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誰が決めたか、家庭は安らぐ場所である。子どもも、夫婦も、夫婦の親も同居なら、世代を超えた安らぎの場であらねばならない。ところが、安らぎを阻害する者が家庭にいるのはどうしたことか？あってはならないことだし、「よくないこと」と、誰もが答える。しかし、現実に家族や家庭を阻害する者が存在する。 ならば大事なのは、組織にはやはり管理者が必要か？
組織を円滑に運営し、機能させるための管理者がいれば、幾多の問題は発生段階で食い止めることができる。その管理者に誰がなるか？というようなことを考えたことがある。家庭が紛れもない組織である以上、「組織論」は有効であるとし、誰かがその役を担うべきとなる。その誰かとは、公平で冷静な視点で家族を見渡せる人間でなければならない。
戦前の家長を中心とする「家制度」は、1898年(明治31年)に制定された民法において規定された日本の家族制度であり、親族関係を有する者のうち更に狭い範囲の者を、戸主と家族として一つの家に属させ、戸主に家の統率権限を与えていた制度で、中心となる者を家長と定め、家長が家族を統率していた。いわば、「王制」のようなもので問題もないわけではなかった。
いうまでもない、家制度には家を統括する戸主の権限濫用により、家族の権利が犠牲にされる危険性があった。大正時代にも、法律上の家族制度を緩和すべきであるとの改正論が支配的だったが、第二次大戦によって改正作業が中断したものの、戦後の1947年5月3日に施行された日本国憲法を以って廃止された。本年は憲法施行70の年、憲法にはさまざまな感慨がある。
民法改正と同時に施行された、「家事審判法」の第1条が、「家庭の平和と健全な親族共同生活の維持を図ることを目的とする」としていたのと同趣旨である。ところが、「家事審判法」は、2013年(平成25年)1月1日を以て廃止された。もっとも大きな理由は、「家事審判法」が時代に即さなくなったことだが、どういう変化が重要視されたかを考えてみる。
面白くいうなら、「夫婦喧嘩は犬も食わない」である。親子喧嘩には犬が食うだけの十分な事由がある。ゆえに慣用句はない。成長過程における自我の露出において、子と親の喧嘩はむしろ必然であり、反抗期のない子どもの方が危険とみなされている。家庭内紛争の処理は、肉親ゆえに複雑な感情の交錯する家族関係を対象とし、訴訟的処理になじまない。
家族問題を扱う性質上からして、家庭裁判所においても非公開を旨とし、訴訟の形式によらない手続で処理することが原則であり、そのように図られていた。「家事審判法」が扱っていた手続は、家庭内の事項について訴訟の形式によらない公権的な判断をすることを目的とする、「家事審判手続」と、家庭内の紛争について調停を行う、「家事調停手続」があった。
これらが時代の変化とともに、さまざまな問題を膨らませ、非公開が良いというのがニーズに合わなくなってきたのだ。法は問題解決の最善手段ではないが、法で裁断しなければならない以上、非公開や隠匿は配慮の枠を超えたものであろう。是は是とし、非は非とする。そうした毅然とした態度は、凶悪な少年事件の多発から、少年法改正の動きにもなった。
庇護に甘えるばかりか、「自分たちは刑務所には行くことはない」などと、少年法を逆手にとった不埒ともいう少年事件に対し、相当の刑罰が必要との世論の高まりも、「少年法改正」に拍車をかけた。いかに日本人の精神年齢が低いとはいえ、20歳未満を少年とするのは、世界でもまれである。家庭裁判所を設置し、家裁が少年事件の刑事処分か保護処分を決定する。
して家裁が刑事処分相当として検察に送った事件についてのみ、検察官は刑事処分を科すことができたが、それでも検察官は、少年審判に参加を許されず、審判に対する上告などの不服申し立てすらできないことになっている。こうした改正前の「旧少年法」は、敗戦直後の得意な混乱状況を背景に、ＧＨＱが押し付けたもので、施工以来問題を抱えていた。
少年法改正にあたって、「家庭裁判所の審判手続きに検察官の出席を認めるかどうかの議論は多方面で論議された。学者の間でも現実認識に大きな差があり、意見が交差・乱舞した。1990年3月31日放送の『朝まで生テレビ 激論！！ 少年凶悪犯罪』では、精神科医の故小田晋筑波大社会医学系教授と、法学者で明治大法学部教授菊田幸一の喧嘩腰の激論もあった。
大島渚：「検察官が戦前のようなある種の権限を持つと…。家裁にすぐに送致するのではなくて。」
小田晋：「そうじゃない。家裁送致はいいけどその前に検察官の立ち合いが必要。家裁が不処分を決定した場合に、検察官の抗告権を認めるべきです」
菊田幸一：「今の発言は現状認識がまったくない。少年法は、現実に16歳以上は刑事事件として十分処理できるようになっている。しかも、家裁の意見では、検察官の意見は80％以上認められている」
小田：「何をおっしゃいます。嘘です」
菊田：「検察官が刑事処分相当と判断すれば、家裁はほとんどそれに従っている」
小田：「菊田先生の言う、検察官送致事件に家裁が大半同意したというのは、事実に反している。検察官の判断と家裁の決定の間の食い違いは1965年から年々増えている。80％同意などと何の根拠もない、『犯罪白書』も『司法統計書』も読まない人間の暴論だ」
菊田：「あなたこそ現実を知らない。その背景に、家裁がなぜできたか。そして、そこに科学主義が生じ、心理学者や社会学者が意見を出し、それと検察官との意見を嚙み合わせて、それで現在の家裁が処理しているわけです」
討論中の、「検察官の判断と家裁の決定との間の食い違い」は、『89年度犯罪白書』によると、年長者で検察官が37.1％が検察官送致を要求しているが、家裁は18歳、19歳の強盗または殺人でも、9.6％しか検察官送致をしていない。小田はこの数字に対し、「一般に少年犯罪に対する処分が軽いとの世論があるが、本当に軽い」と、『サンサーラ』92年5月号で述べている。
