ぼんやりした景色

ダイエットの話・・・

Thu, 27 Aug 2009 20:36:57 +0900

うつ病と診断されて以来、トレドミンの副作用と、うつで食べる気を無くしていたので、10kgほど簡単に痩せてしまった（それまで躁の時に筋トレ＆ジョギングなどに励んでいたせいもあるかも）。
そしてそれをキープするのも無理ではなかった。

のですが、診断名が双極性障害に変わって、デパケンR中心の薬になり、躁転してトレドミンを抜いたとたん、えらい過食が始まってしまいました。
しかし、それを深刻に考えられる精神状態でもなく、あれあれあれ～と言っている間に、10kg戻ったという。

うっそーん。

プラスマイナスゼロ、だと言えば聞こえはいいが、元々決してそんなに痩せている方でもなかったので、せっかく痩せたものを戻してどうする！

しかし、ここで無理して今度は摂食障害を併発、っていうのも困る。
先生に「うーん、どうする？」と言われて、「太ってもいいからデパケンのみます！」って言ったのに。

そんな悩みを抱えながら、今日も生きております。

今、この状態でできそうなダイエットを考案中。

どうもいまいち。

Tue, 21 Jul 2009 20:38:32 +0900

ブログ新装開店したのはいいけど、うつ転中でやる気が全くないです・・・。
そのうちひっそり閉める勢い（？）。

H20.08.15～H20.08.16

Sat, 11 Jul 2009 14:42:04 +0900

美しい夢 2008/08/15 06:17

大きな河のほとりで
座っていましたら
無数の灯りが
飛んでいました
ほたる？
いいや、あれは迎え霊

それは美しくて
やがて自分も
淡い光になって飛んでいました

今日は終戦記念日ですね。

馬鹿につける薬 2008/08/16 07:11

眠りが浅くてよく眠れず
２時半に目が覚めた
脳が寝てないよ
頭の奥が重い
疲れがとれない
やっぱり寝る前の薬飲まないと
まだ駄目みたい…

さて、最近友だち相手に自分を語りながら分析しておりました。
勝手にカウンセリングというか。
申し訳ないが、理解者にしかできないので。

私はつまり育児ノイローゼな部分があるんだろうな。
完璧主義だとも言われた。
自分ではいい加減で大ざっぱな性格だと思っているが。
あ、できないくせに理想が高いからうつになるのか？

友だちのアドバイスは

なるべく穏やかに話すこと
子どもは話せば理解できる子たちだから、きちんと話して助け合うこと

私の目標は

一緒に子どもたちとごはんを食べれるようになること

H20.08.11～H20.08.14

Sat, 11 Jul 2009 14:18:48 +0900

※受診した時に問診票に「死にたい」とか書いたくせに、こんな日記を書いてる。

医者にはまだ言ってないが、希死念慮とゆーのがバッチリある気がする。
実際死ぬ予定がないので言わないが。
別に死ぬ理由なんかないし。貧乏だけど人生絶好調だよ？

しかし自傷する人の気持ちがわかってきた。
アブナイアブナイ。調理が仕事なのに、リスカとかして手首を怪我したら仕事にならん（そういう問題ではない）。

※眠りすぎ＆薬の副作用なのか、連日ヘンな夢を見まくっていた。
この前日は実家を舞台としたエンドレス心霊悪夢で混乱して泣きながら友人に「ここは現実の世界？」と電話をかけていた。迷惑な話だ。しかし、似たようなことを先月あたりもやった気がする。

眠り姫…召されかける 2008/08/11 17:17

トロトロにウツラウツラにたゆたゆとコックリコックリねむいんです。
多分１日に16時間は寝ています。こんだけ眠れるのは単に薬のせいですが。

時々帰ってこれなくなりそうになってます。夢の中で。
家に帰ろうとバスに乗ってて、バスの運転手が墓場のあたりで運転を放棄してどこかに行ってしまったり。
なんとか残りの乗客と助け合いバスを動かして帰ってきましたが、そういう夢を見てる時はもしかして危ないのかしら…？
ものすごく深く寝ていてすぐに動けないくらい血圧が下がりまくりなのが自分でもわかります。

