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このブログ、最後のページです。
タイトル
「人生イロイロ〜〜☆」
ママであり、女であり、人間である！今日も頑張るぞっ！！！
こんな名前つけてたことも、なんとなく忘れてた。
わたしがこのブログで一番成長したことは、
母親から虐待を受けていたことをカミングアウトできたこと。
こんな話、もしもブログがなかったら、一生胸にしまって苦しんでたよ。
当時の辛さはもちろん嫌な記憶なんだけど、
そのことよりも、そういう生い立ちで育つと、
その後大人になってからの生き辛さの方が、何倍も辛かった。
ブログに書きながらどんどんそういう気持ちに整理がついた。
まだ母親に殴られないように必死に生きてる頃は、そういう目標があるから
悲しんでいる暇はなかった。
でも、大人になり自由を手に入れたときに、なんともいえない孤独感や無力感。
それなのに、まだ何かに追われてるような気がして、ただただ頑張るんだけど、
ゴールも見えない。
自分に対する価値が見えず、死ぬことへの恐怖もない。
誰にも愛されてる気がしないし、誰も愛せない。
そんな自分なのに、わたしは強くて、いつも笑ってます！いつも引き立て役です！みたいなのが強く
幸せになりたくてもがいてるのに、幸せがやってこようとすると、いつも自分からその幸せから
去っていった。
なのに、苦しめる人にはとことんしがみついて、自分で不幸にして、そういう苦しい人生のほうが
なんとなく生きてるという実感を感じたりした。
10年くらい前は本当に深刻に精神的に辛くて（ただ、鬱とかにはならないのが不思議。メンタル強し）
昼間は普通に仕事して、元気なんだけど、時々怖いくらいの孤独感に本当に困っていた。
一度は心療内科に行こうかと思った。
けれど、やっぱりその選択は怖くてできなかった。
ネットでいろいろと勉強したときに、虐待で育った子の症状が自分と全く同じで、
答えが見つかって、すごく安心した。
それからも苦しかったけど、まだ理解できるようになった。
このブログを立ち上げる少し前に、この辛い気持ちだけを吐き出すブログを実は書いたことがあります。
ただ吐き出したいだけなので、コメントは封鎖したのですが、
世の中・・というかヤフブロにはやっぱり親切な人がたくさんいて、
「あなたの考え方は間違ってる！」「人生はそうじゃない！」とお叱りコメントをくれました。
ありがたいと思う気持ち、分かっているよそんなことは、という気持ち。
記事を書いても書いてもそういうコメントが届き、わたしは苦しくて結局1ヶ月くらいでそのブログを
辞めました。
これがブログデビュー。
なので、ゲスブを封鎖することも知らなかったんですよね。
ただ聞いてほしいときもあるんだな、と自分で悟った思い出です。
そしてこのブログでは心機一転、明るいブログにしました。
ふだんのまま、という感じのブログです。
その中で、まだ完治してない弱い自分が出てきたとき、虐待の過去を書きました。
仲良しのブロ友さんがすでに何人もいたので、恥ずかしかったですよ。
醜い人だと思われるんじゃないか、とか、うちの母親のことを悪く思われるんじゃないか、とか。
それでも温かく読んでいただきました。
それがわたしの人生巻き返しの第一歩。
仕事や学校や友達。
そういうことはなんとなく無難に過ごしてきましたが、恋愛は特にきつい人生でした。
ダメ男にしがみついたりしました。
今、刺激こそないけど、素朴な彼氏とお付き合いして（笑）
これが普通なんだな〜と思っているところです。
いつも不安がついてまわる恋愛なんてダメだったんだな。
そして、大切な娘を授からせてくれた元旦那。
せっかくの幸せから、わたしは自分で逃げてしまった。
旦那は何も悪くないと思う、きっと。
平凡な幸せに対して、間違った錯覚を起こしてしまったんだと思う。
今は普通に穏やかな毎日を送っています。
みなさん、愛するに人を大切にしてください。
あなたがいるだけで幸せという言葉を伝えてくださいね。
いつも隣にいるひとこそ、大切に。
そして、子育てしてる人は、子どもをたくさん褒めてあげてください。
わたしのように「バカだ」とか「死ね」とか「使えない」だとか、そういうことばかり言われて
褒められた記憶が全くない育ち方すると、親から離れても、もっともっと苦しくなりますよ。
子どもは褒めてほしいし、見ててほしいんです。
どんな親であろうと、親が大好きなので！
それから、周りを何気なくみると、ほんとに色んな景色があります。
そんな景色を大切にしたいですね。
わたしのブログ記事はこれで最後となります。
みなさん、ありがとうございました。
ほんとにほんとにありがとうございました。
続いて、ブロ友さんあての記事書きますね！！
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コメント（16）
