カトマンズ・バンコク慕情〜アジアの旅の徒然に

東京 １０日間 自宅待機

　明日　一時退院の予定だったが、１ヶ月近い入院生活に耐え切れなくなり、
　頼み込んで今日退院にしてもらった。

　諸経費を計算してもらうと　思ったより高額で驚いてしまった。
　２０日分の１月の諸経費の合計が　１０万４千円、２月の８日分の諸経費が
　７万５千円近く、持っていたお金は　ぎりぎり間に合った。
　合計約１８万円である。
　手元に残ったお金は　千３百円、電車で飯田橋から錦糸町まで、錦糸町から
　タクシーを使ったら、お金はほとんど残らなかった。
　疲れる退院劇だった。

　生きることはお金のかかるものである。
　２月の２回目の抗がん剤投与にも１０万円近い費用がかかりそうである。
　国民健康保険を使って支払ってもこの額である。
　頭が痛い。
　とにかく布を売らないことには　治療費も出てこないし、バンコク、ネパールの
　カトマンズに行くこともままならない。
　なんだかんだといっても　いろいろ考えると　百万円は必要になる。
　抗がん剤だけで５０万円以上になるようだ。

　布を売る手立てを考えなくてはならない。
　身体が自由に動けば、問題はないが、いい案がなかなか浮かんでは来ない。

　抗がん剤投与の基本は　４回投与が基本で　保険その他の方法を考えても
　５０万円、それが終れば、次も抗がん剤治療ということになる。
　命の長さがお金の額と比例するというわけだ。
　国民健康保険限度額的用認定書というものがあるが、１回に付き８万円以上を
　４回以上超えるとそれ以降は　４万４千４百円以下になる。
　どっちにしろ　最低４，５０万円の費用がかかることになる。
　生活保護でも受けない限り、治療の継続は難しい。

　そんなことを考えながら、電車の椅子に座っていた。
　今日は　陽射しは暖かかったけれど、心の中は木枯らしが吹いている。
　来週２月１７日には　再び、抗がん剤投与のための再入院だ。
　又、１０万円近い費用がかかることになる。

　それから３週間後に３回目の抗がん剤投与、その又、３週間後に４回目の
　抗がん剤投与と続いていくのだ。
　そこまで行き着けば、ネパールとバンコクの生活の整理の見通しは立つ。

　その後のことは再び、考えればいい。



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東京 寒い一日

　今日は　初めて　１日の外出が許可された。
　１月１２日に東京に到着して以来、病院以外の場所に初めて顔を出すことになる。
　今日はいつもの居候先に行き、こまごまとした仕事をするというのが目的だったが、
　身体が本調子ではないので、思うように身体も頭も動かず、いらいらする。

　２，３ヶ月前に布の展示会をしていた自分の体力が　噓のようになくなっている。
　いつ回復するのだろうか。
　少し仕事をするつもりでやって来たのに　出来た仕事はほんの僅かだ。

　身体を動かすと体力の消耗が　ひどい。
　それになかなか回復しない。

　それでも疲れて　２時間ばかり布団に横になると　よく眠れたことには驚いた。
　寝なれた寝具の力は凄いものである。

　最低の仕事を済ませ、病院への帰り支度を　Ｙとともに済ませ、外へ出る。
　午後６時近い。
　凄い風と寒さだ。
　地下鉄で病院の近くまで行き、途中でタクシーを拾うつもりだったが、風と寒さに
　耐えるだけの力は残っていなかった。

　やってきたタクシーに乗り込んだが、寒さからの重苦しい息遣いは元に戻らず、
　タクシーの中では　声を出すことも出来ない。

　秋葉原、御茶ノ水、水道橋、飯田橋をＪＲ線の駅を追いかけながら、やっとのことで
　タクシーは病院までやってきた。

　今から４０年以上前、私の大好きな行動随筆家の辻まことが　身体を壊し、冬の
　木枯らしの中で　体力の回復に憬れながら　ついに往年の体力を回復することなく
　６０過ぎで亡くなったことを思い出した。
　日本の人物史の中では　私がもっとも愛する人物である。
　特別なことをした人ではなく、日常生活を大切にしながら生きた魅力的な人だ。

