ぐるり

ヤツらはこうしてあたしをムカつかせるｗ

今日はバイトがお休みでした♪
お買い物に行くと、バイトで一緒だった子が、無印良品の店員さんになってました。（笑
．．．おい。てか、まだこっちでも休職扱いなのに、フツーそゆことする？

しかもこの2、3日前に電話で話した時には、
「いったん全てリセットしてゆっくりしようかなって」とか、
しばらくは働く気まったくないようなそぶりみせてたのに、数日後には無印で勤務？（笑

バイト先に何度も連絡しているけど、なかなか連絡くれないとか言うから、
こっちがそれに協力してあげようすると、露骨に迷惑そうな返事で断ってみたり．．．
しかも今日すこし話したら、「ここも（シフト）たくさん入れてくれないから（辞めること）考えなきゃー」って、
仕　事　を　何　だ　と　思　っ　て　や　が　ん　だ　テ　メ　ー　。

そもそも休職も、モトカレからのストーカー行為どーのこーので大騒ぎして、
警察に通報→夜に出歩くのは控えてほしいって指示でこうなったのに、
無　印　は　夜　は　い　っ　て　O　K　な　ん　す　か　？　．．．っていうね。（失笑

どーでもいーけど、言ってることに一貫性のない人、きらいだわぁ。ｗ

あとこないだ婚活パーティに行った時。
開始時間まで、まだかなり時間あったから、友だちとお茶してたのね。

そしたら視覚障害者（おそらく全盲）の方がいらして、
「すいませーん、とおりまーす。」って言いながら、白杖を両手に持って移動していたの。
体格が超おっきいおじさん（おそらくガイジンさん）、だけど店内通路は超せまくて、
ものすごい移動しにくそうだったから、通路側に座ってたあたしや横の男性も、席たって通路を広くして。
おじさん見えないけど、「ありがとうー、ごめんねー。」って言ってくれて。

そしたら店の出入り口付近にいたヤツがだよ。

きっと自分の足に白杖があたったんだろーね。
「とおりまーすってさ、俺がどうしたらいーのよ？」って。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・・・・・・・・　はぁ？　・・・・・・・・・・

てか、やりとり聞いてて分かったんだけど、
この男は、おじさんが視覚障害者だって分からなくて、そういうこと言ったらしいんだ。
（白杖両手に2本も持ってるのに気づかないって、だいぶ頭おかしいと思うけど
言った瞬間、すぐにおじさんが視覚障害者だって気づいたらしく、
「あーそういうことか。おじさんごめんねー、これからは気をつけるねー。」って。
おじさんは、「気づかなかったらそう言ってしまうの当たり前ー。ごめんねありがとうー。」って。

あたしはつっこみたかった。
気づかなくてもそう言ってしまうのは、まったくもって当たり前ではない、と。（笑

視覚障害者だろーが、そうじゃなかろーが、大きな体格の人が狭い通路で通りますって難儀してる。
人として助ける、できることをするのが、当たり前なんじゃないの？

おまえのお金はらって店の通路ひろくしろなんて、誰も言ってない。
いますぐ手話ならえ、点字ならえなんて、誰も言ってない。
できることしたらいいやん。されてうれしいことしたらいいやん。ただそれだけやん。

人にやさしくできない人は大きらい。
こういう人は、世のため人のため、後世は人に生まれてこないでほしい。

あたしは好きな人も多いけど、嫌いな人も多い。

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周りは常に．．．あなたを表している

姪っこ・おーしばさんは、この春、高校1年生になりました。
入学してもうすぐ半年。　「大学に行って、理学療法士になりたい」　という夢はどこかに消え、
いまは口を開くと、「楽しいこと何もない」「学校やめたい」　を、繰り返しています。
おさまっていたリストカットも、心療内科の通院も復活しました。

だけど、学校に行っていない時間は、普通に元気。
学校が終わってからは、毎日毎日、高校を中退した子たちと一緒に、門限を破って遊んでいます。
いまどきのメイクもするし、ファッションにも気をつかう、ごく普通の女子高生。
お金だってバカみたいに使います。

異常なまでにプライドが高く、激しい負けず嫌い。
だけど、決して頑張りはしないし、もちろん努力もしない。

他人の目ばかりが気になり、周りに陰口や悪口を言われているんじゃないかと、そのことばかりが頭にある。
派手なルックスから、「ヤリ○ン」　という噂を流されて、ひどく落ち込む。
だけど、持ち前の長い脚とデカい胸は、限界まで放り出して町を歩く。　（胸にいたってはほぼ見えている

