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相手の欠点を裁定し、とがめたいのなら、その人を愛する必要はない。 と最近読んだある本に書いてありました。 その本は別に恋愛について書かれた本ではなかったのですが、今更ながら、妙に納得してしまったので、ここで取り上げてみました。 「人を愛するとは、その美点を愛すること」というのは、けっこう全ての人間関係についていえることで、別に恋愛についてのみ語られていたわけではないのですが、一応恋愛についてとそのほかの人間関係についてを分けて考えてみようと思います。 まず恋愛についてですが、交際しはじめた頃は、確かに相手のいい所ばかりが目に付くのですが、それが段々と欠点ばかりが目に付くようになってきて、やがて恋の終わりがやってきたりするわけですね。 恋愛って元々、直感的にある人を素敵だと想うことから始まるんですね。 直感的ですから、勝手な思い込みや勝手な勘違いがあるのは当然です。 でも直感的だからこそ、あたっている部分もあるのかも知れません。 直感的にある人を素敵だと想うということは、その人のどこかの部分に惹かれるんですね。 それは、その人が他の人には見せなくても、あなただけに見せた「ふとした弱さ」だったり、「やさしさ」だったり、「哀愁」だったり、「孤独さ」だったり、「悲しさ」や「やるせなさ」だったりするわけですね。 ここで大切なのは、他の人には見せないのに「あなただけに見せた」という部分なんですね。 これがあるから、それが「あなたにとって特別なもの」となるのです。 こうして見ると「人を愛するとは、その美点を愛すること」という場合の「その美点」というのは、必ずしも優れている点とは一致しない、個人的な価値観の問題なんですね。 つまり、「アバタ(痘痕)もエクボ(笑窪)」ではないですが、「人がなんと言おうが自分が良けりゃいい」のであって、それが端からどう思われようが「大きなお世話」なんですね。 「その美点」が万人が認めるものであろうと、そうでなかろうと、人は段々「その美点」に慣れっこになっていきます。 そしてついつい「美点ではなく、欠点に目が行きがち」になります。 そこで先ほどの「相手の欠点を裁定し、とがめたいのなら、その人を愛する必要はない」という箴言が生きてくるのです。 その人との交際が始まった時の気持ちを思い出してみてください。 あなたは、その人の欠点を指摘し、とがめるためにその人と付き合い始めたのですか？
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想う事
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コメント（6）
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何をとぼけたこと言ってんのって言われるひともいるでしょう。 でも「失恋」について書いたりする場合、本人がまさにその「失恋」の真っ只中だったり、 周囲にそういう人がいたりする場合がほとんどで、あまり、冷静に分析したりしませんよね。 そりゃ、冷静なんかでいられないのが当然と言えば当然なんですが…。 そこでちょっと「失恋」について考えてみます。 「失恋」って「恋」を「失う」ことです。 ですから「恋」とは？また「失う」とはどういうことか？ を考えてみることにします。 最初に「恋」とはと始めてしまうと、それだけでけっこう長いものとなってしまい、なんかここの「タイトル」が霞んでしまいそうなので、初めに「失う」から考えてみたいと思います。 一応ここでは「恋」を「一日完結物語」と位置づけて話を進めさせていただきます。 A. 恋人同士の場合 まず思いつくのが恋人同士の場合ですね。 １．恋人同士がケンカをして別れる。 ２. 片方もしくは両方に別の恋人ができて別れる。 ３． 片方もしくは両方が遠い所に行ってしまい、心が離れて別れる。 死んでしまうとか、或いは別の人と結婚してしまう場合も含まれます。 ４．そして一番ポピュラーな嫌いになって別れる。 嫌いになってとは、嫌いな部分が耐える限界を超えたということ ５．「恋」とはその大半が「自分勝手な大きな勘違い」なので、自分でその「勘違い」に気付いた時。 ６． もっと別の人が好きになってしまった場合 B. 「恋人」まで至らずに「失恋」してしまう場合
所謂「片想い」のまま終わってしまう場合ですね。