　自然を愛し、山を愛し、絵を愛し、人を愛した素晴らしい人である。
　日本人のスケールを超えたその視点の大きさには　いつも感嘆していた。

　時間があれば、そのうち詳しく紹介したいものである。
　忘れられてはならないくらいに素晴らしい人物なのである。



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東京 癌とは何だろう？

　この頃、自分が癌にかかったこともあるが、癌にしろ、エイズ、豚ウィルス、
　鳥ウイルスにしり、これらの病気は　自然発生的な病気なのかどうか　疑いを
　抱くようになっている。
　今日　世界の情報は　表にニュースとして表れる偽りものと　世界の裏を流れる
　真実の情報との格差があまりに激しく、何を信じてよいのかわからぬというのが
　本当のところである。

　癌だって　実は　ちょっとしたいたずら心で　悪性腫瘍を作り出したことから、ここまで
　流行してしまったのかもしれないし、癌細胞そのものが　エーリアンであるかもしれない。
　そんな気すらしてくる。
　
　人間の持つ悪意、途轍もなく辛らつな悪意、その結果かもしれない。
　２０世紀以降の人間は　あまりにひどすぎる。
　一部の悪質な人間たちが　大多数の善人たちを苦しめる。
　それに対して　良心すら失ってしまっているような気がするのだ。
　
　私の肺がんは　腺癌と呼ばれ、喫煙とは関係のない癌であり、こんな癌がどうして
　私の体内で増殖し続けてきたのか　理解できない。

　先日のＭＲＩ検査の結果　どうも小脳への転移の可能性も考えられるようだ。
　今の段階では　どの程度の転移なのかはわからない。

　特殊なやりかたで小脳の癌細胞を根絶するらしいが、その費用が結構するらしい。
　病院と提携しているクリニックでは　個室のみの治療で　２泊３日の治療では
　あるが、費用は１０万円を超えるらしい。
　布を売って　治療費を稼ぎ出す必要がある。
　肺癌の治療もお金がかかり、なかなか馬鹿にならない。
　それでも　タイのバンコクに比べれば　はるかに安いのだ。
　貧しいものであれば　タイでは癌は死の病である。
　昔、タイのバンコクを舞台にしたそんなテレビドラマを見た記憶がある。
　胃がんの痛みを誤魔化すために　酒びたりになる男の話である。
　それは　孤児を育てる男の話でもあった。
　
　生きることはやはり　世知辛いものである。
　どうしてこんなに面倒なことばかり　起こってくるのだろうか。
　ここにきて　どうも狙い撃ちされているような気にもなってくる。

　生きる、死ぬことは　どうにもならないことだが、生きるために使うための
　エネルギーが大きすぎて　今の私にとっては　大きな負担である。
　面倒だな、面倒だなという言葉ばかりが　口先を泳ぎ回っている。
　やっぱり　面倒だな、本当に！




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東京 夢

　人間は　何か都合の悪いことが起こると　そうした出来事を夢に違いないと
　置き換えてしまうようである。

　私の場合について言えば、肺がんなのは　何かの間違いで　悪夢に違いないと
　思い込もうとする。
　
　いつもの年なら　２月の寒い時期は　日本にはおらず、タイのバンコクにいるか、
　ネパールのカトマンズにいるのが普通である。
　そして、その環境の中で　生活のリズムを作り出して行く。
　
　バンコクのイスラム教徒の集落　バーン・クルアやカトマンズを流れるバグマティ川
　岸辺を歩き回っていると　いつの間にか　時代を遡行しているような心持になり、
　自分が夢の王国の中にいるような錯覚に陥ってしまう。

