ひとりしずかに

安物のランドセル

年末押し迫る中、当事者でない人たちには早すぎる感じもあるだろうが、新入学の子供たちの親は、そろそろ入学用品の準備に心はせてる頃だと思う。

私も子供が春には中学生。制服やかばんをどうしようかと財布と相談しながら、近所のお母様がたから情報収集している昨今だ。

そんなつい先日、テレ朝の番組「マツコ有吉の怒り新党」で視聴者からのこんな投稿があった。

娘（母）が、孫のためにランドセルを買ってくれと頼まれた祖母の投稿。

娘は、「安物のランドセルだと子供が学校でいじめられるから、５万円以上のランドセルにしてくれ」というものだった。

この内容に「はぁ？」と怒りふつふつな私であったけど、それよりもそのあとのマツコさんと有吉さんのやりとりで、「そうか、ランドセルでいじめられるよね。そういう時代だよね」というような結論になったことが、更にイライラしてしまった。

主に腹がたったのはふたつ。

まずはじめに、この母の手法は悪質なセールスと同じところに腹がたつ。

幼児教育などの市場は大きいときくが、健康から勉強からいろいろある。

でもだいたいのきまり文句が「母親なら子供のために買ってあげるべきだ」的な言い方。

たとえば英語の教材なら「お子さんが将来英語で苦労したら、お母さん恨まれますよ」というような言い方。

言い方はいろいろあるが、わからない将来のことをあたかも買わないと起こる事実のように言い親の不安をあおり、また買わない人間は母親失格かのようなニュアンスも含んでいる。

この番組の投稿も、「もしこの子がいじめられたら、お母さんのせいよ」と言わんばかり。

実際、投稿の内容も孫がいじめられたらかわいそうだから、ランドセルは高いの買ってあげたほうがいいですよね、的な祖母の言い回しだった。

高いランドセルでもいじめられるよ。

「何あの子調子のって」といじめられるパターンだってあるでしょう。

母親がわが子のために立派なランドセルを使わせたいというのはいい。

そして祖父母などに頼むのも今の王道だから別に相手が了承するならそれもいい。

だけど、「いじめ」などを持ち出して、自分の希望のランドセルを買わそうとするな。

孫と祖父母で決めさせればいいじゃんか。

金額も、デザインも。

本当この母親には腹がたつ。

さて、もうひとつ。

前の怒りのところでも少し触れたが、高いランドセルでもいじめられる。

そもそもいじめというのは、いじめられる側が解決する問題ではなく、いじめる側に問題があるんだから。

「いじめはいじめる方が悪い」

あたり前で言い尽くされてきた言葉だけど、実は多くの人にはこの本当の真意は浸透していない。

なぜなら多くの人の中に「でもやっぱりいじめられるほうにも原因がある」って思ってるからだ。

これは、実際に（いじめてる人ではなく割りと第三者的な立ち位置にいた人たちから）何人もからきいた言葉だ。

あの、原因があってもだからいじめていいわけないじゃん。

私も小学校のときいじめられっこだったとき、いじめっこたちの理論は「あんたが悪いから私たちは指導してるのよ」というめちゃくちゃな上から目線でした。

これはいじめに限らずＤＶなんかでもよくあること。

いじめてるほう（ＤＶしてるほう）は、ダメな人間をまっとうな人間の自分がただしてあげてると本気で思い込んでる場合も多々ある。

親として、そういうことを心配してまずやることは、いじめられないために、他人におもねることを教えることじゃないでしょう。

おもねるならまだいい。

この投稿者にでてくる母は、わが子に対して「安物のランドセルを使ってる子はいじめられても仕方ない」と言ってるも同然だ！

もしも祖母が買ってくれたのが安いランドセルだったとき、もしもそれで学校で誰かに悪口言われたりしたとき、親としてやることは「これはおばあちゃんが大好きなあなたのために買ってくれたとっても愛情のこもった素敵なランドセルなんだよ。値段なんて関係ないよ。あなたのこのランドセルはとっても素敵なものだよ」って教えてやることじゃない。

ランドセルと具体的な例をだしたらよけいわからないかもしれないけど、いじめられて帰ってきた子供に、親はそのいじめられた内容を肯定したらダメだよ。

「汚いって言われた」「じゃあきれいにしましょう」

「きもいって言われた」「じゃあおしゃれにあかぬけさせましょう」

「勉強できないバカって言われた」「じゃあ勉強させて成績あげましょう」

etc...

