写経 - 詳細表示 - ☆のんびりともちゃん☆

今日は妹の。。。

１０月２２日は　

２０歳で亡くなった　妹の命日。

毎年この日には　こんな日記を書いてるのかな。。。どうだったかな。。。

私　２１歳のときですね。

まーなんど考えても。。。。

あんな死に方　かわいそうすぎた。

朝方に　息をひきとった時、

私と母は　夜中じゅう　そばで　さすって　

がんばって、といって

一旦おちついたからと　帰宅。

私は　家で　一旦仮眠していた。

酸素が　肺、体にいかない状態だったから

ほんとうに　苦しんでた。

あーーーーー

かわいそだった。。。

すこし落ち着いたので　寝ていたとき、

信じないかもしれないけど

朝方

頭を　こつーーんと

石みたいので　たたかれた。

「おねーちゃん！！！」

それで　いたいのと　声とで　はっ！！

その５分もしないうちに　病院から電話。

とにかく病院へだということ。

心臓マッサージでした。

あの

「おねーちゃん！」

の聞こえた声の瞬間に　彼女の魂が抜けたんだった　思った。

妹は、小児ぜんそくから　

そのぜんそくが　なかなか完治せずに　大きくなり。

中学の部活でムリをして

３年で　入院。

そこから　入院しながら　養護学校もいったかな。。。

病院が嫌で　逃げ出して　さがしたことも。。。。

基本は　元気で　活発。

体調がいいときは　まずじっとしていないし、

バイクの中型免許も妹に　私は　とれーーといわれてとった。

もちろん彼女は　ツーリングサークルにも入っていた。

高校は　ハワイのマウイ RAHAINA 高校へ。

その、最後は　

大学を受けると、　浪人していたときに

発作の頻度が　ひどくなり。

薬の効きがわるくなって、

最終、　認可されていない保険のきかない薬を　２週間飲んで

それが　早めたかもだけど

最後は　窒息状態で　した。

その　数時間。。。

１０時間かあ。。。

肺は　両とも　かちこちの石のように。。。

息なんて　できない　肺になっていたのです。

瞬間。。。　楽になれたねって　。。。

でも２日前まで　　外出いっしょにしたりしたしな。。。とか　考えると　今でも　ショック。

私は　お産のとき

あの死んでいく妹の苦しみよりも　痛いや辛いは　ないと　思ったから

ほんとに　声も出さずに　陣痛は　のりこえました。

痛くないとおもったら　そう　体もおもえるんだと、、、

ありがとうねって　妹には感謝しました。

今日は　息子に

妹は　おおきかったんだよー。

そう◎のおかあさんよりもちょっと大きかったかもというと

びっくりしていました。

そんな今日は　つい夜更かしです。

金曜だからいいかな。

あと一日。今週ね。

何年たったかな。

１７年ですね。

それから　緩和ケアなどで　アロマテラピーケアをしたりもしていましたが、

余命を宣告されていることが　分かっても

いま

この時間　それを止めてあげることができない

私は何をしてあげたらいいんだろうと思いながら　接していました。

ただ　その時間　　すーーーっと　不安なく眠れるとか

一緒に笑ったりできたら　嬉しかった。

みんな　死ぬこと、一人だけで　死ぬこと　それは　

みんなの宿命。

怖いとおもった　時期もあったし、　不安も襲ったけど、

生きている証とかって

どっかで表現できたらいいなと　思った。

妹がいたらきっと

ブログやっていただろうな、面白いのを。とかって思うな。

携帯も　ネットもぎりぎり　普及していなかったよなー。

こうして　ブログをして

見せなくてもいい　日記を　見せているのかもしれないけど

人に何かマイナスと言われると　　むっちゃ　嫌な気分にもなったりするけど

私は　生きている証を　表現して

大好きな　人との関わりを　もって　なんらかの　影響を　、、、と　思っているのかもしれません。

これが

妹なくして　家からでられなくなったり　

不安になったり　。。。を　乗り越えた　結果の私かな。

二人暮らしもしていたしなーーー。

頭の中だけの思い出だけど。

さて　そろそろ寝ないとですね。

明日は　早朝に　実家へいき、仏壇に参って　仕事へいきまーす。

私の父は、

昭和２３年生まれ。

私は、たぶん？！沖縄返還、、、くらいだっけ？！
誕生は、、、。

ちょっと前の、自分の年自慢？！(^^;)は、

「万博しらなーいですーっ」

「産まれてなかったんでーーすっ」

って、

若さを誇示できた、、、はずが、

すっかり

もう、、、

今は。。。

「歳より若く見えるねーーー」って言ってもらえたら

超ラッキーみたいなレベル。これって、若いね-とはもう言ってもらえないかんじ。。。

そうこうして、

こんな感じを　受け入れられる脳の回路にだんだんなっていくわけで、

これをつき進んでいくと　「死」も自然と受け入れられる脳になっていくわけなんでしょうか。

さてさて、

そんな戦後生まれの父。父の話でした。

私にとっては、小さい頃からこわーーいお父さん。

約束事はちゃんと守ってくれるきっちりしたお父さん。

一見優しい
物腰やわらかいといわれていますが、

まあ、ほんとは短気。
いまでいう　切れキャラ。

学問に関しては、信じられないくらい　粘りを見せますが、

（あ、子どもたちに英検を受けさせようと、自分も勉強をして、１級まで受かってしまった。。。
ま、だれもついて行かなかったわけですが。。。）

しつけ面でいうと、言うこと聞かないと

ばしーーーんっ！！ってなかんじ。

ま、いけないことは、娘でも息子でも　しっかりと、、、だった訳です。
今になっては、まあ、厳しくしてくれて良かったかなって思いますが
当時はあまりなつけなかったかなー。
今は、2人で飲んだりしますが。。。

