ソウルフル ライフ

愛

自分を愛してあげる事、やっぱり一番大切なこと。

自分を愛してあげてなかったから分かる事。

私は自分が大嫌いでした。女性を好きになる自分が大嫌いでした。

でも周りの人は愛して尊敬してました。よく「愛をたくさん持ってる

人は幸せになれる」っていいます。でも私は他人を尊敬しているし、

愛しているけど幸せにはなれなかった・・。なんでだろう？？って

ずっと悩んでいました。私はどうしたら地球が平和になるかって

事もずっと考えていました。その中で、女性を好きになる事＝子供が産めない＝

地球にとったら大問題＝地球に必要な存在が尊敬できる存在＝私は存在してはいけない存在

と思ってしまったのです。（かなり極端な性格なようです。。）

私は自分よりも周りを愛していました。

私は回りの人（家族や友人）がどんだけ私を愛してくれていても、その愛を受け取る事が

できませんでした。なぜなら「私は愛される価値のない存在」

「地球にとったら邪魔な存在」と思っていたからです。

女性を好きな自分が嫌いでしたが、心はずっと女性を求めていました。そして恥ずかしい事だと

思っていました。心身症になった原因は色々ありますが、

自分をもっともっと嫌いになったからです。

人を傷つけてしまったと思ったからです。そしてもっと自分を嫌いになった時から

女性をも愛せなくなってしまいました。そういう感情が湧いてこないように

なったのです。そして知りました。自分を愛していればいるほど他人も愛する事が

できると。。そして人を好きになれなくなった時から、私の周りの景色は一変しました。

何かの輝きがなくなったのです。くら〜い感じです。どれだけ太陽が照っていても、

どれだけ美しい景色でも前のように感動する事もできなくなりました。

そして知りました。男性、女性であれ人を好きになる（自分を愛する）という事は

とても大切な事で、生きていく上でのとても大切なエッセンスの一つなんだと。

生きる為のエネルギーなんだと知りました。そしていやらしいものではなくて

とても純粋なもの（愛）なんだと知りました。（それまでは分かっているべき

私が同性愛はいやらしいんじゃないかと疑ってました。。）それが例え、植物であれ、車であれ

お金であれ、自然であれ、同性であれ、異性であれ、自分の心から愛を感じられる

というのはとても大切な事なんですよね。愛が出れば出るほど、周りも輝いて

見えてくるんです。

その愛を出したらダメなんて言える権限なんて誰一人として持ってはいけないと思いました。

それは「生きるな！」と言ってるのと等しいこと。

愛は人を成長させるのですから。。

う〜ん、不思議。

昔、小さい時こんな話を聞きました。キリスト教の人がテレビかなんかで話してたんだけど

「神様は同性愛者を認めてない」って話でした。

私はその時あれっ？？って思いました。「神様から認められてないのに、

なんで私は生きてるんだろう？」て。不思議ですよね〜。女性を好きって気持ちは

心から湧き上がるもので、私の一部となってるものなのに、神様は認めてない！？

でも神様が認めてないんだったら、同性愛者の人は生まれてこないように

する事ぐらい、神様だったら簡単なんじゃないかって。

でも生きてる。。その話を聞いた時に、「キリスト教の人が話す神様は本当の神様じゃ

ないんじゃないか？」って。だって矛盾してるんだもん。

今から思えばキリスト教の教えというものは昔にかなり人の手によって

改ざんされてるらしくて、教会側が人をどちらかというと縛り付けるようにしてた

らしいです。免罪符だってお金をかき集める為に発行したりして、なんだか

純粋に神様を信仰してるのかって思えば、程遠いですよね。

あっ、別にキリスト教を批判してる訳ではないですが・・。

キリスト教でも色んな宗派があって、最近は同性愛を認める宗派も

あるみたいだから、ちょっとホッですよね。（＾＾）

言葉って・・。

世の中には色〜んな言葉がありますよね。いろんなものを区別する為に
言葉ってとても必要なんだけど、たま〜に言葉っていうものに縛り付けられたり
することってないですか？
私は「同性愛」って言葉が本当にそうだなぁって感じるんです。
私は今まで「同性愛者」として自覚して生きてきたつもりでしたが、
やっぱり「同性愛」って言葉を聞いたり、書いたりしてるのをみると「ドキっ」
とします。私の中にも「同性愛」ってテレビのイメージ（あまり良くない）があって、