　バンコクの運河　センセーブ運河も　カトマンズの街の中を流れるバグマティ川も
　おせいじにも　美しい川の流れとはいえないものであるけれども　その川辺や岸辺には
　人間同士の暖かい豊かなかかわりがある。
　これが何にも増して　素晴らしいのである。
　心を暖めてくれるのである。

　日本は今　全くの真冬であるが、バンコクは少し涼しい夏だろう。
　センセーブ運河を走る水上バスは　運河の上を流れに沿って走り回っているだろうし、
　朝夕　相変わらず　オフィスや学校へ通う乗客で満員だろう。

　カトマンズはどうなのだろう。相変わらずの計画停電なのだろう。
　今　一体何時間の計画停電なのだろうか。
　一日　１０時間は越えたのだろうか。
　バグマティ川の岸辺沿いに住むスラムの人たち、子供たちはどうしているだろう。
　冬特有の朝もやの中で　寒さに打ち震えているのかな。
　路上に紙くずを集めて暖を取っているのかな。

　汚くも　悲しいぐらいに美しい風景である。
　朝もやの中に浮かび上がってくる黄金色の太陽、その光の中で戯れる子供たちの
　幻想的な光景。

　バグマティ橋のカトマンズ側にあるネワール族のあんちゃんのモモの店、
　モモもセクワもトェラー食べたいな。

　私の愛したカトマンズの街の風景が　とどめなくわきあがってくる。

　夢に違いないのだ。
　美しい夢、悲しい夢、楽しい夢、美味しい夢、夢、夢、夢・・・・・・・。



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東京 苦痛

　苦痛といっても　怪我をするとかと言った苦痛と違って　抗がん剤の副作用のような
　身体の内側から湧き起こる不快感は　何ともし難い。
　生きようとする身体の反発・反抗のようなもので　食欲不振、脱力感、倦怠感、
　すべて　生きることから逃げ出すような身体の状態を引き出すようだ。
　昨夜など苦しくて　息苦しく　主治医を呼んでもらう体たらくである。
　もう少しだけでいいから　命がほしいのである。
　ここで倒れるわけにはいかないと思い、どうにか一晩無事に過ごすことが出来た。

　食欲不振に関しても　味覚がすっかり変容してしまうのだ。
　つい先日まで　そこそこに食べることの出来ていたものに対し、不快な臭いや味を
　感じてしまうのである。
　魚や肉は特に臭みを感じてしまう。
　味付けが薄いから　余計に感じてしまう。

　デールームに備えつけられているテレビから　肉・魚の料理番組が流れてきても
　不快感しか催さない。

　今日は　ＭＲＩによる脳みその検査の日で　脳への転移の是非を探るものだ。
　そのため　昼食は絶食だったが、食事を食べなくてよいことが嬉しい。
　カーテンで閉じた部屋の内側で　皆　昼食を取っているが、その音さえ、不愉快に
　聞こえてくるのである。
　自分が食べたいのではなく、食べるという行為そのものが嫌なのだ。

　時間のはっきりしないＭＲＩ検査を待っていると　「とも遠方より来る」と
　Ｋさんが見舞いにきてくれる。
　抗がん剤の副作用を心配して、やってきてくれだのだ。
　有難い事である。

　Ｎさんからは　蕗の佃煮、Ｐさんからは匂い袋が届いた。
　どれもこれも嬉しいことだ。

　こうした思いやりで　どんなに苦痛を和らげることが出来るものか　心温かくなる。

　と思っていると　私のブータンコレクションを使って　展示会のような形で生かしたい
　というＡさんという女性がやってくる。
　彼女に協力してくれる人がいると　嬉しいな。東京のひとである。


　夕方７時過ぎると　Ｙさんもやってくる。
　平日１日と日曜日にやってきてくれるので　どんなに助かっていることか。
　　
　どこもかしこも有難い事ばかりで　嬉しいばかりである。
　苦痛が喜びに変わる幸せな一日だった。



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