１．密かに想っていた相手に恋人がいて、自分が恋人になる可能性が低いとわかった時。
この場合でも本人が、相手のことを想い続けていれば「恋」は続きますが、
ここで相手に興味を失う人も多いと思います。２．相手に告白して拒絶された時
この場合でも本人が、相手のことを想い続けていれば「恋」は続きますが、
ここで相手に興味を失う人も多いと思います。３．「恋」とはその大半が「自分勝手な大きな勘違い」なので、自分でその「勘違い」に気付いた時。 ４．何かの原因で相手の嫌いなところが耐えられなくなった時 ５．もっと別の人が好きになってしまった場合 などです。 こうして見ていくと １．相手側に何らかのアクションがある場合と ２．自分側の一方的な問題 にその原因が分かれるように思われます。 そしてこの自分側の一方的な問題というのが、かなりやっかいなんですねえ。 つまりなかなか説明がつかないことが多いですし、しかも突然にそれはやってくるのです。 まあ片想いの場合は、相手を巻き込まずに済みますから、いいとしても恋人同士の場合、相手はその「失恋」の原因がわからずに困惑し、苦しみますよね。 中には、(本当は相手の自分勝手な一方的な心変わり)なのに全て自分のせいと思い込んでしまう、とんだ勘違いをしてしまう人がいたりします。 人間は、毎日違う人に生まれ変わっていると考えれば、こうした突然の心変わりは予期せぬできごとではなくなるんですが…、そうは言っても「恋している」渦中の人には、理解できません。 したがってああでもない、こうでもないと思い悩むことになります。 なんと終わってしまっているのに、まだ悩んでいるんですね。 うーん、「恋」とは、かくも深きものなのか…。 まあこの思い悩むというのが「恋愛」の本質的部分でもあるのですが…。 一般的に言って「恋が終わる」時の理由が語られることは、「恋が始まる」時にその理由が語られることより少ないですから、「失恋」の理由がわからないことが多いのも事実です。 そんなこと相手に「説明したくない」とか「自分でもよく説明できない」というのが大半なのでしょう。 そしてこうした一方的な心変わりは、どうしようもないことなんですね。誰にも止められません。 したがって であることを前提に考えておくこと、ということになります。 そして、その「限られた期間」を充分に楽しみ、楽しませてくれた「相手に感謝」し、その「体験」を「良き思い出」として、自分の心の中に大切に保管しておくことなんですね。 |
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恋愛が互いの想像の産物であるのであれば、それは現実とはかけ離れた非現実の世界への一種の逃避行動と考えることもできる。 旅というのもやはり日常、現実からの一種の逃避行動である。 相手は人間ではなく、土地であり、景色であり自然である。 相手に感情はないし、ものも言わない。 その分相手に気を使う必要はないし、自分のペースでふるまえ、心が癒される。 人が旅に出るのは、主に現実の人間関係、自分の置かれた環境での「しがらみ」などの拘束から一時的に自分自身を解放するためであると言って良いと思う。 従って旅先で相手となるのは、土地や景色など、自分で一方的な感情移入が許され、相手側からはズケズケと自分自身の心の中に勝手に侵入してこないものに限られるのだ。 確かに旅先でも「人との出会い」はあるが、それは旅先の土地の人で景色などと一緒にその一部に溶け込んでしまっている場合か、或いは「旅先での恋」のように「恋」の持つ非現実的妄想部分に「旅」が持つ非現実的要素が更に拍車をかけ、まさに「一つの恋物語」としてそれだけで完結してしまうようなものがほとんどである。 旅に現実からの逃避行動という恋愛の心理と同じ面があるので、旅人の心には、恋人を求めるに似た感情が存在するのも事実である。 しかし旅先から帰って旅先での恋人と再会することがあっても、旅先での恋は旅先で完結していることが多く、再会してからの恋とは別物である場合がほとんどだと言える。 失恋したときに旅に出るのも、失恋という事実を受け入れ、恋愛という非現実の世界から現実の世界に戻り適合していくことが困難であるとき、旅という非現実の世界を経由することで,心が癒されリフレッシュして再出発ができるということもあるのではなかろうか。 このように、あくまで現実感に乏しく、希薄で淡白な関係を接触した対象と保つのが旅の本質である。 接触した対象と濃密な関係となった瞬間に旅ではなくなるのである。 以上のことは、すべて一人旅を想定して述べている。 グループ旅行、そして恋人との二人旅となると、またちょっと違った話となる。
