広大フェンシング部のブログ

チーム植物

そこは瓦礫の山だった。

ほかに存在するのは赤色のみ。

鼻をふさげば血のにおいは消える。

しかし、死の匂いは消えない。

「もう誰も生きては・・・・いや、聞こえる。確かに誰かいる」

「おい！みんな来てくれ、生存者がいるぞ！！」

 

 

というわけで生存報告です。なんのこっちゃ。

 

いい加減誰かしら生存報告をしなければ全滅したと思われてしまうであろう我ら。

いや、あながち間違いではないか。

まあ伊藤（ミスタイプ）、いや一応広大フェンシング部は生きてるんですと伝えなければだれも救いに来てはくれぬだろうと思いブログを書いている次第であります。

嘘です。バイトまで時間が空いて暇だからです。

 

とりあえずワタクシは西条に戻ってまいりました。

５日くらい前に。うん、戻ってすぐにブログを書くほど暇じゃないんです。

この暇じゃないというのは最近の口癖、というか流行り、マイブームなんで暇じゃないかは不明です。服を着ろ。

 

とりあえず仙台→西条→愛媛→東京→広島

という流れでやっと帰ってきたわけであります。

なれない都会で○ヶ月ぶりとかいう豪雨に襲われ7000円もする窓のないビジネスホテルに宿泊し疲労こんぱいして重い荷物を担いでなんとか帰ってきた我が家は天下一武道会の会場にされてしまったのではないかというくらいちらかっていました。

 

もうこれは泥棒が入ったのかよほどルーズなやつが暮らしていたとしか思えません。

ついでにキムチの妖精さんがいたようでキムチの素が足ふきマットの上にぶちまけられていました。（彼が風呂上りに足を濡らしたまま過ごすか足がキムチくさいといわれるのを甘んじて受け入れるかで悩むのはまた別の物語である）

 

本当ならば私の劇的な日常をおもしろおかしく、それはもうみている人が笑いの渦に飲み込まれ腹を抱えてヒィヒィ言いながらコマのごとく回転するくらいのおもしろさで語りたいのですがせっかく大会後なのでフェンシングの話をそこそこ書きましょう。

 

とりあえず国公立大会に行ってきましたね。覚えてますかみなさん。

その最中に

「フェンシングしすぎでだるい、もういい」

「俺たちの共通点は熟女好きなことだよね！」

「お前物理学者みたいやな」

「ナスうめー」

「あ、なすおいしいね」

「焼きナスいいね」

などといった不適切な発言も多く見られましたがなんとか6，7日間のりきることができました。

 

あ、結果はＨＰにあります。

一応間違いがないか確認しといてください。

 

ちなみに一番の難関だと言われ続けていた飲み会でしたがまさかあそこまでとは。

 

我々の近くにはビスを無条件で贈呈してくれるようなやさしい人や偶然帰りのバスで出くわす運命にある人、東工大の人、かっこよくてスポーツができて頭がよくて親孝行でいいにおいがして動物にやさしい人などが座っていましたが我々のＨＰとブログが外部の方々に見られているということが判明しました。

 

あの時の羞恥心はまるでテープに録音した自らの歌声を聴いたような、電車の中で奇声を発してしまったような、自分の日記を見られてしまったようなレベルでした。

 

あ、なんかクーラーボックスに無洗米が入ってたので使わせてもらってます。

まだけっこうあるのでよこさんかいといわれたら渡します。

 

だいたいそんなかんじ。そろそろ着替えてバイトに行くと程よい気がするので行ってきます。

 

ねっちょりナポリタン

高木ちゃんのマネをして題名を好きな歌の歌詞にしてみる。

もちろん曲はみなさん御存じマキシマムザホルモンの「爪爪爪」

 

ただでさえまずいナポリタンがねっちょりしているのが目に浮かびます。

 

 

さてさて。夏休みにはいったことですし久しぶりにブログなるものを更新してみようと思った次第であります。

思ったより暇な夏休み。家でだらだらしたりデュラララしたり。

このままデジャブのように繰り返す毎日を解放つようにマシーンが駆け抜けるのを待っているのも情けないので行ってみようと思ったインターンシップが悩みの種となっております。

まぁぶっちゃけ大して悩んでないのはいつものことですが。

 

言ったかもしれませんが私は仕事＝つまらんというビリー的な（絶望的な）イメージが定着してたんですね。

 

どーせ何やったってつまんないんだから仕事は耐えて趣味とかで楽しもうか、みたいな。

老後は将棋と麻雀があるから最強じゃんみたいな。

 

