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日銀が事務局を務める金融広報中央委員会が27日発表した2007年の「家計の金融行動に関する世論調査」によると、2人以上の世帯で「貯蓄を保有していない」と答えた割合は20．6％を占めた。ここ4〜5年は大体20％強で推移しているようだ。判りやすくいうと、4軒に一軒が貯蓄ナシという数字になるが、これもいわゆる格差社会なのだろうか。 この仮説がどの程度現実的か、また、老後の生活に備えるための貯蓄はどの程度重要かについて、欧米諸国で論争が続いている。「備えあれば憂いなし」という不安感が、人間を貯蓄に走らせるし、それは生命保険、災害保険などの分野においてもみることができる。「まさかの時に○○火災」というキャッチフレーズは実に的を得てると思う。 外国語能力だけではとてもじゃないが無理。洞察力、想像力、国語能力が問われるし、並みの頭脳で出来る仕事ではない。思考にある程度の時間的余裕のある著書の翻訳作業とは比較にならない頭の回転を要す。 こういうことがあった。気のあった者数人と忘年会、その足で3人が新婚早々のＫ宅に押しかけた。皆がＫ宅居間にどっかと腰を下ろすと、Ｋが妻に云った。「おい、ビールもって来い」その時に妻の云った言葉は、永遠に語り継がれている。「あんたはダメよ！」、人前をものともせぬこのキツイお達し・・・、新婚早々の妻は相当立腹だったのだ。そんな風に云われたら誰も飲めるわっきゃないだろに・・・。 また、他人のブログにこういうのがあったので無断で引用する。「消臭スプレーのCMで、カーテンやカーペットに染み込む匂いが話題になりますが、このような匂いも綺麗に消し去ってくれるのでしょうか？だったら、妻のいぬまに焼肉しても、安心ですね。」 今更ながら、こういう夫の言葉に驚かないではいられない。好きな焼肉を、部屋が汚れるからと妻が許さないだと？なんと侘びしい家庭であり、愚妻であり、軟弱亭主なのか。まさに「鬼のいぬ間の洗濯」ということだが、洗濯は労働だし、何でそのような、と思いきや「命の洗濯」から来ているようだ。英語では、"When the cat's away, the mice will play."(猫がいない時、ネズミは遊ぶ）という。確かにこれは、トムとジェリーの世界である。 ブログには、「『結婚は人生の墓場』と云われているのに、何でしたんだろう。」とあるが、いかにもマニュアル世代とおぼしき言い草である。「『結婚が人生の墓場』？てやんでぇバーローめ、そんな風であってたまるか！」という心意気はない。そもそも、結婚する前からそういう女なのか、結婚後に変貌するのか、それは判らぬが、亭主の好きな焼肉を食わせない女は自分なら火あぶりに処したい悪妻だ。なんでここまで銭を稼ぐ亭主をコケにするのか、このボケ女が！ 男と女、夫と妻は一時が万時だと思う。この事象だけ捉えてどうこう云っても始まらない。女が完璧に男を見下げ、舐めているのだろう。妻は亭主よりカーテンが大事で、それを周知している夫もだらしない。「テメェ旦那様よりカーテンが大事なのかこのボケ！」と云えない男の非弱さである。こういう悪妻は100年どころか1000年の不作だ。我慢してグチグチ云わぬか、蹴飛ばして追い出す、いずれかの選択をすべし。 なぜなら、我が家の二人の娘も、夫をコケに(自分の目から見て)しているとしか思えない。娘の父が亭主関白だったその反動なのか、世の風潮なのか、その辺はわからない。娘らに逢えばいつも云っている。「お前ら愚妻だ！」だが、それ以上に亭主が何故あれほど妻に遠慮して生活しているのかがわからない。理解に苦しむ・・・。
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過去
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コメント（14）
