青少年教育の講演の備忘録【非行】

さて、本日の投稿３つめです。これで最後です。

非行について。

古い話から最近の話まであったので、なんとなく現実に即したものがよくわからなくなった。

講演会では、「昔は無関心の愛情不足での子供が多かったけど、最近は愛情が重すぎてつぶれてしまう子が増えてる」と言っていた。

私からしたら愛情かな？とちょっと疑問だったけど、講演会では「愛のムチ」と言っていた。

今娘の進路について悩んでいて、私自身も中学の先生に言われてはっとしたけど、「子供の意思をきく」ってことが愛情なんだよね。

「まだ子供だから判断は無理」「親が決めてやらないと（指導してやらないと。導いてやらないと」と思ってしまいがちになること。

でも、実は親の価値観を子供に押し付けてるだけ。

私はそれは愛じゃないと思うけど、実際にここ半年の間はまさにその押し付けをしていたことに気づいた。

親の愛は子供が楽な道、問題のない道に進むことよりも、子供がすすんでいく先で困っていたら助けてあげることじゃないかと思ったところ。

これを戒めとして、本当に何度も胸にきざみつけていこうと思う。

発達障害を学んでいく中で何度もでてきた言葉が、ここでもでてきた。

「困った子供は困っている子供」「問題行動のある子供は問題を抱えている子供」

大人が手を差し伸べても、裏切られだまされつづけた子供はすぐに手をとることはほとんどない。

何度手を差し伸べても「うざい」「きもい」「うるせぇ」をはじめとして罵詈雑言の返答しかないのが常だそう。

だけど、そこで大人は手をひいてはいけないんだって。

わが子ならともかく、子供の友人やクラスメイトに対しては難しいことだよな。

でも、前章のいじめについてもそうだけど、この手の話のときに私はいつも思うことがある。

大人も一緒じゃないの？

この講演では、先生はとても気を使っていたけれど、やはり「どうしようもない親がいて、子供は救われない。だからそういうどうしようもない親になるな」というような感じはぬぐえなかった。

「問題のある親は問題を抱えてる親ではないの？」「困った親は困っている親ではないの？」と思った。

いじめのときに「加害者を作らなければ被害者は生まれない」と言った。

子供だけでなく、親にの問題を解決していくことが、イジメも虐待も非行も防げるような気がした。

その親を助けるためにどうしたらいいのか。

そこが一番の難問のような気がする。

＞内緒さん
記事の中にも書きましたけど、講演会の中で言われてる愛って愛じゃないですよね。
親の価値観の押し付け。
価値観を押し付ける親に愛情がないとは言わないのですが、子供がつぶされたのは、愛ではないと思ってます。

もっと、内緒さんのように本当の愛をみんな持たないといけないんだと思います。