今ここにいる

終了

秒読みをしてはみたが、未練が残るだけ

その時は決まっていて
変えることはできない

自分の気持ちではなく他人に乗せる
ここで自分の気持ちはどうかと聞かれるのが
一番つらい

ドラマのような人生だったけど
そんなに話はうまくない

一生懸命努力したつもりでも
それはつもり

理解と結果がなければ
ただのムダ

それを望まれてしまいました

自ら命を断つなどということは全くないけど
暫くは死人

前には進めない

そんな気がする



マイナス思考は嫌いという

そうさせたのは？

今はもうどうでもよい
余裕をもってもどうにもならなかったよ

出会いがあれば

必ず別れがある

それが来ただけのこと

また

探すのも見つけるのももうたくさん

進めという

むり

このまま

傍観者になるよ

いつも隣でみていたもう一人の自分

そのひとに


思い出はいつか薄れてなくなるもの

よかったことだけ残っていればいいんだよ

あっけなくおわりました

秒読み開始

１２９６０００秒
１５日
残された命がこれだけなら
何ができるだろう？

きっと何も考えずに
やりたいことだけするだろう

もしかすると
何にもしないかもしれない

まだ終わってはいないのに
もう終わった気分

責めることなんてできないし
元に戻ることもできない

新しく恋を始める気力もないから
困ったもんだ

去年新潟の海から帰ったら
姫が迎えてくれた
その前の夏はレンタカーでハワイアンズに行った
姫は７月５日に来たのかな？

毎月４日に祝っていたのはいつまでかな・・・

そんなことを思い出している

そのあとどうなるのかな？


不思議と落ち着いている
涙はやっぱり出た
泣きはしなかったような気がする

うでまくらの反対側でたらたらと流れていたのが
たぶん・・

若かったころ
何度も経験した

わがままだったから
新しい相手と殴り合いもした

昔の相手と立てなくなるまでけんかもした

おかげで歯の数が減った
流れた血や折れた骨は勝手に元に戻る
（少しずれたりもする）

でも
そのたびに心に隙間ができるような
そんな気がした
傷が癒える頃にはそんなこと忘れていた

自分から言い出した事もあった



今
ここにいるのは俺じゃない
でも自分
なりふり構わず本気で・・・
その自分はどこに


ここにいるけど
どこにもいない
？？
？
少し遅れたけど
ハッピーバースデイ

３年は短すぎるね
いいことほとんど無かったよね
残り
わずかな時間
思いっきり？？？
何をすればいいんだろう


思い出は重くしたくないよ

小さな自分・・・

かなりのごぶさたです

それは何年前かな？
ブログを始める前なことだけは確か
人生のすべてをすてて関東にきたよ
奪われたものもあったよ

だらだらと気ままにすごしていた
ほんとうは周りの人たちが羨ましかったりしてた
今の自分に無いものを皆はもってるんだと・・・

でもそんなことは全部なくなってしまうくらいのインパクトだったよ
そだね
適材適所？

かもしれない

たまたまなのかも
こんなに人を好きになれる自分が信じられないくらい

幸せだったのは自分一人なのかな？
昨日までは好きだと言ってくれていた
今日は？

離れて暮らすようになって半年以上
心がわからない

何度もけんかして
何度も泣かれて　追い出されて・・・

また何にもない自分に気がついた
よんじゅうんんさい
恋すればまだ十代なのかな

前に進もうとするたび
何かが邪魔をする
それは自分自身の鏡なのかな

なれなかった自分
なるはずの自分・・過去の？未来の？
全てがいまの自分

何をしてきたかよりも
何をするのか
言いわけじゃなく行動
結果
目標より現実
まだ出ない結果を他人は求める

もういいのかね？がんばらなくても

そう考えたことは一度もなかったな・・そいえば
がんばって無職して今の仕事に就いたような結果だけど
世の中甘くはないよね

うあああああああああああ
ぐちばっかり
読んだ人
ごめん！
じかいはもっとまともなこと書き込みます

たこべやは相変わらず進化してます
では・・・・

ストレス

また　けんかした
電話での口げんか

最近電話での喧嘩が多い

理由はよくわかる

彼女が怒るのも当然

決めることを今だに決めていない

自分独りならば五年前に決っていたこと

時間と距離がそれを阻んでいること

でも　総ては言訳にしか聞こえないこと

最大のストレスの原因は

大好きな人のそばに居れないこと

電話もメールも、会うことすら拒否されて

そんなでも自分的に前向きに進んでいる（つもり）・・・

今はごはんも食べれないくらいなストレスが懸っているのがよく解る

腹痛、下痢、頭痛、肩こり・・・

原因はひとつではないが、更年期障害のようだ

仕事でのストレスも少しはあるけどこれはたぶんちがう

怒るように仕向けているのか、それとも我慢の限界なのかは

彼女しかわからない

自分のこと解ってもらおうとする努力をすればするほど嫌われる？

なんか違うよ

それが間違っているのかすらもうわからない

ただ　怒ることができるほど好きなんだってこと

怒りの感情を持たない人間が怒ることができるほど好きなんだな・・


こんなひとは　愛される資格ないのかな？

日本在住 国際的生活？

何か月ぶりに帰りました。
ひっそりと彼女ががんばってくれていたのに、感謝です。
ありがとう

転職して早三ヵ月
もうすぐ四ヵ月・・・

いまの職場は、自動車に例えて試作車です
ここが悪い、ここはよい
その繰返し
飲食店ですので、（実際に営業している）すぐに変更のできないことがいっぱいあります
おまけに、事務仕事をする場所や時間が無いときたもんだ！
日本人なめとんのか！
某国はそれでいいんか？
たぶんいい・・・

来日して、おそらく9ヵ月
彼等が休んだのは正月の2日だけだろう
たしかに、一日のうち三分の二は仕事が無い
三分の１のために12時間以上仕事場にいる
お店の営業時間が12時間ならその時間帯を責任持って視なさいというバカな取締役もいる

なんのために、日本にこの店出したの？
母国を再現するためぢゃないだろうに

そんな場違いな考え方を修整している最中です

ココの部屋に某国人が5人いる
言葉はかろうじて英語で話している
聞き取りはできるが、伝達にはかなりほどとおい

彼女には云っていないし、言ったところでたぶん解らない
24時間のうち完全なプライベートな時間が通勤の時間だけだということ

往復で1時間

でもまだ大丈夫かな？
かなりきてる

そんななかで、帰ること、会うこと、まあ自分の落ち度なんだけど
拒否されている状況かな・・・

今まで30ヵ月も待たせていたのに、まだ奇麗にならないと言われてます
自分の中での優先順位がごちゃごちゃでどうにもならない状態がよくわかってもらえない
それもそう　話していないんだからわかるわけもない

ごめんなさい

もっと話すようにするよ

でも今は電話もメールも拒否されているから
ひとりごと・・・

もっと彼女を大切にしたいけどその方法が解らない
長かったり、短かったりする
そんな気の情況判断がまだできない
と　いうよりも側に居ないからわからない

わかりあうこと
ことば
きもち
じょうほう？
できること
すること

できないこと
わからないこと

あんしんできることは？


沢山あるけど確実な事は、今　ここにいること

それも　居たいところではなくしょうがなく
そんな場所も存在するんだよ
そこにいること
ここにいること

近い将来のため


自分と彼女のため


今度は料理の写真でも載せてみます