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上は明治32年の『透視メガネ』広告だが、商品名『Ｘ光線器』というが尤もらしい。普及品と高級品があり、高等試験用甲が三円とある。昨日3000万円で落札された2円金貨より高価だし、それは米一俵(60kg)4円の時代からして判ろうというもの。また学校、病院等多数の注文には特別割引とあるが、はたして購入した団体があったのだろうか。学校、病院が何のために・・・。 広告内容はというと、『女性の洋服スケスケ困っちゃうーん眼鏡』無論そんなもの、当時の技術水準で可能なわけがない。普通なら、「バカバカしい」と、一笑するところだが、�猖�が一本当なら�狠砲量瓦鮗存修気擦襦�そういうスケベ心と、5000円くらいなら騙されてもいいか、との心の緩みが購入動機となるのだろう。 大体洋服の中が見えるようなものは売ってはいかんだろう。残念ながら自分の周辺では誰も信じる奴はいなかった。子どものころ、学校の校門近くで子ども相手に商売するオッサンがこの『透視メガネ』を売っていた。所謂テキヤのネタである。太陽に手の平を透かしてみると骨が見えるというインチキ、多分同じ原理だろう。 「これはどうだろうか？、買ってみようかと思ってるんだ。お前はどう思う？」たかが5cm四角の切り抜きだが、そこには次のような商品の宣伝文句が記されていた。「見える！見える！壁の向こうが見える。正真正銘の本物。 定価5000円」「これは凄いね。どういう原理か判らんが、一応大手週刊誌の掲載広告なので、嘘ではないんじゃないか。」と面白半分、同僚には云っておいた。案の定友人は、「すごい興味あるし、じゃあ買ってみよう！」と云った。自分も興味あったが、人が買うならなおさら勧めたい。「これは買って見るべきだよ。買え、買え！」と煽る。自分が買うかといえば買わず、人が買うなら煽る。人間はいささかズルイ。 一週間くらいして郵送されてきた。朝会社に行くと、自分の顔を見るなりＨが云った。「昨日届いたよ。例のアレが・・・。」、「そうか。で、どうだった？本当に壁の向こうが見えるのか？」と聞くとＨは、「これは中々優れものだよ。嘘ではなかった。」、「へ〜、すごいじゃん。持ってきてるんだろう？早く見せろよ。」そんなに凄いものなら自分も買おうと思った。 Ｈはポケットから取り出して自分に渡した。受け取った物は直径1cm、長さ3cmほどの円筒状金属製で、両方にレンズがついていた。「何、これ？」自分は一瞬それが何なのか判らなかったが、しばらくその物体を見ているうちそれが何か理解に及んだ。その間Ｈは自分の様子を観察していたようだ。自分は、思わず声を発した。「何だい、こりゃあ・・・！」、といいながら身体の力が抜けて行くのが判る。そしてＨに云った。「笑っていいか？」、「ああ、いいとも！」実際、大受けだったし、Ｈも笑顔でそれに答えていた。 壁の向こうが見える『透視メガネ』とは、ドアスコープのことだった。玄関ドアについていて、室内から外を見るあのドアスコープである。そんなものを単体で見ることはないし、一瞬何だか判らなかったが、判ってしまえば笑うしかない。「見える！見える！壁の向こうが見える！」 このメガネ、最近はとんとお目にかからないと思ったら、なんと外国製『透視メガネ』が販売されている。それをかけると下の画像のように男の夢を叶えてくれるらしい。どうしても街を歩く女性の裸を見たい人、それもただで見たい人は購入してみてはどうか。自分は買わないが人には勧めるのが人間だ。ただし、アイドルや美女の写真集は確かに美しいが、街でむやみやたらに鑑賞すると、しわがれた裸、きたない裸もあるし、悪いものを目にするおそれも多分にあるということで・・・。 しばらくして今度は自分の目に止まったある広告。やはり週刊誌だが、これは紛らわしい言葉を使わず判りやすい商品説明であった。私書箱を利用するインチキ透視メガネ(ドアスコープ)とは違って、発売元は長野県の精密機器メーカーであった。「メタン関知メガネ」という商品名である。詳細な商品説明を読むと、『偏向ガラスを使用しメタンを黄色に関知する特殊メガネで、個々の責任で使用すれば用途は広範囲に及ぶ。』とある。 ようするに、「屁を視覚的に検知しますよ」ということである。これは面白そうだ。このメガネをかけて街を歩けば、慎ましかる御淑女方々が、歩きながらに屁をこく姿が一目瞭然だろう。商品が本物ならなんとしても買いたい。だが、値段を見て驚いた。