子育て・親と子の関係

子供の問題や文句は幸せへのメッセージ

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今、子供たちがたくさんの悲鳴をあげています。
子供の問題行動や叫びは、単なる文句ではなく

『お父さん、お母さんもっと幸せになろうよ！！』

という幸せへのメッセージの一つだと聞きました。

このメッセージを受けとめ、
親自身の心の問題について気づき、
自分たちの心をあらためたら
子供は幸せを運ぶ天使になるというお話しです。

子供の問題は、性格や状況がさまざまで
一概には言えないかも知れません。

ただ、子供はいいことも悪いことも
受けとめてくれる人がいれば、
子供は心や行動は安定します。

心の行き場がない家庭であれば、
そこは幸せな居場所ではないと思います。
家族の関係が風通しよく、喜怒哀楽を共に過ごし
ずっと一緒にいたいと感じれるところが
幸せな家庭だと私は思います。

何か問題がおこった時に、
まず我が身を振り返ることは
子供の問題に限らず、大切だと思います。

文句を言われることはツラいことです。
しかし、幸せへのメッセージとして
「もっと幸せになろう！」
と気づかせてくれる人は
幸せを運んでくれるよい存在です。

問題の解決のカギは
自分の心の中にあるのかもしれません。
心を成長させて、幸せの達人になりたいものです。

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良い家庭をつくるために～最後に⑪

シリーズの長い文章でお付き合いいただき
ありがとうございました。

親の人生や育て方に関係なく、
人にはそれぞれの強い力をもっています。
「親はなくとも子は育つ」ともいいます。
ただ、親や親代わりとなる身近な人の
心の教育のサポートや良き理解者としての存在は
子供にとって人生の大きな支えとなると思います。

子供が小さい頃は手を引いて導き
大きくなったら、後ろで見守りながら
一人前になったら横に並んで
対等に生きていくようになるのです。

「良い家庭」をつくるには
自分・配偶者・父母・祖父母・舅姑の人生など
色んな方向から総合的に見て
まず「自分の家庭を知ること」が必要です。

家庭のもっている背景や個人の個性はそれぞれに違うので
「良い家庭にする方法」もすべて違っています。

すべては過去の流れから現在があります。
過去を知ることにより原因が分かり、解決の道が見えてきます。
そして現在が変われば未来が変わってきます。

今、家庭をお持ちの方、これから家庭をつくっていく方
良い家庭をつくるために参考になることが
一つでもありましたらうれしいです。

「ご紹介記事」
milieuさんのブログから、自分の根本原因を見つめられた記事です。
「マザーテレサが言ってたんだけど、」
⇒http://blogs.yahoo.co.jp/miwamilieu/9359629.html

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良い家庭をつくるために～親離れ、大人になる自覚⑩

中学生以上のなると一人で判断し行動していきます。
家族と出かけるより友達やクラブなどが優先となって
少しづつ親離れがはじまります。

子供の行動が見えない不安が多くなるため、
「何処にいったか・・何していたか・・」と
親のチェックと監視が厳しくなってしまいがちです。
そのため親子の関係がぎくしゃくしてしまうことがあります。

「子供から親に対する信頼感」が大切であると同時に
「親の子供に対する信頼感」も大切なのです。
つまり「この子は私が見ていなくても大丈夫だ」という信頼感です。
（これができれば親も子離れができます）

本人一人の判断にゆだねる時期に入ります。
子供本人の意志（意の志＝目的）で考え
これから社会へ出て、何をするかという目的を探していきます。

この時期に自分でやりたいこと、
将来の方向性が見つからないということは苦しいものです。
自暴自棄になったり、イライラしたり、
その時さえよければいいと刹那的な姿の子も見えます。

自立性を強調する時期になると、
自己中心の考え方をする人は
「自分を中心」に家庭・学校・社会を見ます。
不満があると自分が悪くなったのは
「家庭が、学校が、社会が悪いからだ」
と責任転嫁したりします。

親に対して客観的に見る年頃は
親の言動や行動の矛盾があれば批判しがちです。
本人自身が、良い所をとりいれ、悪い所を反面教師をして学び
自分のあるべき姿を考えていくことが大切だと思います。

自分で判断できる年齢になったら
親の問題ではなく自分の問題です。
世間は子供がどんなに成長し
大人になっても親の育て方を問題にします。
本人次第のとらえ方で良くも悪くもなるものです。
誰かのせいではなく、自分の責任で考えて
行動していかなくては成長できません。

自分の生き方の基礎をつくるために
社会性と人生観・道徳的な考え方も大切です。
道徳として日本は「人に迷惑をかけない」ことが一般的です。
大切なことではありますが、裏を返せば
「人に迷惑さえかけなければ何をやってもかまわない」
ということになりかねません。

