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ちゃんと、決めたことなのに
今になって怖くなるのはなんでなんだろう
報われない恋なんだから
無意味な恋なんだから
ちゃんと嫌いにならなきゃいけない
Rにとっても自分にとってもマイナスでしかないんだきっと
ちゃんと嫌いになって
忘れなきゃいけないんだ
そうするべきなんだ
自分に言い聞かせてた
だから
ちゃんとふられて忘れるんだって
決めたのに
怖い
昨日、制服の採寸に行って、
Rの行く高校の制服を着たマネキンを見た
男子と女子の制服着たマネキンが並んでた
それを着たR想像して
会いたいなって思って
でも会えないんだよなって思って
きっと高校に行ったら
こんな風に知らない誰かがRのとなりにいて
きっとうちはふられても
なかなか忘れられないでいると思うけど
Rは知らない誰かのとなりで
笑ってるんだって
うちのことなんて忘れて
あたりまえだけど‥
中学で2年間同じクラスだっただけ
勝手に想ってただけ
そんなうちのことなんて思い出すわけない
そんな事実が
異様に辛くて痛くて
自分自身、高校の制服着てみて、
ちょっと新しい生活に希望抱き始めてたのに
高校の制服、
ブレザーのR、上手く想像できなくて
なのに
マネキンの二人みたいに並んで
知らない誰かと笑い合ってる映像ばっかり浮かんで
消したくても消せなくて
高校で彼女つくる、って
Rが言ってたこともあるけど
恋、終わらせようって
恋、しないんだからって
決めたばっかりだったのに
笑う高校生のRは頭から離れてくれなくて
どうしたらいいのか分かんなくて
一瞬、
このまま友達なのか友達じゃないのか
微妙な関係のまま、
たまにメールして、
ずっと、
不安定な関係のままでいいから繋がっていれたらって
思っちゃったけど‥
でもそんなのダメだよって
やっぱり
Rにも、迷惑。
好き、の気持ち、
迷惑だよねって言ったら
迷惑じゃないよって、
この前みたいにRは言ってくれると思うけど
迷惑なんだよ‥きっと
あの子のこと
好きじゃないって言ってたけど
好きなんでしょ？
分かってるもん‥
そう、言うしかないからだけど、
みんな、最初から諦めるのははやいよって、
言ってくれるけど、
叶わない恋なのは、自分が一番よく分かってる
うちといてもRはきっと
退屈なんじゃないかなと思うし
うちがどれだけ背伸びしても
Rの目にはあの子しか映らないんだろうし
第一高校に行って、
恋なんてする時間はなくなるんだろうし
夢があるから
吹奏楽にもピアノにも
友達にも恋にもさよならして
仙台の高校、受験したんだ‥
いまどき、な普通の女子高生、
やってられないんだ‥きっと
自分で選んだ道
後悔なんてしてない
けど
今までの自分、
捨てちゃうのが怖い
中学校3年間のうちの、
2年ちょっと、
Rに恋してた自分が
明日には消えちゃうのかな‥？
消せるのかな、うちは‥。
やっぱり、涙は出ないのかな‥。
忘れられるの？
そんなに簡単に忘れられるの？
「ごめん」言われたら即忘れられるの？
嫌いになれるの？
一体、うちは何がしたいの‥
自分がｷﾗｲすぎて嫌んなるよ‥。
優柔不断って言われたらそうかもしれないし
いっつも決めた！忘れる！なんて言って
ぐだぐだここまで来ちゃったし
泣きたいのに泣けないし
まず何を伝えたらいいのかわかんないし
何で伝えたらいいのかわかんないし
思えば
メールだけだったじゃん
学校では、話せないし
話してないのになんか色んな人にばれちゃってたけど
そんなうちのこと
好きになってくれるはずなんてなかった
もっともっともっと早くに
どうして気づかなかったの？
違う、ね
気づいてたのに、気づかないふりしてた
捨てたくなかったんだ‥
Rに恋してたくさんたくさん
悲しいことはあったけど
Rがくれたメールは
うちを幸せにしてくれた
誰かの言葉で
泣いたことなんて、
中学はいってからはなかったんじゃないかな‥
これだけを見ても
うちにとってRはトクベツで大切な人だったって
こんなぐだぐだな気持ちの今でも
はっきり分かってるっていうのに
逆に
Rにとってうちは
トクベツでも大切でも
なんでもないんだってことも
うちとは違うって
