ぼんやりした景色

通院をやめてしまった（H21.02.12〜H21.04.23）

引っ越し前に30日ぶんの薬を処方してもらったのはいいけれど、転院先がみつからないまま無為に時が過ぎて行きました。

新しい病院というのは、緊張します。
特に精神科領域は、医師が違うと病名が変わることすらある、難しいもの。
最初から経過を話すのも大変なことだし、相性が悪ければそれでさらに病状悪化しかねません。
けれども、万人に愛される人がいないように、口コミというのもまた、100％ではないのです。
私は、どこの病院の何先生にかかればいいのか、決めあぐねていました。

もちろん、引っ越し直後には疲れと高ぶった気持ち、それからしばらくして不安と落ち込みがやってきて、ある程度元主治医や自分自身の予想通りの展開にはなっていたのです。

引っ越し先ではトラブル続きだし、貯金もなく無職、雪は多くて、学校、保育園、煩雑な手続き。

ところが、なんということでしょう。
それにも関わらず、薬が無くなった頃、私は「自分のうつは治った」と思っていました。
いや、思い込もうとしていました。

その時はまだ遠距離恋愛していた彼氏がいました。
私は「自分が元気になれば、自分も東京に出て働けるかもしれない・・・」なんて考えていました。
彼は「３年経ったら帰って来る」と言って釧路を出たのですが、自分が頑張れればそれが短くなるかもしれないし、向こうでうまく行けば、そのまま一緒にいられる、と思っていました。

だから、早く治りたかったし、治ったと思い込みたかったのです。
別れの予感が強くなるほど、思い込みたい気持ちも強くなりました。

薬をやめたのをいいことに、毎週末ビールを買い込んで飲んでました。
もっとたくさん酔っていたかった。浮き世の憂さ晴らし？

それは、その時の私がはっきり自覚していたことではありません。
ただ、１ヶ月ぶりに、それもチャットで話しかけて、「治ったみたい」と告げてすぐ、別れ話になったとき、一生懸命治ったと思い込もうとしていた糸が切れました。


ワタシハナンノタメニナオリタカッタノ・・・？



それから３週間ほどして、私はようやくＩ市の精神科に受診しました。

釧路時代（H20.09.11〜H21.02.12）

２週間後にトレドミンを100mg/dayにして、そのまま経過観察。


基本的な処方

トレドミン　100mg/day
レキソタン　3mg/day
デパス　1mg
（レンドルミンは冬に卒業）


秋の帰省中はレキソタンを２倍処方してもらって一日中ぼんやりして過ごし（実家で子どもを見てもらってる間は、何も考えないでボーっとしていたい、とお願いした）たり、冬は冷えてどうにもならないので（トレドミンって冷えません？）ツムラ38番を処方してもらったり、アローゼンを出してもらったり（でも気に入らなくて２回くらいしか飲まなかった）ちょこちょこ注文はしました。
予約いっぱいで人気あるけれど、途中で放り出さずに話を聞いてくれる先生でした。

それで、11月くらいにはだいぶ回復していました。
確かそのくらいからお店掛け持ちして働いていたし（無茶するな〜）。

自立支援医療を使っていなかったので、医療費のために働いているような状態・・・。


そして、翌年２月に実家の近くに引っ越しを決め、転院することになりました。

転院（H20.08.28）

やっと、釧○メンタルクリニックの予約していた日になりました。
ここまでくると私のうつもかなりひどいことになっていて、問診票の受診の動機の欄にのたくった字で「死にたいです」と書きました。

もうわけがわかりません。
朦朧として、何が何だか。
すべからく反応が遅くて、ほとんどポカーンとして首をかしげていたんじゃなかろうか。

でも、一般的なうつ病の問診をしてくれたんですよ！
３分診療じゃなかった。それだけで救われたね。
そういう意味では前の先生に感謝してもいい。

「初めて話を聞いてもらったんですよ・・・」
とはらはらと涙が流れ・・・はしなかったけど、そういう気持ちでした。

いつもの元気が10で、10段階で表現したら、今はどのくらいですか？（だったかな、違ったかも。逆かも知れないし。どっかにそういうマニュアルみたいのあるはずだから、適当に探して下さい）
と言われて、「１・・・よくて２・・・か・・・・」と言うと、とても困ってらして。
自殺しない抑止力みたいのがあるか聞かれて「生命保険をかけかえたばかりだから、２年は自殺ができない、２年は生きていないといけないんです〜〜〜〜」その時だけは意識が少し戻ってきて泣いた。
生々しくも具体的な死ねない理由に、先生も絶句。
「そ、そんな・・・・・」

あの時入院できる病院だったら、入院コースだったかもしれないな（子どもを預けるところもあったし）。
死なないことを何度か確認されました。
そうそう。この時初めて病名告知。
「典型的なうつ病」と言われました。

元々躁鬱病のある人（まだ診断されてなくても）に抗うつ薬を与えて躁転したり、ラピッドサイクラーになったりするのが、医原病だって一部で問題になっているけど、あの時点での先生の判断は間違ってなかったと私は思っている。

とにかく休養をとること。
お昼寝できるなら、一日中寝ていてもいいです（前の病院ではお昼寝禁止でした）。
脳を休ませること。
仕事もできるだけ減らして。
などと、うつ病らしい指示を受けました。