中学生に「万引きとエンジョ交際はどちらがより悪いか」
と質問すると６対４で万引きが悪いというそうです。
理由は万引きはお店に迷惑とハッキリしているからでした。

エンジョ交際について注意すると
「誰にも迷惑かけていない」という主張をする子がいるのです。
人に迷惑をかけなければ、または人に迷惑をかけるなら
自分の命を絶つことは、かまわないという考え方をする子もいます。

そもそもエンジョ交際などの性の問題や
生死の問題は「人の迷惑」では語ることができない問題です。
これは「人生観の問題」として次元が違うのです。

人生観や思想をあまりもたない日本人の傾向として
みんなと同じでないと不安になりやすく
雑誌・漫画・テレビなどのマスコミの影響を受け
世の中の風潮に流されてしまいがちです。

自分の人生を大切にするために、
色んな人の話しや偉人聖人の本などから
より良い人生のノウハウを学ぶことも一つだと思います。
大きな視野から自分を見つめることは心の成長に役立つことでしょう。

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良い家庭をつくるために～やる気を引き出す⑨

親が子供にかける言葉でもっとも多いのは、
「勉強しなさい」だそうです。
「勉強しなさい」と言われた瞬間に
「やる気が失った」という経験はありませんか？
実際に、そういう子供が多いといいます。

「勉強しなさい」という背後には
言わなければ勉強しないものだという
決めつけている親の気持ちを感じるのが一つと
人の指示や命令で動かされることは「やる気」を失いやすいためです。

こういう場合は、責任感のところと同じで選択方式での声かけで、
「勉強と食事はどっちを先にする？」という本人に意志で決めて
主体的な気持ちを持たせることがいいようです。

「やる気」を引き出すに
１つは「自信」を持たせてあげることが大切だといいます。

子供の個性や能力がある「いい面」を言葉に出して
「あなたにはこういういい面があるのね」と
はっきりと自分でいい面を自覚すると
自信を持ちやすくなります。
自信を持つと自己評価は高くなっていきます。

自信持たせるための一つとして
何かを「最後まで自力でやる」です。
「自力でやり遂げた」という達成感が自信になっていきます。
本人が本当に大変な時に、求められたら
少しだけ手助けするくらいで見守ってあげましょう。

また、自信を持たせること一つとして
誉めたり、認めてあげることも大切です。

誉めることはいいことですが、時に問題があります。
個性によって、誉められたことはやって
誉められないとやらない場合があります。
誉めることの欠点を考慮しつつ、
誉めることを大切にしたいものです。

もう一つの誉めることの欠点は
成功した時は誉めやすいのですが
失敗した時は誉めにくいため、
本人が失敗を恐れる可能性があります。

そうした誉める欠点を修正するために
「途中の努力」に注目し「励ますこと」で
失敗に対する意識転換してあげるのも一つです。
また、良い期待をしてあげるといいようです。
子供の成長に大きな力を持つのが「期待」です。

ただ過剰な期待は逆に苦しめてしまいます。
負担になる期待と完璧を望まないようにしなくてはいけません。
どんなに頑張っても親の期待に応えられないと
やる気も失い、挫折感を味わいやすくなります。

子供に対して完璧を要求するケースと
親自身が「何事に対しても完璧な親であろう」と
考えるケースがあります。

子供は何もできない不完全なところからスタートします。
子供の不完全さを認めてあげることと同様に
親も自分の不完全さを認めてあげることが大切なのです。
親として、何もわからない不完全なところからはじまります。
不完全さを認めてこそ、成長があるのです。

やる気を引き出すために
２つめは、才能を伸ばす、
多少の苦労させることだといいます。

才能を伸ばすためには
好きになること、喜びが一番の原動力になります。
チャレンジ精神をもって
じっくりと時間をかけて、気持ちを傾けることで
真剣に取り組むと面白いものです。

多少の苦労も問題なく受け止めて
上達のための創意工夫もでてきます。

やる気、意欲は
「満たされている時」
「あまりにもほど遠い時」は出てきにくいそうです。
（もちろん人によります）

「もう少しで手に入る」達成出来る
という時に一番高まるものです。

ただ、本人の成長に合わせて、
苦労の「量」を見極める必要があります。
苦労し過ぎたり、我慢し過ぎると
あきらめにつながりやすく、
「やる気」が失われやすくなります。

今の親は苦労させないようにとばかり考える人が多いですが、
苦労は子供を成長させます。
苦労することで人の苦労や悲しみが分かるようになります。
苦労して手に入れたものは達成感や感動があります。