もうじきお盆ですからね。喚ばれないように。

悲鳴は何度も上げていた 2008/08/12 23:59

元気で
生き生きとバリバリと
仕事も育児も家事も趣味も遊びも恋愛も友情も義理も
全てをやらなければ
私がやらなければ
他に誰がやる？
私がパパでママで夫で妻で世帯主で子どもで孫でPTAで近所の人で彼女で親友で友だちで…

うつになる少し前
やっぱり少し躁になった
まだまだ大丈夫
まだまだ無理できる
頑張れる
何だってできそう
過信が過労を生んだ

できない
無理
そう言ったって叱られるだけ
親たる資格無しと
無責任に離婚したと
非難されるだけだ

めまいで倒れて
体がひどくつらかった
過労だと言われて
少し救われた
心も折れてしまった
手がふるえて薬で眠っているだけ

元気を出して
なんて
言わなくていい
寂しいねって
寂しいよねって
言ってくれたら
それだけで良かった

悲しみを悲しめるだけ悲しんでいるだけの
余裕すら世の中は奪う

もう平気だから私強いから
たくましいから笑っているから
心配かけたくないから

なんて
自分の悲鳴すら無視して
誰のために
何のために
殉じようとしてたの

四時 2008/08/13 03:53

薬を飲んでも飲まんでも最近目が覚めるのがだいたいこのくらいの時間（寝てる時間が４時間くらい）。
以前なら朝までぐっすりだった。

今日は少し動いてみる2008/08/13 07:50

無理だと思ったら休むけど、ちょっとやってみる
まず久しぶりに炊飯
資源ごみを出した
カフェイン良くないけど、コーヒー
洗濯機を回し、プラ引き出しに服を収納。
っていうか引き出しを買って設置するまで３日。収納開始まで２日…
朝ご飯はまだですが薬のみました
午後に息子とリサガス展に行くつもりだけど、行けるかなぁ…。
雨の中徒歩10分の保育園行くだけで瀕死。
動悸息切れ立ちくらみ冷や汗満載。
先月は確かウォーキングを卒業して軽く走りはじめていたはずだったのに………。
どんだけ体力落ちるの早いの。
頭がくらくらして相手できず息子に申し訳ない。
雨だから外にもやれない。
お金があれば子守りを雇いたい。
押し入れ掃除のために冬布団袋をベッドの上にのせ、片づかないと休めないという大ピンチ。
子ども部屋のタンスに服をしまいに行ったら、床にすりごま（白）が撒いてあって、かゆみ止めのチューブ薬が練り出されて、水が入った容器が並んでいました…だから毎晩何の儀式をやっているのですか君たちは。
何を召喚する気ですか
ふりかけごはんを食べて、昼の薬を飲みました。
かすかに頭痛がしてきました。すりごま事件がショックだったのでしょうか。

クレヨンしんちゃんはキライだったけれど、クレヨンしんちゃんちの育児が良いってゆー本があって立ち読みしたことある。
子どもとは本来あーいうもので、ぐちゃぐちゃのでろでろで意味不明で悪さばかりして後を考えず行動して親は頭を下げるのが仕事、みさえのように掃除なんか床のもの全部押し入れにぶちこんで昼寝でもして気楽にいこうよという話だった。いい話だ。