なんと、298,000円である。メガネ一個が約30万円也・・・。いや、それでも欲しい。人から物好きと云われ様が、何を云われても、これはまさに人生が楽しくなる逸品だ。商品名は『ヘミール』、嘘みたいな名である。 製造元の電話番号が合ったので直に電話をし問い合わせてみた。担当は、嘘偽りない商品で医療機器といった。どういう風で医療機器なのかは知らんが、そんなことはどうでもいい。方便でも理屈でも何でもいい。自分にとって屁さえ見えればいいのだから。早速注文することにした。発売元は偽りがあれば返品も受けると自信をちらつかせた。これはもう、益々信頼できる。 銀行送金して3日後に商品が届いた。わくわくしながらの開封、早速試したいがあいにく説明書に夜間使用は不可とある。なんとしても試したいと気がはやる。妻に「ちょっと屁をこいてみてくれないか？」と云う訳にもいかぬ。なぜなら、彼女は屁をしない人間である。一度も聞いた事はないし。音も匂いもである。いつも「私は屁をしません。」という顔をしている。残念だが諦めた。 「わおぉ〜！」アンビリーバボな世界だった。ほとんどが女性である。しかも、屁をこきながら何事もなかった顔の上手さに驚く。男も同罪、「俺は屁をこいたよ」という顔をしてこいていない。屁人往来観察していると、だんだんと腹が立ってきた。女性が屋外で歩きながら屁をこくのはいい、そのことは問題ではない。が、許せないのは、あのしらじらしい顔である。屁をこいているならせめて、「私は屁をこいているんだ」という顔をしてもらいたい。世の中こんなに欺瞞に満ちていては、人類の未来はない・・・、強い危惧が脳裏を過ぎる。 「よし！」、ある考えに行き着いた。往来する奴等とはすれ違うだけの関係だ。それは関係と云える程のものではない。だとすれば遠慮せずに思いきった事も云える。それが世のためになるのなら・・・。自分は、こみ上がる思いを早速実行に移すことにした。そしてターゲットを物色する。「見つけた！」ひときわ大量のガスを放出した美しい女性を。なんと、たったの10歩歩く間に3度もガスを放出したのだ。その女を自分は、いやメガネは見逃さなかった。 つつつー・・・、後ろから女性に近づくとポンポン、肩を叩いた。そして振り向きざまに云った。 「あなた今、すっごい屁をこいたでしょう？」唐突に云った。 「エッ・・・！」女性は一瞬、予期せぬ言葉を発せられ、咄嗟に顔が引きつった。 「正直に云ってください。さっき、屁をしたでしょう？」ひるまずたたみかけるしかない。 「ええ・・・。しました。すみません・・・。」女性は肩を落とし素直に罪を認めた。意外だった。 「別に歩行放屁を咎めているのではないんです。いいんですよ屁をこくのは・・・。」 「・・・。」美女のうなだれた姿は痛々しいもの・・・。 「ただ、屁をするときは、屁をしました。という顔をしてやっていただきたいんです。」 「それをするとどうなるんですか？」と、女性の素朴な質問である。 「自身に正直であれば、欺瞞のない、嘘のない、誠実な世の中になると思うんです。」 「・・・。そうですか。わかりました。」しばしの沈黙はあったが、思いが伝わったようで安心した。 「ご理解頂けましたか？」難しい問題と思っていたが、相手の聡明で謙虚な態度に感動した。 「はい、今後は屁をこきましたという顔をして屁をするように致します。」心も美しい美女である。 「ありがとうございました。」丁重に礼を述べた。女性は一礼すると雑踏に消えて行った。 それから数年が経ち、時はへー成である。この肩たたき作戦が功を奏さなかったのは残念である。こんにち多くの女性は、屁をこいたという顔を一切するでなく、日夜路上放屁に励んでいる。何という"おんなら"だ（笑）まったく・・・。 この問題を提起していた時にある女性から云われた。「でもさあ、そんなこといわれてもさあ、屁をこいた顔って、どういう顔をすればいいのよ？」むむむ、なるほど。云われてみると、確かに・・・。屁をこいた顔というものがこの世に存在するのか？しかし、答えに詰まってはイカン、屁をこいた顔を考え出さねば。とっさに自分は云った。 「そうだね〜、歩きながら屁をこいた途端、立ち止まって「ニッ！」と両手の人差し指をほっぺにつけるのがいいんじゃないかなぁ。」 「ばっかみたい！」と、女性はいった。いかにも、もっともな仰せである。 (屁記事についてはフィクションであり、登場人物その他すべては実在のものではありません） |
