★☆★＝ 井 戸 の 中 の 蛙 ＝★☆★

しばらく、ブログ放置いたします・・(-_-;)

しばらく、ブログ放置いたします・・(-_-；)

来週から、平日は、しばらく主人と別居することになりました。

お義母さん、ずっと頑張ってきて「お嫁さんが来たから、やっと楽できるわ。」と期待していたのに、

まったく楽させてくれない嫁（私）で・・ι(´Д｀υ) ｺﾞﾒﾝﾈ

正直、最初に聞いたときは、

私は、あなたに楽をさせなきゃいけないわけ〜〜？！と耳を疑いました。

今ならわかる・・。お義母さん、一人で、苦労してきたんだわ・・。

自分の旦那、子供の面倒だけなら、こんな言葉は出ない。

舅、姑、小姑の世話まで一切引き受けた上に、会社の手伝いまでしてきた義母・・。

（旦那子供の面倒さえ見れないで、文句ばかり言う母親もいるけどね！）

ま、古今東西、楽させてくれる嫁、っていうのがいたら見てみたいですけど！

そんな強い義母も、限界みたい。

で、おばあちゃんが９１歳、少しずつ手がかかるようになり、介助も必要になり・・。

それをお義母さんが一人で支えてきたのですが、お義母さんが、ダウン寸前なのに誰も気付かず・・。

最近気付いて、主人に、助っ人に行ってもらうことにしました。

今、義母に必要なのは、

ごはんを食べに連れて行ってあげるとか、旅行に連れて行くとか、

プレゼントをするとか、感謝するとか、逢いに行く（迎えるのも大変みたい！）とか

ちょっと話を聞いてあげるとかの「支え」のレベルではない、と思い・・。


起きられないほどに、へとへとに疲れきっている義母に必要なのは、休息！！！！


私達も、おばあちゃんだけではなくて、お義母さんにも長生きしてもらいたいから、

直接的な、具体的な手助けが、お義母さんに、必要だと判断しました。


自分の好きなことばかりして疲れきっているなら、手助けは必要ないけど、

自分のしたくないことも、一生懸命やってきたお義母さんだから・・・・。

うちの父の場合は、若い家族が同居していて、最大に援助しているにも関わらず、

頭をさげてお願いしても、文句ばかり言われて、それでも笑ってお願いして・・

それでも反対に文句ばかり言われて、それでも誰の助けもなく、介護を一人で頑張りつづけて、

おばあちゃんの文句ばかり言われ、挨拶もされず、一言のやさしい言葉もかけてもらえず、

いい加減にしろ！と堪忍袋の緒が切れて怒ったら、顔に泥を塗られて若い夫婦に出て行かれ、

「癌」になってしまったと思うので・・・・。

いくら優しい人でも、仏の顔も三度まで・・・。

本当に仏様になっては遅いんだし・・。

失敗から学ぶ、ではないですけど、そうなってからでは遅いし、

お義母さん自身、体が丈夫なほうではないから・・。

で、「手伝って、助けて！」と言えない親心、というのも、父を見て、よくよく解ったので・・。

もちろん、誰かを傷つけたり、踏みにじったりなんて、みんな、解ってやっているわけじゃない。

・・・気付かないだけ。

気付かないから、かえってタチが悪い。

でも、ちゃんと気付かなきゃ・・・。

そして、気付く感性と感覚をもたなくちゃ・・・・。

口ばっかりじゃなくってね。

分析したり判断したりは、誰でも出来るから・・。

してあげてる、と思っているうちは、なにもしてあげていないです。

してあげていると、思っているうちは、

実は、してもらってることになにも気付いていないだけです！！！！


で、「してもらってる」と感謝出来るのは、まだまだヒヨッコで、

なにかしてあげても「させてもらってる」と感謝できて、やっと、半人前。


まだまだ足りない、これでもやり足りない、ぜんぜん出来ていないと思って、

それにマジメに取り組んで、はじめて、一人前なんだな、と思います。


自分のことしか考えない人に、「幸せ」は訪れない！

家族を大切にしない人が、世間に目を向ける資格はない！！

私たちも、どこまで出来るかわからないけれど、まだまだ頑張らなきゃ・・。

私も、正直、主人が居るとかえって出来ないことが多くて、

主人のおしゃべりや、グチに付き合って時間が不足気味なんです・・。

パパがいない方が、実は、時間が沢山、出来るのです。

ひとりでやっていけるか、不安もあるんですが、実は、希望も沢山あるんです（≧∀≦*)ノ

一生懸命やってるのに「やらなくていいよ」とか、そういう言葉に無気力にならずに済むし、

「いいよ、いいよ」が、気遣いのつもりなのもわかるけど、

はっきり言って、人の領域にばかり、良くも悪くもあれこれ言い、

自分の思ったことをスグに口に出して言う主人に、かなり疲れ果てております・・。

かといって、主人の支えになりたい私もいるので、ムシすることも出来ず・・。

パパは、反対に、私が言いたい事を言っていると思っている。

言いたくないこと、言いにくいことを、言っているのにね。

やる気があるなら、だまって、やれよ。

人がやってることに、あれこれ口出しすんなよ。

もう少し、周りを、現実を見てよ！　もう少し、周りの現実に気付いてよ！

自分のやりたいことばっかりやってないでよ！言いたいことばっかり言ってないでよ！

・・・って・・・・

あ。グチ溜まっております・・ハイ・・ι(´Д｀υ) ｽﾐﾏｾﾝ

父も、なにも言わずに、ヘラヘラして、バカみたいにマジメにやるひとだったので、

きっと、周りになにも苦労を気付いてもらえなかったんだろうな・・。

でも、気遣いに気付かれたら、気遣いじゃないしね〜・・。

正直なところ、子供が２人、その方がずっと楽！！

パパがいない方が、とっても楽！！

「これはどうするの？」「なにするの？」「何してるの？」「なんで？」「どうして？」

子供みたいな質問責めをするパパに、対応するだけで、正直、疲れ果てております。

その上、自分の話を聞いて欲しがりで・・疲れたι(´Д｀υ)