でも最近少し考えが変わりまして。

どーせつまらない職に就くかもしれませんが、とりあえずは楽しい職を探してみようか、と。

無理なら無理でいいんですが少しでも可能性があるのなら、ってことで。

 

公務員講座とらなかったのもそんな理由です。

公務員＝楽しくないといったら失礼だし、そもそもお前になにがわかるねんって話でしょうが。

 

でもやっぱ楽しいつったらまた別のになる気がしまして。

 

どーせなら小説とか、漫画とかアニメとかゲームとか映画とかドラマとか。

そこらへんにかかわる仕事が気になって応募したインターンが東京のゲーム会社でして。

 

１dayのやつで中に31日があったんで大会ついでにいってみよう、と。

 

が、しかし！！

応募したら

「９月７日においで〜〜」

とのこと。

 

これは予想外。

たぶん31日で希望出したら通るやろうという自分の甘さに失望したり感心したりバイトしたり麻雀したり。

って感じの毎日です。

でもせっかくだからこの際いこっかなーという気もしています。

金はエヴァンゲリオンに乗って地球を守るため使徒と戦ったときのあまりがあるし、みたいな。

この雑で適当でクモ嫌いの方向音痴野郎（根はいいやつ）が一人で東京に乗り込めるのかしっときたい気もします。

ビビリすぎかもしれませぬが私の中の田舎者の血が騒いでいるのです。

とりあえずトラベルセンターで話を聞いてみようかな。

 

 

 

さて！！

近況報告もしたし、あれをやってみよう。

「アニメとかマンガとか一行で紹介してしまう！！」のコーナーです。

今日から始まります。今日終わります。

なにかの参考にならなければ幸いです。

あ、いまさらだけどジュント久しぶり。

 

 

ワンピース　比較的良い海賊がゴム状で悪い海賊を倒しつつ旅をします

コナン　　　　全身黒タイツの人が事件を起こします

中華一番　　料理がおいしいと脱ぎます

デスノート　　名前を書いたら死ぬノートで世界を変えようとします

コードギアス　死ねと言ったら死ぬ能力で世界を変えようとします

戦う司書　　　図書館の人が戦います

図書館戦争　図書館の人が戦います

バッカーノ　　不老不死の人たちの話

サザエさん　不老不死の人たちの話

荒川UB　　　　神谷浩史さんがひたすらつっこみをいれます　

夏目友人帳　お人よしの神谷浩史さんが妖怪を助けたりします

化物語　　　　お人よしの神谷浩史さんがひたすらつっこみをいれながら妖怪を助けたりします

化物語　　　　服を着ろ

るろうに剣心　間違って逆刃の剣をわたされておろおろします

狼と香辛料　ホロつき

エヴァ　　　　上空に巨大なエネルギー反応（使徒）

ラピュタ　　　上空に巨大なエネルギー反応（城）

ナウシカ　　　風の谷なう

カイジ　　　　とがった鼻でぶっさして悪を成敗します

アカギ　　　　とがった鼻でぶっさして血を抜かれます

 

全部オススメだよ！！！

 

パスタは苦手です

「おい、２か月前に俺と同じ名前のやつがこのブログを更新しなかったか！？」

 

「あ、はい３月３１日に更新されていますが・・・」

 

「ばかもんっ！！そいつがルパンだ！！」

 

 

なんてね。

お久しぶりです、会計重松です。

 

 

 

 

という入りから初めてつらつらと久しぶりにかいたブログがキー操作のミスで消滅しました。

 

それでも本日は晴天。空は青いです。

これ、オープニング曲が古くないかい

審判「第１ピスト山田さん宅で試合です。アラピスト、山田さん夫、山田さん妻」

家の玄関で審判がコール。

夫「ただいま」

夫が帰宅。

妻「おかえりなさい」

妻が玄関に出迎えに来る。

 

審判「チェックお願いします」

妻「女ものの香水のにおいがする」

夫「また部屋が片付いてない・・・」

 

審判「ラッサンブレ、サリュー」

両者礼をする。

 

審判「アンガルド、プレ、アレ」

 

妻「遅かったわね、どうせまたキャバクラにでもいってたんでしょ」

夫「ぐは！！」

 

審判「アタック、トゥシェ、ポワン。１−０。プレ、アレ」

 

夫「なんだよ。お前だって部屋片づけてないだろ。それにどーまた晩飯も冷凍食品だろ」

妻「あら、結婚したら家事は二人で分担しようっていったじゃない。一度も手伝ってもらったことはありませんけどね」

夫「ぐは！！」

審判「アタック、ノン、リポスト、トゥシェ、ポワン。２−０。プレ、アレ」

 

