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私の父は、
昭和２３年生まれ。
私は、たぶん？！沖縄返還、、、くらいだっけ？！
誕生は、、、。
ちょっと前の、自分の年自慢？！(^^;)は、
「万博しらなーいですーっ」
「産まれてなかったんでーーすっ」
って、
若さを誇示できた、、、はずが、
すっかり
もう、、、
今は。。。
「歳より若く見えるねーーー」って言ってもらえたら
超ラッキーみたいなレベル。これって、若いね-とはもう言ってもらえないかんじ。。。
そうこうして、
こんな感じを 受け入れられる脳の回路にだんだんなっていくわけで、
これをつき進んでいくと 「死」も自然と受け入れられる脳になっていくわけなんでしょうか。
さてさて、
そんな戦後生まれの父。父の話でした。
私にとっては、小さい頃からこわーーいお父さん。
約束事はちゃんと守ってくれるきっちりしたお父さん。
一見優しい
物腰やわらかいといわれていますが、
まあ、ほんとは短気。
いまでいう 切れキャラ。
学問に関しては、信じられないくらい 粘りを見せますが、
（あ、子どもたちに英検を受けさせようと、自分も勉強をして、１級まで受かってしまった。。。
ま、だれもついて行かなかったわけですが。。。）
しつけ面でいうと、言うこと聞かないと
ばしーーーんっ！！ってなかんじ。
ま、いけないことは、娘でも息子でも しっかりと、、、だった訳です。
今になっては、まあ、厳しくしてくれて良かったかなって思いますが
当時はあまりなつけなかったかなー。
今は、2人で飲んだりしますが。。。
で、父は、
カソリックの中高一貫校に行っていたのですが、
一応洗礼も受けて
源氏名、、、じゃなくって なんか名前もついているもようですが、
そんなん、ほんまかいなーーっていうのが 今の姿。。。？！
【生きるもんは生きるし、
死ぬものは死ぬ。。。】
まあ、そうなんだけど＾−−−。
霊の世界とかさー、
成仏させてあげないととかさ。。。
故人の思い出にどっぷりつかったりとか、、、
私は、そういうのを考えたりするほうなんですが、
これがどうも嫌いみたいで。
ねちねちしているとか、
そんな事を 考える前に
しっかりと地に足をつけて毎日を過ごせと。
…少し前 ブログで ねずみに写経をするとかありましたね、、、。
お墓参りとかは、ほんと一生懸命大事なこととして、きっちりと、きれーーにする父ですが、
どうも体を失った魂に 名残を持つのがあんまりってことみたい。
今日は、そう、亡くなった妹の誕生日なんだけど、
亡くなって数年の頃、
ケーキをかって、
みんな椅子にすわってーっていって、
一つの席に 妹の大事にしていた小さな人形をおいて、
ろうそくつけて祝って、お皿にケーキを置くまでしたら、
これは母も喜ぶしー 昔の家族みたいって思えるなって純粋に思ったんだけど、
しばらくして、父がすごく怒り出した。
「こんなことを するな！」
と。
泣いた。。。
それから 実家では絶対にしなくなった私。
それでも、今日は、 ラウンドケーキって滅多と食べないから
誕生日にかけて買って子どもたちと食べたいなって思ったけど、
体育館で息子のバレーを見て一日過ぎた。
いいチームが来てくれて、 張りもあったし。
でも
でも
ふと、父のその時の事を考える。
私は、好いことだとおもってしたことを 頭打ちされ、
つらかったけど、
そっっか、
父は、きっと 大泣きしたくなるくらいの 胸にしめつけられる気持ちになるから
そういったのかなって。
兄弟をなくすのと、子どもをなくすのと、
悲しさに レベルはないけれど、
でも何年経っても、 何年経ってもつらくてつらくて仕方がないんだなって
思うと、
今までしてきた
「今日は よっちゃんの 誕生日だね」
っていう言葉かけもできなかった。
そして、今日という日が
あと３０分で終わろうとしている。
父の気持ちなあ。
あんなに怖くて あんなに優しい面もあって、 規則だたしくて、、、
いちばんかわいかったんだろうな ２番目の子ども。
そう 今年ははじめて 親として 父の気持ちになれた一日でした。
ながながなってしもうた
とです。。。
また、父についてきっと話をするかなー。
父の存在って 不思議ですね！
こんな年をとってきて、 生き方や考え方を 探るというか
尊敬したくなるというか。感謝なのか。
たまにはこんなことをかんがえるのもいいものですね。
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