今の子どもは外で思いきり遊べなくてストレスが溜まっているんだとか、さびしいから悪さをするんだとか、まるで反抗期の少年が愛情不足で不良になるような世論。
どうしろというの？
疲れてても公園に連れて行って、ボロボロな体で子どもにまみれて眠り、蹴られては目を覚まし、おねしょをすれば着替えさせ、出勤前に朝から洗濯機を回す
それがあたりまえ、子どもがいるんだから、産んだのだから。
愛情を！自己犠牲を！己の幸せよりも子どもの幸せを第一に考えろ！
それが世の中の「正しい人」の声。
誰も救えない「正しい人」の声。
そして私が死んだら深く傷つくのは「正しい人」ではなく、他でもないうちの子どもたちだ。

ある人が言った。「母親は笑顔でさえいればいい、あとは何もできなくとも、笑顔でさえいれば子どもたちは安心して育っていける」

あとたった15年。
笑って過ごしたい。

あーとりあえず一段落。
リサガス展は今日は無理でも週末がある。
焦らずゆっくりお昼寝しましょう。
あー…気を抜くと泥が押し寄せる。
泥のような眠りっていうじゃない、なんかこう引きずり込まれる系の。
胸がぎゅうぅっとなって吐き気に似た苦しいものに浅い息をしながら飲み込まれていく。
そんな眠りが来る。

・・・・しびれております。保育園お迎えにいくので目は覚ましました。
しかし血圧がゾンビ級に低下。
頭から足までしびれております。
血流が回復しないことには身動きとれません。
頭も痛いー。
雨が止んだから、盆踊りやるんだ…。
どうしよう連れていく自信が無い…。
保育園に到着。
陽気な盆踊り歌に誘われて子どもたちがキラキラの笑顔で跳ね出した！
「盆踊りだ！盆踊りだ！盆踊りだあぁ！行こう！おかあさん！」
「え…」
「ワーイ！ワーイ！ワーイ！センセー！盆踊り行って来るからー！」
「良かったねぇ、お母さんと一緒に行けて楽しみだねぇ」
「えぇ～！！！」
盆踊り大好きな私の血を間違いなく受け継いでいる二人でございます

盆踊りに行って踊る人たちを見てました。
一回薬のみに帰ったら少し元気になったような気がして、ついつい踊りの輪の中に…。
俗に踊る阿呆に見る阿呆と申しますがやはり踊らずにいられない。
これが踊り子魂！
子ども盆踊りが終わり、大人の部にまでフラフラと加わろうとする私。
おなじみ北海盆唄です。
ハァ～～～～ほか～いめ～いぶつっアッドシタドシタァ
その時、友だちから「病人なんだからちゃんと安静にしていなさいよ！」という主旨の、全てを見透かしたようなメールが来ました。
ハイ。
ごもっともです。
というわけで素直に帰宅して、またベッドに横たわっております。
疲れたのでそのままゴロゴロ。
眠りたくないけどこのまま起きてるとみるみるうちに落ちて来るので、というかもうだいぶ泣きそうな感じなので、手は震えるし…そろそろ眠り薬を飲みますか…。
おやすみなさい。
今日は本当にがんばりました。
明日は仕事に行くことしか考えないでおこうと思います。
眠剤が効きにくくなってきました。

2008/08/14 01:11

やっと眠れた時に彼氏から電話。
朦朧として出たが、内容が朦朧じゃ済まない。
ねえねえ、眠剤飲んで寝ます！ってブログに書いてるのに、療養中だって知ってるのに、深夜にいきなり電話してくるのって、どうなの？
しかも彼はお盆休みで今仕事してないし、お兄ちゃんも帰省中。部屋にひとり。
別に深夜狙ってかけなくてもいいでしょ？
私も寝付いたばかりだし、薬でボーっとしててうまくしゃべれません。
はっきりいってつらいですよ。
内容が深刻だったから黙って聞いてたけど。

