また、幻覚？

　ただいま自宅へと戻ってまいりました。
　今はもうすぐ午前９時ですね。
　おとといまで、父の顔色もよく安心していました。

　でも昨日の夜、退院が決まったと彼女の方から伝えられたみたいで、
　また、不安になったのかもしれない…。

　彼女は昨日おちついてるから今日は帰ると言って７時頃帰った。
　私は、その時いつもは、父の顔色がいいのに今日はちょっと顔色悪いかなぁ…。と
　感じていた。
　今日はどうする？彼女から落ち着いてると聞いていた私は、今日は泊まらず
　帰ろうかと思っていた。
　
　今日はどうする？帰っても平気？　父は、泊まってけよ〜俺も不安だし〜
　それで泊まる事にした。

　たまに父は、お前は幸せだったか？とか？俺の事うらんでるか？
　とか言い出すので泣けてきます。

　看護師さんが来て、なんでこんな目にあうんだろう…。世の中には悪い人も沢山いるのに…。
　こんなんだったら、まだおかしくなっていた方がよかったよ…。

　父はだいぶ、記憶が戻ってきているのかもしれません。
　それから５分とたたずおかしくなり始めました。
　また幻覚が見えるようで、天上を眺め目で何かを追っています。

　そして、そこは危ないから向こうに行ってろ…。
　近ずこうとすると怒ります。
　濡れタオルをバシッ！と顔に投げつけられてしまいました。

　前回よりはいひどいものではなかったけど２日前の変わりようにちょっと心配です。


　何故そうなったのか？
　病院からでたくないのです。
　父にはどうしても、家に帰えると、死を待つだけだと考えてしまうようで…。

　ホスピスを一時考えたのだけど、本人が死を自覚してどう、生きていくか？
　心のケアをしながらと言う感じなのでとてもじゃないけど無理です。

　父に、死を自覚させるのは無理です。
　
　今朝、さすがに私も寝てしまい父は、きっと早くに目が覚めていたと思います。
　看護師さんが来ると

　助けてください…。助けてください。と言い始めて、
　寝てないし、ご飯も食べてないし、本当に助けてくださいと　
　体も痛いと、言いました。

　体温も酸素も測定するのを嫌がりました。
　そこへ彼女が来ました。
　また、こんなんなっちゃったの？　私は無言でうなずいた。

　父の話を聞いて、彼女も父が家ににかえりたくないとわかったらしく

　家帰りたくないの？
　うん、あと３日くらいはいたい…。とボソッと言った。
　
　父には内緒で他の病院を探している。
　そこの病院が受け入れてくれればいいのだけれど…。
　25日に、その答えがわかる予定…。

　
　昨日の昼過ぎ、ある病院にいった。兄に頼まれ、そこの病院の緩和治療のパンフとかあったら
　もらって来いとの事だった…。私は急いで病院に向かった。
　話を聞くと、
　受付の看護師さん？はとてもいい人でいろいろ説明してくれた。
　もう年末で休みになるからと、後でより、今の時点で予約を入れたほうがいいだろうと
　予約まで取ってくれて、とてもいい感じに見えた。

　ただ、やはり、病状によっては断られる可能性もあるとの事。
　受け入れてくれるかな…。

　ホスピスも無理。家も不安で無理。今の病院にはもう退院してくれと言われ、

　とても難しい状況…。

　昨日彼女は、もう、病院がないならやっぱり、家で見るしかないと決意していた。
　だけど、今朝の父の状況を見てまた、彼女はどう思っただろ？
　きっと、家も厳しいかなと、思っているに違いないだろうな…。

　みんな、父のために何とかしてやりたい。
　そう思っているけど、結局私たちは何もできない…。

　ほんのっちょっとでいいから父に強くなってほしい…。
　自分で追い込んでいるようにしか見えなくて…。
　
　そう望む事は無理なのかな…。

[紅]

がんばってください

[ねーちゃん]

月曜に、ホスピスの家族相談を受けました。本人へは肺癌であるとの告知しかされていませんが、うちの父も、病院を追い出される、という事に強い不安を示すようになって、療養に行こう、と話しています。まだホスピス受入れの決定連絡はありませんが、正確な病状の告知までは必要ないと言われています。