じることは、何より大事なことではないか。
「自信家のくせに失敗して…」と他人を嘲笑する人は、歪んだ性格である。これを裏返すと、「人からとやかく言われたくないから自信をもたないようにする」という風に聞こえる。憶病な人間は常に他人の目を意識し、それを自分の行動規範とする。可笑しなことよ。自己の行動規範が他人の目などというのは実にバカげている。それくらい憶病人間は失敗を恐れる。
失敗して人からとやかく言われないために自信なさそうな素振りをする奴がいる。何と憐れな性向であろうか。そういう人間の行きつく先は、「何もしないこと」に落ち着く。何かをして失敗するなら、しないでいる方が人からとやかく言われない。当たり前だが、何もしなければ失敗はない。どうしてこれほど自己に過保護になるのか？傷つくことを極度に恐れるからである。
すべては自意識過剰がもたらせる。道行く人の誰もが自分を見ているように思うのだろう。他人の態度に敏感であるのは、相手に対する思いやりや心遣いという点では大事なことだが、他人の態度を鏡とし、そこに映る自分の顔に敏感なのはいただけない。こういう人間が、他人を思いやる、いたわる余裕はないし、常に自分のことに精一杯なのだろう。
ゆとりのある人間とない人間の差は、人間関係に於いても違ってくる。「ゆとりのある人間」でいるべきだが、そうなれなかった原因はおそらく親にあると考える。何においても細々と、それこそ重箱の隅をつついたような口うるさく支配的な親に育てられると、「ゆとり」は身につかない。デ〜んと落ち着き払った父親が家にいるだけで、そういう父を見ているだけで、子どもは影響される。
せせこましい人間は何においてもせせこましい。子どもの性格の多くは親の影響からと考えられる。人間の自己形成の過程で、良い影響を与える親が傍にいるか、もしくは反面教師として相応しいダメな親であるかである。自分の体験を軸にいうなら、良い親からでなくとも子どもにはプラスになるが、この場合の子どもは是を是、非を非と見定める子どもに限る。
赤ん坊だって意志を持つが、赤ん坊は細かい表現はできない。だから泣き叫ぶ声と若干の身ぶりが手段である。しかし、鋭敏な親はその本能的直観力で、赤ん坊のあらゆる要求を聞き分ける。生半可な知識は、むしろ本能的直観の妨げになろう。赤ん坊が幼児期〜学童期に成長すれば、それこそ様々な表現手段で自らの意志を伝えることが可能とあり、むしろ伝えていかねばならない。
親は子どもから発信された彼らの意志を汲み取り、それを咀嚼していかねばならないが、親の欲や願望があまりに強い場合、子どもの意志は踏み倒されることとなる。自分が考える幸せな子どもの定義は、本人の意志で何かになることが、この世に生を受けた幸せである。子どもがなりたい何かを無視し、親の意志で無理に医者や弁護士にする必要がどこにあろう？
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『男子、三日会わざれば刮目して見よ』
という慣用句がある。これは日本語に置き換えた言葉で、原文は、「士別れて三日なれば刮目して相待すべし」(出典『三国志』)。意味は、「日々鍛錬する人が居れば、その人は３日も経つと見違える程成長しているもの」。よって前者の意味は、「男の子は三日も会わないでいると驚くほど成長している。親は目をこすって息子をしかと見るように」と、諭している。 子どもの成長を背丈や体重で捉えれば、わざわざ目をこすって見ずとも歴然だが、「刮目して見よ」とは心の中味に言及している。見えないからといって心の成長を親は見落としがちになる、だから、「刮目せよ」となる。いわば子どもの自己点検を子どもに変わって親がする。子ども自身は自己点検をしようとなど思わないし、そうした機会もない。だから親がする。