最近できた彼氏のことを、「あいつはわたしと違って、人の気持ちが汲めないヤツだ」　と、よく怒っている。
だけど、「○○の家に遊びに行くから（車で）送って」「いますぐ（車で）迎えに来て」　と、
その彼に負けず劣らず、他人の都合をかえりみず、己の注文だけを押しつけてくるモンスターだ。

個人の性格は、生まれもったものと、生まれ落ちた瞬間からの環境と、自分の気づきから形成される。

最近ますます、姪っこを見ていて思うんです。
かわいがりすぎるのも、ある意味では虐待だったのではないか、と。
別に彼女だけが悪いんじゃない。　あたしを含め周りが、彼女をこうしたのだ、と。
だけど過去は変えられない。　どんなにお金を積んでも、どんなに悔やんでも、1秒前は取り戻せない。
だからあたしたちも（それをふまえて）変わらなきゃいけない。　そしてあとは、彼女自身が気づくしかない。

大人になればなるほど、自分を置く環境は（たいてい）自分で選べる。
「学校やめたら毎日遊びまくり!!　親も呆れてはいるけど金くれるし!!　ﾁｮ――楽しいよ!!」
と、教えてくれる子を友達と呼ぶのか、
「中卒で働くって、金を稼ぐって大変だよ。　自分の決めた道に後悔はしないで。」
と、教えてくれる子を友達と呼ぶのか。
はたまた、「フツーにバイトするのもつまんないし、芸能人になって┣¨カーンと周りを驚かせてみない？！」
と、ユニークな発想の子を友達と呼ぶのか。

さぁいま立ち上がり、いざ自分で決めるのだ。
自分で選んだ道に責任を持てるのであれば、誰に何と言われようとも、
たとえ家族が、身内が理解しなくとも、正々堂々としてたらいい。

類は必ず友を呼ぶ。
人のせいにするな。
その友はいつだって、自分で選べる。

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“可愛さ余って憎さ1000倍” をおーしばさんから学ぶ

記事を書こうと思っていても、時が経つとどんどんと色あせていく。
リアルタイムで思ったこと感じたことを綴っていける、気力と体力と時間が欲しい。

7月は男子を交えての同窓会という名の飲み会、そして1年ぶりの訪沖と、イベントが目白押し♪
イベントといえば、ヤスタカさんが6、7月来阪＆8月は来京です＊
強く願っていれば、たとえ時間はかかれど、ふらっと叶うものなんだなと。

躍起になってバカみたいに仕事してる場合じゃねー俺。　（笑
必死で遊ばなきゃー。ｗｗ

-----

「０さん聞いて。　最近あたしの子どもが、あたしに嘘をつくの。」

機関銃のように話してくるお母さんがいた。
いったん女性がこうなると、とりあえず全部を吐き出させ、受け止めてあげるしかないことを、
あたしはこないだ、同僚のパートちゃんのヒステリーから学んだので、その通りにした。
聞くとどうやら、塾の模試結果が最下位だったことを黙って、ウソをついていたらしい。
ひととおり話しを聞き終わった後、あたしはお母さんに、こんなようなことを言った。

＞
かっちゃん（お母さんの子ども）は気持ちの優しい子だもんね。
お母さんの期待に応えられないって、お母さんの期待がプレッシャーになってるんじゃないのかなぁ。
好きなアニメに夢中になっているのも、もしかしたら現実逃避しているのかもしれないね。
だけど、だんだん勉強がイヤになってアニメに没頭するって、子どもなら当たり前のことだよ。
だし、かっちゃんいま小学6年生でしょ？　そりゃウソのひとつもつけるようになるって。ｗ
難しい精神論の本を読んで、お母さんのあげあしとるように逆説教するのも、
思春期を迎える時期にちゃんと迎えてるって証拠だと思うよ？　それって幸せだよ、かっちゃんもお母さんも。

そんなようなことを、ふわーっと話してたらお母さん、
「０さんはあたしの息子を、そんな肯定的にみてくれるの？」　って、ぽろぽろ泣き出して。

．．．いや、あたしバカだから、それが肯定的か否定的なのかは分からないけど。　（笑
だけど人のものを盗んだり、誰かを陥れたり脅したり、そんなことしてるわけじゃないし。
そもそもウソがない人生がない。　人は誰でも、事実と嘘を織り交ぜて生きてるよ。

＞
だけど、ウソついたことはよくないね。　だから怒るんじゃなくて、聞いてみたら？
「なんでウソついたの？」　「どうしてそういうこと言ったの？」　って。
責めるんじゃなくてさ。　んで、お母さんの気持ち、素直に言ったらいいと思う。
「（ウソつかれたら）お母さんつらいなーかなしいなー；；」　って。
そしたら、「お母さんかなしませちゃいけない」　って．．．思ってくれたらいいよね〜＊
（↑　あくまでここの期待は薄く持つ）

