たまにはヲタもいんじゃない？

反省

今回の事は全て私の思い込みや被害妄想が原因なんですが

どうしてもそれを抑える事が出来なくて

元々口数の多くないツレさんと口から生まれた様な思ったことをすぐ口に出してしまう私

それに呆れて話もしたくないって無視をするツレさん、問題の根本的な事はそのままで納得したフリだけでとりあえず謝ってしまう私

浪費もしないギャンブルもしないお金だって全部家に入れてる皆の為に頑張って働いてる家にも毎日帰ってる土日だって休みの日は家にて家族と過ごしてる

それが愛情なんじゃない？言わなくてもわかるでしょ？

キャバ嬢なんてなんの心配もない何もないと言うツレさんの言葉を信じて待ってれば良いだけの事なのに

今回のあの店は前に一人で行ってたとかそこの子とLINEしてるとか領収書の金額とかうちを女として見れないとかの発言も重なって

勝手に妄想して凹んで怒ってみたり悲しでみたり…

どうしても笑顔でそっか楽しんで来たんだなんて言えなかった

今日もきっと微妙な時間が流れる

自分の不安を押し付けた自分が悪いのはわかってる

でも謝れない私もいる

謝ってしまえば済む事だけど、このまま意固地になってもなんの解決もないんだけど

やっぱうち自分勝手だなぁ…

正と負

依然半無視は続いていて精神的に辛いけどちゃんと食欲はあっていまいち辛さが伝わらない悲しい私(ﾉ_･｡)

どうして感謝とか好きとかの正の感情、好意はなかなか伝わらないのに

ヤキモチとか嫉みとかの負の感情、敵意？の様なものはスパッと伝わってしまうんだろう

どうなっちゃうんだろうな〜＞＜

ツレさんは全面的にうちが悪いと思って怒ってるんだろうな〜…辛いな〜…

でも謝れない頑固な自分が嫌だな〜＞＜

心から全面的に自分が悪かったと思えない腹黒な私(;Д;)駄目だね〜…

そもそもツレさんが何に怒ってるのかわかってない時点でアウトなんだけど(ノд＜。)゜。

ちゅらいの…咳じゃなくて

夜ご飯もいらないってメール

半無視状態が辛いです(´；ω；`)

いつもうちらの為に頑張ってくれてる人への裏切りの様な気になってくる

悪いのは自分ってわかってるけど、言わずにはいられなくてつい思ったこと不安に思ったことを口にしてこうして後悔…

無視って本当に辛いんだよね〜＞＜

かといってまた平謝りばかりなのも何か違う気がして…

ごめんねメールしたいけどしたくない…心の葛藤が(;Д;)

本格的に嫌われちゃったかね？＞＜

夜の微妙な空気がまた今日も…ちゅらいの無視(ノд＜。)゜。

攻防→同情

攻防は続いている様で相変わらず微妙な応答が続いております

今朝はお弁当のおにぎりすらいらないと…

太るという恐怖から晩酌時は白米を食べず鶏かラムか牛とか春雨の様なヘルシーなモノしか食べられないツレさん

昨日はＢ級グルメを気取りバラ焼きを作った私ですが…

漬け込みが足りなかったのか牛バラがかたかったらしく歯の具合も良くなかったのもあったのかあまり食べられなかったようでした

体調が優れないのかお酒もお休みして青汁を飲み

余程歯が痛かったのか鏡で歯を見たり水で歯茎のマッサージや歯間を掃除するやつをやってました(´；ω；`)ごめんよぉ

その後テレビでバレー観戦中も会話無し

一昨日からいつもより健康的な時間に就寝

なんだか可哀相になって来ちゃったよ…

若くして結婚してお金にも時間にも余裕がなくて遊びたい時も遊べず

子育てが一段落して余裕が出来て来たら今度は妻を女として見られなくなり

そんな妻とこのまま一生連れ添い女はこんな妻しか相手に出来ず…

それを私だけ見てなんておこがましい＞＜

そんな未来を悲観して現実逃避に外に出てお酒で理性を押しこめ家族も色んなゴタゴタも忘れて女の子と束の間の恋愛ごっこ

趣味もなく唯一のお酒と飲み会、キャバを否定されるみたいなのは生き甲斐を奪うのと同じ事だよね

相手を変えようという私の傲慢さがツレさんを追い詰めているのかもしれない

ツレさんをどう変えるかを考えるのかではなく私が変わる

結局はそんなツレさんにうちがどう支えたりついて行ったりするかが大事なのかもしれない

ツレさんがうちに求めるものがそれだけならそれだけをキッチリやって子供と一緒にやっていく

それが私なりの決着の付け方でした

だから私はこのまま笑顔でツレさんが元に戻るのを待ちます(≧ｖ≦)

女として嬢と比べてショック受けてる暇なんて私にはないのよ〜＞＜

今日は上の子の個人面談なんだからっ（≧ロ≦）母は強し！

わがまま発動

※メールがどこまでかわからないので少し訂正しました＞＜

ついに私はハイパーミラクルわがままを発動させてしまった！Σ（￣□￣；

昨日のバニーちゃん事件、平謝りで許してもらったけどなんだかイライラとモヤモヤ暗黒の渦が私を支配し始め

散々自分ばっかり（仕事で辛い思いしてる俺がそれくらい良いだろとか他の家の旦那はギャンブルして家にお金いれない、それにくらべたらとか）

露出度高い若い綺麗なスタイル良い自分好みの嬢と良い想いしてきて、うちはそんな宴の後の尻拭いばっかりさせられて逆ギレされて

グルグルにとりつかれ、ついに

夕方近くぽちぽちとメールを打ちはじめる（ガラケー馬鹿にするでねぇ(´；ω；`)）

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キャバは悲しいけど必要な事なんだろうからもう口出ししない、

飲み会の夜送られて来た飲み仲間写メに嬢がうつりこんでたのが辛かったから飲み会の時はもううちからメールしない
レシートも名刺も車とかに入れて隠し通して

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付き合いでキャバとか言う位ならキャバ行っちゃったごめんね、あ、名刺捨ててくるの忘れちゃった(*/ω＼*)

で済んだけど、数回一人キャバをやらかしてる人に付き合いキャバは通用しない、こっそり嬢名刺コレクションしてるならさっさと会社の名刺入れに入れたら良い

飲み仲間に誘われたら〜行くでしょとか、キャバ好きと飲みに行ってキャバない日なんてない

もう確実に行くから報告いらないし無駄にうちの妄想を掻き立てない様にレシートや名刺、写メ等の視覚的情報を遮断するべき

このわがまま発動メールにより昨日の夜仕事から帰ってきてからツレさんはピリピリしております

冷静、平常を装いながら普段通り接するものの、明らかにビビっている私(*´艸`)

ツレさんは表立って何か言ったりしたりしないけど明らかに応答が微妙

朝もその微妙なムスムスのまま出勤

しかぁ〜し今回私は謝らない

チッ、面倒臭い女…ムカつく…となぁなぁに流されてまたキャバに行かれる日を待つばかりです←ヲイッ

子供と離れたくないし、お金ないし、もう貰ってくれる人いないし、まだ嫌いになれないし…なんか典型的ななんとか症みたいな感じ…アホか＞＜

寒くて買い物行きたくないやー(;Д;)