自立の一歩を踏み出すほどに逞しく成長しているか、否かの自己点検である。親が余程の困窮でない限り、多くの子どもは依存心を寄せて成長する。だから親が必要となるが、人間と動物が大きな違いは、本能で子育てをする動物に反し、人間は感情で子どもを育てる。人間の親が子どもに依存するから子を育てる面があり、子どもは依存心の強い大人に囲まれて育つことになる。
親の依存心が子どもに与える影響は大きく、子どもが成長しても抜けきれない親がいる。動物の親が子どもに依存することはないが、人間は子どもに精神的に依存するのは、かわいい子どもを育てたことで情が育まれた結果である。情で子育てをしない動物と人間の違いが子離れできない人間を作るのは止むをえない。あとは、それを理性によって止めるのが人間の使命となる。
幼児期に周囲の人たちの温かな愛情に触れることは大切である。大人になってからも、温かい愛情を持った人の中に身を投じることも大切である。しかし、大人の世界(社会)は苛酷で厳しい。偽りの人間関係が偽りの世界を生み、自身も偽りの世界に身を投じることにもなる。おだてを褒められたと錯覚したり、正しいことをしても咎められたり批判されたり、それが社会である。
日常の人間関係の中で起こるこうした矛盾や軋轢にどう対処し、解決していくかの基本は、幼少期の育て方にあるということ。しっかりした子どもは、しっかりした親に育てられるからしっかりするのであって、子はまさに親を映す鏡である。ところが、しっかりした子の親は、決してしっかりした子を作ろうとしたわけではない。しっかりした親に、「ゆるく」育てられた子が多い。
その理由は、「しっかりした教育」が何であるかを親がキチンと捉えていたからである。「しっかり」には意識的に行うこともあるが、本来的な性格に加えて、熱意や真剣さから生まれたゆるぎのない、「しっかり」の相乗効果であろう。そういう親は、「何も特別なことはしていない」と感じるのだ。誰も我が子を、「いい加減」な気持ち育てないし、育てたいとも思わない。
それでありながら、「しっかりした子」、「そうでない子」の差は、「しっかり」感の意識の差であろう。意識して育児書を読み、子育てに関する講演会に参加するお母さんは真剣に子育てに取り組む姿勢に受け取れる。が、着飾って講演会に行く母にはどこか不純な要素が見受けられる。昔読んだ子ども作文に感動させられたが、野良着で参観日に来る母を慕う子どもである。
香水ぷんぷんの母とは違う土の臭いのする母。畑仕事の途中に抜けてきた母であるが、そんな母を周囲は茶化す。この子が強いのは茶化されても動じなかったこと。自分の母は野良仕事を中座して参観日に来てくれたこと。その子にとってはこれ見よがしに着飾る他のお母さんより立派に思えたこと。同じ年代でこの精神年齢の差は凄い。子育ては見栄ではなく、「力仕事」である。
「力」を英語で、「パワー」というが、日本語でいう筋肉の、「力」とは違い、パワーとは、「仕事率」という意味がある。仕事には様々な要素があり、多くの知識や判断力や洞察力や勇気や決断力も含めて、「力仕事」である。子育ての本でどれだけ知識を得たところで、判断力や勇気や決断力がなければ、「しっかり」に当て嵌まる子育てとはならないだろう。
「しっかり」した人間というのは、判断力や勇気や決断力を持った人間をいい、そういう人間が子どもの心を読み取るための心理学的知識をプラスすればいい。したがって、講演会や教育書から知識をたくさん得た母親は、判断力や勇気や決断力を身についているかの問題がある。それらが知識を効果的に実践することになる。勇気や決断力を得るにはどうすればいい？
聞きかじりの知識だけが豊富な若い女性を、「耳年魔」という。彼女たちは、「しっかりした」考えを持つ、「しっかりした」人ではない。確かに熱意はあるのだろうが、「熱意＝しっかりした」人ではない。手前みそだが、あからさまな事実をいうなら、自分がしっかりした人間かはさておき、子育てにしっかりした考えを持っていた。その理由は、ヒドイ親を持ったことにある。