こういう食い違いは、犯罪者を処罰する検察官と少年の保護優先の考えに立って更生を目的とする家裁との立場の差であろう。家裁の態度は理解できるが、あくまで問題は更生が真に有効になされるのか、更生プログラムはどの程度効力があるのかに尽きる。話を戻せば、「家庭は安らぎの場」となり得るのか？家長制度で統率はできるが安らぎとは別のもの。
「家」の価値観が重視された時代と、個々の価値観と自由が尊重される時代との違いにおいて、昨今は、「家庭崩壊」は当たり前、それぞれが意思とは別の、「家族ごっこ」をしているに過ぎないという著作が増えた。現代の様相に口火を切ったのが、本間洋平の『家族ゲーム』（1981年）であった。2015年の下重暁子『家族という病』は発売2週間で35万部が売れたという。
読んではいないが、「なぜ、日本で『家族』は美化されるのか。一方で、『家族』という幻想に取り憑かれ、口を開けば家族の話しかしない人もいる。そんな人たちを著者は『家族のことしか話題がない人はつまらない』、『家族写真入りの年賀状は幸せの押し売り』と一刀両断。家族の実態をえぐりつつ、『家族とは何か』を提起する一冊」。のコピーに笑ってしまった。
立ち読みすらしない理由は、他人の家族観より、自身の家族観を持っているからだが、笑えた理由は、『家族のことしか話題がない人はつまらない』、『家族写真入りの年賀状は幸せの押し売り』のコピーで、同じ考えの人もいるんだという含み笑いである。家族写真の年賀状は、まさに他人への家族の押し付けで、なぜ友人の賀状に自分の家族を見せるのか疑問だった。
自身の価値観をお金をとって知らせるのは、有名人の副業だから構わないが、所詮自分が、「こうしてる」でしかない。そうした個人の雑事・日常に興味を持つならそれもよかろう。小事も大事も個々の好みである。『徒然草』のような、自身で自身を眺める楽しさ、これがブログが続く理由である。気負いもなければ清書一発、モーツァルトの楽譜のように、ノーチェックで書きなぐる。
自分の場合、「書く」と、「読む」は違っている。主観で書き、客観で読む。左脳で書き、右脳で読む。後で誤字・脱字を発見して楽しむ。「さすがに人間はミスをするものだ」などと感心したり…。べらべらしゃべって後で録音を聴くようなもの。悪くいえばガサツだが、書くと読むが別だとこうなる。ゆえに書くのは速い。表現とは書き上がったもので、途中にあるのは思考である。
にしても、同著が年間ベストセラー3位、新書では1位には驚いた。いかに多くの家庭が病に浸っているかであろう。浸るではなく、苦しんでいるのかも知れない。何事も始めが肝心で、子育ても最初から危機感を持ち、心して向き合い、論理が如く一貫性をもって行えば後手は引くまい。予期せぬ突発的な事案においては、個々の問題解決能力がものをいう。
問題解決能力はどうすれば身につく？能力とはいかに多くそれをやるかで高まるが、「好き」は、「やる」に勝るから、問題の解決を好きになる事。探偵のように、問題を多角的に分析、推理、さらには苦悩し決断する。名探偵といえども、決断の前には苦悩がある。失敗はしたくない、失敗はゆるされないという責任においての苦悩である。子育ても後の責任を考えればの苦悩である。
決断の苦悩であって、ただ甘やかせ、子猫のように可愛がったあげくの苦悩とは訳が違う。問題意識と危機感を常に持てば、問題を早期に把握できる。何も問題がないようすくすく育った子どもが、実は大きな問題を抱えているように、親には子どもの背丈などの表面しか映らない。子どもの見えない心は、実は見せない心であって、それを、「闇」というが、「闇は」また、「病み」である。
「他人の幸福の素晴らしい点は、それがそのまま信じられるということだ」と、この言葉は痛烈な皮肉である。人間には器用な人もいて、笑顔で振る舞い、幸福そうに振る舞う技術を、怖ろしいほどに習得している。笑顔は幸福を生むというが、幸福である＝笑顔とは限らない。他人の笑顔や溌剌さを「欺瞞」と嫌う人がいるが、この場合は嫌う側に問題があるのだろう。
いつも笑顔でいた少女がそれだけの理由で、「うざい」といじめられ自殺した。目立ちすぎ、いい子ぶると捉えられたようだが、女は誰にも姑根性があるのか？情緒優先、理性欠如の女世界は多難である。静かで居るだけで好感持たれる人がいるが、真実を隠すのが義務でないように、明るい顔という嘘をつくのも義務ではない。自身に誠実であるのが自身に課す義務であろうか…
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家庭｜教育
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山本文緒を知ったのは毎日新聞「ナビゲート21世紀」という連載記事。上の切り抜きは2000年6月6日付だが、山本を面白い女と感じた。「人間同士の愛と性に絶対はない、という自覚に至る前に考えを止めてしまうと、目の前で他人が幸せそうにしているのを見た途端、いてもたってもいられなくなる」。いい子ぶらない率直なものいいをする彼女が印象的だった。
『愛はなぜ終わるのか 人間は4年で離婚する！？』という書籍は、愛の実態を科学的に立証してセンセーションを起こす。「愛が芽生えると、脳の中の覚醒剤ＰＥＡの働きで、性交して子供を生むのに十分な期間は恋人どうし引かれ合う。その情熱が冷めたころには、脳内麻薬エンドルフィンによって夫は妻に強く愛着し、家庭にとどまって妻子を守ろうとする。
結婚生活は二人に大きな幸せをもたらすが、この、「ほんわか気分」と密接に関係する物質が、「幸福ホルモン」セロトニン。脳内のセロトニンが多いと、癒され落ち着いた気分になり、減少すると憂うつになり自殺しやすくなる。人類学者ヘレン・フィッシャーは、人間の脳には、結婚すれば幸せになるシステムと、その喜びを終わらせるシステムと両方あるからだ。