ご存知の通り、あたしは一度も結婚をしたことがなく、子どもも産んだことがありません。
だけど、育てたんだなぁと思います。　姪っこ・おーしばさんを。

彼女があたしに教えてくれたことはデカすぎる。
つらかったし、しんどかった。　投げ出したい瞬間、泣きたい日の方が多かった。
だけどぜんぶ肥やしになった。　すべて自分の財産になった。
だからこうして困っている人に、本当の意味での助言（らしいもの）ができるようになった。

いい中学・いい高校に受験させたいと、躍起になっている父母さんは、世の中にたくさんいる。
親の期待が、何のひっかかりもなく、子どものやる気につながれば、それはそれで全然いい。
問題を解くというねばり強さ、問題を解決した時の達成感は、大人になっても役に立つ。
学歴社会なのも確か。　だからいい中学・いい高校に入ってほしい（入りたい）って思うのもよく分かる。
生きているうちに乗る人生電車の切符は、いっぱい持ってるといいに越したことない。
だからいっぱい経験したらいいって思う。　いっぱい苦労したらいいと思う。

だけど同時に “そればっかりじゃない” ってことも、知ってほしいんだよね。
あきらめるのもあり。　挫折するのも全然あり。　疲れたからちょっと休憩するのもあり。
誰かの期待に応えるばっかりが人生じゃない。　だってあなたの人生は、あなたのものだもん。
「あきらめる、やめる」　って、自分で答えを出せるんなら、それでいい。
勉強したくなった時に勉強したらいいし、がんばろうと思った時にめいっぱいがんばったらいい。

おーしばさんの病状も、一進一退。
体調のいい日もあれば、この世の終わりのような顔をして、早退してくる日もある。
だけど、そんな彼女を見て思うのは、実にシンプルで、「今日もなんとか生きてるな」　ってこと。
今後もいつ、「あたし高校いかない!!!　やめる!!!」　って言い出すかなんて分からない。
また病状が悪化して、家庭内・学校内でのトラブルが起こるか分からない。
だけど彼女が生きてることは事実で。　“生きることがんばってるね〜” って、いまは思える。
．．．成長したなー俺。　（笑

気になっている先生に、ちょうど昨日、聞いてみた。
「先生さ、将来自分の子どもに勉強させたい、中学受験させたいって思う？」

＞
8歳くらいまでは勉強してほしいなって思いますねー、脳がいちばん成長する時期って聞くし。
あ、あと、習い事はピアノがいいって聞くから、習い事させるならピアノです。
中学受験するかしないかは、子どもの好きにしたらいいです。
．．．ん〜だけど基本、子どもの好きにしたらいいです。　うん、好きにしたらいい。

なんだよソレ。　（笑

-----

喘息になって生死をさまよっている時は、「生きててくれるだけでいい」　って思ったのに、
いざ退院して元気になったら、「勉強しなくてイライラする」　のは、なぜだろう。

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「皆が皆あーたみたいに強いわけじゃない」

ある方のブログ、checkするのをやめました。
くさいのわかっててにおう．．．みたいな、もうそういうの止めようと思って。　（笑

さんざん気にしてたけど、もう言わしときゃいいかなって。
だからお願い。　あたしを見習って、あたしのブログもcheckしないでー。

checkされてるのかと思うだけでウザイ。

-----

さて。　某SNSでも、少しつぶやかせていただきました。　タイトルの件。
．．．とその前に、好きかもと感じた例の彼に会うため、先日、福井に行って来ました♪　が、
「なんか違うな」　という気持ちになってしまったことを、先に報告しておきます。

誠実で真面目。　だけど、思うように自由に生きている彼を、好きになりました。
楽しそうだな〜って、見てて聞いてて、とってもワクワクしたから♪

彼にとって福井は、あたしにとっての沖縄のようなもの。
だから夏だけ福井で働く彼の姿を見たくて、往復7時間かけて会いに行って来たんだけど、
正直すごく残念な結果に終わってしまいました。　（自分の中で

意外と優柔不断なんだなってことと、やっすいホストみたいだよって感じたこと。
そして、ままごとみたいな幼稚な恋愛を望んでいることに、ゾワッとしました、ゾワッと。　（笑

①意外と優柔不断
「なに食べる？」　とか、「どこ行く？」　とか、そういうのはいいんです。
全　部　あ　た　し　が　決　め　る　か　ら　。
ただ、自分の人生において “ここ” っていう時があって、そこで決めきれないって態度みてると、
「何のためにち○こついてんだよテメー！(ｷ▼_▼)o┳*)」　って、思っちゃうんですねー。
「ここで決めなきゃ、オマエはどこで何を決めるのだ。」　と、すーぐなっちゃうんです。