子どもがこんなに親から苦しめられていいのだろうか？こんな親でいいハズがない。という体験的問題意識が、正しい親のあり方を模索したのは必然だった。こんな親には絶対になりたくない。親は子どもにどうあるべきかを子ども目線で考えるなら、子育てというのは、子どもを精神的に追い込んだり、苦悩させるなどあってはならず、子どもの心を傷つける親は親ではない。
自分は子育て講演会に行ったことも、行きたいと思ったこともない。ルソーの『エミール』と、井深大氏の『ゼロ歳からでは遅すぎる』だけは読んだ。どんなよいことでも読むだけではただの知識、それらを実践することに勇気がいった。が、本当に役立ったのは書物ではなく、実母から体験した言動の数々である。それらは何にも増してすばらしい反面教育の素材となる。
母親から感じられたことは、「自分(子ども)のためになることは何ひとつなかった」だった。彼女は自己の満足と世間に対する体面だけが大事であった。そういう親にありがちな、周囲や他の子どもや親との競争心が半端なく強かった。そのことがどれだけ子どもを苦しめるかなど、気づくはずがない。自分の欲望を満たすために子どもを利用しているように映った。
「それでも親なのか？」これが自分の母親に対する問題意識である。なぜ母親は、そうまでして子どもを自己の欲望の犠牲にするのだろう？「犠牲」などの考えはこれっぽちもなく、自己イメージの高さに沿わせたいのだろうが、それこそが子どもに自己犠牲を強いることになる。多くの母親は、「子どもの将来のため」、「子どもの幸せのため」との思い込みで自己正当化する。
「自分は愛されていない」、「親が大事なのは自分の欲と世間への体面」などは子どもに伝わるが、何もできない憐れな存在だ。反抗することで自己を主張をするしかない。子どもは自らの将来を自ら決定できるが、親に依存する境遇ゆえに親の意向に逆らえない。子どもの将来を決めるのは親ではないが、自立心や自我が芽生える前から我が子のレールを敷く親は多い。
したがって子どもの依存心の増大は、親の自己中心的要求に屈服した結果である。意識下では親への不信感を抱きながらも表面的には親への不信を抑圧し、親に依存するのが一般的な子どもであるが、小学低学年の段階で自分の将来を見据え、囲碁や将棋の棋士になりたい、サッカー選手になりたい、歌手になりたい、看護師になりたい、そういう目的を持った子は幸せである。
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子どもは、「甘やかす」のがいいのか。「厳しく躾ける」のがいいのか。結果が出るのは数十年も先である。「甘やかせて失敗した」、「厳しくしすぎて失敗した」、これらどちらも耳にする。再度いうが、大事なのは親子の人間関係で、これが上手くいっていれば甘やかせるのも厳しくするも、然したる問題ではない。親子関係が良好なら親子に際立った問題は起こらない。
親子の信頼関係は、躾や教育の問題より大事ではないか。たとえば自身の理念を子どもに託したい親は、円滑な信頼関係が保たれているかを重視すべきで、それがないのに価値観を押し付けるからいがみ合う。親子に先験的な愛が存在していても、子どもの成育過程で種々の問題を経験する。巷いわれるのは、「親は子どもと共に成長すべき」である。
親の成長とは子どもへの理解であろう。人間が他者と関係を結ぼうとするとき、自分の中にある好ましからざるものを互いが突き出すことが大事なように、親子関係においても双方が曝け出すのがいい。なぜなら、親はすべてにおいて子どもの見本であり続けるのは難しい。親がドジをし、へまをしても子どもが笑って容認するのが信頼に満ちた親子関係ではないだろうか。
記憶を辿れば子どもが親に抱く最大の不満は、子どもに厳しく自分に甘い親であった。子どもに厳しいことをいっても、子どもは親をちゃんと見ている。そういう親への不満を口に出さない子もいれば、ハッキリいう子もいる。子どもに嘘はつくなといいながら、親につかれた嘘を子どもは忘れない。故に親は子どもの嘘を暴く検事になってはいけない。こういう事例は頻繁にある。