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この光景を見ても、湯船の中で放屁して遊ぶのは、子どもの特権ではないのである。水中放屁での泡の出具合だが、女性は前方に男は背側に出る。その理由は男には陰嚢という障害物があるからだ。泡は陰嚢の裏に当たって跳ね返り、背方向に向きを変える。あの辺りに何の障害物もなく、気泡を誘導すべく通路としての渓谷を有す女性は、湯船の泡が前方に出るのは至極当然なことである。いずれにしても、泡を目視できて楽しめる女性は男から見て羨ましい。 ガスの発生量は、食生活にも影響されるが、大体平均すれば1000〜1500ccであり、平均放出量も150cc前後といったところだろう。公共的な場では人間誰しも放出については我慢を強いられる、それが発生量と放出量の差となっているのだろう。 さらに女性に多いとされる便秘体質の方々、発生したガスの通路を「雲」という固体がさえぎっていて出口である直腸まで到達しない。これではガスも出るに出れないことになる。 これだけのガスが放出されず腹部に停滞すると一体どうなるか。痛い、苦しいだけではすまないし、腸壁を通して体内に吸収されたガスは体内の諸器官機能を低下させることになる。この腸内ガスの長期滞留が最も顕著に表れるのが女性のお肌。もうこれは目に見えて悪影響を及ぼすことは、多くの女性が知るところだろう。 しかし屁とていつまでも腸内や腸壁どころにとどめておかれるほどバカじゃない。腸管で吸収された屁は、毛細血管から静脈を経由して肺に到達する。そうして二酸化炭素と一緒に呼吸として口から外に排気されるのである。判りやすくいうなら、我慢した屁は口から出るということだ。屁をケツから出すか、口から出すか、それは各人の自由だから、めいめいが好きなようにされたらよろし。 � 》�の粒子はあっという間に四方八方に拡散する。 �◆》�の臭気は出たところで固まったまま不動。 �� 臭気は固まったままで、ふわふわ浮遊する。 これを実際に実験し、証明して見せてくれたのは、1992年スペース・シャトルに乗り込み、宇宙空間に8日間滞在した日本人宇宙飛行士の毛利衛氏であった。地球帰還後、読売新聞が連載した独占インタビューで毛利氏は、「トイレは汚すと汚物が浮いて皆の大迷惑になるので最初は気を使った。」とし、屁についても次のように説明した。 「無重力状態では空気の対流がないから、屁の匂いはさっと散らず、『濃いままでじわじわ』と伝わる。初日には自分の屁の匂いに仰天した。まあ、お互い様だからだれも文句は云わなかったけれども。」と答えている。解答は�△箸いΔ海箸澄Ｌ嗟�氏だからやれた実験であり、毛利氏だから答えてくれたのかも知れない。女性の向井千秋さんだったら、果たして・・・。 「おならは身体のバロメーター」なる本もあって、屁が身体の好不調を知らされることはある。元気よくからっと高らかな屁は快調そのものだし、臭くてウェットな屁が出るときは匂いもかなりのもの。しかし、そういうときほど、放出した屁の匂いを気になって嗅ぎたいのも人情だ。いや、気になってというより、自身による芸術的な発酵の香々しさにひとりで酔いしれているのかも知れない。「よくもこんな匂いが作れるものか」と、我ながら感心しているのだろう。 腸結核や腸の疾病の場合、肉や卵を取らなくても屁は臭くなる。女性は便秘には本当に気をつけましょう。健康が「"ヘ"ルス」とはよく云ったものと感心する。 現代人女性が気をつけるのが便秘だが、昔の女性はへ音に随分気を使ったようだし、『日本昔話辞典』にも様々な屁に関する悲劇が伝えられている。披露宴の席でもらした花嫁さんが、翌朝、足を縛って井戸に浮いていた話もある。その書置きには、事由をハッキリ明記せず、以下のような奥ゆかしい言葉があったと云う。 「いろはにほ、との字のあいのしくじりで、今はこの世をちりぬるを」 「ほ」と「と」の間にある「○」の字を使うことを拒んだのが何ともいじらしい・・・。
