♡まぁぼぉのブログ♡

求めちゃいけない。

あんまり求めるとね、ダメなわけよ。


あ、コレは元彼の話。


ヤツもブログ書いてるのね。


でもまぼぅと別れてかなり反感買ってて


コメントされなくなったっぽい。


必死に「コメントください」っていいながら毎日日記を書いてるヤツを見て


うーん･･･こいつは本当に自分のことしか考えてないなって思った。


ブログっていうのは読む人にも楽しんでもらえて初めて成り立つんじゃないかな。


そう思うよ。切に。


うちはそう思ってブログ開いて書いて･･･コメントくれる人には本当に感謝してる。


つーかほんとココ来てくれる人イイ人ばっかなんだわ。


見ず知らずの田舎娘のとこにコメント残してくれたり


見ず知らずの田舎娘の悩みに一生懸命にアドバイスしてくれたり


見ず知らずの田舎娘にいろんなこと話してくれる。


すげー最高。だからやめらんないんだよね、ブログって。


うちの住んでるとこって田舎でさ、


あんまり心開ける人っていないっていうか


そういう心的なつながりとかほとんどなくてさ。


何考えてんだかわかんないような人ばっかりで


多分うちもそんな人間なんだろうね。きっと。


だからネットでたくさんの人と仲良くできるってことがなんとなく嬉しくてさ。


世の中って広いんだなって実感してる。


ホント、いい世界でブログ書いてるよ。うち幸せ者だわ。

犯人確定。

わかっちゃった♪
でも追求ゎしないよ。
だって、ねぇ(笑)

本人が一番よく分かってるだろうし。

遠く離れた人間がツナガルトキ。

苦しさは

ネットの世界では体験できないと評論家は言う。

【苦しくなったら“リセット”できる。

そういう若者が増えている。】

でもどうだろう。

人と人とがネットの世界で繋がれば

苦しさは体験せざるを得ない。

私は自ら苦しさに飛び込んでいった。

それは一生忘れることのできない恋だった。

疑問。

まだわからないことがあります。

わからないことをわからないままにしておくのは・・・？どうなんでしょう。

さて、今回の疑問。

「私についていたネットストーカーは一体だれ？？」

半年前くらいになると思うのれすが、一体誰だったんでしょう。

思えば思うほどわからないです。

一体誰？どうして私の本名まで知ることができるのでしょう。

住所も微妙に話していました。おかしいなぁ。

思うことは、やっぱりあの人以外犯人はいないということ。

約一年前のお話。

高校生になって

とにかく彼氏がほしかったのでしょうね。

誰でもよくて

ＳＭＡＰのくさなぎみたいな顔をした男と付き合おうとしたこともありました。

でも、私にも好きな人ができたのです。

それはアメリカ在住の留学生。

今でも思い出すたび涙が止まりません。

どうしてでしょうね。

何故今この話をまたしたかといえば、

メールボックスの中に

彼のメールが残ってたんです。

今見ると、ほんとに錯覚に陥ってたんだってくらい

普通の顔でした。

本当はこんな顔だったんだって思いました。

あのときは、誰よりもかっこいい顔だったと思っていました。

どうしてなのでしょうね。

メッセがくるたびにドキドキしていました。

キラーン(?ｗ)ってなるじゃないですか。

それがもうキュンってしちゃってました。メッセの音なのに。

今もヤフーのＩＤ検索で探せば彼の写真があります。

最近の彼の画像が掲載されていました。

どうしたら忘れられるというか･･･。

どうしたらいいんでしょうね。

でも、胸毛という男の存在によって

彼が薄くなったのは確かだと思います。

そう思うと、顔もブサイクで、デブで、性格もそんなにいいわけじゃない彼が

完璧な留学生の彼に勝ったってことなんですかね。

不思議なものです。

もう、彼のことは好きというわけではありません。

でも、私は今でも彼と一度でいいから連絡をとりたいと思っています。

だから、メッセをするときはこのＩＤではなく、違うＩＤも使用しています。

それは当時のＩＤで、それを消したらずっと留学生の彼と連絡が取れなくなると思って

最後まで変えられなかったＩＤです。

叶うわけはないと思っていました。でも遊ばれてもいいから付き合いたいと

真剣に思っていました。

あんなにドキドキした恋は人生であれだけだったと思います。

だから、今でも涙がでるのかなとたまに思います。

彼がどこの何ていう大学にいったっていう話も覚えてるし

今でもそれが忘れられません。

ｶﾄﾘｰﾅがきたとき、心配して聞いたら「あぁ〜すごかった！！」って。

「俺のところは大丈夫だった！」

『そっか〜＞＜よかった』

最後の言葉は

「じゃぁ俺今日学校だから！シャワー浴びてくる☆またね♪」

またねという言葉が嫌いになったのはこの日からだ。

またねとは、また会うから言うことなのに

また会わなかった。もう二度と私の前に姿は現さなくなった。

女の子に満足になったから、そうなったんだろうね。

隣に写っている女の人が気になってしょうがなかった。

でも私はあえて彼に「かわいいね」といいました。

やきもちをやいてほしかったのでしょうね。

彼は大人でした。でも本当は子供でした。中身は子供でした。

頭はすっごくよかったです。

でも中身が子供でした。

でも好きだったんです。私は。

彼を好きになったことには後悔してません。

すごくドキドキできた相手だし。

最後の恋かな。これが。

今の私の恋愛は「安心感を求める感じ」なので。

冒険なんかしてる暇なくなりました。

ほんと、あの人を好きになれてよかった。

彼のことで知らないことっていったら

何者なのかってことと、誕生日くらいです。

ホント、好きでした。