男の子は、「お母さんだって嘘をついたじゃないか！」という。最低な親は、「嘘ついてないよ。何いってるの！」といえば信頼は損なわれたも同然。子どもの指摘には誤魔化さず、言い訳もせず、誠実に対処すべきである。「そりゃお母さんだってつい嘘が出ちゃうのかも…。でも、その時はちゃんと言って。次から嘘をつかないために指摘し合おう」。これが親子の信頼である。
親も子も成長をしていくなら、互いが一歩一歩、新たな自分に近づく過程で互いの関係も変わっていく。変わった関係によって互いが高められていく。関係は常に流動的だ。姑・嫁の仲たがいは、姑がいつまでも息子と思うからだ。息子は親以上に大切にすべく伴侶を見つけることが、「人間界の法則」であるのに、息子に大事にされる嫁に嫉妬し、反動から嫁を憎むようになる。
こういう姑は息子の人生設計に障害をきたす。姑が嫁に過敏になり、憎むようになるのは、「とらわれ」の心理であり、息子への依存心が拭い去れない、「甘え」と類縁の心理である。依存心の強い人間は、「安らぎ」を得られない。自分を充実させるための目的は、「依存心」であってはならない。「依存心」は、人を不安に陥れる目的であることに気づくべきだ。
馴れない他人を避ける対人恐怖の心理は、子どもの場合は人見知りとなるが、姑が嫁に攻撃的なのは息子の親という威厳を示したいからでもある。何事も自分が決めたように事が運ばなければ気が済まない性向の姑にとって、嫁は禍の種でしかなくなる。嫁・姑問題は我が家にもあった。拭き掃除は濡れ雑巾かサッサか、などとくだらない問題に自分は以下のように諭した。
「昔にサッサがなかっただけで、雑巾よりも衛生的だから生まれたもの。たらいで洗濯するか？畳をホウキで履くか、そんな時代ではないし、不衛生な濡れ雑巾がサッサに変わっただけで、昔に戻す必要はない。サッサがダメなら、洗濯機や掃除機もダメってことよ」。昔の人間は昔のことを基準にモノを考える。古いものでいいものもあるが、よくないものもある。
都合のいい事だけ、「そんなでは気がすまない」では矛盾もいいところ。「気がすまない」という感情は、論理による説得も納得も無理だから、言うだけ言って自分で分かるようになるまで放っておく。すぐに分からせようとするから軋轢となる。とかく頑固な人間は他人に迎合しないのでほっとくに限る。「気がすまない」と同じように、善悪を感情で判断する人間は困る。
うるさくしつこい女がほっとくしかないように、感情は論理で解決しない。だからほっとく以外に手立てはない。男づき合いは論理で解決がつくが、訳の分からぬことをいう女の扱いは面倒くさい。「面倒くさい」を禁句にする自分は、結構辛抱強く対処する。だからか人から、「マメだ」と言われるが、説得術を身につける訓練と思ってポジティブにやっているだけ。
子どもから見た親を、「難しい」とは思わない。あくまで親から子どもに対処する、「難しさ」である。子どもが幼少時期は親が主導的で子どもは受動的だが、いつしか子どもが親に対して主導的になる。「老いては子に従え」とは、親自身を戒める慣用句で、そういう言葉は沢山ある。自分の祖父に感激したことがあったが、祖父と祖母の違う様をしかと見た。
祖父と祖母の違いは、男と女の違いと自分は理解をした。祖父母には2人の息子と1人の娘がいた。自分の母が長女である。自分が小学生辺りに祖父は長男をアキラ、次男をカズシ、長女をミチヨと呼んでいた。それがいつしか、アキラくん、カズシくん、母をミッちゃんと呼ぶようになった。そのことを自分は不思議と感じていたが、壮年期になるとそれが祖父の理知だと気づいた。
他方祖母は、死ぬまでアキラ、カズシ、ミチヨの呼び方を変えなかった。祖母がその様に呼ぶさまは、まさに偉大なる母にふさわしい心情と感じられたが、祖父の、「くん」、「ちゃん」付けには遠慮がちさが感じられた。祖父がなぜそのように変えたのかを考えたことがあった。それはある時から自分に対して、「〇〇くん」と呼ばれ、心が動揺したからだった。
