2月15日昨日父がが亡くなりました。 ( その他の病気 ) - 過去と現在・・・。肺癌、肺がん、肺ガン、いじめ、イジメ、虐待

2月15日昨日父がが亡くなりました。

　
　とてもざんねんです。

　父が亡くなりました。先週の土日、とても元気だったんです。

　父と２人病院で本当に楽しく過ごせたような気がします。
　
でも、その、日曜の夜ぐらいから高熱をだすようになって突然からだ全体が震えだしました。

　前にも何度かそんな事が見られたのでまさかなくなるとまでは思っても見ませんでした。

　月、火と熱は下がらず、水曜日の朝少し落ち着いてきたので一度家に帰り寝かせてもらいました。

　朝起きると病院から連絡が入り状態はよくはないく、サインがないと別の薬が使えないとのことで
　急いでタクシーを走らせて行きました。

　いろいろ調べたところ敗血症…。　ネットで調べるとほとんど厳しいと書いてありました。

　でも、病院側もやれる事はやって見ましょうとのことで薬を使う同意書にサインした。

　でも、その薬を使う事で、最悪１週間ってこともありえるといわれて、もちろん

　心の準備をしていたけど、それでも、少しでも薬が効いてくれればいいと願っていました。

　水曜日の夜1時から、呼吸が荒くなり苦しそうにしていました。私はナースコールして看護師さんに見　　てもらいました。

　ときどきてをばたばたさせてうーうーうなりみていられなかった。
　でも、熱が上がってきてるってことで看護士さんは平然としていた。

　　正直、この日が一番父には苦しかったのかもしれない。
　　でも、先生達は見てる方はつらいけど本人はそうんなにつらくはないと思います。
　　と言われた。

　ず～っと、翌朝の７時ごろまで、そんな事が続きちょっと落ち着いてきたかなと感じると
　
　私は父の隣ですぐに眠りについてしまった。

　目が覚めたのは９時近く　何度か先生達が見に来てくれてクスりの方がどうやら多少効いてきてるよう　に思えた

　昼頃先生達が様子を見て、あー、だいぶ落ち着いてきたねって一言言ったので私は安心して

　コンビにお弁当を買いにいきました。１時ごろご飯を食べ終りいつものように暢気に
　父の横でテレビを見ていました。

　ときどき父の顔を見ると眠っているかのようでしたので、私は、あーやっと落ち着いて寝てるのかと
　思っていました。

　その時看護士がきて心臓の鼓動が弱くなっています・・・・。　え・・・・。

　それでも、すぐにいってしまうと思っても見なかったので

　だれかご家族はいらっしゃいますか？といわれたので連絡したほうがいいんですか？
　
　とききかえたらはいと即答でかえってきたので病院を抜け出し、兄に連絡した

　だが、つながらない…。

　看護師さんが離れたところで待っていたので病室に戻る事にした。

　先生達がたくさん集まっていて

　　　お父さんなくなりましたよ・・・。

　　　う、、、うそ・・・。　その後は真っ白で言葉が出なくて涙がでるだけでした…。

　　お父さんたぶん、最後を見せたくなかったのかな・・・と先生がいいました。

　いままで長い事いっしょにいたのに・・・。最後を見届ける事ができませんでした。

　だけど、いままで、父の顔はいつも痛そうな顔ばかりで、なくなってから本当に安らかで

　眠っているように見えました。本当に痛みからやっと解放されたと思います。

　だから、そんな穏やかな父の顔を見ると泣けてしまいます。

　目の前に父はいるけど、今ここで父は亡くなっているんだと理解ができなかった。

　でも、父の手の感触も、顔のぬくもりもどんどん冷たくなって、そのとき

　あー本当にいってしまったんだなと思いました。

　兄にも連絡を入れて説明すると兄も同じように見せたくなかったたんだなといいました。

　親父らしいよ・・・。

　　私は、何でよ…。なんでそんなときだけかっこつけてんだよ…。

　父は弱かったんだから、別に最後にかっこつけなくたっていーじゃん…。

　１週間で、なくなる可能性もあると言われ、でも、たった１日で逝かれてしまい

　心の準備なんてできなかったよ・・・。

　父は今家に帰ってきています。やっと家に帰ってきました。

　一時はうなされて、　いたい、いたい　もう、家に帰る、こんなんじゃだめだぁー、もう家に帰るよ

　と、話せた頃は言っていました。　やっと家に帰れたから本当によかったかな

　結局、何もしてあげられませんでした。

　ただ、先週の土日、本当に元気な感じでその２日間は私にとっても幸せな２日間でした。

　本当に痛かったし、苦しかったね

　やっと、眠れるね

　おやじ！！ありがとう

　私は忘れないから…。

　本当にここまで育ててくれてありがとう。

　大好きだよ！！

　そうそう、父は確か去年８月１６日ぐらいに入院したんです。
　医者が宣告したようにちょうど半年でした。
　私はだから１６日を１日でもいいから越えてほしいと２月１６日に目印をつけていました。
　でも、それもかなわなかったな…。

　奇跡はおこらなかった？　それとも、ここまでこれた事が奇跡だったのでしょうか？

　今となってはわからないけど感情さえこのスピードに追いつけなくて
　
　　空っぽになっています。
　　この感覚はなんだろう・・・。

　