サムソン・マンゴスの映画道半ば

寒損

どーも。お久しぶりでございます。

ブログから遠ざかって、もう何年経ったのでしょうか。

もう何年も経ったのに、いまだにヤフーブログのマイページ（更新記事一覧）は毎日のように覗かせてもらっています。

いやー、癖って侮れないものです。



最近はもう、すっかり映画からも遠ざかってしまいました。

今話題の『ボヘミアン・ラプソディ』も、『アリー』も、『万引き家族』ですらまだ観ておりません。

あんなに、映画が好きだったのに。



映画鑑賞の時間が無くなったぶん、自然と本を読む時間が増えています。

画像は小説ですが、よく読んでいるのは新書で、『国家と教養』というベストセラー？を読み終えたところです。



リカレント（学び直し）というのが流行っているようですが、知的好奇心をチクチクと刺激されるのは、なかなかに気持ちがいいものです。

なんとなくは知っているけれど、よくは解っていない事柄を「きちんと知る」ことは、安心にも繋がります。



社会保障、株投資、税、年金受給、銀行、宝くじ（ぜんぶお金･･･）

安心、安堵、もしくは保身の為に、物事を知る。

これって、中年男の本能なんでしょうか。



たまには、柔肌の学び直しも必要なのかもしれませんが、まあ、それはまた、そのうちに。

そういえばワルシャワの柔肌って映画があったなー、なんてことを思い出しつつ。

（３連休があったりすると、思いつきでブログを書いたりします。あしからずです。）

雑談(お久しぶりです)

最近はめっきり映画を観なくなってしまいまして、休日は読書かふて寝。

今年40歳を迎えるにあたって、ますます行き詰ってまいりました・・

僕はいったい、どうしたらいいんでしょうか、、昨日は昨日でふて寝ふて寝で・・ ご無沙汰しております。 恐縮です。 あけましておめでとうございます。 謹賀新年。



昨年パソコンが壊れまして、ウィンドウズ10を買おうと思ったら軽く10万円超えるので、2万円のタブレットを購入しました。

画面に直接タッチするのにはいまだに慣れませんが、僕もようやく、時代の波に乗れたのでしょうか。

ってどうでもいいですね。 恐縮です。 あけましておめでとうございます。




昨年は劇場に足を運んだのは、たったの2回。

20年以上も親しんできた「映画」に、親しめない。 近づけない。

読書する時間は増えましたが、どうなんだろう。




ささやかな葛藤が渦巻いた昨年。 独り相撲で負け続けた昨年。

支離滅裂ですがこうして文章を書くことは、やはりいいものですね。




ミッドライフクライシス真っ只中ですが、今年も頑張って独り相撲を取ろうと思います。

んん、猫だまし!