父から自分の名を呼ばれたのは記憶の限りない。「おい」とかもなく、いきなり用件だけを言ってくる。そんな父に自分も、「お父さん」と呼んだ記憶はない。同じようにいきなり用件をいう。二人の間に何があったのかを想像するに、父と息子という肩書めいたものはなかったのか？父が息子の名を呼ばず、息子も、「お父さん」と呼ばなかった理由の分析はできない。
が、祖父がある時期から自分を、「くん」付けで呼んだのは、祖父の自分への敬意のように感じられた。昔の人だから、「元服」という習いが頭にあったのかも知れぬが、祖母は死ぬ間際まで名前を呼び捨てだった。祖父も父も息子や孫をある時期から離れた視点で見るのだろう。その様に理解した。祖母や母は離れた視点で捉えることはしないし、できない。
これが男と女の違いである。離れた視点で捉えないのを言い換えるなら、遠慮がない。離れた視点で捉えるのは、遠慮ともいえるが、自分はそれを、「思慮」だと考えた。思慮の無さがいつまでも子は子となるが、男には一親等の肉親であれ、離れて見る思慮分別がある。自分は息子も娘も未だ呼び捨てだが、妻は随分前から長男には、「くん」付けで呼ぶ。
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子育て初体験の若い母親は、育児書を読み、そこに書いてあることを鵜呑みにして実践しようとするが、それでうまくいくほど子どもは単純ではない。さまざまな子育て論を目にするなかで、「子どもは褒めて育てよ」、「飴と鞭を使いわけよう」などは定番だが、大切なのは親子の信頼関係が確立していることが大前提。それなくしていかなる教育論も絵に描いた餅となる。
「子どもは褒めて育てた方がいい」は間違いではないが、実際親が褒めてばかりいると、子どもはその期待に応えようとウソをつくようにもなる。こうしたマイナスの要素も頭に入れておかねばならない。その上で子どもの動向を観察しながら、加減をしていくことだ。バカ一つ覚えじゃあるまいし、何事においても、「こうすれば絶対」などの言葉はないのだから…
子育ての考え方もかつての様に単純ではなくなった。「褒めて育てよ」が疑われる背景にはどのようなことがあるのだろうか。褒められることを嫌がる子はいない。子どもに限らず大人でさえ、褒めれて悪い気はしない。豚ですら褒め上げれば木にも登るというのは比喩であろうが、褒められていっそうやる気を出すことはある。では、「褒める」のどこが問題なのか？
「褒める」という行為は上下関係を作っている。親が子どもを褒めると同じことを、子どもが親を褒めたりはない。上司が部下を褒めるように部下は上司を褒められない。などをみても、「褒める」というのは上の人間が下の人間にかける言葉で、決して対等ではない。欧米女性が見え透いた誉め言葉を嫌うのは、男が女を見下げて弄んでいると解釈するからだろう。
確かに男にはそういう驕りがある。だから、褒めた女性の愛想が悪いと、「何だあの女！せっかく褒めてやっているのに可愛くない」などという。明晰な女性はこんな程度の男に媚びたりはしないものだ。親子関係において、「褒める」を分析すれば、母親の価値基準を子どもに押し付けていることになる。そのことに気づく子どもは物事が見えている利発な子どもであろう。
世の中には、「何でそんなことを褒められるのか？」ということにしばしば遭遇するが、褒める相手に対し、褒められるほどのことはしていない自分との価値観が違っている。最近、将棋の藤井聡太くんを見ていてそのことを強く感じる。周りは彼を誉めまくる。将棋を知らない人、少しばかり知っている人たちの誉め言葉に彼が素直に喜べない様子が伝わってくる。