もちろん、それではイケナイと、頑張って参りましたが、・・限界です。

パパも時間があるから（・・イヤ、寝る時間を削ってでも話したいみたいで・・・）、

そして、私が聞くから、おしゃべりやグチを言ってられるのであって・・。

前に進むためにも、話す時間は必要だけど、ちょっと甘やかしすぎました。

そんな時間を、自分を育ててくれた、親のために使ってもらうことにしました。

私も、出来た時間で、いろいろやりたいことがあるので・・。

夫婦にはいろいろな形があると思いますが、いい悪いよりも、私たち家族にとって、

お互いを信頼しあって、心地よい、よりよい形を追求しようと思います。

（家族カウンセリング講座の、影響もあるかな・・・。

　とてもとても勉強になったので、みんなにも内容をお知らせしたいのですが、

　もしかしたら負担に感じる、あるいは反発を感じる人もいるかと思い、躊躇しています。）

ただ、これだけは言えます。

親が「子供」では、いけないんですっ（叫）！！！！


子供が子供らしくいられるように、親の心配をしないでいられるように、

子供をどうか、子供らしく、育ててあげてください・・。


子供に、ココロを配って、気にかけて、目をかけて、手をかけて、育ててあげてください。

親が子供に目を向けてもらいたがったりしてないで・・・。

親がいつまでも「主役」ではなくて、子供の人生の「脇役」になって・・。

ちやほやされた人ほど、いつまでも「主役」にしがみついて、脇役になれないのかも・・。


で、アタリマエの事をアタリマエにしてあげてください（これが一番難しいのカモ）！！！


子供の事を思って、怒ったり、本気で褒めたり、一緒に笑ったりする時間が取れますように・・！

ストレス解消で、子供を怒ったり、褒めたり、笑ったりする時間がなくなりますように・・！

この二つは、とても似ていて非なるものなので、よくよく考えてください・・！


どうか子供に、親を、大人を、求めないでください。

生きている限り「親」でいてあげてください！！！！


途中であきらめないで、投げ出さないで、死ぬまで、子供を育てつづけてください。

子育てに、終りはありません！！


私も、そうありたいと思います・・。

おばあちゃんが、９１歳まで元気だったのは、ずっと「親」だったからかもしれません。

そうやって長生きするのも、子供のため、孫のため、ひ孫のため・・。

少し忙しくなりそうなので、ブログは、放置するかもしれません。

もしかしたら、かえって沢山時間ができて、

放置するなんて言葉が、すぐに取り消しになるかもしれません。

ただ、大切な過去の記録日記なので、暇をみつけて、日記だけは、残して行きたいと思っています。

今が正念場！！とばかりに・・

ちびとも本気で向き合わなきゃならない大切な時期（やりとりの大切な時期）に入りまして、

かなり限界を超しつつも、上のおねえにも、いろんな意味で手がかかり・・。

書きたいことは山ほどあるのに、書き込みしている暇もなく・・。

ちょっとブログを放置します〜！！

みんな、元気で、がんばってな〜(*´∀`)ﾟ･*:.｡. .｡.:･゜

後で、まとめて訪問させてくださいな〜(*´∀`)ﾟ･*:.｡. .｡.:･゜

帰ってきたら、また、よろしくね〜(*´∀`)ﾟ･*:.｡. .｡.:･゜

・・・って明日からまた書いてるかもしれないけど〜・・・！

　

ここは、私の息抜きの場所なので本当は書きたい〜〜〜〜〜！

というわけで、とりあえずの、ブログお休み宣言です・・ヾ(≧∇≦*)ゝ

巧言令色（こうげんれいしょく）、鮮（すく）なし仁（じん）

巧言令色（こうげんれいしょく）、鮮（すく）なし仁（じん）

　
　　　心にもないおべっかを使ったり､顔色をつくろったりする者には、本当に他人に誠実な者は少ない。

・・・でも、そうじゃないと、傷つきすぎるし、つらい・・・・。
大人になれば、心にも無いこと言わなきゃならなかったり、
顔色をつくろったりしなきゃならないこともある。

それでも・・・私は、出来る限り、自分らしく、いようと思う。

なんども、ボディブローをくらったり、反対に自分から逃げたくなったりするけど。
実際に、逃げてしまったり、逃げたくせにしゃあしゃあと現れたりするけど、そんな自分も許してる。

踏ん張って、笑われても、からかわれても、顔が引きつっても、自分らしくいたいと思います。

それが、強いては、相手のためだと思ってるし・・。

私なりに、自分が自分らしくいることは、
「みんな、すべての人が、自分らしく、いてください」のメッセージのつもりです。
誤解も、失敗も、間違いも、全部ひっくるめて、受け取ってほしいし、私も受け取ります！

現代、自分を取り繕ったら、すぐに自分を見失うよ・・！！

決して、私が取り繕ったことがない、と言ってるんじゃないですょ。
自分を取り繕わないように、努力したいんです。

幼稚に感じるかもしれない。

けど、背伸びはしたくないし、出来ない。
でも、せっかく頂いた命だもの、小さく小さく、もなりたくない。
等身大で、自分のペースで、自分らしく、成長していくつもりです。

けどもし、私の存在や言葉を不快に思う方がいたら・・

どうか、そっと離れてください・・。

一言ガツンと言いたかったら、是非、言ってください。
あんまり優しく言われたのでは、気付かないかもしれませんので、ガツンと！

離れたところから、笑ってくれてもいいし、軽蔑しても構わないし、無視してもかまいません。

こんなブログ、読んでくれなくてもいい。
もともとは、自分のために、始めたブログだし・・。
遠くの家族に、日常を伝えるためでもあるし・・。

それでも、読んで頂けたなら、感謝、感謝・・です！
コメントをいただけるなんて、感謝感激、雨あられです！！

　　　　　　ホントにありがとうございます！　(*^_^*)