しかも「一年の半分以上調子良くないじゃん。一度病院で精密検査受けたら？」って…………何？

確かに体力なくて、あっちゃこっちゃ悪くて、風邪ひいたら長引くし・・・でも！

その都度病院行ってちゃんと薬飲んで治してきたじゃん。

体力つけようと思って春から一生懸命歩いてたじゃん。
そして風邪ひきにくくなったし、前より早く治るようになったじゃん（当社比）。

食事だって、玄米食べたり野菜多くしたり自分のできる限りでだけど気をつけてるし。

毎日心配してくれてる人の言葉なら素直にも聞く。
なんでこれだけ放置しておいていきなり精密検査？
どこで？費用は？何を見てもらうの？

・・・バカじゃねーの？

遠距離恋愛になる前、毎晩深夜に電話、訪問、呼び出し、早朝からお出かけ、常に寝不足だったさ。
だけど恋愛に割ける時間なんて、寝る時間を削らないと無かったよ！

ずっと調子良くないように見えてた、って。
少しは家庭持ちの生活リズムを考慮してくれよ！
体壊して当然だよ！
私は日中は家庭と仕事があるけど、あなたはフリーの仕事（遠距離になる数ヶ月前から仕事無し）だったんだからね。

楽しかったけど
だから
頑張ってたけど

98％おまえのせいだよ
さもなくば100％私の自己責任だ。

だからもうやめてくれ。
何もいうな。
別れてくれ。
そっとしておいて。

あぁ
でもこの思考が
うつからなのか
正常なのか
自分で全くわからない
だから何も言えない

難しいこと責めないで
無理するなというのが今は一番の薬

正直今は以前のような付き合い方はできないと思うから。
私自身変わってしまったんじゃないかと不安だから。

帰ってきて欲しいのか
会いたくないのか
わからないの

怖いんだね

不安なんだよ

つきあって一年
楽しかったはず
いろんなことをした
たくさんでかけたし
イラスト展とか
いっぱい人に会ったり
アクティブに

ああ
だけど
遠い昔のことみたいで
ぼんやりしてて
はっきりと
思い出せないの

それが悲しい

わかってくれてなかった 2008/08/14 08:32

私の努力は伝わってなかった
結果も出てたのにわかってくれてなかった

あなたはいつだって
他人事みたくアドバイスしてくれる
先生みたいに
評論家みたいに
ネットの向こうの知らない人みたいに

その言葉は正論なのだろう
うなだれて頷くしかない

人は皆
頑張ってる時認めて欲しい
良くなろうと
少しずつでも頑張ってる時
少しずつでも結果が出た時
良かったね
頑張ったね
また少し目標に近づいたね
少しずつでも
少しずつだから
それは確かなものだね
と

身近な人が認めてくれれば
ただそれだけで嬉しいのにね

非難されてるようにしか聞こえないよ

もうやめよう
あなたは悪くない
私はあなたの迷惑で
消えてしまえばいい存在

通院をやめてしまった（H21.02.12～H21.04.23）

Thu, 09 Jul 2009 21:21:46 +0900

引っ越し前に30日ぶんの薬を処方してもらったのはいいけれど、転院先がみつからないまま無為に時が過ぎて行きました。

新しい病院というのは、緊張します。
特に精神科領域は、医師が違うと病名が変わることすらある、難しいもの。
最初から経過を話すのも大変なことだし、相性が悪ければそれでさらに病状悪化しかねません。
けれども、万人に愛される人がいないように、口コミというのもまた、100％ではないのです。
私は、どこの病院の何先生にかかればいいのか、決めあぐねていました。

もちろん、引っ越し直後には疲れと高ぶった気持ち、それからしばらくして不安と落ち込みがやってきて、ある程度元主治医や自分自身の予想通りの展開にはなっていたのです。

引っ越し先ではトラブル続きだし、貯金もなく無職、雪は多くて、学校、保育園、煩雑な手続き。

ところが、なんということでしょう。
それにも関わらず、薬が無くなった頃、私は「自分のうつは治った」と思っていました。
いや、思い込もうとしていました。

その時はまだ遠距離恋愛していた彼氏がいました。
私は「自分が元気になれば、自分も東京に出て働けるかもしれない・・・」なんて考えていました。
彼は「３年経ったら帰って来る」と言って釧路を出たのですが、自分が頑張れればそれが短くなるかもしれないし、向こうでうまく行けば、そのまま一緒にいられる、と思っていました。