したがって自分の脳に振り回されないためには、星の王子様と運命敵結婚をすれば幸せになれるという幻想を捨て、もっと賢い愛し方を模索すべきである。確かに困難な道ではあるが、一時の情熱が冷めた後でも、多くの人が本当の愛を見いだし寄り添っている。「性」に執着し、翻弄された若き時代には見えにくい本当の愛については、ニーチェが至言をのべている。
「誰がこの愛を知っているであろうか？ 誰がこの愛を体験したろうか？ この愛の本当の名は友情である」。(「悦ばしき知識」より） 離れて暮らす夫婦もいいだろう。むかし、遠洋漁業で半年〜1年も家を留守にする夫を待ちわびる妻は、永遠の新妻である。ご近所の手前もあって浮いた噂などあり得ない。夫婦に緊張感がなくなるのは同居するからであって、恋人同士が同居すればもはや家族である。仲が冷めるというより、家族という新たな気持ちで、異なる目的をもって生きて行けばいい。 「ゴルフに夢中の夫は、結婚当初からわたしに興味はなかった」という言葉を聞いたことがあるが、そういう夫も現実である。子育てにも妻にも興味を抱かない夫なら、妻は淋しさを癒すものが必要か。それが何かは、それぞれが自分に合ったものを見つける。山本文緒は女性の夢を打ち砕く、そんな辛辣な言葉を持っているが、男から見れば当たり前のことである。
原作のつまみ食いだが、『群青の夜の羽毛布』 の母親も虐待されながら育ち、さとるの父親と駆け落ち同然で一緒になったという。虐待という歪んが情動が、親から子へ、そのまた子へという連鎖を描いている。母親がさとるを連れて夫の愛人のところに駆け込み、自殺未遂をするほどに追い詰めるのをみたさとるは、自身の中に母の血が流れていることに恐怖感を抱く。
自分が親に似るなど嫌悪も甚だしい。母の親としての魔性、女としての性悪、どちらも徹底排除した。「こんな親には絶対ならん」、「こんな女には近づかない」を肝に命じた自分である。「親と同じ資質があるという恐怖」をさとるが感じたのは親の呪縛のせいであろう。何としても排除に向かうことが虐待連鎖の歯止めになるが、彼女にはそうした行動力もない。
「うちはバカなの」、「うちは嘘つき」、「うちは性格悪いから」、「うちは超わがまま」などの言葉を平気でいう女がいる。まるで自分の代名詞といわんばかりか、それで進んで行こうと決めている。自己変革などどこ吹く風、女は自己肯定の権化なのだろう。何度言っても同じミスを繰り返すのは、統計的に女が多いかも。男もいるにはいるが、そういう男に上は望めない。
注意だけでは直らない、変わらない。確かに人は自覚で変わる。一度のミスをどれだけ恥じ、どれだけ悔しがるかによる。「二度と同じ轍を踏まない」というのは、「いいか、二度と同じことをいわせるなよ！」と、こういう魂を搾り取られる言い方で、最後通告を受ける男社会の厳しさがある。実際、言われてみると分かる。それがどれだけキツイ言葉であるか。
男女雇用機会均等の時代なら、女性にもこれくらい言った方がいいのだろうが、泣いたりふて腐れたりされると煩わしい。母親のこれみよがしの泣き喚く姿に頭にきていた自分は、泣く女に同情しなかった。相手を強くするには、強い気持ちで向かうべきで、これに男女の区別はない。強い選手が強いチームを作ると同様、強い組織は強い人間が作る。ただし、すべてには該当しない。
組織がバックボーンである大企業と、人間関係重視の中小企業の違いはあるようだ。中小の企業は何より人間関係が大事にされる。忘年会だ、新年会だ、歓迎会だ、義理チョコだの、慰安旅行も生きている。そういうものが、「和」であるとか、チームワークであるとかの考えが家族的な中小企業である。話が反れた、『群青の夜の羽毛布』 に戻そう。
映画とはいえ、こういう親は観ていていらいら、腹も立つが、さとるの妹には救われる。権威に不服従の彼女も思わぬ発言をする。「どこまでやったら親孝行で、何をしなかったら親不幸なんだろう」。彼女自身が親孝行を否定していないのが分かる。確かに何が親孝行かは、人によって異なろう。元気でいるだけで親孝行とする考えもあり、それでいいとする親もいる。 兄弟のいる家庭では個々が親に対する接し方が違うものだが、親孝行一辺倒の姉が、弟や妹の親への接し方に不満をいうなどは多い話。すべては自分が基準なのだろうし、だから物足りない。そもそも第一子は大事に育てられるが、ハーバード大のマイケル・サンデル教授が、「白熱教室」で問題提起した。弟や妹も彼らが親から戴いた分量に相当の親孝行をするのだろう。
子どもの親への対応が個々で違うように、実は親も子どもへの対応が微妙に違っていたりするが、兄弟のいない自分に実感はない。少なく生んで大事に育てる時代に一人っ子は珍しくはなく、我々の幼少時代は少なかった。4人、5人の子を持つ親が、「一人は楽でいいですね、うちなんか大変」などと言っていた。「一人は5人分の苦労がある」と返す母に腹も立てた。
母はいつも周囲にそのように言っていた。子どもは、「うちの子はいい子」と言われたいもので、また、そのように言えば、いい子になろうとするものだが、まるで餓鬼のように言われると、レッテル通りの人間になろうとする。周囲には、「極道息子」と吹聴しておきながら、「いい子になれ」とはあまりに虫が良すぎる。さとるの妹は親の飼い犬にはならなかった。
下の子は上を反面教師にしたり、要領よく立ち回ったりする。上が大人しくいい子であると、常に上と比べられる立場にある。彼らは親が自分たちに対して平等か否かについて目ざとい。ちょっとした物の言い方でさえ差別観を抱いたりする。たとえば親が下を非難したりの言い方をしなくとも、上を誉めるというだけで下の子は自分への批判(非難)と受け取るものだ。
実際、親はそのつもりであったりと、まさに以心伝心である。子どもを分け隔ててはいけないことは親も周知ゆえに露骨な非難言葉を言わないだけ。親のこうした陰険さが、感受性の鋭い子どもの心を傷つけている。子どもの褒める際、こうした配慮が必要である。Ａを誉めることで間接的にＢを貶すのは社会でもありがちで、それ程にこの世は好き嫌いでできている。