ありがとうございました

　
ちょっと、ブログを休止したく、ご報告させていただきます。

とくにこれといった理由はないんですが、まあ、なんとなく。。

もしかしたら数週間、数か月経ったらUPするかもしれないし、1年か、2年かもしれないし。

5年とか、10年とか、ぱったり放置して、ある日突然、記事を書くかもしれないです。

そのときまで、ブログサービスが継続していれば、ですが・・。

ブログは一生モンの趣味と思って、気長に構えたいと思います。

今まで長い間、ご贔屓にしてくださった皆様には、とても感謝しております。

時に励ましてくれたり、時には、腹を抱えて笑うようなこともあったり。

とても楽しい時間を過ごさせていただきました。

ほんと、いろんなことがありました。

およそ8年間という長い長い時間でした。

多くの方とYAHOO!ブログを通して、交流を持たせていただく機会を得ました。

未熟者の自分に対して、叱咤激励のお言葉をいただく機会すら得ることができました。

とても一言では言い表せませんが、あえて一言で。。

「ありがとうございました！」

恋煩い

　
恋をしました。　この年になって恥ずかしながら、片思い。

でもその恋も、突飛な行動（メール関連）で、自分から終わらせてしまった・・と思う。

好きで好きで、仕方がなくて、毎日心がはやって、気が急いて、とても平常心ではいられなかった。

今まで、ここ数年は、結婚願望はおろか、恋愛願望もなかったので、今回のことはとても意外で、自分でも驚き。

まさか自分が、この年で、こんな気持ちになるなんて・・。

急に恋愛体質になって、でもそう容易くは恋愛できないことは百も承知で、なんだか気が急いて、有料の出会い系に申し込んだりしてしまって・・。（汗）

この無機質で味気ない人生って、いったいなんなのよと、とにかく、気持ちが穏やかじゃない。

趣味なんてもうどうでもいい、もっと刺激がほしい、恋がしてみたい・・。

でもこの気持ちも、数週間、数か月経ったら、元に戻るのだろうか。

今年の春は、なんだか、いろんなことが起こる・・。
　　

断薬

　
今、とても不安定で、自分の気持ちを吐露させていただきたく、長年慣れ親しんだブログの記事を書きたいと思います。　藁にもすがる思いです。

自分は高校を卒業と同時に、過度の緊張などから、精神科に駆け込みました。

それからおよそ20年、病院は幾度か変わりはしたものの、精神科に通い続け、精神を安定させる薬を服薬してきました。

薬を飲むことが日常化し、慢性的にもなり、いつかは薬をやめたいと思っていました。

先月の末頃、ある本と出会いました。　医師の方が書いた本で、今の人は安易に病院に行き過ぎ、安易に服薬し過ぎ、自己管理で治せる病気は多い、といった内容の本です。

本の内容に共感できる部分は多く、薬をやめたいと、強く思うようになりました。

断薬したい旨をかかりつけの医院の医師に伝え、減薬の仕方、離脱症状などについて伺いました。

医院を出た後はとても晴れ晴れとした気持ちでした。　ようやく薬なしの生活が送れると。　今思えば、その気持ちは過信でした。

1日2回飲んでいた薬を1日1回に減らし、二週間様子を見て、1日0回、薬を飲まない日に突入しました。　今日が6日目でした。

昨日、そして今日と、予想以上に不安感、緊張感が強く、仕事を辞めてしまおうかと具体的に考えるようになりました。　逃げ出したいような感情です。

このような感情のまま仕事を辞めても、次のことを考えると、この判断は間違っているだろうと思いました。

逃げ場所がどこにもないような、追い詰められたような気持ちです。

今日、帰宅後、薬を飲んでしまいました。

薬をやめようという決意が固かっただけに、とても情けない気持ちになりました。

薬に頼らなければ仕事が続けられないような状態になるという事実は、とても受け止め難いです。

昨日、今日と自身を襲った不安、緊張は、18歳からのおよそ20年の年月がまるで無かったかのような、今までの人生経験を否定されたような気持ちになりました。

人の心は脆いと、痛感しました。

昨日、今日と、職場での信頼を失ってしまったような気がするので、（気のせいなのかもしれませんが、気のせいか気のせいじゃないかもよくわからないです）　まず真面目に仕事に取り組むこと、そして職場に順応できるようになること。

断薬の影響で、以前とは違う状態になるかもしれませんが、時間はかかっても、職場に、そして社会に順応していきたいです。

思えば、職場で不機嫌に振る舞ったり、横暴な態度もとってしまっていました。

ここ数日、心が弱くなって、周りからの冷たい視線が突き刺さるようでした。　罰が当たったのかもしれません。

また服薬を再開することになると思いますが、今は薬が効いてくれることが第一の願いです。

この記事を書いているうちに、段々と気持ちが落ち着いてきました。

書き始めるときは号泣してしまいました。　涙を流せたことで少しは楽になれたのかもしれません。

読んでいただき、どうも有り難うございました。

映画や競馬予想の記事なども、再開できればいいなと、思っております。