だから、早く治りたかったし、治ったと思い込みたかったのです。
別れの予感が強くなるほど、思い込みたい気持ちも強くなりました。

薬をやめたのをいいことに、毎週末ビールを買い込んで飲んでました。
もっとたくさん酔っていたかった。浮き世の憂さ晴らし？

それは、その時の私がはっきり自覚していたことではありません。
ただ、１ヶ月ぶりに、それもチャットで話しかけて、「治ったみたい」と告げてすぐ、別れ話になったとき、一生懸命治ったと思い込もうとしていた糸が切れました。

ワタシハナンノタメニナオリタカッタノ・・・？

それから３週間ほどして、私はようやくＩ市の精神科に受診しました。

５つの性格検査の概要

Wed, 08 Jul 2009 22:25:06 +0900

H20.06.22
臨床心理士による性格検査。
おそらく同年代くらいの女性の方でした（もう少し若いかも）。

やったのは５種類（宿題含む）。

ＹＧ性格検査（矢田部ギルフォード性格検査）
日本版ＣＭＩ・・・かなぁ、ちょっと自信無し・・・
精研式文章完成法検査（ＳＣＴ）
ロールシャッハ検査
バウム検査

あと、口頭でいくつかの質問をされました。

☆　☆　☆　☆　☆
それぞれの検査の目的だと思われるものをここに書いておきます。

○ＹＧ性格検査・・・本検査は、個人の性格特性を多元的に測定することによって、人格のアセスメントに役立てることを目的としている。

（※アセスメント＝評価）

○ＣＭＩ・・・～心身両面の自覚症状を比較的短時間にチェックすることにあるが、同時にまた心身の自覚症状のバランスから神経症的傾向の有無をスクリーニングすることもねらいとしている。

○ＳＣＴ・・・本検査は、不完全な刺激文を被験者に与え、それに続く言葉を自由に書かせて文章を完成させ、その内容を分析することによって人格をアセスメントしようとするものである。

○ロールシャッハ検査・・・～被験者は、どこに何をみるべきか、どのように反応すべきか、全ては自分流のやり方でしか行動できず、そこに、その人の人格特徴が投影されることになる。第２の特徴は、こうした検査構造の故に、質問紙法にみられるような意識的な操作が入りにくく、より深層の無意識の側面が現れやすい。また人格の構造的、力学的な面をとらえるのにすぐれている。第３の特徴は、結果の整理にあたって、すぐれた分類体系をもち、数量化、客観化の試みがなされていることである。このために他の研究者の資料と比較検討が容易である。

○バウム検査・・・本検査の特徴は、眼前の木の観察や写生によってではなく、イメージの中の木を自発的に表現させることによって、その木に投影された被験者の人格特徴を分析することにある。～内的世界の投影を容易にするという。またこれらの解釈は空間抽象理論や筆跡学的観点が導入されている。

●解説の出典●
改訂版　心理検査の実際／澤田丞司　

○口頭による質問など・・・まずね、臨床心理士さんもね、先入観とか与えないように、うまくやるのは大変だなーと思いました。私は「これ、私が書いてる時もじっと見てなきゃいけないんですか？（反応や時間も評価対象ですか）」とか聞いてしまうし。やりにくかったよね、ゴメンナサイ。
ずーっと「これは難しい」「難しい」「悩みます」「うう・・・」とか言ってたし。
ロールシャッハ検査に至っては、ヘルマン・ロールシャッハめ～～～という怒りすら語ってしまいました（この語りは検査内で行われたものなので、後の機会にまた改めます）。