上に立つ者は、人への平等な対応に細やかな配慮が必要だ。三沢ホームの創業者三澤千代治は、部下の役員とゴルフをやらないことを決めていた。理由は、ゴマすり役員に嫌気がさしていたという。三澤はゴマをすれない性格の人間を理解していたし、彼のこうした男気が好きだった。そういえば三澤はトヨタの奥田にも、歯に衣着せぬ物言いで奥田を憤慨させた男である。
犬や猫は品種で性格が異なる部分が大きいが、人間も人種による相違はあるにせよ、性格の相違は同人種に当たり前に存在する。兄弟、姉妹にあっても、調子のいい姉もいれば、自閉的とまではいわずとも、あからさまに好き嫌いを印象づけられる兄弟はいる。たとえ親と言えども悪いものは悪い、ダメはダメと是々非々に対処する方が飼い犬にならなくて済む。
真の動物愛護とは何？ペット飼育に批判的な人は、動物本来の生態を人間の身勝手さで捻じ曲げているという。ペットに避妊手術を施し、家庭も家族も持たせず、飼い主の自己満足のままに一生を終えるというペットの儚さ。親のペットで一生を終えたいならともかく、人間は基本的に家族も家庭も持つ。「いつまでも、あると思うな、親と金」という格言を、親は子に教えるべきかと。
誰もが体験する親子関係である。人間が当たり前にやり過ごす親子という人間関係から、人生における様々な因縁の全て始まるといえるのだが、人は他人の親子関係の深層を覗き見ることはできない。小説も映画も作り物であるが、他人に起こる内なる部分に触れられる。客観的に眺めながら感情移入することで感受性は高まり、そういう人は学習する人たちだ。
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大人になると時間の進み方が早いのはなぜだろう。子どものころ、誕生日もクリスマスもなかなか来なかった。断絶の影響か、親から誕生日にプレゼントをもらうことはなく、クリスマスは近所のパン屋の粗末なケーキを買いに命じられる。行きたくはないが、ケーキ食べたさは隠せない。地味で質素な生活はどこの家庭もだが、我が家はあまりに殺伐だった。
それでも最大の楽しみはお正月のお年玉である。今の子どもは普段から大金を所持しているようで、孫の大志も数万円の大金を所持している。我々の時代は子どもがまとまったお金を持てるのは正月くらいしかなかった。その正月がなかなか来てくれない。子ども時代はなぜにあれほど時間がゆっくりと進んでいたのだろうか？時間のイジワルとしか言いようがない。
大人になると物事一切が思った以上の早いスピードで流され、手のうちからこぼれ落ちていく。少年、少女期であったなら、大切な何かを失っていくだろう。それが恋であったり、信頼や友情であったり…。ところが、大人になるとそうしたものは用済みと言わんばかりに大切でなくなってしまう。失おうが、失うまいが、とり残されるのは自分だけということもない。
傷つきやすい青春期。数多の経験や喪失感などの体験を経て、人は本当の自分を見つけていく。本当の自分を見つけることができた人は幸せかもしれない。探せども見つけられない人もいる。かけがえのない命を、見返りなきままに捨てた少女もいる。少年もいる。人間なら誰もが必ず行う自分探しの物語であるが、文字にすることで見えないものが見えてくる。
この小説は心理学的考察が軸になっているが、それは山本文緒の学究的態度によるものであろう。愛されて育たなかった子は愛を知らない。人から愛されることがどんなものかを知らないで育った子は、人を愛することができない。愛とは信じることだから、人を信じることもできない。なかでも親子という関係は、人間が存在するにおいて、最も密接な関係である。
異性との恋愛関係は、日々寝食を共にする親子ほどに濃密でないが、深くなればなるほど相手の中にある激しいエゴイズム、独占欲が否応なく立ち上がり、これが双方の関係に深刻な影響を与える。親子であれば、子どもの情緒の成熟は妨害されるし、恋人同士なら、心と心が結ばれることが妨害される。親子は恋愛関係ではないが、男女の恋愛関係に性愛が加わる。
エゴイズムや独占欲だけで恋愛関係が壊れないのは、sexの御利益もあるかもだが、激しきエゴイズムや独占欲が両者の心の自由を奪いかねないばかりか、他方に抑圧からの義務感を与えてしまう。母のエゴイズムの被害者であるさとるは、母からの命令やの要求に逆らうことなく順応するのが義務となっている。支配は他方の心の自由を奪うが、奪われた側は気づかない。
この母親の謹みのない厳格さは、独占欲のなにものでない。なぜなら、指示・命令という形の一方的な独占欲は、双方の円滑なコミュニケーションを阻害する利己性の発露である。独占欲の強い母親が夫との関係の不満から、子どもに並々ならぬかかわりを持とうとするのは、母という宿命的な、「病」であるが、ある精神医学者はこれを、「母原病」と定義した。
過保護が問題なのも、問題と感じない病人が携わるからである。「保護」そのものが決して悪いわけではない。子どもが、「自分は守られている」という実感は、子どもの心の成長に不可欠だが、問題になるのは保護する母親の心の中の独占欲やエゴイズムである。保護する側は気づくことのない独占欲やエゴイズムは、気づかないばかりか、愛情と錯覚されることが怖ろしい。
娘を籠の中の鳥のように育てていた母親は、周囲からどのように言われようと、思われようと、自身の独占欲やエゴイズムに向き合うことはない。たとえ向き合っても否定することはない。さとるの不可解な性格の原因が母親にあることを確信した鉄男は悩み苦しみ、さとるを籠の外に連れ出そうとするが、さとるは今の環境から変えることはできなくなっている。
これが人間の心の弱さである。籠の鳥は、籠の扉を開けていると、必ず外に飛び出す。そこに広い世界があるかないか、求めているかどうかすら顧みることなく、本能的に外に飛び出すのはなぜであろう？鎖から解き放たれてていても、飼い主から離れない犬もいるが、解き放たれたことがまるで恩恵であるかのように主人を捨てる犬を果たして、"恩知らず"と言えるだろうか？
