凡人．com

約2年ぶりの更新

いやいやいやいや。
3年ぶりの更新で、もはや誰の目にも止まる気がしません。笑

婚活を経て、結婚妊娠出産を経験し、やはりブログを再開したいなと思い立ち、
いまここにこうして、久しぶりにPCの前におります。

このままここで続けていくのもいいけれど、
ここはスパッと新規開設もありかなー．.と、新規開設の方向で考えています。
主に育児や育自について、綴っていきたいのでね。

が、ここはこのまま残します。
どこかでブログを再開した際には、また報告させてください。＾＾



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キネシオロジー練習会に初参加＊

フェイシャルハーモニーバランシング、シータヒーリング、
どちらも初めての体験で、これからのあたしにとても必要なpowerを、たくさんいただいてきました∞

澤さんとsaraさんにいただいた言霊、どうか忘れないように。
まとめる時間が、とれるといいんだけど。　；

来週は京都へフェイシャル、再来週は大阪へパーマ＆カラー。
行くとこいっぱい＊　楽しみいっぱいなんだよう∞


なぜ伽羅の香りに、ここまで惹かれるのか、
なぜ仏や社に参るのが、こんなにも好きなのか、
なぜ苦行の道を、あえて進もうとするのか、


今日その疑問が、すべて解けました。
すっとしました。

ご先祖がいて、わたしがいまここにいることを、強く思い知らされた、
とても充実した、とても意味のある、深く清い半日でした。

うまくいえませんが “死んだ後の気持ち” も、体験してきました。
まだ死んだことがないので、あくまで想像でしかありませんが。
死んだ後に残るのは、無。　

このままだとわたし、悟りが啓けそうです。
この気持ちを、忘れないためにも。


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思春期と向き合う

数週間前に、数時間ほど行方不明になって、警察沙汰になった姪っこ。
　（以下、姪っこを大柴さんと呼ぶことにします
この事件をきっかけに、家族で何度も話し合いをして、分かったことが、たくさんありました。

周りが望む “いいこちゃん” であるためにウソをつき、そのウソを違うウソで固めていたこと。
四六時中むしゃくしゃしていて、リストカット、妄想、幻聴、とらわれ等の精神症状が、とてもひどいこと。
知ること、分かることの全てが、ショックでした。

あたしも思春期の頃は、それはそれは、しんどい思いをしました。
似たような気持ちを経験して、分かってあげられる分、汲んであげられる分、
「このこをどうにかしてあげなきゃ！」　という気持ちが強くなって、
最近じゃあたしも少しずつ、神経症が復活しつつあります。

「包んであげて」　　「抱きしめてあげて」　　「話しを聴いてあげるだけでいい」
全部を全力でやっている自信があるんですけど、まだ頑張らないといけないですか？
「いちばんしんどいのは、大柴さんだよ？」
分かってるよ。　そんなこと言われ飽きたし、知り飽きた。
出す手がない船がないカードがない。　言葉も出てこないし、全てSOLD OUT。　THE☆OTEAGE。
もうぐちゃぐちゃに潰れてしまいそう．．つうか、潰れられるもんなら、潰れてしまいたいです。

休憩時間10分の職場から、夜中に帰ったと思ったら、この世の終わりかのような話しを延々と聞かされ、
うんうんそうかそうかと聞いた後、「だけどまだすっきりしない！」　と、ふて寝される毎日。
あたしあんたよりすっきりしないんですけど？　って、言えるもんなら言ってみたい。


　　　　　　　　　　　　　　　と、数時間前まで、ﾁｮ―――――うだうだしておりましたが。


あたしは大人なので、お風呂につかり、ゆっくり気持ちを整理するという力を身につけています。
深呼吸し、自分の気持ちを整理した結果、自分で自分を苦しめていることに気づきました。

貸したくなかったお気に入りの白のブーツを率先して貸し、やっぱり汚されてムカついたこと。
夜中にキーボードを叩く音がうるさくて眠れないと言われ、PC開けるのを無意識にガマンしていたこと。
思いっきり注意したいのに、要らない遠慮を、大柴さんにしていること。
どうにもならないって分かっているのに、どうにかしてあげなきゃと思っていること。

ぜーんぶぜーんぶ、あたしがまいた種だ。
ムカつくんなら貸さなきゃいーじゃん。　寝られなきゃ寝られるまで寝なきゃいーじゃん。
自分じゃない人の気持ちなんか、あたしがどーもできるわけないじゃん。
だから今日からあたしは “あたしの思うように行動する” ことにしました。

「手を貸してくれ」　と言われる前に手を貸して、イラつかれて、自分もイラつく。
どうにかしてあげなきゃと思うあまり、いろいろ声をかけるも響かず、自分の無力さに情けなくなる。
要らない遠慮ばっかりして、ちっともおうちで休めないと嘆く。
もうこういうのやめよう。　きっと大柴さんにとっても、絶対よくないことだと思うし。

「助けてほしい」　と言われた時だけ、手を貸すことにしよう。
そのかわり、そう言われた時は、全力で手を差し伸べることにしよう。
それ以外は黙って見守り、あたしはあたしの人生を、めーいっぱい謳歌することに注力しよう♪