「あれっ、私ってあんなんなの？」って思ってしまったりするんです。
自分では知ってるんです。私は同性愛者の前に名前もちゃんとあるし、
ちゃんと愛されて母から生まれてきたし、今までいろんな経験をして生きてきた
人間として周りの人と変わりなく尊い存在なんだって・・。
でも言葉って恐ろしく「同性愛」って言葉の枠に自分を閉じ込めてしまったりするんですよね。
言葉って「もう、これはこんなものなんだ！！」っていう強いアピールがあるような
気がします。例えはカンカンの中身がちゃんと分からないのにそこパシっと「同性愛」って
いうラベルを貼るようなものです。中身はアップルジュースかもしれないし、
オレンジジュースかもしれないし、麦茶かもしれないし、ビールかもしれないのに・・。
そして自分の事を分かってるつもりの自分が「そのラベルが私なんだ」って思って
ショックを受ける。。
例えば周りの方でもあると思うんです。

例えば自分がとても気にしてること。「バカ」って言われたら、そうじゃない！！って
思ってても、なんだか自分が持っているバカってイメージに縛られたりする事・・。
「オタク」って言われたら、なんだかそんな気がしてきたり・・。
一番自分の欠点について言われたら、自分のイメージのその枠の中から抜けれなく
なりそうな時って・・。


それに流されない為には自分が持っているイメージ（大抵は社会意識が決め付けた
イメージ）から本来あるべきの姿を自分自身がちゃんと認識する事が大切
ですよね。それこそ「周りの社会に流されないように、しっかり自分自身を見つめる」
って事なんじゃないかなぁ〜と。

ラベルじゃなくて、その中身をちゃんと見てね〜って。（＾＾）

今の気持ち

なんだかセクシュアルマイノリティーの話を今まで色々してきましたが、
ここで自分の気持ちを表現すればするほど、「まぁ、なんでもいいのかな」っていう
気持ちになってきました。（笑）
要するに、私は自分の事を周りのみんなに知ってほしかったのかな？そして
みんながこのプログを少しでも目を通してくれたりしていただいただけで
なんだかとても嬉しいのです。

今まで私は「私はこんな辛い目にあってきたんだ」
「こんなにかわいそうなんだ」
ってそういう風に生きてきてたように感じます。でもここでプログで色々
書いていくうちに、本当にあまりたいした事じゃないように感じてきました。
（「たいした事じゃないかも」というタイトルで以前にプログを書きましたが
それが心で実感できたって感じです。）

私の中での、同性愛者、異性愛者の境界線がだんだん薄いものになってきてるような気がします。
そしていつか心の境界線が溶けて、一人の人間として、周りの素敵な人々と
かかわっていきたいなぁなんて思ってます。

まぁ、これは今の気持ちで、また色んな感情や思いが出てくるとは思いますが、
（その時はまたよろしくです、笑）
今日はなんだかそんな気持ちです。（＾＾）

う〜ん。

最近よく分からなくなってきました。私は昔は体は女性で心は男性だと思ってた
んですけど、あるヒーリングを受けて、それが母が私を身ごもった時に原因がある
としって「もしかしたら女の子なのかな」と感じるようになりました。

人それぞれいろんな原因があるとは思うんですけど、母が私を身ごもった時に
愛情を受けれなかったから、女性からの愛を求めてしまうのかなと思ったりもします。

でも性格的には男性的な理性的な部分があったりだとかもするんですよね。

私はあまり公表はしたくはないですが、過去世があると信じています。実際に
なんでこんな事で怖がるのだろう？って思う事があって、自分の過去世を教えて
もらった時に、その理由がわかり癒されたりもしました。

そう考えたら、今までいろんな人生を生きてきた中で、男性との間で深い傷を作って
しまったりしてたのかななんて思ったりもします。

そう思うと、「同性愛」ってのは間違った愛って事になってしまう。
自分の中でも、「そんな愛はただ傷ついてるだけなんだからだめなんじゃないの？」
（もしそうだとしたらの話ですが・・。）
って思ってる自分がいる。

でももしそうだとしたら、やっぱり傷ついてる人同士が互いの愛情で癒されて始めて
次のステップにいけるような気もするしな。。ありのままを認める事がやっぱり大切なのかな？？

こういう事を考え出すとほんと堂々めぐりしてしまうんだよね〜。。（笑）

あっ、ここに書いてる話はあくまでも私の体験です。１００人いたら１００通りの
セクシャリティーがありますので・・。（＾＾）