不快なものにも、いやなことにも、すべてに感謝をする、と思ってする、感謝ではありません。

わたくし・・・不快なことには、残念ながら、絶対に感謝はしません。

そんなことに、感謝したら、神様だって誤解しますょ。
喜んでると誤解して、どんどん不快や不幸をプレゼントしてくれるかもしれません。

「ありがとうブーム」ですが、なんでも、感謝すればいいってもんじゃ、ありません。

感謝したくないことには、心を騙してまで感謝しちゃダメです！

たまに、いるのよ・・。そういうの・・。
ありがとうございます、を真に受けてたら、社交辞令や修行だったとか・・ι(´Д｀υ)
喜んでくれてると思ってたら、全然違ってた、とか・・・ι(´Д｀υ)
それも、なんらかの思いやりだとは、思うのですが・・。（ﾄﾗｳﾏｱﾘ）

でも！！そこで生じる誤解は、気付かない私も悪いし、感謝を伝える、あなたも悪い・・・（≧∀≦*)ノ！

反対に言えば、相手の言葉を本気で受け取る私は間違ってないし、

思いやりで感謝を伝える、あなたも間違いではない！結局すべてが「愛」（≧∀≦*)ノ！　

これからも、すべての人の言葉を、言葉のまま、まっすぐに受け取っていくつもりです。
そして、私も、正直にまっすぐ、思ったことを伝えたいと思っています。

だって、そのための、言葉だもの！

心からの、感謝です。本当にありがとう！

て、毒舌だから、嫌われるのよね〜・・・ι(´Д｀υ)