②やっすいホスト
「とっもだちひゃっくにんできるかな〜♪」　な人によく見るパターン。
100人いるけど、1人1人を大切にできてないっていう。　（苦笑
行きつけの居酒屋で働く女性に対しての声かけも、あたしが店員だったら無視だね。
もしくは彼氏がそんな声かけしてたら、「オチがねーくだらねー」　って、横で説教だね。

③ままごとみたいな幼稚な恋愛
リアルにキャバクラ行けよって話しで。　（笑
「もう30すぎたし、そろそろ結婚も考えなきゃなー．．」　な気持ちと、したい恋愛が真逆すぎて笑えない。
あたしは単純に楽しくて、それでいて落ち着いた恋愛がしたいのだ。
男だからとか女だからとか関係なく、人として互いに尊敬できるような関係を望んでおるのだ。
そして猛烈に結婚がしたい。　ままごとやってる時間はない。

いいひとなんだよ、誠実だし真面目だし。　(ﾉ△･｡)
でもねでもね．．．　思　っ　た　よ　り　も　頼　り　な　か　っ　た　。

ここってとこで決めきれない人って、きっとまたここってとこでも決めきれないんだと思うの。
付き合おうとか結婚しようとか子ども産もうとか家を買おうとか延命いいですとか、すごく決心のいること、
これからきっと、どんどん出てくるでしょ。
「どうしよう」　ってなるの分かるよ。　そんで、いろいろ考えすぎちゃうのも分かるよ。
だけどね、それでも決めなきゃいけない時があるんだって。　男ならなおさら。

そういう精神論みたいな話しになるとね、決まって言われるのね、タイトルのソレを。　（笑
ダーだった人にも言われたことあるし、親にも言われるし、大柴さん＠神経症にも言われる。
ずっと分からなかった、なんでそんなふうに言われるのか。
だって、あたしだって強いわけじゃないもんね。　すっごい泣くし、すぐ喚くし。　(T△T)でー

だけどようやく最近になって、ぼんやりだけど、そうじゃないかな〜ってふうに思うのは、
あたしは、あたしが弱いとあたしが認めているから、それが逆に強いって言われるのかな〜って。
分かんないけどね。　そうなのかな〜って。　思っただけ。

自分の将来を決めきれない彼が、弱いってわけじゃない。
だけど周りのことを考えすぎて、自分のやりたいことを犠牲にするべきなんだろうけどできない、
みたいなとこ見てると、　す　っ　ご　い　イ　ラ　イ　ラ　す　ん　の　。　（笑

でね、福井から地元に戻って、ただいま帰りましたメールのついでに、思ったこと送ったの。
いま言ってたみたいなことを、500枚のオブラートに包んで。　そしたら、、、

メールの返信が来ません。　（〒▽〒）

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さようならはじめまして

“話していて楽しいと思える、男性と意識できる男性（独身）” に出会えた。

いつもだと、意識しすぎて┣¨緊張か、どーでもいいか、死ぬほどウザイかのどれかで、
メールアドレスも、聞けずに帰ってくるか、聞かれたけど聞こえないフリして帰ってくるかのどっちかで、
とにかく自分で切腹か、とりあえず相手を打ち首、いつもどっちかしかなかった。

のにのにのに。
今日はごく自然な自分でいられた気がする。

あんなにスムーズに、男性とメルアド交換できた時って、いままであったかな。

だけど失うものもあって。

ダーだった人があたしに、たくさんのウソをついていることが分かったのです。　（また

1年前に、ダーだった人が一人で、あたしを訪ねて来てくれた沖縄。
お天気は4日間PEEKANで、嬉しくて楽しくて大好きで、とにかく幸せで仕方なくて。
それは本当に、あたしの心の中で、いい思い出で残ってて。。∞

それを今年は同じ月に、いま付き合ってる彼女と行くんですって〜。
1年前のは、きっと下見感覚。　おもいっきり利用されてたよね、あたし。

かと思いきや、2股ならぬ、4.5股してるっていう。　（＝＿＝）

それ聞いた瞬間なんつーかもう、、
むなしいわムカつくわ情けないわで、本気で泣きたかった。

改めて好きだと思ったあたしの好きな人、
こんなサイテーで、どうしようもない人だったっけ？

だけど、そんなどうしようもないヤツのことを、
「でもさ、０ちゃんの彼氏、彼でよかったね。　俺、彼のこと好きだよ？」
そう言ってくれた彼。

器デカすぎて溺れるかとオモタ。

そして、嬉しかった。

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凡人．com

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