で、父は、
カソリックの中高一貫校に行っていたのですが、
一応洗礼も受けて

源氏名、、、じゃなくって　なんか名前もついているもようですが、

そんなん、ほんまかいなーーっていうのが　今の姿。。。？！

【生きるもんは生きるし、

死ぬものは死ぬ。。。】

まあ、そうなんだけど＾－－－。

霊の世界とかさー、
成仏させてあげないととかさ。。。

故人の思い出にどっぷりつかったりとか、、、

私は、そういうのを考えたりするほうなんですが、
これがどうも嫌いみたいで。
ねちねちしているとか、
そんな事を　考える前に

しっかりと地に足をつけて毎日を過ごせと。

…少し前　ブログで　ねずみに写経をするとかありましたね、、、。

お墓参りとかは、ほんと一生懸命大事なこととして、きっちりと、きれーーにする父ですが、

どうも体を失った魂に　名残を持つのがあんまりってことみたい。

今日は、そう、亡くなった妹の誕生日なんだけど、

亡くなって数年の頃、

ケーキをかって、

みんな椅子にすわってーっていって、

一つの席に　妹の大事にしていた小さな人形をおいて、

ろうそくつけて祝って、お皿にケーキを置くまでしたら、

これは母も喜ぶしー　昔の家族みたいって思えるなって純粋に思ったんだけど、

しばらくして、父がすごく怒り出した。

「こんなことを　するな！」

と。

泣いた。。。

それから　実家では絶対にしなくなった私。

それでも、今日は、　ラウンドケーキって滅多と食べないから

誕生日にかけて買って子どもたちと食べたいなって思ったけど、
　
体育館で息子のバレーを見て一日過ぎた。　
いいチームが来てくれて、　張りもあったし。

でも

でも

ふと、父のその時の事を考える。

私は、好いことだとおもってしたことを　頭打ちされ、　
つらかったけど、

そっっか、

父は、きっと　大泣きしたくなるくらいの　胸にしめつけられる気持ちになるから

そういったのかなって。

兄弟をなくすのと、子どもをなくすのと、

悲しさに　レベルはないけれど、

でも何年経っても、　何年経ってもつらくてつらくて仕方がないんだなって

思うと、

今までしてきた

「今日は　よっちゃんの　誕生日だね」

っていう言葉かけもできなかった。

そして、今日という日が

あと３０分で終わろうとしている。

父の気持ちなあ。

　あんなに怖くて　あんなに優しい面もあって、　規則だたしくて、、、

いちばんかわいかったんだろうな　２番目の子ども。

そう　今年ははじめて　親として　父の気持ちになれた一日でした。

ながながなってしもうた

とです。。。

また、父についてきっと話をするかなー。

父の存在って　不思議ですね！

こんな年をとってきて、　生き方や考え方を　探るというか
尊敬したくなるというか。感謝なのか。

たまにはこんなことをかんがえるのもいいものですね。

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私の父親がザンゲ…？！

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この前　私の実家に寄った。

…といっても、私の住む家から　車で４５秒くらい。

えー、子どもの友達の家の位置関係でいうと、　

バレーのソウマ君家にいくまでより近い。

といっても、何日も寄らないこともしょっちゅうなのですが、

その休日の昼下がり、父親はリビングのテーブルで

何やら写経を。

うちでは宗派にとらわれない、般若心経の写経を、家族の命日や月命日に書いたりする。

うーん、命日には２週間早いなー、なんでだろうって思ったら、

父親が、

『この数日前から急に足首がいたくなってなぁ。仕事も立ってできなくて、

松葉杖をして歩いている…』という。

そういえば、母親がいっていたなあ。

怪我をしたわけでないのに、それはならば、急に脳神経的な疾患かも、、、とｋ

なんか変な想像をしてしまったりしました。

実家は築３０年。一部改装前に１階と２階の間部分に　何かがいるとうことで

駆除をすることになった。

イタチだったそうなんだけど、

息絶えたものを庭に埋めることになったそうで、、、