でも、どんなに嫌われても、かまいません。

それでも、私は、心からあなたを愛してます・・・(´ω｀人)♪ﾀﾞﾚ

私は、ただの毒舌は嫌いだけど、愛ある毒舌な人、好き。

ここへ嫁に来た、意味がわかった気がする。

完成形が「ここ」にあるんだ・・・きっと。

嫌がってたから、見えなかったけど、やっと見えた気がする。

「ここ」は口は悪いけど、ハートの暖かい人たちばっかりなんだなぁ〜・・(*´∀`)ﾟ･*:.｡. .｡.:･゜

でも、明日には変わっているかもしれません・・ヾ(≧∇≦*)ゝ軟弱者ﾃﾞｽ

ここ数日・・・いろいろ考えて、こんなんでました〜〜〜(*´∀`)ﾟ･*:.｡. .｡.:･゜

それでも、毒を出しているうちに、ちゃんと浄化されて、いつかは、毒も出なくなると思います。

人間は、真っ白で生まれて、生きていくうちにどんどん汚れて、
その汚れを落としながら年老いて、死ぬ時には、また真っ白に戻るそうですから・・・。

今、私は、真っ黒・・かもしれません。
なので、毒ばかり吐くかもしれませんが、これからもヨロシク・・（≧∀≦*)ノ

今の心の状態・・。

今の心の状態・・。

瞑想ＣＤを聞きながら、ふと耳に残ることば・・。

「今の自分の身体を感じましょう。なにがありますか？」

そして、それを、あるがままに、受け取りましょう・・。

胸の中心に、痛み・・。

ぐっさりと、穴があいて、血が滴り落ちたのが固まって、痛い・・。

治るには、まだまだ時間がかかりそうなほど・・。

・・・痛い・・・。

日常にまぎれて、痛みなんて、忘れてるけど・・・ふと立ち止まると、痛い・・（ρ＿；）

どんな傷も必ず癒される・・・。
ゆっくりと時間も必要・・焦らない、焦らない。

でも、今回ばかりは、本当に大きな傷跡が残ってしまったような気がする。

ここ３年の間にできた、大きな傷・・。

跡が残るな〜きっと・・・。

自業自得・・。苦しくて、痛い・・。

私の胸の痛みが治るように、だれか愛を送ってください・・・（´・д・｀）

身体を感じて見ましょう。なにがありますか？

花粉症

花粉症

パパは、幼稚園時代からの花粉症です。
今は自己暗示のために「治った！」と言わせてますが、やっぱり多少は残骸があります・・。

ゴールデンウィークが、パパの花粉症あけ〜〜（≧∀≦*)ノﾔｯﾀｰ

なので、少し書いてみたいと思います。

ここ数年、良くなっていたのに、今年は少し逆戻りしたかも。

スピリチュアルな意味では、花粉症は、今までに流せなかった涙や鼻水を出すために、患うという・・。

どう思う？

私は、すごくわかる気がする。
花粉症は、泣きなさい、というメッセージなんだとか。
傷ついても、傷つかなかったことにして、強い仮面をかぶる。

過去であっても、きちんと自分の傷に向き合うことって、大切ょ・・。

そして、人間、傷ついた時には、思い出してでも、泣いていいと思うよぉ・・・。きっと、その時に流せなかった涙と共に、過去も浄化されるから・・。

薄情な人を「血も涙もない」といいますが・・。
涙の出ない人は、きっと薄情！！！いや、絶対！

傷ついても泣きもせず、涙がでるほど感動したこともない。