主人は近隣に問い、張り紙をして狂ったように我が子を探す。まったく可笑しな話だよ。子どもの家出、夫の家出、妻の家出を考えてみればいい。おそらく犬や猫もそうであろう。犯罪は別にして主体的な家出は、そこに居たくないから出ていくのではないのか？そうした気持ちを顧みず、捜索願いを出すことの滑稽さ。これすらエゴイズムの典型であろう。
よくない事は先ずは、「よくない」と分かることだ。でなければよくする方法は見出せない。それが理性というものだが、怖ろしいのは女の理性の無さ。されど女が感情の動物とはいえど、理性の欠片もないなら鬼である。「さとるさんをおかしくしているのはあなたである。なぜ、それが分からない」と母にいうが、母は鉄男の頬をひっぱたく。これをヒステリーという。
情緒に障害がある人間は、自己に反抗する者一切を敵とみなす。分からない者には教えるべきと誰もが思うが、分かっていながら悪を行為する人間に何の手立てがあろうか？母は鉄男にいう。「あなたが私を鬼だと思ってるのは、分かってる…。でもね、あの娘は、私から巣立てないの。守ってやるしかないの…。母親なんだもん。違う？」と、母の心の闇に耳を傾ける鉄男。
張り詰めたものが崩れ落ちるときに、女は、いや人間は緊張の糸が切れる。鉄男という男はさとるにもそうであるように、女の感傷に振り回される男である。若い男が手練れ女にやり込められるのは仕方あるまい。いつもはブラウスのボタンをしっかり上まで留めている彼女が感情をむき出し、｢獣」化して娘の恋人に迫るシーンは吐き気ものだが、これもエゴイストの典型である。
娘の恋人と母とのあらぬ関係を、原作者は躊躇うことなくあたかも必然的に描写している。こういうところが、女性に人気がある作家であろうか？が、こんなことは世迷い事である。「世迷い言」という言葉はあるが、「世迷い事」という語句はない。しかしこれは、「世迷い事」である。結局のところ、ヒステリー女特有の情緒の乱れに情を移し、吸い込まれたに過ぎない。
青二才男に罪はないが、娘の恋人と関係を持つ大罪を犯す母。女の情緒に振り回される鉄男は、弱い女に性的に惹かれてしまう弱き男にあちがちな性向か。女がしたたかな魔物という経験の無さに付け込んだ母の情念。場数をこなす以外に女を知る術はない。自分は自我の芽生えた時期に、はや情緒障害性向の母から、硬軟入り混じった女の業を見せつけられてきた。
女のヒステリーは狂ったかのような泣き方をする。親に泣かれると子どもはいい知れぬ罪悪感を持つが、幼児が泣きじゃくってわがままを通そうとするのと同じかと。大人があれだけ泣けば反省もし、その後の人生に新たな何かを持つのではと期待するが、ところがどっこい何も変わらず、騙された気分にさせられる。あれは単にその場の感情の発露に過ぎない。
こういう事を頻繁に体験すると男は学習する。騙されるどことか、泣かれると腹まで立ってくるようになる。母から学習したおかげで、そこらの女は、自分が涙に動じない事を悟ったろう。自分の達観した態度を見てある女がこういった。「すごいねあなたって…。女の涙に動じないね。女は、この場面では泣いた方がいいと思ったら、泣けるのよ。自然に涙が出せるのよ。」
率直でいい言葉だと思った。男と女は騙し合いの猿芝居を超えた、真摯な関係を望む女もいるのかと。さらに学童期にはこんな言葉も聞いた。「○○ちゃんは、嘘泣きが上手だから…」。女には嘘泣きというものがあるのかと。これも学習になるよい言葉だった。男にそんなものはない。この映画のクライマックス、見どころは、最後のシーンのさとるの言葉にある。
さとるは自宅に火を放ち、すべてを燃やしたことで、自らの過去に決別した。そのことをさとる自身がおぼろげに感じ取る様子が、劇中のセリフにしたためられていた。原作にあったか否か確認していないが。「鉄男……、救急車に乗る時、いてくれたでしょう。あの時ね、鉄男の顔の向こうに夜明けの街が見えてた。わたし、はじめて見たような気がしたの…
まだ空は暗いブルーでね、遠くに山が見えるの。その下に街の灯りがイッパイ見えて、『あ〜、朝になるんだな』って嬉しかった」。女性らしい感性豊かな詩的表現が、彼女自身の何か変貌を予感させる、象徴的な言葉。さとるは言った。「鉄男… 生きててよかった」。さとるは手を鉄男の腕に這わせる。それはさとるが鉄男を誘惑するときのいつもの仕草である。が…
このときさとるのまなざしは、これまでのうつろな性の欲望とは違った。人を愛することを知らずに生きてきた人間が、愛の息吹に目覚めようとする。人が何かに変わろうとするとき、今までとは違う何かが見える。穏やかな流れの中で人は緩やかに変貌を遂げるのだ。暗く陰鬱な性格のさとるの巣立ちを感じさせるラストシーンが印象的なのは、本上まなみの好演もあった。
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国中のお父さん お母さん達よ
理解できないからと言って批判は止めなさい 息子や娘達は もうあんたの手に負えないんだ 昔のやり方は急速に消えつつあるなら 新しいものを邪魔しないで欲しい 手を貸すことも必要ない 『時代は変わる』はいろいろに訳されているが、語彙はどうあれ言いたいことは一つ、「子どもの自己形成」。いかなる自己形成が成されるかにかかわらず、親が障害となってはならない。が、親は自分の価値観を押し付けることが子どもの自己形成にプラスになるとでも？いや、そんなことすら考えていないただの親の自己満足を、子の幸せと思い込んでいるようだ。
何気にこんな記事が目に止まった。「先日、娘と大ゲンカをした。お互い強情なので、それぞれの部屋に引きこもってしまった。その時、ふと手にとったのがこの本。ずっと前に買ったまま読んでいなかった本なのに、こんな時に読むことになるなんて…。それは、神の啓示だったのかも知れない。なぜなら本書は、母娘が奏でる、あまりに怖ろしい狂奏曲なのだから。
山本文緒の小説ということで多少の恐ろしさ、おぞましさは覚悟していたが、まさかこれほどとは思わなかった。（中略）娘とケンカをした私にとって、この小説はこたえた。親と子どもは、人格も人生も別々と頭では分かっていても、つい自分の望む人生を歩ませようとし、少しでもはみ出そうものなら、ついカッとなり、自分でも驚くほど意地悪な言葉を子に投げつけてしまう。