最後に
子供のもっている「創造性・個性・才能」は
「人とは違う」ものです。
本人の個性をよりよく生かしたいと思うならば、
人と比較しないことが一番です。

少ない価値観で比較するために、
個性に合わない部分で人格を否定してしまっている
現象が多く見受けられます。

例えば、
学校の成績という一つの価値観で比較する時に
成績が優れていれば優秀で
手先が器用で優れていても
成績が優れていなければダメとなります。

色んな方面からの価値基準で
本人しかない素晴らしい個性を
生かせるようにしたいものです。

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良い家庭をつくるために～責任感を育てる⑧

知的教育は、７歳～１４歳（または、６歳～１５歳）の
小学生中学生のは情に加えて知に注目し育てる時期です。

毎日の基本的なことは、
*　あいさつができる、
*　人の話しをうなずきながら聞ける
*　人の目を見て話せる
*　いい悪いなどの自己主張ができる子供です。
*　自分で朝起きる
*　整理整頓の習慣性を身に付ける　　
　等が大切です。（ごく一般ですね）

内面的には、
* 自分のことは自分でし、
　責任感を身につける（人のせいにしない）
* 忍耐力（我慢）を身につける
* 自己コントロールができる
* 人間性を身につける　　　　　　

「責任感」を育てるための躾けについて
具体的な方法、気をつける点について記事にします。

「子供の責任」を育てるには、
自分のことは自分でやらせることからはじまります。
いつまでも親が何でもしてあげては、
子供がダメになってしまいます。

「親の問題」か「子供の問題」かを
判断する必要があります。

朝起きて学校に行くのは、子供の責任です。
例えば、寝坊して遅刻した時に、
間に合わないからと親が送ってあげたりするはよくありません。
送ってもらうとラクだとなると簡単に遅刻します。
怒られたとしても、遅れると大変だということを
学べば遅れないようになるのです。

具体的に子供に「責任感」を育てるために、
「役割」を与えたり「ル－ル」を決めるのがいいようです。

「役割」を与えるというのは、
はじめは、朝窓を開けるなど、
小さいことなことでかまわないのです。

例えば、子供は「動物を飼いたい」といいます。
ハムスターを飼った場合、えさやりなどの
世話の役割を与え、任せるのです。

親が気をつけなくてはいけないことは、
ハムスターの世話を忘れたり、しなかった場合です。

ここでよくやる親の失敗は、
子供が見るはずのハムスターの面倒を
親が見てしまうことです。
これでは責任感が育ちません。

この場合、ハムスターにはかわいそうですが
自分が責任を果たさないと
ハムスターが大変になることを学ぶのです。
そうすれば、後々は気をつけるようになるのです。

時にうっかり忘れもありますから
「忘れているよ」と言ってあげましょう。
毎回黙っているのはただの意地悪になってしまいます。
あくまで「責任感」を勉強させる時だけ黙って任せるのです。

「ルール」を決めることも責任感に役立ちます。
社会もスポーツも「ルール」があり、
それを守ることは大切なことです。

家庭の中で「ルール」を決める時は、穏やかな対話の中で、
親の一方的なしばりつけにならないようにしましょう。

「親の責任」と「子供の責任」とは何かというと
大きな枠は親が決め、その中で何を選ぶかは
子供の責任と考えるのです。
子供に選択権を与えるがいいのです。

例えば、門限というルールを決める場合、
門限という大まかなことを親が提案し
具体的に何時がいいかなどを
子供に選択させる方法です。
予め前日の許可を受けた時の門限など
状況の応じて臨機応変な特例もあるといいかもしれません。
一緒にルールを破った時の罰を同時に決めておくことです。

罰がないとル－ルは守られにくい現実です。
罰がゆるすぎると平気でルールを破ります。
また、過剰になったり罰を与えて
恨みを子供がもつようになるのは逆効果です。

罰の目的はあくまでも、子供を良くするためです。
罰を通して子供が自分の行動の結果に対して
責任を取るという形で与えるものです。

親が気をつけなくてはいけないことがあります。
例えば、門限の７時のル－ルを無断で破ったとします。
「今回は許して」と言っても
「まあちょっとくらいいいか」と妥協をしていくと
無責任な子供、平気で約束を破る子供になります。

妥協することなく、ル－ルを破った結果
罰を受ける体験を子供にさせるのです。

あくまでも、責任感を育てるためのル－ルです。
親に従わせるためのエゴにならないように
気をつけなくてはいけません。

責任感が備わると
将来、自分に与えられた仕事など
責任をもたされると真剣になります。

人から言われなくても主体的になって
どうしたら責任を果たせるか、
もっと良くなるにはどうしたらいいかと
考えるようになってきます。

責任感のない人は言われたことしかせず
言われないと何もしない人になります。
「主体性と責任感は表裏一体」といわれます。

日本の将来に担う、子供の責任感を育てるために、
役割やルールを大切にするように
親は甘やかさず、妥協せず、毅然とした態度で
躾けをがんばっていただきたいと思います。

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