それについては、次回述べよう。 |
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初めて「恋」をした頃は、「相手のことがわからない」のは、まあ当然としても、自分自身の感情にとまどい、 自分の感情を上手くコントロールできない状態を経験なさった方も多いと思います。 各種の「恋愛本」も沢山出版されていて(沢山ある、ということは、どれも完全なものではない、ということか) それらを読んだりしても、「恋愛」という「超個人的体験」は、やはり自分自身で経験を積んで、いろんなことを 実感していくしか、方策がないのです。 「頭で理解している」のと「実感して理解している」のとでは、ここでは「雲泥の差」なのです。 「歩行」する時のように「右足から踏み出したら次は左足を出すんだ」というような「決め事」が「恋愛」にあるわけではなく「右足の次も右足」だったりするのが「恋愛」なので、「恋愛本」や「人のアドバイス」通りになかなかいかないのです。 「恋愛本」や「人のアドバイス」は、それぞれの人が「自分専用の恋愛本」を作る際の「参考書」なんですね。 しかし、「自分専用の恋愛本」ができたところで「恋愛の相手」は、捉えどころのない「人間」という 感情を持った動物なわけで、以前より少しは自分をコントロールする術を知ったぐらいで、「恋愛」につきものの 「悩み」がなくなるわけではないのです。 従ってどんなに多く「恋」をし、年月を重ねてきたとしても、やはり「恋」とは「悩ましきもの」であることに 変わりはないのです。まさにこの「悩ましき」ことに「恋愛」の本質があるのですから…。 ９割の「悩み」と１割の充足感、とでもいってよいと思います。 このたった１割の、いえひょっとするとそれ以下の充足感を求めて、人は思い悩むのです。 それだけ「恋愛」のもつ「充足感」は魅力を秘めているわけです。 まさに「蜜の味」「テイスト・オブ・ハニー」なのです。
しかし「蜜蜂」の命は短いのです。 したがって「ひとつの蜜の味」を大事にすることです。二度と同じ「味」はないのですから…。 |
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「恋愛感情」って本質的にそれぞれの「勝手な思い込み、思い入れ」なんですよね。 「両想い、相思相愛」なんていうけど、「恋人同士」の「想いの量」、つまり「どれぐらい相手のことを好きなのか」 なんて絶対に同じではないし、又「常に変化している」ものなんですね。 そりゃ誰だって相手から好かれたいと思うのは自然なことだし、自分の「想い」と相手の「想い」が、 近いものであることを願ったりするのですが、それは「有り得ない」ことなんですね。 良く「相手のことがわからない」と悩む方がいらっしゃいますが、元々「ひと様のこと」なんぞ、他人に わかるはずは、ないんですよね。 「わかるはずはない」ものを「わかろう」とするから、悩むのは当然なんですよね。 もっとも、「悩むこと」がある意味で「恋愛の中心」事なんですが…。 そして「わかろう」とするのも、自分に都合の良い方向に「わかろう」とするわけで、決して「ありのままの相手」 をそのまま「わかろう」とするわけではないんですね。 「恋愛」は相手を通して「ひとときの夢」を見ることなんで、「夢」に「ありのままの相手」なんて 「夢」を覚ますためにかける、単なる「冷水」以外の何物でもないのです。 かなり古くから「恋愛」が多くの人を「とりこ」にしてきた訳には３つあるように思います。 まず先程言いましたように、その対象となる相手がなかなか「理解できない」感情を持つ人間である点です。 次にその「恋愛感情」自体、お互いに一定しているわけではなく、常にてんでに変動していくこと。 そしてお互いの人間そのものが、毎日変わっていっていることが、その理由と思われます。 こうしたことを総合的に考えれば、「恋愛」とは、本質的には「自分の心の中の世界」であり、極論するなら 「恋愛」はすべて「片思い」であるとも言え、そう割り切ってしまえば、少しは「心の負担」が 軽くなるようにも思えるのですが…。 さっきも言ったように「恋愛」って、現実の相手を通して自作自演の「ひとときの夢」を見ることなんですねえ。
ですから、「恋愛」とは、「自分が人を好きになる」ことであって、「人から好かれる」ことではないんですよねえ。 |