父親が手伝った。

で、母曰く、このときに、完全に息途絶えていないものがそこにいたそうで、

知っていたのか気付かなかったのか、

埋めてしまったらしく。。。

母親は怒っていたのを思い出した。

どうもその辺りから足がおかしいということで、

母親が反省して写経したほうがいいと言い残し外出していたのだった。

科学的な世界にいる父親が、

そんな母の霊的な言い分を聞くとは信じ難かったのですが、

まあ、母の言うことをすんなり聞くなんて
６０にして大人しくなったものです。

父は私に、

『この写経を書いているのとは関係ないけど、

急に足がよくなって、もう松葉杖もいらないなあ』

と。

普段の仕事からいうと、
まあ、やっぱりプライドなのか？！

偶然にも足が楽になったことは、

この写経とは無関係だとは　言いたいみたいでしたが。。。

その写経を見て、私は大笑い。

「イタチ様へ」

おとーさーーん、

墨でまじめに書いて…

ほんと、なんだか　ほっこりした気持ちになりました。

どんな理由かわかりませんが。。。

まあ現役で働いているわけで、

治ってよかったです。

そうそう、新郎の父もちゃんと松葉つえなしでしていましたね。

思わず、写経をパシャっと　撮ってしまいました。。。

職場に貼りにいきたい。。。

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大切にしているあること

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私は身の回りで天に召された知り合いや家族がわりといる。

近しかった大事な人に、
命日に写経を書いておくったりしています。

お手本を丸写しなので、たいしたことないのですが、どんなにはやくても一時間近くかかります。

早く書きたい！とは何故かおもわないし、これを書くから亡くなった人がどうなるかとも思わない。

その人の事を考えたり思い出したりする時間を、
写経することで作れることが一番大事じゃないかなって考えます。

日常、わたしの生活が、バタバタしていることを反省できたり、
死にたくなかっただろう気持ちを考えると、
ささいな悩み事も忘れる。

写経…

ま、ハタチで喘息の悪化で死んでしまった私とは１１ヶ月しかはなれていなかった妹が、

何故か亡くなる三日前に付き添いしていた母に夜中に、
『私が死んだら写経してほしい』って
言ってきたらしく、その後まさかすぐ死ぬとは予想してなかったので、
今から思えば言われたことで変な予感がしたと母はいいます。

わからないけど、死んだらそうしてほしい何かが、写経に魅力があるんだなって。

時間を共有すること以外に炭の香りや漢字のパワー。
こんなことを時々大切にしているともちゃんでした。

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気になっていることができない。。。

寒いです・・・

明日こそは、灯油を買って、ヒーターを出します。

エアコンでは、電気代が気になるですね、暖房って～。

でも、これが日中は暑かったり。
車だと冷房をかけていたり…
すんごい寒暖の差。
今が一番きつい～って感じですね。

さてさて、私は、８月からできていないことがあります。

・・・・・・

大学１年生のとき、
大事な男の子が、
忘れもしない琵琶湖の花火大会の日の早朝に、
バイトの友人を送っていく途中に、
国道で追突され、さらに対向車にも衝突し、
車は押しつぶされ、
燃え上がり、
彼は最後まで見つけ出されずに、
燃えきったあとに、
つぶれた車体から出てきました。
人間の原型はとどめていませんでした。

４日前には一緒にカラオケに行っていた。。。

その２週間前は、
私が事故で入院していました。

そもそも、彼とは、教習所で知り合いました。

高校３年生の終わりに、はやりの免許をとりにいくという感じ。
私は女子高だったのですが、
系列の高校が近くにあり、同じ大学に行く同じ歳の学生が
結構きていました。
グループでみんなで仲良くしていましたが、
彼が気になる私は、かえりの送迎バスを彼と一緒に…
と違うコースに乗ったりして、
仲良くなりました。