ああ、私はこの「母親」になる素質が充分にある。このままでは子の人生を、家族の人生を殺してしまうではないか。ページをめくりながら私は全身の震えが止まらなくなった。ここまで異常な事態になることはないと思う(思いたい)が、もし子育てにイライラし、その原因が「自分の理想と子どもの現状との齟齬」にあるならぜひこの本を開いて欲しい。この母親を見れば必ず心が鎮まるはず。「さすがに、こうはなりたくない」と、ね。」
真摯に自省をする母のようだ。反面教師に良いと勧めているが、確かに反面教師には即効性がある。人の長所は感動できても、なかなか実践はできない。頭で分かっても、実践できないなら身につかない、「絵に描いた餅」。この母は、「親と子どもは、人格も人生も別々だ…そう頭ではわかっていても」と言っているが、分からないより、分かっている方がよいのだろう。
が、分かっているとできることは別で、「しない(できない)」ことを何十、何百分かっていても、できないことは知らないと同じこと。いつもそのように啓発し、「良いと思うこと」は取り合えずやる。これを、「知行合一」という。とにかく、知識と行為は一体でなければ何の意味もない。ゆえに、「しなかったこと」、「できなかったこと」についての言い訳はしない。
言い訳を許せば、「しない」言い訳を得意にしてしまう。「すべきこと」は、「すべきこと」、それ以外に何もない。さらに、言自身にいい聞かせていることが二つある。一つは、「あの状況ではああ言わざるを得なかった」。もう一つは、「自分の立場ではこう言わざるを得ない」などの言い方は絶対にしない。では、後でそのように言わなくていいようにするにはどうすればいいか？
「どんな状況でも自分の心の中にある事以外は言わない」。「立場よりも誠実を大事にする」ではないか。果たしてそういうことが真に可能か？本音と建前は社会の常識だろうに…。確かにそうだが、だったら、自分の心にないことを曲げていうくらいなら、黙っておけばいいのでは？それと、嘘を言う必要が生じるような精神状態に自分を置かなければいいのでは？
ありがちなのは、あまり考えずに流れに乗って、引くに引けなくなり、つい心にないことを言う羽目になってしまう。こうなるのを防げばいいのであって、その防ぎ方を知って実践すればいいことではないか。セールスマンと相対しても、相手におもねらず、なびかず、相手の口車に乗るではなく、己を信じればいいのよ。よく、セールスマンに相槌を打つ人がいる。
相手が一生懸命に説明したりする。話したりもする。だから、聞いてあげなきゃ悪い、信じてあげなきゃ悪い、相槌を打ってあげなきゃ悪い。…って、オカシイだろう、そんなの。人のいうことをすぐに間に受けるのは、自分に誠実とはいえないのでは？すぐに信じる前に、自分で調べ、確かめなくていいのか？そんな時間も余裕もないなら、鵜呑みにしないでとりあえず保留する。
相手は、その場ですぐに信じさせたいわけだし、顧客の頭が冷えないうちに、即決させようとするのが彼らのテクニックである。客観的にみれば、こちらがバカになれば、必然的に相手が有能になる。自分がバカになってまで、相手を生かせる必要はない。「何でそんな高価なものを買ったんだろ？」と悔いる人は、「何か買わなければいけない雰囲気だったんだよ」という。
「高価なものを雰囲気で買うなよ」と思うが、思うだけで相手を責めたりしない。相手が自身の軽率さを責めたらいいこと。自分に悔い、自分に文句を言えばいいこと。などと、しっかりしたことを言うが、つい先日は自分も将棋の駒で失敗した。失敗には必ず要因がある。あの時の自分は、駒についての油断があった。それは画像を信じたこと。これが軽率だった。
駒の材質である黄楊は、経年で飴色になるということを知っていながら、つい画像の色に見惚れてしまった。理性で思考すればあり得ない事だが、あの時は何十年ぶりに駒を買うということもあって、感情が先走ってしまった。画像の色だけを信じ、鵜呑みにしたのはあまりに軽率、あまりにバカであった。久しぶりということが、思考から大事なことを抜け落とした。
所詮はお店が提供する画像の色合いに文句をいう事ではなかったのである。見栄えのいい女と付き合ったはいいが、中身はとんでもない女だったと同じか？いや、違う。それはこじつけ。画像のインパクトで思考が飛んだ点は似ているが…。人間の場合、考えてすぐに分かるものではないしな。知識はあっても、油断がある。いつも完璧に生きるなど難しい。
ただし、自身が犯した明らかなミスの言い訳は無用。でないと癖になる。言い訳する奴は、あれはもう無様な癖である。セールスマンの口車に、「水を差す」のを抵抗があってできないなら黙っていればいい。相槌もしないこと。すると、セールスマンは気にし始める。この客は自分のいう事を理解したのか？半信半疑なのか？どう思っているのだろう、不可解だ…。
それでいい。愛想する必要はないのよ。その場の、「空気感」という拘束を断ち切るためには、「水を差す」のが最善だが、そういう勇気のない人は、せめて愛想をしない、相槌を打たないようすべし。好意的態度をとると相手はたたみかけてくる。自分は、納得いかないこと、信用できないこと、事実か否かを確かめる余裕がない場合は水を差すが、こんなのは当たり前のこと。
相手ばかりが知識があって、自分に知識がないとて恥じることもないし、相手の知識が正しいと確信を抱く理由もない。信じる根拠がないというのは、水を差してみるとよくわかる。相手の言葉が単なるセールルストークか、本当に本物の知識か。つまり、「水を差す」という行為は、「あなたの言ってることを、100％信じるものではない」という態度の表明である。