そんな対処療法、そのばしのぎでいじめの解決になってない。

まずは「そんなことでいじめるその相手が悪い」って言ってやんなよ。

そのうえで、「○○ちゃん汚くないよ。だけどいちいちからまれるのは嫌だから相手にかまわれないようにしようか」というようにすべきだ。

結論を言うと、いじめっていうのは基本普通でない人が対象だ。

それは秀でていても劣っていてもだ。

「秀でてる」「劣ってる」と言ったが、それも「クラス」という小さなコミュニティの中の矮小な価値観の中でだ。

社会にはありとあらゆる価値観が混在している。

また、現在は昔よりその価値観がずっと認められる時代だ。

小さなコミュイニティの価値観に左右されて「普通」でいることで、いじめられなくても、社会にでて何もできないじぶんという無力感におそわれるかもしれない。

自分らしく生きていいんだよ。

ただ、他人を傷つけてはいけない。それだけ。

逆に言えば、価値感が違うからって自分の価値観を押し付けて他人を傷つける。それがいじめなんだよ。

集団の中で孤独であることはとても辛いことだけど、回りに迎合しながらも超えてはいけない一線は必ず持っておかないといけないと思う。

信じること（＠下町ロケット）

日曜日放送中のドラマ『下町ロケット』もロケット打ち上げ編が終わったようです。

なんかいままでのひっぱり方からしては、最後の関門がずいぶんとあっさりだったような気がしました。

とはいえ、毎週とても楽しみにしています。

今週の放送ですごく印象に残ったのが、主人公佃社長と娘とのやりとりのシーンです。

部活でのスランプを抱えて苦しむ娘との会話で

「お父さん、私を信じてくれるの？」

「当たり前じゃないか。娘を信じない父親がいるか！」

「じゃぁ、ちゃんと見ててね」

というもの。

このやりとりは、この日のドラマの後半に大きく関わってくるわけですが、「信じる」っていうことの意味について、改めて考えさせられました。

以前も『信じる』というテーマについては何度も記事を書いてきました。

それらとそれほど変わったわけではないです。

再確認のようなものなので。

『信じる』という言葉を使うとき、とかく人は「相手が言ったことを本当だと思ってあげること」のように使います。

でも、「あなたのことを信じます」と言ってしまうのは、間違うと相手を見捨ててしまうことにもなりかねない言葉なんですよね。

『青少年講演の備忘録』の記事のところで、「親は間違った守り方をしてはいけない」という講演会の話を紹介しました。

間違った守り方。

それは子供や事実を見ずに、ただ子供が言うことを「そう言うならそうなんだ」としてしまうことですよね。

そうではない。見ること。知ること。わかってあげること。

それが本当の意味での『信じる』なんですよね。

『ゴールデンスランバー』という堺雅人主演の映画で、こんなシーンがありました。

犯人として追われる息子（堺雅人）について、テレビなどのレポーターたちがその父親（伊東四郎）に詰め寄る。

「息子はやってない」

「息子さんを信じたい気持ちはわかりますが」

「信じてるんじゃない。知っているんだ」

子供はうそをつきます。

もちろん、子供だけじゃない。恋人だって、夫婦だってそう。

うそをつきます。

だけど、なにもやましいことをしないという偶像を相手に押し付けて、追い込んで「信じてたのに」と言うやり方は、自分のためだけの行為で、ちっとも相手を見ていない。

だまされたっていい、「信じられないのか」と相手を怒らせてもいい。

でも、それも含めた全部をちゃんと見てあげて、本当に必要な助けは何かを見つけ、本当に必要なタイミングで助けてあげられること。

それが一番大事なんじゃないかな。

青少年教育の講演の備忘録【非行】

さて、本日の投稿３つめです。これで最後です。

非行について。

古い話から最近の話まであったので、なんとなく現実に即したものがよくわからなくなった。

講演会では、「昔は無関心の愛情不足での子供が多かったけど、最近は愛情が重すぎてつぶれてしまう子が増えてる」と言っていた。

私からしたら愛情かな？とちょっと疑問だったけど、講演会では「愛のムチ」と言っていた。

今娘の進路について悩んでいて、私自身も中学の先生に言われてはっとしたけど、「子供の意思をきく」ってことが愛情なんだよね。

「まだ子供だから判断は無理」「親が決めてやらないと（指導してやらないと。導いてやらないと」と思ってしまいがちになること。

でも、実は親の価値観を子供に押し付けてるだけ。

私はそれは愛じゃないと思うけど、実際にここ半年の間はまさにその押し付けをしていたことに気づいた。

親の愛は子供が楽な道、問題のない道に進むことよりも、子供がすすんでいく先で困っていたら助けてあげることじゃないかと思ったところ。

これを戒めとして、本当に何度も胸にきざみつけていこうと思う。

発達障害を学んでいく中で何度もでてきた言葉が、ここでもでてきた。

「困った子供は困っている子供」「問題行動のある子供は問題を抱えている子供」

大人が手を差し伸べても、裏切られだまされつづけた子供はすぐに手をとることはほとんどない。

何度手を差し伸べても「うざい」「きもい」「うるせぇ」をはじめとして罵詈雑言の返答しかないのが常だそう。

だけど、そこで大人は手をひいてはいけないんだって。

わが子ならともかく、子供の友人やクラスメイトに対しては難しいことだよな。

でも、前章のいじめについてもそうだけど、この手の話のときに私はいつも思うことがある。

大人も一緒じゃないの？

この講演では、先生はとても気を使っていたけれど、やはり「どうしようもない親がいて、子供は救われない。だからそういうどうしようもない親になるな」というような感じはぬぐえなかった。