その時の処方は次の通り。

トレドミン 75mg/day
レキソタン 3mg/day
デパス 1mg
レンドルミン0.25mg

先生も、調剤薬局のおばちゃんも、よく説明してくれて、何だか安心感のある環境でした。


そのまま仕事に行って「さっき病院に行ったら、うつ病だったさ〜！」と速攻カミングアウト。
そして休みを貰って、寝てました。

トレドミン15mg錠終了（H20.08.09）

一週間後の処方は次の通りです。

トレドミン　45mg/day
レキソタン　3mg/day
エチゾラム　0.5mg



それから２週間後（土曜日）が受診日だったのに、いきなり病院休みになりました。
恐慌状態ですよ。病院前で私は泣くし、他の患者さんは吠えるし。
薬が切れたら死ぬ！くらいの強迫っぷりです。
違法なのは知っていますが、友だちに土日ぶんのトレドミンをわけてもらいました。
こういう時はどうしたら良いんですか？
長く通っているとストックも多少できるし、１回２回の飲み忘れも平気になりますが、最初の頃にこういうことがあるととても辛いです。

２週間後ちょっと過ぎの処方（H20.08.25）

トレドミン 45mg/day
レキソタン 3mg/day
エチゾラム 0.5mg
デジレル 25mg


トレドミン、全く効いてる気はしないんですが、レキソタンとエチゾラムは良かったかな。
デジレルはよくわからないまま終了。

受診のタイミング（H20.08.02）

最初の受診から数年後、私は専業主婦ではなくなり、その後は離婚もし、バリバリ働いておりました。
離婚というのは人生の中でかなりの大きなイベントです。
というか、死別の次にストレス値が高いんじゃなかったっけ？

市役所に離婚届を出しに行って、その足で仕事に行った私。
今思えば、どこかおかしかったのでしょう。
もちろん、心も体も無理していました。

職場に報告するまでに、なかなか言い出せず、１週間かかりました。
姓を変えなかったので、特に手続きもなく（正社員ではなかったので）その点は問題なかったのですが、ものすごく驚かれました。
本当に、話のついでに、ポロッと、言ってみた。なんか深刻になるの照れるから。
「実は、先週離婚したんだよね・・・てへッ」
「・・・どえええええ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！？」
お客様申し訳ありません、店の中でマネージャーが二人絶叫していたのは、私のせいですw

離婚に関わる手続きは、子どもがいるだけに煩雑を極めていたし（市役所内ぐるぐる回りと、家庭裁判所に行ったり、離婚した夫がなかなか引っ越さなかったので事実婚ではないという民生委員の証明を貰ったり、離婚の状況を聴取されたりなどなど）、本当に辛かったので、もう二度と離婚はしないぞと思いました。
ドラマでみるような、紙切れ一枚の関係ではないというのがよくわかりました。
婚姻届は紙切れ一枚なのにねー。
結婚する前に教えておいてよねー、離婚するときの大変さを。
婚姻届と一緒に「離婚しようと思ったときには」が含まれた結婚生活マニュアルも渡すといいです。

さて、そんなこんなで離婚して、これからはバリバリ頑張るぞ、母子家庭だからって文句言わせないぞ（まー、ひとり親家庭の方が多い土地柄なので、文句言う人のほうが叩かれますが）、これからはダメって言われたこと全部やるぞーーーーーー！

そして、一人目の彼氏が妄想とストーカーと自殺宣言をし、恐慌状態になったり、それで実家に避難していると、後の二人目の彼氏が迎えに来たりして、離婚した年が終わりました。

離婚して１周年。
息子が小学校に入学しました。
思い出すのも辛いほど、大変でした。
いや、思い出したくない。
毎日眠れなくて、常にぼんやりしてて、自分で開けたのに記憶にない書類が大量に出て来たり、言葉が聞こえてても脳に届かなかったり、何も考えられないのに体だけ動いていたり、何も無いのに勝手に泣いたり、めまいがして起き上がれなかったり、病院めぐりしたり、そして、私は、いつか精神科（心療内科）に行くことになるだろう、と思いました。

でも、いつ行ったらいいの？
どこから病気で、どこからが甘え？

皆、最初の受診の時は、そう思うんじゃないかと思います。
私もそうでした。

しかし、強烈な希死念慮（自殺念慮、死にたい願望）が生じた時、これはもう病気だと確信。
だって、死ぬ理由が無いもの。
やっと離婚して、人生これからだっていうのに、何で死にたくなるの？
やりたいこととか、いっぱいあったし（うつの時はそんなの全く興味ないんだけど）、どう考えても自分の外から見たら「人生ってスバラシイ」って状況なのに、この内側からあふれてくる強烈な死にたさは何！？

その時、千代の浦の海を見ながら、病院に行くことを心に決めました。

そして、友だちが入眠困難でお世話になった女医さんがいるという、海の近くの釧○メンタルクリニックに（だから全く伏せてる意味が無いって）行きました。

そうしたら、予約が１ヶ月待ちだと言うではないですか。
意識ももうほとんど朦朧としていたので、それでいいです、と予約を入れ、その足で昭○クリニックに向かいました。

１ヶ月このまま放置したら、自分は死んでしまうと思ったからです。

久しぶりの昭○クリニックは、１分診療から３分診療くらいに改善されていました。
過去には夫に薬を捨てられたけど、離婚したからもう邪魔する人はいない、という話をした記憶があります。
主訴は「特に悲観する理由もないのに、生きているのが嫌になりました」くらいだったと思います。


その時の処方は次の通り。

トレドミン　30mg/day
レキソタン　2mg/day
エチゾラム　0.5mg（眠剤）

数年前よりトレドミン減ってるやんけー！
でも、レキソタンが出たのは良かったです。
エチゾラムはデパスと同じです。