いつも笑ってばかりや、悲しいことが一度もなかった人は、
意外に人の悲しみがわからなかったりするような、鈍感なところがあるような気がする。

絶対に泣かないっていう、我慢強い人は、人に我慢を強いるところもあるしね・・。

反対に、良く泣いて、面倒くさい人ほど、情が厚くて、優しくて、人の痛み悲しみがわかる。

でも、そんな良く泣くようなタイプの人にとって、生き辛い世の中だということも確か。
だから、強がりの仮面をかぶるんだね・・。

世の中は、全体的に、幸せ指向だから、だれも愚痴なんて聞きたくないし、
そんなこと、ぐずぐず言ってる方がオカシイ、とも言う。

それもわかる。

けどさ・・ぐずぐず言うのって、やっぱりいろいろあるからなんだよね〜・・・。

そのぐずぐずをためにためて、我慢に我慢した人が、
花粉症になるという説、私は、わかるような気がするなぁ・・。

私も一時的に、花粉症になったことがある。

長く付き合った彼氏にフラれて、可愛がっていた飼っていた猫も行方不明になったのを乗り越えた春、
涙でぐちゃぐちゃ、目が腫れて、くしゃみがでて、咳がでて、辛かった。
きっと、自分の中の、痛み悲しみ・・いろんな何かを吐き出していたんだろう。

「とうとう君も花粉症になったんだね〜(*´ｍ｀*) 」といわれたけど、鵜呑みにはしなかった。

だから、花粉症になる人は、こんなもんじゃないくらいの、痛み悲しみを抱えてるんだと思う。

優しくて、涙もろくて、マジメな人が花粉症になってるような気がする。
流せなかった涙と鼻水を出すため・・・っていうのに、妙に納得する。

傷ついても、傷つかないヨロイをまとって、涙なんて流さない！と我慢を重ねて、
そのうち、我慢してるのかしてないのかもわからなくなる。

でも、身体は正直・・。

涙を出さなきゃ、鼻水を出さなきゃ、壊れちゃうよって、体からのメッセージ。

人間、泣かなきゃ成長も、進歩も、健康もありません！

同情を買うために花粉症をふりかざす主人に、
「そんなふうに同情を買わなくても、みんなパパを大切に思ってるから、口にださないで！」
とお願いしました。

コレには、パパは怒って、薄情だと言って泣きました。

でも、パパは、よく泣くようになって、それから、怒るようになって、笑うようになった。

いいことだ・・・(*´∀`)ﾟ･*:.｡. .｡.:･゜

（最近、過ぎてちょっとムカツクけど・・。）

出会った頃、花粉症であることを、誇りのように、嬉しそうに、
しかも詳しく話す主人に、何かを感じた。
そうやってしゃべることで、周りの気を引いているかのような、嫌な何か。

「今日は、花粉がいつもよりも、すごく飛んでた。」
「今日は、鼻水がかたまって、〜〜だった。」
「涙で、目がくっついた。」
「あ〜〜〜ツライッ！！」
「検査でアレルギー反応がでてるから、これは、どうにもならないし、治らない・・。」

聞いているうちにコチラまで、花粉が気になるようになってしまった。

なので、言葉には出さないように、してもらった。
それからどこでも誰とでも「花粉症談義」をしないこと。
「花粉症？」と聞かれても「予防です」と答えて話題を変えること。
そして、「花粉症は治った！」ということ。