女子校・体育会系のクラブにいた私は、
通学途中に告白は少しあった…（いまごろ一応あがきの自慢？！）程度で、
男性と付き合ったことなどありません。

で、彼とはまさに、中学生のような関係でした。
彼は、そこそこ経験あったかもしれません。

ある日の夜、何を思ってか、
彼と、青春１８切符を買い、
普通電車を乗り継いで、
東京まで行ってしまったことがありました。

行くつもりはなかったのに、行ってしまったので、
所持金がなくなり、どうしよう。。。
…と親に電話したら、帰ってくるなといわれ、
墓場までもっていく方法で家に帰りました。。。
恋って、付き合うって…、好きって…、
好きになってもらうって…といろんな新しいことに
なんとか突っ込んでいくにはこの方法だった思ったのかもしれません。

…その後振り返れば、
彼は、実は彼は彼女になりかけの子が高校にいて、
悩んでいたみたいだったんです。

～ちなみに、娘には女子高には絶対行かせたくありません。
異性のことをしらなさすぎで育つのは危険だとおもっています。～

こちらは、付き合う…ということがどんなんか全く分からず、
（ウソみたいですが）
遠慮の塊な感じから踏み入れることができませんでした。

でも、その微妙な関係は大学入学後も続きました。

お互い厳しくて有名な教習所をノーミスで合格した仲間。

この教習所で、こんこんと言われていたのが、
全く落ちずに卒業した人はすくないが、免許取得後３ヶ月で事故する率が
非常に高い、ということでした。
確かに、補習なしでいけたって、そのメンバーは自慢していました。

案の定それが現実に、、、

まずは同じ大学に行く高３グループで、
４月にいきなり、有料道路で、衝突して、ベンツに乗っていて、
車はまったく大丈夫だったのに、その男の子は死亡。
信じられない日々でした。

私は…
７月でしたが、前期試験の途中のある夜中。
仲間と勉強して、帰宅途中に、学校近くの田舎の田んぼ道から、
急いで帰りたいのと、街頭がないのとで、通りなれたはずの道だったのに、
用水路に突っ込んで落ちていきました。真横に車がはさまってしまい、
開いていた窓から脱出するさいに、きずから骨がでてしまう大怪我でした。
ガラス破片が頭と手のひらにささりまくり、ひじと手首を縫いました。
救急車で運ばれて、顔をみる直前まで、顔もそうとう傷を負ったのだと思いました。

父がいない日に、母の車を借りて出て行ったので、
入院を聞いたあとも父はまったくお見舞いにきませんでした。
しかし、退院の日にきて、
運転して帰りなさいと、事故したからおびえるなといわれました。
しかし、この娘にそうとう怒っていたそうです。

で、入院中、その彼はお見舞いに。
テストのことで、出来ることはいってな、といってました。

その２週間後に彼がそんな事故にあって、
いきなり電話で、友人から、死んだ、だって。

それから、毎年、命日に実家にお花を届けていた。
ずっとしているのは私だけだった。

でも、１３回忌すぎてどうしようか悩みつつ、でも、持っていっていた。

最近は、写経も書いていった。

なのに、今年は、写経は書いたのに、
その日に持っていけずに、送るより持っていくというきもちから
送ることも出来ずに、そのままだ。
好きな感情ではなくて、
こんな死に方、ひどずぎる、
人間として、その辛かった最後…（解剖のあと、肺にすすがいっぱい入っていたらしく）
をすこしでも癒えますようにの気持ちなのです。

いつもそのお母さんが電話してくれたり、してくれていた。

どうしよう。。。
まじで、忙しすぎて…だけの理由だけど、
それって、気持ちがないってことに思われるよな、、、。

でもでもでも、
しかも昨日は妹の命日でしたが、
妹には写経ができていない。
これも、駄目だ。。。

私の一歳違いの妹、二十歳で喘息がほったんの病気でなくなりましたが、
死ぬ数日前に母には、（この時はまったく死ぬなんてみな思っていない）
私が死んだら写経をしてほしいといっていたのです。

で、友人にも書くようになっていました。

妹にも悪いことしている。。。

今日は、せめて、ブログに書くことで、
ごめんなって思っている気持ちを伝えたいって思ったの。。。

許してね。

時間に余裕ができたらすぐにする！
ママさんバレーとか行くのにってぜったい怒ってるよね。
でも許してね。

身の回りの人の死と、
私のパニック障害。。。
無関係ではないと思っているけど、
そのせいにはしたくない。
強くなりたい。

ごめんなさい。ぜったいするから。

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今日は妹の。。。

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私の父

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私の父親がザンゲ…？！

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大切にしているあること

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気になっていることができない。。。

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