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気づくと父がなくなって10日以上もたっていました。
あの日からときが、まるで止まっているような感覚です。
でも、時がすすんでいるのもどこかでわかっている・・・。
矛盾しているけどそんな毎日です。
昨日、友人が来て、 たまたま、今日って何日だっけ？
今日は26日だよー。 工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工（衝撃）
私はそれを聞いてかなり驚いた。日にちだけでこんなに驚いたのは、初めてかもしれない…。
驚きと、ショックが同時に来たような感覚…。
父が亡くなり、通夜や告別式で確かに慌ただしかったけどそれ以降、静かで、気の抜けた
日々を送っていた。、
亡くなったその時は、あまりのショックで、吐き気があり、もう少しで吐きそうでした。
悲しいから泣くと言うより目から水分が滴るだけ・・・。
何の感情も沸いてこず、水分が溢れてくる
そんな、感覚だった…。
でも、それから、父の顔を見るといろんな感情が飛び交った。
どんどん体温は冷たくなるのを感じた。
でも、亡くなっているとは思えなかった。
遺体を自宅に戻して翌日の事だったかな…。それまで、父の顔を見に親戚や会社の人達が
いたので、父の顔をゆっくり見ることは出来なかったけど翌日数時間だったけど2人っきりに
なりました。父の顔をみて、父の顔に触れ、ドライアイスで体を冷やしてあったから
めちゃくちゃ冷たくて、ぎょっとするぐらいでした。
そのとき本当に死んじゃったんだなって感じました。
あれから、10日以上たって、結局、父と私2人だけでいます。
毎晩、遺骨を前にして話しかけています。（笑）
お水とビールは欠かさず供える毎日です。
先日親戚が父がでてきたぁ〜と言ってお焼香に来ましたｗ
それを聞いて私にも出てきてよ〜こんな近くにいるのになんで出てこないんだよ〜
と拝んでみましたが私の所には音沙汰なしです。
夢でもいいからでてきてくれぇ〜と思うのになぁ…。
ただ、告別式が終わって１，２日たった日の事、朝の９時過ぎて、テレビの移りが
５分くらいかなザーと悪くなりました。アンテナをチェックしてください。
というメッセージがテレビに出て数分後に戻ったけど…。
その翌日同じく１０時前頃 今度は１，２分てとこかな、またテレビがザーとなり戻りました。
その時いるのかな？って思いましたが結局なんだったかわかりません。
スピードに追いつけないじゃなくて、もしかしたら、
その感覚についていくのが嫌なだけなのかもしれない…。
父が亡くなって過去になって、思い出になって、もしかしたら忘れてしまうんじゃないかって…。
父だって勿論きっとそう思っているだろし、私だって死んだら忘れ去られる事が一番嫌だなって
思っていたから…。
いつも思い出します。
生きたいと父が強く望んでいた事。
自宅療養の時、はやくなんとかしないとこのまま家にいたら死んじゃうじゃないかぁと
言っていたそうです。ガンかまだ病名がわからなかった時の不安そうな顔
目が泳いでいたなぁ…。
用事があっても、なくても私の名を何度も何度も呼んでくれました。
水飲みたい、アイスが食べたい、
俺の見えるところにいてくれよ〜
今日は隣で寝ろ…。不安だから泊まってくれよ…。
お前がいてくれてよかったよー、お前がいなかったら俺、死んでたよ・・・。
そんなうれしい事いってくれたけど、ごめんね。助ける事ができなくて…。
一緒にいた分、思い出すと、もうだめです…。涙が止まりません。
今は、父の遺骨のある部屋で寝ています。
何度か自分の部屋で寝ましたが、どうしてもしっくり来ません。
なんか、落ち着くというか、こっちが守られているような気がしています。
きっと、これからも、何も変わらず、父を忘れないように話しかけながら
のんびりこの調子でやっていこうかな…。
まっ、闘病中の事はどうしても思い出すと号泣しちゃうけど多めに見てよっって感じかな (｡･ｘ･)ゝ
父のために笑ったり、怒ったり、泣いたり、結局生前と同じなんだよね…。
会話だけはできないけどね(TдT)
これからはというと、まだ、書類上の手続きとかもいろいろ残っているんだけど
49日まではしばらく父のそばについていてあげたい。
それが過ぎたらまた振り出しに戻って仕事を探しがんばります。
今の夢は父が残した家を、、お金をためて大きくして建て替えてあげたい
とひそかに思うこの頃です。さてなん十年かかることやら…。
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2019
元気だして！！。
2007/2/28(水) 午前 7:49
始めまして。私も癌で父を亡くしました。亡くなった後って不思議な事があるものです。・・と感じる体験をしました。今はゆっくりと休んで（心をしっかり休めて）下さい。
2007/4/6(金) 午前 4:46