いままでの習慣をくつがえすことは、かなり辛かったみたいだけど、

それだけで、本当に花粉症が、見違えるほど、良くなった。

パパのお義母さんは、パパを可愛いがるばかりで、あるいは仕事や家事が忙しくて、
パパに我慢させることを教えなかったんじゃないだろうか・・とチラリと思う。
悪役は、母親がやるべきだと思うんだけどな〜・・。
子供はペットじゃないんだから・・。

今では、私が悪役ですよ・・ι(´Д｀υ) ﾓｵｲﾔ

もちろん、今でも予防はしてる。
花粉を下着につけない、アロマを炊いたり、お茶を飲ませたり。
パパは、マスクをしたり・・。

けど、匂いのわからなかったパパが、少しづつ匂いも気にするようになった。

春・・・温かくなって、窓を開け放して一番気持ちのいい季節なのに、
窓を開けられない・・。布団も干せない・・。

なんとか、パパの花粉症を軽減してもらわないと、私のストレスは、ＭＡＸですょ・・。

でもさ、どんなにアレルギー反応が出たとしても、「治らない」ってことはないと思う・・。

私は、少なくてもそう信じてる。
パパにも、何度も何度も言い聞かせてる。

「人の辛さもわからないでっ！！（泣）治ると思って治るなら、とっくに治してる！」

・・・・ほらね、治らないって、思い込んでるじゃん・・・。

でも、わかってほしいわけね・・。
わかっってあげたら、治るのかな・・・・ん？治る気がする。

これは徹底的に、話し合い、パパも納得。

「治らない」って揺らぐたびに、何度でも何度でも、言い聞かせてる。

パパをいじめてるみたいだけど、私は思いやりだと思ってる。
思い込みは現実になる。絶対に治る、と思ってほしい・・。

私は、しつこいょ〜〜・・(☄ฺ◣д◢ )☄ฺﾜｼｬｰ 　

人間って、自然治癒能力とか、再生能力とか、免疫力とかがあって、そんなに弱くないはず。

どうして、たかだか小さな花粉に？
なにかが、不自然で、なにかが自然じゃないから、免疫力が落ちてるんだよ・・。
なにか、っていうのは、身につけている何百万もある価値観のなかから、探っていくしかないけど・・。

けど、笑うことと同じくらい、免疫力を高めてくれる「泣く」という行為・・大切にしてほしい。

泣いて、笑って、怒ってっていう感情が、
機関車のシリンダーのように、いろいろなものを、動かしているのだから・・。
それがスムースに循環してれば、免疫力も、自然治癒能力も大きくなっていく。

感情を、自分の味方につけてほしいなと思う。

泣いたり笑ったり怒ったりっていうのが、生きてるってことだから・・・。

美しい女にはやがて飽きがくる。善良な女には決して飽きはこない。

美しい女にはやがて飽きがくる。善良な女には決して飽きはこない。

美しい女にはやがて飽きがくる。善良な女には決して飽きはこない。

ちょっと心に響いた、拾った言葉。

美しい男には飽きがくるけど、善良な男には、飽きがこない？ともいえる？？

男と女は、別物なのかな・・？

でも、人間の若さも美しさも、絶対に維持は出来ない。

みんな、醜い老いへと必ず向かう。

３５歳にして、いろいろ悪あがきはしてるけど、実感はしてる。

だから、善良な女で、いたいな。飽きられないためにも。
そこに行くには、まだまだ遠いと思うけど・・・ι(´Д｀υ)

ちなみに・・家のパパは、美しいですわよ(*´ｍ｀*) ♪

オレ様な性格はともかく・・・。

粟野一の美男子とも言われてますの・・(*´ｍ｀*) ♪
鹿沼の「長瀬」とも・・ヾ(≧∇≦*)ゝ

でも・・・これで善良になったら、鬼に金棒・・モテちゃって困る？
密かに、うちの主人のファンは多いし、かなりモテるらしい。

主人がモテるのは、妻としては、満足、満足・・・(*^ิ౪^ิ*)

だって、そのモテる男を、独り占めしてるんだもの・・(*´ｍ｀*) ♪
けど、それで、フラ〜り、よそへ行ったら、ただの安い男だからね・・(-ω-) ！！

奥さんに一途だから、カッコイイってこと、忘れないでほしいわ。