違ってたから好きになったんだと思うの
毎日、
あの場所から見てた景色と
Rの走ってるところは
今でもちゃんと浮かぶのに
今は嫌なの
違うって事実が、嫌
離れちゃうのが嫌なんだよ‥
できることなら、ずっとずっと、
片思いでいいから、
中学みたいに、同じ教室で、
ちっちゃいことに傷ついて、喜んで、
クラスをしらけさせちゃう言動だって見ていたいと思うし、
バカやってるとこも、
真剣なとこも、
ぜんぶ、好きだから、
だから、離れたくなくて‥
でも色んな話聞いて
うちじゃだめなんだよなって、改めて思って、
やっぱりRには、
あの子がいいんじゃないかって‥
うちなんかより、
かわいいし‥
運動のできる二人はきっと、
共通の話題も多いんじゃないかな‥
悔しいんだと思う、うちは。
1年生の時、うちも、あの子も、Rも、同じクラスで‥。
うちとあの子は「敵対」ってほどじゃないけど、
お互い嫌いで、
クラスが二分されてるって感じだった。
あの子のこと、嫌いな人（女子はね）は多かったから、
嫌味言われても別に気にしなかった。
なんかライバル視されてるみたいだったけど、
勉強は負けなかったし‥
でもそれだけだったね
なんで‥
「〜ってどくじただよね!!」とか嫌味いってる子に
（×どくじた ○どくぜつ 笑）
負けなきゃなんないのさ!!って、
未だに友達にぐちってるヶﾛさんです（＾＾；
だから多分、悔しいんだと思う。
相手があの子だから、余計に。
納得できないから、
なんてうちはどんだけ性格悪いんだ‥
てなりますよね‥
って、最後はやっぱり自己嫌悪に陥ってしまいます‥。
恥ずかしい話だけど
友達の前で泣けないのは
強がってるだけ
変なプライドなのかもしれない
そんなに弱虫じゃないって
強がってるだけ
強い自分でいたいだけ
傷つくのが嫌なだけ
最小限の傷で終わりにしたいだけ
いつまでたってもうちは
弱虫、弱虫、弱虫
高校に入る前に忘れたいとか
これ以上好きでいたら迷惑とか
お互いのマイナスになるだけだからとか
本心だよ
そうだけど
本当は
これ以上頑張る自信ないだけなんじゃないの？
高校生活の忙しさ言い訳にしたいだけなんじゃないの？
ふられるってつまり必要ないってことなんじゃないの？
それをいつまでも片思い続けてた自分が悪いんじゃないの？
あの子のいいとこ、見つけられないのは、
自分がいいとこないからなんじゃないの？
ちゃんとふられるって決めたのに、
傷は抉られるばかりです‥。
自分でえぐってるだけなのですが：
誰かを憎めちゃえば
簡単なんだけどね
きっと、明日ふられても、
うちはRを嫌いになれないと思う。
あーあ‥
うちは何やってるんだろう!!!!!!
もう‥
不安だー！
怖いんだー！
嫌なんだー！
忘れたくないの！
忘れてほしくないの！
別々の高校なんて嫌なの！
好きだから！
好きになってほしいって思うの！
でも無理だから！
分かってるから悲しいの！
好きなの！！！
叫べたらいいのにねっ
どうしたらいいのか分かんなくて
気づいたらこんなに書き連ねていた‥
いつの間にかコーヒー全部飲んでた‥
ポテチ‥なくなってるし‥
すみません、
ここまで読んでくれた方‥いないか（笑）
いたら本当にすみません‥
こんなぐだぐだぐだぐだぐだ‥
大丈夫です、多分‥
明日には全て終わるはずです‥
聞いてくれるのかは‥不明ですが‥
不明すぎますが‥
きっと忘れられる
やっぱり今までどおり
言い聞かせるしか道はないのかもです
今の自分、ｷﾗｲでも、
変われないのかもしれません‥
Rのこと、忘れられるまでは‥。
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ケロらしく頑張って！
僕はずっと応援してるから！
2011/3/30(水) 午後 4:26 [ 魅兎 ]
chikaも応援します（*^_^*）
chikaの恋もなかなかうまくいかない・・・
無理に忘れなくてもいいと思うよ！
頑張れ(^O^)／
2011/3/30(水) 午後 6:57
頑張れっ
応援してる。
でも、叶う叶ゎなぃが全てじゃなぃから・・・きっと。
無理に忘れる必要ゎないんじゃないかな。
2011/3/31(木) 午後 8:39 [ coco ]