妻「ていうかボーナスカットされたとかいってるわりによくキャバクラなんかいけるわね、お金に余裕なんかないのに」

夫「い、いやそれは付き合いだから断れな

妻「まぁどうせヘソクリしてんでしょうけど」

夫「ぐは！！」

審判「アタック、ノン。ルミーズ、トゥシェ、ポワン。３−０。プレ、アレ」

 

夫「だいたいお前だって無意味に高いバッグ買ったりしてるだろ！」

妻「あなたのゴルフセットだって高かったでしょうね」

夫「昼間から友達とあそんでばっかだし」

妻「休日ですら息子の面倒も見れない父親なんて」

夫「化粧が濃すぎなんじゃないか最近」

妻「加齢臭がするわ」

夫「ぐは！！」

妻「ぐは！！」

審判「ドゥゼーム、シュミターレ。プレ、アレ」

 

妻「ところで。この前車の中でこんなピアスがおちてたんだけど。だれのかしらね？」

夫「え！！いやいやいやいや、あ！！そうだ、たぶん、い、妹のだよ。ほら、この前空港まで送っていったから、な、なにを疑ってるんだ全く失礼な」

妻「あら、実はこれ私のよ？何をあせっているのかしら？やましいことでもあるんじゃないかしら」

夫「ぐは！！」

審判「コントルタン、トゥシェ、ポワン。４−０。プレ、アレ」

 

妻「ねぇ、どういうことかしら？？」

夫「うわぁごめんごめん」

焦りまくってあわてて頭を下げる夫。

審判「アルト」

審判、夫が頭を下げるのを止める。

審判「危ないので頭を下げないでください、警告１。イエローです」

審判、イエローカードをだして夫にむける。

 

妻「あらなに？謝るのやめるの」

夫「ち、違う。謝りたいんだけど反則になるから」

妻「いいのよ？謝りたくないんなら」

夫「そうじゃない！俺、いままでお前に甘えてたんだな。本当にすまなかったと思ってる」

妻「あなた・・・」

審判「アタック、トゥシェ、ポワン」

 

夫「ほんと、ダメなやつだよな、俺。でもこれからは変わろうと思うんだ」

妻「あなた・・・」

審判「アタック、トゥシェ、ポワン」

 

妻「は！！そ、そんな手でだまされないんだから！！あたしなんかよりキャバクラの女のほうがいいんでしょ」

夫「違う。俺はやっとお前の大切さに気づけたんだ」

妻「な、何よそんな甘いこと言って。どうせキャバクラでキスマークでもつけられてきたんでしょ」

夫「そんなことない。俺はお前を裏切ったりしていない。キスマークなんてないからよく見てくれ」

夫、ネクタイを緩めカッターシャツを脱ぎ始める

審判「アルト！！」

審判、夫を止める。

 

審判「ピスト上での脱衣は反則行為です」

夫「え？え？」

妻「何よ！！やっぱり見せられないってこと！？きいいぃぃ！！」

夫「い、いやこれはちがうんだちがうちがう」

審判「警告２。イエローカード２枚目です。相手に点数が入ります」

 

妻「もう離婚よー！！」

夫「違うんだー！！」

 

審判「５−２。セフィーネ、ラッサンブレ、サリュー」

 

Fin

 

 

 

ども。

会計重松です。

久しぶりに現れたと持ったらこれかよ、みたいな？

最近睡眠後２時間で目が覚めます。昨日もそうでした。てなわけで眠れない中前いってたフェンシング関係者にしかわからないコントを考えていました。それがこれ。

なんか、うん。意外と長くなりましたね。

新入生が見ても意味分かんないもん書いてどうすんだとかおもいつつ・・・。

まぁこのコントをする機会は絶対ないし、公開できる場もここ以外考えられなかったので。

 

軽い前置きにしといて眼鏡がぶっ壊れた経緯と新たな眼鏡を入手するまでの愛と感動のサクセスストーリーとか春休みの総括とかもし私が総理大臣だったらとか書こうと思ってたんですが、長くなったんでやめます。

 

つーかまあ、いまから眼鏡取りにいくんですが。

さらば。

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=tQo7CEaaXb8

 