「問題のある親は問題を抱えてる親ではないの？」「困った親は困っている親ではないの？」と思った。

いじめのときに「加害者を作らなければ被害者は生まれない」と言った。

子供だけでなく、親にの問題を解決していくことが、イジメも虐待も非行も防げるような気がした。

その親を助けるためにどうしたらいいのか。

そこが一番の難問のような気がする。

青少年教育の講演の備忘録【いじめ】

今日は二回目の投稿です。そしてもう一個投稿するつもりです。

三部作として書いておきます。

いじめについて。

印象に残った言葉は次の二つ。

「いじめは、加害者を作らなければ被害者を作らない」

「親は間違った守り方をするな」

講演会の先生は、「親の多くはイジメについて、自分の子がいじめられないためにはどうしたらいいかを考える」とおっしゃってました。

私は何度か「自分の子がイジメに加担してたらどうしようかと思うよね」という話を母親同士で話したことがあるので、まったく考えてないということはないと思う。

だけど、それは被害者になったらということよりも身に迫って考えてないかもしれない。

我が家のこととして、息子が娘にひどいことを言ったという経験がある。

あれは子供たちが４年生のときだったと思う。

うちは双子だけれども、娘だけが発達障害があるため、支援学級に入って、ときどき交流学級として普通級の授業を受けている。

普通級の、息子が家で娘に「支援級のやつはバカやけん」というような見下すようなことを言った。

冗談でとか、兄弟げんかのようにからかうように、というようなものではなかった。

私はそのとき息子の言葉がなんと言ったかは、実はハッキリは覚えてはいない。

だけどすぐに「絶対にそんなことは言ったらいかん！」と叱ったのを覚えている。

言葉の良し悪しでなく、自分の息子がそういう言葉を使ってはいけないと厳しく叱ったと思う。

娘が支援学級に入ったときは２年生の夏休み明けから。

そのときに息子に説明するときも、息子に差別ではなく助けてあげてほしいと言っていた。

息子にはいろいろ頼ったし、我慢もさせたと思う。

そして、息子の学校でその４年生のときに支援学級の児童をバカにしたり、見下したりする風潮があったのだろうことは想像できた。

息子自身がそう思ってでた言葉というよりも、娘のことも含め支援学級のことをバカにされ、友達に腹がたつよりも、恥ずかしいほうがあったのだろうと思えた。

そこにのっかって一緒になっていじめることも、自分の小学校時代を思い出せば、用意に想像できた。

私は息子の複雑な気持ちを察しつつも、そのときは絶対に「しかたないよね」というような言葉は使わなかった。

その日の夜、ちょうど学校の読み聞かせのために借りてきていた宮西達也のティラノサウルスシリーズの絵本を読んであげた。

そして息子に言った。

「このティラノサウルスは乱暴でみんなに嫌われて、平気なふりしてるけど幸せ？違うよね。本当は寂しくて、辛かったよね。他人をいじめたりしたら、強くてかっこいいような感じにも思えるけど、本当は全然違うよね。ママはあなたたちが泥棒しようが、いじめをしようが、それであなたたちを嫌いになることはないよ。ただ悲しいだけで。だけど、友達は違うよ。人をいじめたり悪く言う人は、最後には嫌われるよ。友達はいなくなるよ。ママは嫌わなくても、ママはあんたたちに嫌われる子になってほしくない。だからいじめは絶対ダメって叱るんだよ」