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《現在の状況》
●大柴さん
　思春期真っ只中。　四六時中むしゃくしゃ・イライラ・悶々としている。
　思い込みやとらわれ、妄想や幻聴、リストカットなどの症状がひどく、先日、精神科を受診。
　育児を祖母（あたしの母親）に任せきりにしていたことからか、度を越すおばあちゃん子。
　母親（あたしの実姉）への嫌悪感がひどく、この3月から母親と離れ、実家で祖母・祖父・あたしと同居中。
　転校した隣町の中学になじめず、この4月から、中1生の時に通っていた中学に再転校する。

●あたし
　小児うつを経験。　思い込みやとらわれ、妄想や幻聴に悩まされ、小学校5、6年を過ごす。
　小さい頃から、精神や心理に異常な興味を示し、その類の本を読み散らかす。
　現在も自他共に認める神経症者（寄り）だが、周りに恵まれ支えられ、トテーモ健康☆
　上記の大柴さんとの久しぶりの同居に、正直うんざりしている。
　．．．が、大好きな家族の一員なので、絶対に放っておけないし、見捨てることもできない。


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がまんすること

さきほど母親と、つまらないことから、つまらない言い合いをした。
仕事と結婚の話しをすると、必ずと言っていいほど、くだらない言い合いになる。

サラリーマンとして働き、サラリーマンと結婚することが、
何よりも幸せだと思っている母親とは、その部分では、きっと一生解り合えることはない。

「いろんな生き方がある」　と、口先では解ったようなことを言ってはみても、
それが、よその子ならばいいけれど、自分の子ならば、そうはいかないんだよね。

わかってるよ。　全ては、あたしに幸せになってほしいから、そう思ってるってこと。
だけどね、幸せが何かなんて、誰にも分からないんだよ。

とにかくガマンしなさいと教えられて育った。
小さい頃から、その母親の期待には、何ひとつ応えられなかった。
そんな自分にいまも、劣等感でいっぱい。

いまの会社を辞める原因を、母親は、「たったそんなこと」　と、軽視した。
軽視していたのは知っていたので、「とうとう口に出して言いよった」　が、正しいんだけど、
あたしは決していままで、がまんしてなかったわけでは、ないんだよ。

いっぱいがまんして、それでもがまんして、
あたしのこころがつぶれてしまったら、あなたはあたしを、治してくれるのですか？

沖縄に出る前と出てからと、ひとつだけ自分が、大きく変わったことがある。
それは、「大好きな母親に隠しごとをする」　ということだ。
「肝心なことは言わない」　ことで、自分を守ること。　32歳を目前に知りました。

心配だというハサミで、あたしから出る新しい芽を、もう摘もうとしないで。

5年以内に自営業の道に進みたいこと。
本当は、大好きなあなたに一番に相談して、一番の理解者になって欲しいんだよ。

いまの会社で受けたストレスよりも、上手くいかなすぎたダーとの関係よりも、
大好きなあなたに、本当の自分の気持ちを、何ひとつ打ち明けられないこと。

これがあたしの、いま一番がまんしていることだよ。


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万年思春期

レンジのLIVE記事を上げたいって思ってから、早くも1ヶ月が経過。
だめだなー。　結局まとめられてないや。

去年の12月から今年の1月にかけて、いろいろありすぎて怒涛の日々でした。
この1〜2ヶ月で、　5　歳　ぐ　ら　い　歳　と　っ　た　気　分　。　ﾎﾞｰｰｰ (￣△￣)
でも、熱さが喉元を少しだけ過ぎた、いま思えるのは、「それもあってのいま」　ってことかなー。
渦中の┣¨まんなかにいる時は、そんなふうに思えるわけもなく、ただ泣いてたけど。

いまの仕事を辞めて、新しい職場で働くことが決まりました。
あれだけ好きで結婚したくて、奈良に帰ることになったダーとは、完全に切れました。
4月からは、働きつつ学校に行くことが、（ほぼ）決まりました。
5年以内には、両親と同じ “自営業” という道に進めるよう、先を見ることを覚えました。

ちっちゃいあたしのココロは、いろいろ起こる重みに耐えきれなくて、ぷしゅんと潰れたけど、
潰れた紙風船に糊をぬって、ぷーーっと空気を送り込んでくれたのは、友達のやさしさでした。
「潰れたら、また直してあげるよ。」
そう言ってくれる友達に、いっぱいいっぱい支えられて、あたしは少しずつ元気です。∞

そんな大好き＆大切な友達に会いに、明日から4日間、東京へ遊び行きます♪
レンジ（テクノ？）絡みでオフ会しますので、興味のある方は、お問い合わせを．．☆

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「そんなことで悩んだりつまづいたりするのは、なんだか思春期っぽいです。」
先日、知人からこう言われて、ちょと傷つきました。　だってあたし、もうすぐ32歳だもん。　（笑

でも、その通りだと思いました。
あたしはいつまでも繊細で、ねじねじで、めんどくさい人間だ。
だけど、これでも少しずつ、成長してるんだよ。∞

そんなあたしがいまの会社で、「出会えて良かった」　と思えたのは、この本の存在。
その時々のテーマに合わせて、精神科医のまとめたものが読めるんだけど、
会社でしんどい時、この本にどんだけ助けられたか。。　；；
退職しても、この本は読み続けていきたいので、定期購読しようと思っています。

「焦らず、しかし休まず。」
いまこのつらい時期に、ゲーテのこの言葉に出会えたことに、心から感謝します。


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