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そのためにはお小水を余り溜めず、早めに用足しに行くことだ。慌ててトイレに行くのは危険！落ち着いて、ゆっくりと・・・。この事故はいい様のない悲劇だが、「されど屁」というべき事例も多く残されている。「百日の説法、屁一つ」という諺があり、太宰や井伏がこれにこだわったわけではないだろうけど、彼らのあまりに大人気ない屁のなすり合いよりも、実に美しい話があるので紹介しておく。 一座はたちまち打ち解け、屁の音も霧散しやがて場はお開きになったが、向かいの美妓の瞳には藤井に対し、終始感謝の色が溢れていた。その名も高き祇園で美妓はつらい恥辱を逃れたのは云うまでもない。それから、藤井青年の下宿には都度美女が現れ、掃除、洗濯と、彼の身の回りの雑事、世話をする姿が周囲の目を惹いたそうである。この青年は、後年裁判官になり、河上肇事件、血盟団事件を裁き、さらには帝人事件で有名な「空中の楼閣、水中の月を掬うが如し」の言葉とともに、無罪を言い渡した裁判長藤井五一郎である。名判官と云われた彼は、後に初代公安調査庁長官(1952年〜1962年)に任ぜられ、大阪高等裁判所長官を最後に退官した。 「下女の屁を かぶった晩に くどくなり」 また、かぶる気のない、そういう度量のないダメ男は、 「下女の屁の 対決をする 居候」 ということになろう。 これはもしや、直弟子と「屁話喧嘩」をするどこかの文豪にも当てはまるやも知れぬ。おならも屁も視点を変えれば愛くるしい面もあるが、人類はこの「屁」の問題をあらゆる場面において様々に処理しながら、仲良く、つかず離れず、終生付き合っていかねばなりません。 |
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飯(メシ)と御飯はどう違う？ 国語能力が普通にあれば、飯に丁寧語の「御」をつけて「御飯」と答えるし、多分正解だろう。ところが、東京・山の手に居住する�爐供爾泙好�バサン�爐蓮�御飯の上にも「お」をつけて、「お御飯」と云う。漢字で書くと「御御飯」となるが、はたしてこんな日本語があるのだろうか？何でも名詞のあたまに「お」をつけりゃ丁寧語なのか？違うと思う。単なる�爐供爾泙晃讚爐世蹐Α� 中国語・・・屁「ピ」と発音 フランス語・・・pet（ぺ） エスペラント語・・・pedo（ペッド） 英語・・・fart（ファート）、breaking wind（ブレーキング・ウィンド） ドイツ語・・・Blähung（ブレーフィング）、Fruz（フルツ） ラテン語・・・flatus（フラートス） 韓国語・・・방귀（パーングウィ） ロシア語・・・betep（ベエチェル） 「おなら」が「鳴らす」の語源を持つように、これみな放屁の音が関係し、影響していると思われる。音と匂いは屁の2大要素だから充分肯ける。ま〜屁という現象は匂いがなければただの風、音さえ調節すれば誰にも気づかれずに用が足せる。ところが、この音の問題が後からくる匂いよりも厄介なのだろう。女性誌の投稿欄にも「おなら」の失敗談をたまにみるが、自分にも一応凄い体験がある。被害者ということでもないのだが・・・。 10代の後半、テーンエイジャー真っ盛りの頃の話だ。女が男と同室でおならをもよおせばまずトイレに駆け込むのが一般的。ところが、それさえ云い出せない甘い雰囲気だったんだと思う。彼女も括約筋と格闘してたのだろう、音さえださなければこの場をしのげると思っていたのでは・・・。あくまで想像だが。臭いのが出るか否かは、腸の具合で大体判る。 ところが、彼女は括約筋との戦いに勝てず、勢い余って「ぶおぉぉぉぉっ！」凄いのをやってくれた。音もそうだし、何より放出時間が異常に長い奴だった。音程でいうとＦ＃くらいの音。もはや彼女は人格もボロボロ、失うものが何もないくらいの羞恥と推察する。彼女はとっさに両手の平で顔を押さえた。隙間から見える肌の色は正にゆで蛸のように真っ赤だった。そのまま彼女は一目散に玄関ドアを開けて外に出てしまったのである。これをどう説明しよう。両手で顔を隠したのは、その面を見せたくなかったのだろう。 何かが起こって、うろたえ、「どうしよう、どうしよう」というのは女の専売特許だ。