聞かれたことはあまり覚えていないのですが・・・。
「今日の調子はどうですか？」→あまりよくはないです。
「何か聞いてみたいことはありますか？」→せっかく１ヶ月も待って得た貴重な機会ですから、何か訊かないと勿体ない！と思った私は、「こんなこと訊いたら困らせるのかもしれませんが・・・先生にも訊いたんですけど・・・私って変ですか？」と訊いてみました。何でまたこんな質問を！何歳なのか、彼氏はいるのか結婚はしてるのか、下世話なネタなら世の中にいくらでもあるのに（そんなことを訊いてどうするというんだ・・・）！
臨床心理士のお姉さんは、私のアホな質問に「・・・個性的ですよね」と、微笑まれました。
そして「変というのは、個性的、ということですか？」と逆に訊かれました。
さすがプロです。ちーとばかりスクールカウンセリングをかじっただけの私には全く太刀打ちできるわけもありません（勝負するところでもないよ）。
その二つの質問は印象深かったので、覚えています。

心理学と私

Tue, 07 Jul 2009 22:48:33 +0900

躁鬱混合状態になっていた時、あまりにも胡乱でまとまらない私に、主治医が言いました。
「性格検査を受けてみて貰える？」
了承すると、
「じゃあ、これ、宿題ね」
と、クリアファイルに入った２冊の心理テストを渡されました。
一つはYG矢田部ギルフォード性格検査で、もう一つはよくわからないので、後に詳しく書く時までに調べておきます。
臨床心理士さんに予約を入れるので、約１ヶ月待ちでした。

さて、私は短大時代、教職課程をとっていたので、教育心理学を学んでおりました。
はっきり言いますが、本気で教師を目指していたので、教職課程だけはオールＡだったんですよ！
今では信じられないでしょー！？
それで、ある程度、性格検査の知識が教科書程度にはあったんですね。
YG検査もやりました。隣の子と交換して評価したり。
教授に見てもらったら「君は、教師には向いていないね。リーダーシップをとるタイプじゃなくて、服従的だから」と言われて「何でやー！」と激怒した記憶があります。
当時はショックだったのよ、福○先生。

ちなみに、数字アレルギーなので（脳がフリーズするので）内田クレペリン検査はキライです。
これは高校の頃やりました。
これ、文系の人には、漢字の読みがなを書きまくるとか、そういうのに変えてくれないかな。
誰か開発して下さいよ。

今回の性格検査、かたちのあるものだけでも５種類やったので、少しずつアップしていきます。

ちなみに現在まだ結果を知りませんが、主治医は「結果が来たら教えるね～」と言っています。
「教えてもらえるんですか？」って聞いたら、「だって、知りたいでしょ～？」だって。
私は拒否しますが一応聞いてみたら「患者さん本人が良ければ、同伴者が一緒に聞いても別に構わないよ、これはプライバシーだから本人次第だね～」だそうです。
本人にすら教えてくれない医師もいると聞くので、ここまでオープンな医師は珍しい？
それとも私の性格・病名に合わせて言ってるのかな～？

性格検査についての、ネットの情報があまりなかったので、いろいろ書いてみたいなと思っています。

釧路時代（H20.09.11～H21.02.12）

Mon, 06 Jul 2009 17:03:46 +0900

２週間後にトレドミンを100mg/dayにして、そのまま経過観察。

基本的な処方

トレドミン　100mg/day
レキソタン　3mg/day
デパス　1mg
（レンドルミンは冬に卒業）

秋の帰省中はレキソタンを２倍処方してもらって一日中ぼんやりして過ごし（実家で子どもを見てもらってる間は、何も考えないでボーっとしていたい、とお願いした）たり、冬は冷えてどうにもならないので（トレドミンって冷えません？）ツムラ38番を処方してもらったり、アローゼンを出してもらったり（でも気に入らなくて２回くらいしか飲まなかった）ちょこちょこ注文はしました。
予約いっぱいで人気あるけれど、途中で放り出さずに話を聞いてくれる先生でした。