とそういうようなことを伝えたと思う。

ダメだけでなく、ママは絶対味方だということと、それでもママがいくら味方でも他人に嫌われたら幸せにならないこと、そしてママやパパが辛い思いをすることを。

話を戻して講演会の話。

「間違った守り方をするな」

子供がいじめをしたとき、親は、もちろん信じられないのもあるんだろうけど「この子がやってないというからやってない」と否定したりするそう。

親が子供の間違った行為を「間違い」と言えないと、子供は間違ったまますすんでしまうと。

簡単なようでとても難しいこと。

青少年教育の講演の備忘録【性教育】

昨日、ＰＴＡの青少年教育についての講演会があって、行ってきました。

いろいろ衝撃的な内容も多い中、これは覚えておかなくてはと思うことも多く、忘れぬうちにメモっておこうと、このブログをメモ（日記）かわりに書かせていただきます。

性教育について。

親は避妊はどうすればいいかとか、行為はどういうものかとかを教える必要はないと教わりました。

教えることは次の３つ。

（１）女の子の身体は宝物。

姓処理のためのトイレじゃない。大切に扱ってあげないといけないってこと。

（２）童貞よ胸を張れ

高校生の頃とか、経験があるほうがすごい、ないほうがダメみたいな感じに言われることが多いけど、本当は経験の多い人はガマンができない人で、経験がない人は、宝物のためにガマンができる人のこと。

本当は後者のほうがすごいヤツだってこと。

（３）セックスをしてもいいタイミングは年齢じゃない。愛だけでもない。愛（心）と責任が持てるようになったとき。

簡単に解説。

（１）について、女の子は好きな人に求められると、別れたくないから言うなりになったりもする。

避妊もおざなりになったりもする。女の子が生理が遅れたときに「妊娠してたらどうしよう」というものすごい死にたくなるようなストレスを抱えてることを、男の子は理解することができない。

女の子の身体は宝物。男ももちろんそれを理解しないといけないけど、女の子も、宝物を大切にしてくれないような男はろくでもないと別れる勇気も必要という話だった。

（２）について、なかなか言葉では理解できないよね。

でも私も持論として持っていて、娘が思春期には教えようと思っていることがある。

「愛がなくてもＨはできるけど、愛がないとガマンすることはできない」

言葉ではなんとでも言えるけど、我慢するという行動は愛情がないと本当できないと思う。

（３）大人からしたら当たり前のような気がするけど、やっぱり思春期は愛があればそういう行為に及んでもいいじゃないかと考えてしまう。

最近キス動画とかも流行ってるみたいだけど、一時の感情に流されるな。

冷静であれる自分を誇れ。流されてる自分に酔うな。

それは単にガマンができない獣ですよ。

今ではない、未来の話

あと、イジメについてと非行についての話は回をわけて書きます。