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今日。。。
ちゃうな。。。
昨日は
不安だった 授業があった。
でもでも
想像以上の ２時間となった。
初任者研修の指導の先生が お手伝いをしてくださることになり、
今日は 急きょ 予定変更の 調理をすることになった。
大根の間引きの 葉っぱがたくさんとれたから。
細かいことは おいておきますが
調理するための その 大根の間引いたのを
なんと
「絵を描かせましょうか」と提案いただき
わずかなじかんで パスで 大根をみんな描いた。
そのとき、、、
「先生に お手本をかいてもらいましょう」
。。。。
突然の フリだった。。。。
げげえ・・・・ 青ざめた。。。
だって。。。
これからアトリエ習いに行って。。。と・・・
でも 一生の 絵心をここで だしきろう。。。というくらい がんばった。
画用紙をたてに 半分で。
それはそれは みんなすばらしい迫力のものを。
調理も スムーズに。
そして 感想も書いた。
２年生。
指導方法で こんなに 時間が活かせる、
表現の幅がひろがる、
生活と図工がつながる。
ベテランの先生の 話し方、見ているポイント、
すみやかな準備と 即決の判断−。などなど。
私は いろんな 発見に 感動して
終わって感動に ちょっと 涙うかんだくらいだった。
それはそれは
とっさに、
採れた大根のはっぱを 机において
一人づつ手に持って見ながら 描いた
そんな
ことも
迅速にどうどうと してくれた
ベテランの先生に
感謝です
実物みて 描くと こんなに違うんだなー。
こどものわくわくする気持ちを 引き出して
学習に結びつける。
この楽しさを また味わった。
一日のうちで
６年や２年や４年や、。。と
例の迷子もふくめて。。。(笑）
失敗もいっぱいするけど
こんな喜びが また やる気につながります。
感動の一日でした！
２時にねます。おやすみなさーい(*^_^*)
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2010年10月22日
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コメント（8）
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１０月２２日は
２０歳で亡くなった 妹の命日。
毎年この日には こんな日記を書いてるのかな。。。どうだったかな。。。
私 ２１歳のときですね。
まーなんど考えても。。。。
あんな死に方 かわいそうすぎた。
朝方に 息をひきとった時、
私と母は 夜中じゅう そばで さすって
がんばって、といって
一旦おちついたからと 帰宅。
私は 家で 一旦仮眠していた。
酸素が 肺、体にいかない状態だったから
ほんとうに 苦しんでた。
あーーーーー
かわいそだった。。。
すこし落ち着いたので 寝ていたとき、
信じないかもしれないけど
朝方
頭を こつーーんと
石みたいので たたかれた。
「おねーちゃん！！！」
それで いたいのと 声とで はっ！！
その５分もしないうちに 病院から電話。
とにかく病院へだということ。
心臓マッサージでした。
あの
「おねーちゃん！」
の聞こえた声の瞬間に 彼女の魂が抜けたんだった 思った。
妹は、小児ぜんそくから
そのぜんそくが なかなか完治せずに 大きくなり。
中学の部活でムリをして
３年で 入院。
そこから 入院しながら 養護学校もいったかな。。。
病院が嫌で 逃げ出して さがしたことも。。。。
基本は 元気で 活発。
体調がいいときは まずじっとしていないし、
バイクの中型免許も妹に 私は とれーーといわれてとった。
もちろん彼女は ツーリングサークルにも入っていた。
高校は ハワイのマウイ RAHAINA 高校へ。
その、最後は
大学を受けると、 浪人していたときに
発作の頻度が ひどくなり。
薬の効きがわるくなって、
最終、 認可されていない保険のきかない薬を ２週間飲んで
それが 早めたかもだけど
最後は 窒息状態で した。
その 数時間。。。
１０時間かあ。。。
肺は 両とも かちこちの石のように。。。
息なんて できない 肺になっていたのです。
瞬間。。。 楽になれたねって 。。。
でも２日前まで 外出いっしょにしたりしたしな。。。とか 考えると 今でも ショック。
私は お産のとき
あの死んでいく妹の苦しみよりも 痛いや辛いは ないと 思ったから
ほんとに 声も出さずに 陣痛は のりこえました。
痛くないとおもったら そう 体もおもえるんだと、、、
ありがとうねって 妹には感謝しました。
今日は 息子に
妹は おおきかったんだよー。
そう◎のおかあさんよりもちょっと大きかったかもというと
びっくりしていました。
そんな今日は つい夜更かしです。
金曜だからいいかな。
あと一日。今週ね。
何年たったかな。
１７年ですね。
それから 緩和ケアなどで アロマテラピーケアをしたりもしていましたが、
余命を宣告されていることが 分かっても
いま
この時間 それを止めてあげることができない
私は何をしてあげたらいいんだろうと思いながら 接していました。
ただ その時間 すーーーっと 不安なく眠れるとか
一緒に笑ったりできたら 嬉しかった。
みんな 死ぬこと、一人だけで 死ぬこと それは
みんなの宿命。
怖いとおもった 時期もあったし、 不安も襲ったけど、
生きている証とかって
どっかで表現できたらいいなと 思った。
妹がいたらきっと
ブログやっていただろうな、面白いのを。とかって思うな。
携帯も ネットもぎりぎり 普及していなかったよなー。
こうして ブログをして
見せなくてもいい 日記を 見せているのかもしれないけど
人に何かマイナスと言われると むっちゃ 嫌な気分にもなったりするけど
私は 生きている証を 表現して
大好きな 人との関わりを もって なんらかの 影響を 、、、と 思っているのかもしれません。
これが
妹なくして 家からでられなくなったり
不安になったり 。。。を 乗り越えた 結果の私かな。
二人暮らしもしていたしなーーー。
頭の中だけの思い出だけど。
さて そろそろ寝ないとですね。
明日は 早朝に 実家へいき、仏壇に参って 仕事へいきまーす。
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パニック発作とは辛...
