肺がんくん かかってらっしゃい!!

現在、肺腺がん発覚~3年経過と脳転移、免疫の病気と向き合う旦那の記録です。
忘れないうちに書いておかないと。

2015年末からタルセバ服用
副作用はとにかく下痢が酷かった
です。
主人は几帳面だったので、トイレ
記録をスマホに記録していました。
見るとホントに大変だったんだ
なあ ・・・と。

2016年4月
新たに脳の転移がわかり、ガンマ
ナイフを薦められたが、色々調べ
てサイバーナイフが出来る病院を
受診 ここでも、信頼出来る先生
と出会い、サイバーナイフ治療を
受け3ヶ月後の検診で消滅を
確認し、喜びました。

2016年9月までは一人で外来も
行ってました。

10月
腰の激痛を訴え夜間救急に手を
繋ぎながら行ったなあ、、
免疫の主治医が丁度いらして、
この大好きな先生からこの夜、
元気もらって帰宅したなあ。

長年のステロイド服用で骨が
脆くなり圧迫骨折と言われて
この頃から段々悪くなりました。

10月のサイバーナイフの検診も
キャンセルしその後も行けなかった。
先生の患者さんでタルセバを5年
服用している方がいて期待しまし
たが、主人は一年弱で耐性が。

11月
腰の痛みに、モルヒネを服用。
合わなかったのか、自宅で転倒
し、オプソに切り替えました。
横になっていることが増え、
この頃から薬も重複して飲んだ
り、色々な管理が段々普段どおり
に出来なくなりました。

12月 タグリッソに切り替える
方向で適合テスト、細胞採取可能か、いつやるかを主治医は様子
みていました。
年内は結局実施せずに、新年を
迎えました。

続きはパート2で書きますが、
いつ書けるかな? です。
すみません❗

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それでも遺された者は

生きていかなきゃいけない
現実、当たり前のことだけど
私はやるべき日常をこなさない
といけません。

私はいつか主人と会った時に
頑張って生ききってきたよ😊
と言えるように。

居ることが当たり前の存在だった
家族が旅立ち、いまだに受け入れ
ていない自分がいて、暫く遠い国
に行ってるような感覚で2ヶ月が
過ぎました。

また絶対に会えると思っていて、
でも、ふとした瞬間、会えない
現実とも向き合い涙が流れて、、

海老蔵さんのように、相手に
伝わるように支えてあげれなか
ったな私は・・と、ごめんなさ
い、と思う。
寂しい思いばかりさせてしまっ
たな、あの4月の旅立ちがわか
っていたなら、、仕事なんて、
どうにでも出来てもっと病院で
傍にいてあげるべきでした。

そんな後悔を沢山抱えて、それ
でも私はこれからを主人に守ら
れながら生きていきます。

世の中、闘病中で大変な方々沢山
居るのに、私は幸い健康で、私の
現実なんて、小さなモノですね。

明日もガンバロー🤗

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四十九日が過ぎ、、。

先月末に親しい友人と身内だけ
で、四十九日の法要を済ませ
納骨しました。

都会のど真ん中のお寺で、かつて
若い頃には仕事でも縁のある土地
で、皆から彼らしい場所だねと
言われたお寺に眠っております。

納骨先で友達は出来たかな
お父様お母様には会えたかな
先に待っている友人達には
会えたかな
可愛がっていた猫たちに会えた
かな等、日々思っております。

ひとつひとつの節目が終わる度に
自分も落ち着いてきたからか、
寂しさが増してきます。

明日は、月命日なのでお寺に
行ってきます。

今朝は、主人が散歩で行っていた
公園に行ってきました。
数年前から可愛がっていた公園に
いる黒ネコのおっかさん(→と
呼んでいた優しいネコです)も、
健在でいました。

主人と繋がっていた全ての人、
動物、ものとふれあいがあると
私も癒されます。

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現在放映中の朝ドラ「ひよっこ」
 
舞台は茨城県
主人の出身県で、10代の頃から
東京で暮らしていたので
最後に帰省したのも15年位前で。

時々、茨城の方言を教えてもら
っていたので、ドラマの中でも、
あ😄
と思うことが多いです。


この番組が始まった時はもう観れ
る状態じゃなかったけど、懐かし
い方言が飛び交う番組を亡くなる
直前に病室のテレビで聴かせました。

そして月命日の11日の放送で、
グッとくる台詞が有りました。

劇中の愛子さんという方が、

「ちゃんと毎日を生きていないと
 いいことはやってこない。

 神様って本当にいるかわから
 ないけど、いるなら皆平等に
 見てくれているのかな?と思う
 けど、ちゃんと頑張ってないと
 神様は気づいてくれない。

 苦しいこと、悲しいことがあっ
 ても一生懸命生きている人には
 幸せをあげようとちゃんと見て
 くれていると私は思うの。」

的な台詞が、今の私にはグッと
きました。
この愛子さん、とてもいい味出
しています。

頑張っぺ✌️

この日の放送は鍵マークつけて
保存です。

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初めての月命日。

今日は、主人の月命日。
仕事中、旅立った午前9時50分に
手を止めて ひとり黙祷。

このひと月、長かったような、短かったような、、悲しいけど寂しいけど、ワンワン大泣きはしていません。


「冷たい奴だなぁ」と彼は思っているかも知れませんね。
友達に話すと、「決して悲しみの深さと涙の量はイコールじゃないよ」
と。

1日1回は、ふと入院中の、特に3月辺りから私に送ってきたサインに何故に十分にやってあげなかったんだろう・・という後悔から胸が苦しくなります。
「ごめんね、ごめんね」と謝っています。あのときのことを思うと、本当に辛いです。


今日は、好物を用意しよう。
何がよいかな。
主人に、聞いてみよう❗

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