妊娠中のユラユラ心と身体

マタニティウェアはヌーブラから

妊娠、出産後のサイズ変動の激しい時期には
ヌーブラがお勧め。
（かゆくならなければ･･･）

一人目妊娠時、
あっという間に下着が窮屈になり、
マタニティウェアを買おうと
お店にいくが、
妊娠中期になったらどうぞ。
サイズが大きいすぎて、
まだまだ早すぎた。

ネットで探すには
つわりがひどく、
挫折。

でも、やっぱり
窮屈で気持ちがいっそう悪い。

この教訓をいかし、
二人目、妊娠したかしないかぐらいの時に
ヌーブラを購入。

これが大ヒット！
激しいサイズの変動にびくともせず、
快適に過ごせた。

下着の窮屈さが軽減されるだけで
ずいぶんと
つわりの不快度軽減にも貢献。

今は、
赤ちゃん抱っこで背中がこりこり。
ヌーブラでしめつけがないだけでも、
とってもありがたい。

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妊婦さんと話していて
出産の時、
どんなに痛かったか
私、語りだしてしまった。

二人目は
上の子に比べて身体も頭のサイズも小さかった。
でも、痛いのなんのって、
視界が真っ白になるぐらいだった。

違う点と言えば、
二人目は出産ぎりぎりまで
入院してて
体力、筋力ともに落ちていたこと。
出産するぞ！という時に
内ももに力入らず
結局すごい痛みになったような感じがあった。

となると、
妊婦さん、出産に備えて身体を鍛えましょう。
スクワットが勧めたりしてあるのことに
納得。

いまさら納得したところでしょうがないのですが･･･。

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切迫早産

切迫早産と診断され２週間入院。
どうにか正期産目前までたどりつき
自宅に無事帰還。

産休に入って
数日は寝て過ごしたが、
入院準備、赤ちゃんのお部屋作り・・・と
やらなければいけないことが山積み。

さぁ！！と気合を入れてお買い物へ。
大きな買い物を済ませて
ほっと大きなため息をついた途端
嫌な感じのめまいが・・・ふらふら。
近くの椅子に座りこんで
しばらくボーーー。

しまった。。
自分の身体の限界を超えてしまったと後悔。
すぐに家に戻り横になった。

夜になったら、
激しい腹痛がやってきた。
２時間近く痛い痛いと騒いでいたら
ぐにょ・・・と変な感覚。
トイレに駆け込んだら
大出血。
すぐに病院に電話。
経産婦なのですぐに来るようにと言われて
寝ている子どもを夫が抱きかかえて
３人で夜の産科へ。

切迫早産と診断されて
張り止め薬を点滴で流し込む。
一晩中、モニターでお腹の張りと
赤ちゃんの心音確認し続ける。
付きそう助産師さんが手を握ってくれたり
私を落ち着かせようと穏やかな声で話しかけてくれていた。

少し正気に戻った時には
外が明るくなっていた。　　

とっても自己嫌悪。
でも、落ち込むより、
一日でも胎内に子どもがとどまれるように
身体を休めようっと、
ひたすら寝て過ごした。
（身内の面会も断って寝ていた）

胎児を急ピッチで大きくする必要があるので、
食事は高カロリー。
びっくりするような分量だったけど、
ペロリ。（美味しかった・・・）

３６週にはいってから
ドクターの態度が突如激変。
もう大丈夫という安堵の感じで、
それまでの緊迫した雰囲気がなくなった。
この時期の１週間の胎児の成長は
ものすごいものがあるんだなと実感。

最後の１週間は
張り止めの薬をどうやって減らして
普通に戻すかという感じだった。

薬の分量を減らしても
特段変化がおきなかったので、
晴れて退院。

今は、ただただホッ。
この後、出産という大事業が残っているのですが・・・。

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二人目妊娠中の大変心

今回の妊娠期間中は
一人目の時に比べて
落ち込みがひどかった。
年齢のせいで疲労感が強くでたせいもあるし、
私の苦手な冬にかかっていたせいもある。
何より、仕事が忙しい時期にかかってしまったので、
そのストレスも大きい。

仕事に行かなきゃ・・・と
「私、がんばれ～がんばれ～」と声に出して言いながら、
それでも身体が鉛のようでまるで動かない。
そんな日が数えられない程あった。

でもでも、
不思議なことに気づいた。
この落ち込み期に私の心の中で
とっても喜ぶべき変化がおきたのだ！

実は、
私は自分が母親だということに格闘し続けていた。
母親ですと堂々と言い切れない負い目というのか・・・
なんとなく自分が母親であることに及び腰、逃げ腰だった。

