ひまわりの宝石箱

イライラする。

親子って、イライラする。
実家に電話しないだけで、嫌味を言われる。

母は、一人暮らしだから、いつも心配は、してるけど、電話してもお金が無いとか、愚痴ばっかりいい加減イライラする、電話しないだけで、あんたは、のん気になったねと、何度も言ってくる、
我が親ながら、イラつく私でも、体調悪い時もある。まじ、嫌いだ！

夜日記

台風が、過ぎ去ったけど私は、
気分不良です。
熊本は、さほど台風が酷くはなかったのですが、母から電話があって、
この薄情者台風が来たのに、電話も入れてくれないだね、、、私は1人で怖くて寝れなかったのに電話の一本も入れないのかと、泣きながら電話がかかってきた。

私は、いつもは電話していたけど、今回の台風は、そんな酷くなかったから電話をしませんでした、泣いて電話されるなんて思いもしませんでした。
なんか、悲しいのを通り越して怒りがこみやげてきた。母には今怒りしかありません。アダルトチルドレンの私は、まだ母のことを、受け入れることができないのに、イライラする。

離れていても 気持ちは届くか・・・・

　　　
　　私が　アダルトチルドレンと言われて１０ヶ月が経ちました。

　　初めは、ただの仕事や人間関係での　うつ病と思っていましたが

　　治療の過程で、仕事も辞め落ち着くであろうと思っていた私に　なぜか

　　母との関係で　物凄くストレスを感じていた事にきずく、今までなんとも

　　思ったことのない位の母への　苛立ち　不満　憎悪感が私に込み上げてきた

　　自分でも　理解出来ないくら突然母の事が嫌いで　嫌いでたまらなくなった

　　主治医の先生に　この気持ちを　なぜですかと聞いたら、ずっと良い子でいる

　　私に遅めの反抗期とのこと　確かに　私は反抗期はなく　いつも母の心配ばかり

　　して、成長してきた。それは　私にとって特別の事ではなく当たり前の事だった

　　親には心配をかけてはいけないと心で思っていた　母曰く「うちの子は素直に育ってくれて　嬉し」

　　と　口癖があります。

　　兄も私も　高校を卒業してからは　自分達で学校に行き資格をとった。

　　仕事と学校を両立させ　仕送りもしてきた

　　結婚するまでは　家に帰るたび母が一人で働いていたので　こっそり

　　父に　大好きなお酒を買うお金も渡してきた。

　　私の結婚生活は旦那の借金で　物凄く苦しんだ　これも親には言えなかった

　　子供の生まれる1日前に婚姻届をだしたくらいだ、出産の時も　一人だった

　　凄く嬉しかったが、誰も居ない孤独　みじめな気持ちになった事を今でも

　　覚えている。産後も自宅に1ヶ月いたが　母のしてくれた事は　子供をお風呂に

　　入れてくれた事だけ　それでもありがたかった。

　　お祝いもなく　お宮参りもなく自分で本をよんで　子供のお祝い事が節目　節目で

　　ある事にきずいた、自宅に帰ってからは　地獄が待っていた、テレビがない

　　ビデオが消えている、全部私が買い揃えた物で、旦那が質屋に入れてしまっていた。

　　お金もなく　食べる物もなく子供に飲ませる母乳も出なくなった、

　　そんなこと　自分の親に言えるはずもなく友達の差し入れのミルクや

　　旦那の実家からの仕送りで生活をつないで子供が6ヶ月になるのを待ち仕事に

　　復帰した。私の母は　何も知らずに自分達の生活為に仕事に行っていた。

　　離婚するまで　何も知らず　離婚の時に夜逃げのように実家に帰った時

　　守ってくれると思っていたが　ただ　とまどう母がいた。