そういう人たちへの愛想を絶やさない彼だが、本心はうっとうしい。羽生さんやＡ級棋士に褒められるのとは別次元の誉め言葉である。子どもを褒める親には邪悪な狙いが含まれていることもある。男が女を下心剥き出しに褒めるようにだ。「あなたに感心しました」と、誉めまくる女性に言ったことがある。「褒めるのはいいから、一緒に楽しもう。その方がいいんじゃないか？」
親が子どもを褒めるに際し、頭のいい子なら見え透いた誉め言葉はいらない。「褒める」必要はなく、「認める」で充分だろう。母親は自然に子どもと一緒に楽しく遊べばそれでいい。他人の意見はどうだろうか？『褒める教育、叱る教育が子供をダメにする』と題した記述がネットにある。「そもそも褒める行為や叱る行為というのは、教育ですらないと考えている。
人間考察が進んだからか、良いことをすれば褒める、悪いことをすれば叱るという賞罰教育こそが、人間をダメにするといわれる時代である。それはなぜか？子どもは褒められると嬉しくなるし、やる気も出すし、上手く褒めてあげれば伸びていくだろう。それ自体は何ら悪いことではないが、単に褒めるだけだと、そのうち子どもは褒められることを目的とするようになる。
良いことをするのではなく、"どうすれば褒められるのか？"という方法ばかりを考えるようになる。するとどうなるか？褒める人がいれば頑張る、褒める人がいなければ頑張らない。つまり、行動の基準が、"人として良いか悪いか" ではなく、"褒めてもらえるかどうか"になる。他人に親切にすることが良いと分かってても、褒めてくれる相手がいなければやらない。
掃除をしなければいけないと分かってても、褒めてくれる人や評価してくれる人がいなければやらない。結果、他人の目ばかりを気にし、他人の評価や言葉に振り回される人生を送ることになる。"叱る"も"褒める"と同じく、叱られないことを目的とするようになる。その行動が、"人として良いか悪いか"でなく、いかに叱られないようにするかを考えるようになる。
その結果、その場に叱る人間がいれば大人しくし、叱る人間がいなければやりたい放題やるようになる。そんな裏表のある人間になってしまうのです」。確かにその通りだろう。一時期インセンティブを取り入れる企業が多かったが、最近になってインセンティブ制度を止める企業もでている。理由は、社員のモチベーションが下がっていることが問題となったからだ。
人間というのは現金なもので、インセンティブに関係ない仕事は消極的に、あるいは適当になる。さらには、インセンティブ制度の採用された職場で同僚は全てライバル。同僚が何か困っていたとしても、積極的に助けようとする人間は表れず、職場の雰囲気は悪くなるということも現実だ。 信賞必罰にはこういうデメリットもあり、「和」重視の日本人には向かないのだろう。
「子どもは褒めればいい」という神話が崩壊したなら親は何を信じ、何を規範に子育てをすればいいのだろうか？子育てにはテキストがないというのを知識としっていても、ならばどうするという問題にぶつかり頭を悩ませる。「子どもに無謀な期待を抱かない、彼には彼の人生がある」と思いながらも、親は「幸福」の価値観を社会での成功者と見まがうことになる。
親たちは、子どもを世界で通用するエリートに育てるため、日々、努力を重ねている。しかし、母親になり始めのころは育児の仕方がわからず、周りの助言に恵まれないケースも少なくないが、勉強できる子にすることだけは信じて疑わない。反面、「勉強さえできれば幸せになる」という価値観を信じない親は、子どもに勉強を無理強いすることをしない。
どちらも子を持つ親による教育の選択である。どちらがいいと他人がいうよりも、我が子に自分はどういう選択をし、そのことを親として責任を取ればいいだけだが、どう責任を取るというのだろうか。詫びたところでどうにもならないし、運命共同体である親子だが、「教育を失敗した」という親の悔いだけが残る。どういう親の元に生れるかを選べない子どもに罪はない。
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