それで、11月くらいにはだいぶ回復していました。
確かそのくらいからお店掛け持ちして働いていたし（無茶するな～）。

自立支援医療を使っていなかったので、医療費のために働いているような状態・・・。

そして、翌年２月に実家の近くに引っ越しを決め、転院することになりました。

転院（H20.08.28）

Mon, 06 Jul 2009 16:45:10 +0900

やっと、釧○メンタルクリニックの予約していた日になりました。
ここまでくると私のうつもかなりひどいことになっていて、問診票の受診の動機の欄にのたくった字で「死にたいです」と書きました。

もうわけがわかりません。
朦朧として、何が何だか。
すべからく反応が遅くて、ほとんどポカーンとして首をかしげていたんじゃなかろうか。

でも、一般的なうつ病の問診をしてくれたんですよ！
３分診療じゃなかった。それだけで救われたね。
そういう意味では前の先生に感謝してもいい。

「初めて話を聞いてもらったんですよ・・・」
とはらはらと涙が流れ・・・はしなかったけど、そういう気持ちでした。

いつもの元気が10で、10段階で表現したら、今はどのくらいですか？（だったかな、違ったかも。逆かも知れないし。どっかにそういうマニュアルみたいのあるはずだから、適当に探して下さい）
と言われて、「１・・・よくて２・・・か・・・・」と言うと、とても困ってらして。
自殺しない抑止力みたいのがあるか聞かれて「生命保険をかけかえたばかりだから、２年は自殺ができない、２年は生きていないといけないんです～～～～」その時だけは意識が少し戻ってきて泣いた。
生々しくも具体的な死ねない理由に、先生も絶句。
「そ、そんな・・・・・」

あの時入院できる病院だったら、入院コースだったかもしれないな（子どもを預けるところもあったし）。
死なないことを何度か確認されました。
そうそう。この時初めて病名告知。
「典型的なうつ病」と言われました。

元々躁鬱病のある人（まだ診断されてなくても）に抗うつ薬を与えて躁転したり、ラピッドサイクラーになったりするのが、医原病だって一部で問題になっているけど、あの時点での先生の判断は間違ってなかったと私は思っている。

とにかく休養をとること。
お昼寝できるなら、一日中寝ていてもいいです（前の病院ではお昼寝禁止でした）。
脳を休ませること。
仕事もできるだけ減らして。
などと、うつ病らしい指示を受けました。

その時の処方は次の通り。

トレドミン 75mg/day
レキソタン 3mg/day
デパス 1mg
レンドルミン0.25mg

先生も、調剤薬局のおばちゃんも、よく説明してくれて、何だか安心感のある環境でした。

そのまま仕事に行って「さっき病院に行ったら、うつ病だったさ～！」と速攻カミングアウト。
そして休みを貰って、寝てました。

トレドミン15mg錠終了（H20.08.09）

Mon, 06 Jul 2009 16:04:16 +0900

一週間後の処方は次の通りです。

トレドミン　45mg/day
レキソタン　3mg/day
エチゾラム　0.5mg

それから２週間後（土曜日）が受診日だったのに、いきなり病院休みになりました。
恐慌状態ですよ。病院前で私は泣くし、他の患者さんは吠えるし。
薬が切れたら死ぬ！くらいの強迫っぷりです。
違法なのは知っていますが、友だちに土日ぶんのトレドミンをわけてもらいました。
こういう時はどうしたら良いんですか？
長く通っているとストックも多少できるし、１回２回の飲み忘れも平気になりますが、最初の頃にこういうことがあるととても辛いです。

２週間後ちょっと過ぎの処方（H20.08.25）

トレドミン 45mg/day
レキソタン 3mg/day
エチゾラム 0.5mg
デジレル 25mg

トレドミン、全く効いてる気はしないんですが、レキソタンとエチゾラムは良かったかな。
デジレルはよくわからないまま終了。