女はそれでいい。どうも最近の女性化した若僧はだらしがない。これでは女が逞しくなって男をぐいぐい引っ張って行くしかないだろう。女もそれで良く、男もそれで良いなら、それが男と女の同時代だろう。もはやおじさんたちの時代ではない。電車の中で携帯片手にカチャカチャ指を動かす男を見ていると、「ああ、男は臀と座って空など眺める姿がカッコイイよな〜。」と思ってしまう。多くの女性が社会の中、大衆の中で巧みな括約筋調性術、つまり殺屁術(？)の習得に勤しんでいると思われる。 東京都内、とある有名デパートから119番が入った。「女店員が突然倒れ、意識不明」とのこと。救急車が駆けつけるとソファに顔面蒼白の女性が寝かされていた。すぐに酸素吸入が開始された。同僚の話だと、男性客のズボン裾上げ中、突然「ウーン」とうなって倒れたという。狭い試着室で男性客がどすこい放屁をしたらしい。鼻先に大量のガスを浴びた女店員、それでも何食わぬ顔で仕事を続行した。 こういう演技の上手い奴は実際性根が腐っている。「でちゃいました。すみません。」と正直に云うのが人の道だ。と、云いたいがそれは冗談。そんなことできるわきゃない。ま、普通にとぼけるのが人間だ。前の記事で触れた、太宰治と井伏鱒二の屁の擦り合いを検証してみよう。「食いものの恨み」とは別に、「屁の恨み」がこれほど根強いものかと驚くが、師弟で屁の擦り合いというのも可笑しな話だ、まったく。第一回芥川賞候補にもなった太宰の『富岳百景』からの一節。太宰は師の井伏と三ツ峠に登った。 「とかくして頂上についたのであるが、急に濃い霧が吹き流れて来て、頂上のパノラマ台といふ、断崖の縁に立ってみても、いっかうに眺望がきかない。何も見えない。井伏氏は、濃い霧の底、岩に腰をおろし、ゆっくり煙草を吸ひながら、放屁なされた。いかにも、つまらなそうだった。」 これは「富士には、月見草がよく似合ふ」で有名な作品だが、井伏が放屁したかは疑わしい。井伏は後に太宰全集の月報で、「私は太宰君と一緒に三ツ峠を登ったが放屁した覚えはない。」と書いているし、『富岳百景』発表後に太宰と会ったときも抗議したという。太宰はふき出しながら、「いや、あの時三つ放屁なさいました。山小屋の爺さんが、くすっと笑いました。」と迫真の描写で放屁を裏づけた。 しかし、井伏も引かない。「爺さんは八十幾歳で耳が全然聞こえない。くすっと笑う筈がない。」と執拗に反論した。太宰は昭和23年、不惑の味も知らずに世を去ったが、井伏は平成5年、95歳の天寿をまっとうした。井伏の死後、井伏家で家庭教師を勤めていた人間が新聞に投稿した。「僕が放屁したと書いているが、僕じゃない。太宰自身がしたのを僕と脚色したんだ。太宰は嘘をつくのが天才的なんだよ。」と云ったという。まさに「水掛論」ならぬ「屁扱論」である。 「屁」と「おなら」はこんにちでは同じ意だが、これを同義とすると以下の古川柳はどうだろう？ 「屁ならまだ いいがおならの 気の毒さ」 「屁をひった より気の毒は おならなり」 ここには、「屁」はいいけど、「おなら」は許されない意味があり、あきらかに「屁」と「おなら」の区別がある。これについて、『古事類苑』には次の記述がある。 「屁をひるという事を、古代はならすといいし也。今世、女ことばに、おならをするとはこれ也。」 「今俗、放屁をおならといえり。おもじは女房詞の敬辞也。奈良は鳴るの通音也。ヒル音によりていえる詞也。」 屁における人間の悲喜交々(こもごも)は、平賀源内の「放屁論」、安岡章太郎の「放屁抄」から藤本義一の「屁学入門」など文学の題材にも堂々の「屁」である。芥川龍之介は小文「放屁」の中で、青木健作の「彷徨」の一節を上品な放屁描写と褒めている。 かうして居る中にお冬は覚えず絹を擦る様な幽(かすか)な放屁を洩らして、自分でもくすくす笑ひ出した。「不行儀な女やなあ」とお辰も笑ひ声で言ふ。 子どもは「おなら」が大好きのようだ。どんなところでおならをしても許される特権が子どもにはある。飛騨地方に伝わる民話、「屁売り長者」に出てくる正直爺さんにちなんだ、女の子のかわいい詩がひとつ、目をひく。 おかあさん、おならって、なぜプッというの。 わたしは、チンチロリンがよかったな。 |