山本文緒は名前くらいしか知らない。2001年、『プラナリア』で直木賞をとった才能ある作家で、テレビドラマにもなった、『恋愛中毒』は代表作であるらしい。ドラマも観てはないし、本も読んでもいない。少女小説出身の彼女の作品は、男の自分に縁がなく、新聞記事のコラムを読んだ感想をいうなら、否定されるべく事象の中にある肯定的な部分を見つける人のようだ。
周囲に流されず、彼女独自の視点で事物を捉える慧眼は女性的というより、女性離れした女性かも知れない。いい子でいたい、人から良く思われたいという欲の深い女性にすれば、彼女は、「女性が女性として認めたくない点、性質的に嫌な部分」を何ら躊躇うことなく書ける人なのかも。自分にもそうしたところがあり、共通するのは利害に蹂躙されない正直さか。
『群青の夜の羽毛布』をわざに買って読もうなどの気もないが、YouTubeで映画が全編観れるので鑑賞した。本上まなみと玉木宏が主演で、お目めの大きい本上を、自分は知り合い女性をイメージしながらシーンを追った。教師であり、厳格な母に洗脳されて働くこともできず、家事一切を任された心弱き長女が醸す恋愛ドラマのようでもあり、母娘問題でもある。
さらに驚くのが、部屋から一歩も外に出ないで引きこもり状態の父親の存在も異常だが、かつて父は若い女性を恋人に持ち、彼女宅に出入りしていた。ある日、そこに妻と娘が押し掛け相手女性を詰る。「あなたが父を諦めるまで、私は何度だってくる。それが家族なのよ！」に女性は言葉を返す。「あのひと、家族なんていない」そう言うとナイフで手首を切り割いた。
父親の不倫の相手女性は幸い命を取り留めたが、以後は父の前から消え、消息不明となる。それが原因で父は引きこもりとなり、精神に障害をきたすが、娘は部屋に食事を運ぶ毎日となる。そんな父がこんな告白をする。相手は先生というが、映画ではよく分からない。「確かに家族から逃げていました、先生。妻は私のことを本当には愛してくれませんでしたからね。
誰も私を待っていない、あの坂の上の家…。帰らなきゃいけませんか？恋をしてはいけませんか？傷の癒えた彼女がいなくなったのも、すべてあいつらのせいなんです。あいつら…、妻と娘…」。山本は、家族に必要とされない男の、ささやかな恋愛感情を肯定的に描いているが、家族から見放された夫はいる。家の中で引きこもるくらいなら、羽ばたけばいいのよ。
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何をするも人生、しないも人生。人生とは両極だ。「人道」や「人権」や「正義」のためなら行動を惜しまぬ人もいれば、取り立て行動しない人間もいる。昔のことだが、出不精自慢の、「パジャマ党」を自負する友人がいた。「家にこもって何かイイことあるんか？」と聞くと、「大丈夫、果報は寝て待てっていうだろう？」と返した。シャレのつもりだろうが…
「果報は寝て待て」なる言葉を出すとは意外。「果報は寝て待ては、行動したうえでの結果待ちだろ？」というと、「飯も食うし、糞もするし、野糞はしないが、たまに外食にも出る」というので、「それは行動と言わない、活動だと三島由紀夫がいってる」といえば、「三島が何といおうと生活のための行動よ」、「生活は生きる活動って書くだろ？」などと、もたれ合うのもお遊びだ。
「食べるために生きるのではなく、生きるために食べよ」はソクラテスの言葉。「食べる」は日常活動(生活)であり、食べていれば生きることはできるが、生きるための活動と生きるための行動は区別されるべきかと。ソクラテスの言葉は、「食べる」ことより、「生きる」ことを目的化している。食べて生きのびる事ではなく、「生きる」ために食べるが行動とはカッコいい。
「生きる」にはいろいろ意味があり、解釈の幅も広い。黒沢明に、『生きる』という作品がある。主人公は役所務めの市民課長。彼はどう生きたか？映画から感じるのは、日々の生活の中から、「生きる」ことを真剣に、本気で考えて実践するのが行動である。だらだら生きるのも、「生きる」というが、それはやはり活動だろう。クラブ活動というが、クラブ行動と言わない。
食べるための生産物や加工品を「食品」といい、動物にはない。彼らは、「弱肉強食」で生きている。考えてみるに、人間が動物の肉を食すのも、「弱肉強食」という野蛮な行為ではないか。人間社会も比喩的に、「弱肉強食」といわれている。良いことか、良くないことかはともかく、新自由主義に席捲されたこんにちの社会は、「弱肉強食」で成り立っている。
動物の、「弱肉強食」が自然の摂理なら人間社会においても自然なこと。弱肉強食は、格差社会で一段と増したようだ。子供3人を灘高から東大理Ⅲに合格させた母親の子育て本が話題になった。「ここまでやるのは凄い」という一面は認める。が、この種の子育てハウツー本は、これまでにも何度も出版されてきた。代表的なのは『パパは塾長さん』が浮かぶ。
1988年に刊行され、著者は芥川賞作家の三田誠広で、純文学小説とは比べ物にならないくらいに売れた。自分も同世代の三田に影響されてか、本は読まなかったが同じようにやってみようと、書店に行って中学受験の問題集を一冊買ってきた。家に帰って本の中身を見ているうちに、段々と腹が立ってきて、ついには頭に来て問題集はゴミ箱に捨ててしまった。
国語の問題集だが、「何でこんな無意味な漢字や諺や熟語を、受験というだけで覚えなければならないのか？」そういう腹立ちだった。物事を機械的に記憶するというバカげた作業など、とてもじゃないが我が子に強要できない。「できない」の詳細は、「したくない」である。こういう考えになると、受験勉強などは無意味でくだらないが、そう考えないからやれるだろう。
感受性の高い時期の子どもに、ひたすら物を覚える訓練を強いるなど、百害ばかりと思うが、高偏差値中学に入学することが唯一の利であろう。そのことで失われるものとの対比を考える親はいるのか？これを契機に、子どもには子どもの、大事な、大切な、育まれるべく情緒があると考えさせられた。受験制度批判もあるが、子どもの心に寄り沿った教育を親が見失なわないことが大事。