子どもを産んでから、必死だった。
夫が1ヵ月半近く出張で不在の時
自分も休日出勤をこなしながら、
一人で保育園の送迎をし
家事をし育児をし、
実家の母は私がぶっ倒れるんじゃないかと心配していたが、
めまい程度でどうにか乗り切った。
普段も、夫は帰りが遅く、休日出勤も多かった。
だから、一人で子どもの世話をして・・・
なにしろ目の前の役割をこなすのに無我夢中。
こちんこちんに緊張して過ごしていた。

そんな生活が一年、二年と続くうちに
私は、変な感覚・・・
自分が自分じゃないような感覚を持つようになっていった。
やるべき母親業をこなせばこなすほど、
こんなの私じゃない。

私は結婚するまで典型的なパラサイトシングルだった。
母親と仲よしで、休日には海外旅行を楽しみ、
仕事帰りにお稽古事を楽しむ日々。
将来の自分の像は、
高層マンションのワンルームに住む独身貴族。
間違ってもマイホームとか子どもが○人いて・・・なんて
想像したこともなかった。

それが、今じゃ
息つく間もないほど
育児と家事に追われ
自分の人生が何がなんだかわからなくなっていった。大混乱。

そんな時に二人目を妊娠。
そして、長い時間をぐったりベッドで過ごすようになった。
家事も育児も仕事も突然ストップ。
間延びした妊娠期間がだらだら続いた。
そして、いつ頃からだろう
微妙に心に変化がおきてきた。

なんとなく自分は「母親」であると
構えずに堂々と言えるようになっていることに
自分で気づいた。

二人も子どもがいながら
いい加減「母親」であることから逃げられないと観念したのか、
二人目妊娠中の辛さを通して
少し成長したのか、
自分でもよくわからない。

でも、以前のように自分が「母親」である状態から
蒸発したいという気持ちが
薄くなっていること、
もっと積極的に「母親」であろうという意思！
がでてきたことは画期的。

これまで、私に子どもがいると言うと驚かれることが多かった。
年齢は当るのに、
子どもはいないと思わせるようなオーラが
私から出ていたんだと思う。
「母親」とかそういう責任を負ってる顔をしたくなかったというか、
そういう表情ができなかったんだと思う。

あーーーこんな年になって、
しかも、二人目を妊娠して
やっと「母親」であろうと決心するなんて！
あまりに遅過ぎる・・・
でも、これが私のペース・・・。

元気に動き回れる時は
却ってこういう大変「心」っておきにくい。
心身ともにいつになく落ち込むからこそ
こういうポジティブな変化がおきるんだなと
とても不思議そして感謝。
自分でどんなに努力しても
こういう「心」の変化ってなかなか引き起こせないから。

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夜桜鑑賞（妊婦と仕事②）

久しぶりに残業。
もちろん心身ともにクタクタ。
フラフラの足取りでバス停へ。

散りかけてはいるが、
なんとも見事な夜桜がバス停前に続く。
ライトを控えめに浴びる桜は厳粛な感じすらする。
夜はバスの便が少ない。
しばらく夜桜鑑賞。
ほてった頭も徐々に鎮まってくる。

仕事が忙しくなるかもとわかっていたので、
前日、マタニティのリフレクソロジーへ行き、
ゆっくり休息。
実家の母に来てもらい、
子どもの面倒と家事をお願いした。

私がいたところで
こなせる仕事の分量は大したことがない。
でも、数年前からかかわってきたプロジェクトの
一つの節目を見届けることができて
私は満足。

夜桜を鑑賞しながら、
お腹の赤ちゃんに
「大丈夫？疲れたよね？ごめんね。明日は休むからね。」
と話しかける。
しばらく、このプロジェクトへの私の思い入れを
赤ちゃんに語ってみたりする。
しっかりした胎動がかえってくる。
なんとなく
赤ちゃんと二人で夜桜を鑑賞しながら
一杯？ひっかけてる気分。

ちょうど人事部から勤務評定が届いた。
妊娠中にも関わらず
お仕事、よくがんばりました・・・
みたいなことが書かれていた。
真っ青な顔をして職場に通っていたこと、
上司はちゃんと見ていてくれたんだなと
感無量。

仕事から与えられる達成感と
赤ちゃんから与えられる幸福感とで
赤ちゃんや家族や職場や実家の母や
ブログのコメントで励ましてくれた人たちや
・・・感謝したい気分で心は満杯。
心身ともに波の激しい妊婦が仕事を続けるには
多くの助けが必要だった。

これで心おきなく産休にはいれる。
美しい夜桜を見物しながら
お腹の赤ちゃんと二人で
「ママの仕事に乾杯！」

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ワーキングマザーの少しだけ欲張り編

マタニティウェアはヌーブラから

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出産の痛みの比較

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切迫早産

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二人目妊娠中の大変心

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夜桜鑑賞（妊婦と仕事②）

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