社会は偏差値教育の只中であったが、多数派に属さない親の信念は子どもに反映する。人は人、自分は自分であって、煽りは完全無視、煽られることも、染まることもない。『パパは塾長さん』はエンターテイメント本である。ハウツーものとしてはいかにも古く、役立つとも思えぬが、6年前にこの本を、純粋にユーモア小説として読んだ方の書評が微笑ましくもあった。
「私はこの本を読んでいて、ほんの少しだが羨ましかった。私は両親に勉強をみてもらったことがなかったからである。私は小中学の9年間で塾に通ったのは小学5〜６年生の2年間だけだった。小学4年生のときに遊んでばかりで、急に成績が下がったことを担任にクラス全員の前で責められ、その担任を見返すために悔しさまぎれで塾に通ったのが偽らざる動機である。
この本の書かれている父と子の受験奮闘記は、奇しくも私が塾に行っていた小学5、6年の時期と合致する。当時、私は塾の隣りの女の子の消しゴムや筆箱を隠したりして困らせていた。彼女たちは同じ空の下で何処で何をしているのだろう。本を読み終え、学習塾で私のヤンチャに付き合ってくれた女の子たちがいたからこそ今の自分がここにいるように思う。」
なるほど。やんちゃは塾に行ってもやんちゃなんだなと。塾にもこうした楽しい時間があるんだなと。子どもが塾に行きたいと言ったことがあった。仲の良い友達が行ってるとの理由だが、行けば行ったで楽しいこともあったろうが、「塾に行って100点とるより、自力で50点を褒めたいね〜。ウンチと勉強は自分でするものだ」と、説き伏せ行かせなかった。
そんな言葉に納得したとも思えぬが家の決め事である。塾で100点より自力の50点を褒める親もいれば、カープの鈴木誠也の父は、「宿題する暇があるなら走って来い」だった。いろんな親がいてもいいだろう。勉強ができるから可愛いではなく、バカでもいい子はいる。もし自分が今、子どもであったとして、バカだからの理由で親から嫌われているなら、悲しくはないのか？
そういう想像力を発揮すれば、あるがままの子どもを愛することもできよう。三田誠広は、百瀬昭次著『受験子育て戦略――わが子を成功型人間に育てるために』(1984年)を読んで感化されたようだ。日本人は相も変わらずホンネとタテマエで生きている。タテマエは、「学歴なんて関係ない」、「良い大学を出ても社会で役に立つわけではない」などと言ったりする。
ホンネは子どもに良い学歴を求めるおもしろいお国である。例の、「灘高3兄弟」の本のとおりの子育てをしてみたところで、良い子どもが育つわけではないと思いつつ、この手の本を手に取る親の性。「お金があるからできるのよ」という言い方(批判)をする親もいたりと、これは批判というより妬みである。お金があっても受験批判スタンスの人は、黙して語らずだったりする。
お金があったからといってできることではないし、あれは母親の狂信的ともいえる情熱の賜物であろう。的外れな批判を耳にするくらいなら、自分はこの母親の側を持ちたい。学費なんか借金してでもどうにかなる、くらいの意気込みと情熱があればやれる。ローンで3000万円の家を買ってがむしゃら働くようなもの。お金があってもできない、なくとも情熱があればできる。そう解釈すべきかと。
そもそも書籍で紹介されているような、労力と時間を子どもにかけることのできる親がどれ程いるか？ できない人は、「パートで働いてて、できるわけない」などの言い訳をする。「もし、あなたが専業主婦であったとして、同じようなことができるのか？」、「そういう情熱があるのか？」と言いたくもなる。つまらん言い訳には、嘲笑のご褒美を差し上げたい。
批判というよりあの母を、「甘い」と感じた。勉強だけで他は何もしなくていい、これは勉強させんがための論理。塾講師の、「今でしょ」が流行ったが、躾も「今でしょ！」。都合の良い論理を基調に、「簡単なことはいつでもできる」などは、自己正当化の詭弁である。生活習慣を見くびる親は多く、だから身につけさせられない。難しいことはやれても、簡単なことができないのが人間である。
生活習慣を身につけるのがいかに大変か。親が息子にいかなる夢を託すも結構、すべては他人の家庭の問題であり、他人が他人を批判する理由はない。が、本を買って読んだ人が、「勉強は今しかできない、他のことはいつでもできる」という考えを盲信しないよう警鐘を鳴らしたに過ぎない。生活習慣の難しさは、取り返しがつかないほどに難しい問題と自分は考える。
「三つ子の魂百まで」ではないが、親がおろそかにしがちな問題に目を向けなければ、その子は身の回りのことができない大人になる可能性がある。子どものときに泳げないと大人になって泳げない。子どものときに自転車に乗れないと習得が大変。将棋のルールも同様だ。子どもの時期はあらゆる点で大切だから、勉強だけしていればいいというものでは決してない。
そういう事をすべて知ったうえで、それでも勉強だけでいいというならそれは選択の問題だから、無知であるのとは違う。昨今は、「男子厨房に立つべからず」という時代ではない。卵焼きはともかく、目玉焼きさえ作れない子どもがいる。男が掃除、洗濯せずとも女がすればいいという時代でもない。勉強ばかりで「生活感」のなさも困ったものだが、そういう子が多い。
掃除ができない、片づけができない妻、ダラダラして何もしない、蛍光灯さえ交換できないグータラ夫。生活習慣が身についてないことが原因で、夫婦の仲がこじれたり、裂かれたりすることもある。幸せな結婚、家庭を夢み、年収4000万を覆して夫を射止めた西川史子が、「ペットボトルのラベルをどちらが剥がすかで喧嘩になった」。これは決して笑い事ではないのだろう。
夫婦の軋轢とは、日常生活の細かいことが積み重なって起こる。昔の御主人様というのは、「縦の物を横にもしない」で威張っていられたが、今はそんなではさっさと離婚されてしまう。女性側から離婚を突き付けられる時代にあっては、男の子にも生活習慣を身につけさせるべきかと。医師で稼ぎがよくても、IT企業の社長で年収〇億であっても離婚は生じる。
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