ところで最近有名になった愛媛のご当地CMときておそらくこれではないかと思ったりしたので貼ってみたり。

お役に立てれば幸いです

『恋なんて愚か者のすることさ。所詮は子孫を残すためなんて動物時代の本能を崇高な感情だと勘違いしてしまうんだ。僕はそんなものには支配されない。自分が何をすべきか良くわかっているし、それ以上に何をすべきでないかを良くわかっている。でも・・・』

僕は下を向き半歩前へ進む

『でも君に出会ってしまった。もちろん出会わないほうが良かったに決まってる。でもぼくは

「もういい」

「え？」

「もういいといっているんだ」

「ま、待ってください監督、まだ演技の途中です」

「いや、やはり君ではだめだな。役者は人を惹きつけなければならない。確かに君は演技力はあるが主役は無理だ。主役の後ろで演技をしてくれ。物語とは関係のない街の人々の生活を演じてくれ。そうすれば私の描きたい物語によりリアリティがでる」


主役の後ろだって？物語とは関係ないだって？物語にリアリティをだすためだって？

そんなのは役者じゃない。

それじゃ俺は・・・



背景重松です








うん。

「会計重松」すら定着してないのに韻を踏んだ登場をしても仕方ないだろうと。


改めまして会計重松です。

フェンシング部２年生の中で昨日唯一バイトがなかった男です。

最近わざわざ家に来て僕のことを朝起こしに着てくれる人がいます。

割合としては月に４回程度でしょうか。

さすがにかぎは渡してないので玄関のチャイムをおして起こしてくれます。

その人は佐川急便のお兄さんです。

僕は実家から米を送ってもらっていたりするし某南米の大自然みたいなオンラインショップから買い物をするからです。

部活やバイトなどで夜はいないし昼はフラフラ遊んでるのでだいたい時間指定を朝にして公開します。

なんかもう
「ごめんね、またおこしちゃって」

「いえいえありがとうございます」

「じゃ、ここにサインお願いします」

「はい、どうぞ」

「ではまたよろしくおねがいします」

「よろしくおねがいします」

みたいな会話が目でできるようになりました。

僕の妄想ですか。

もしかしたら向こうは別のことを目で言ってるのかもしれません。

「おいおい、てめぇさっさと出てこいや。こっちは仕事してんのにいっつもアホみたいに寝てやがって」

「いえいえありがとうございます」

「は？なめてんのか、てめぇ、ぶん殴るぞ」

「はい、どうぞ」

「おい、お前マジでぶっとばすぞ」

「よろしくおねがいします」

バチーン　ヒューーン　　ドッカーン

「な、なぜ」

みたいな日がくるやもしれません。


みたいな日がくる？

みたいなミラクル？

見たいなミラクル？


ってなわけで

会計重松のミラクル映画しょうかーーーい！！




うん。二回目です。

ペースおそっ、みたいなリスナーの皆さんの声が聞こえます。

いや、リーダーですか。なんかリーダーみたいですね。


ってなわけで今回紹介するのは

『アンドリューNDR114』

さすがにコレはヤホーで検索しなければ題名が思い出せなかった。

NDR114てのは型番ですかね。

これはロボットのお話です。

昔はよく金曜ロードショーなぞでやっていたから見たことある人も多いのではないでしょうか。

とっても泣けるはなしです。




今、完全にフェンシングの皆さんを敵にまわしましたね。

訂正します。泣けません。

いや、知りません。

てか良く考えたら僕は映画でも小説でもマンガでもないたことないですね。

おー、感動やん、みたいな。

うん、感動はしてるんです。涙は別の話。

鼻がツーンくらいはあるかな。

あ、ＣＲＯＴＨＲＯＡＤの８巻はだいぶ感動しましたよ主将。

スコップがメイに花をわたすところです。

あ、スコップって人の名前ですよ。知らない人のため。

スコップ（シャベル）が花をわたすだったらもはやロボットシャベルですね。

あ、ロボット映画の話でしたねそういや。

まぁロボットといってもビームサーベルもＡＴフィールドも四次元ポケットもありませんよ。

家事用ロボットの話です。

少し未来の話で技術が発達したためかロボットがけっこういる世界の話です。

アンドリューはある一家に家事用ロボットとして購入されます。しゃべれるし自分で考えることもできます。感情もありそうだなぁみたいな。見た目はけっこうロボット。

たぶん広大を歩いてたら
「あれロボットじゃね？」

っていわれるくらいのロボットらしさを持っています。

アンドリューを購入した一家は暖かくていい家庭です。

その一家には小さい子供なんかもいてそのこともアンドリューは仲良くなります。

そのアンドリューの口癖が「お役に立てれば幸いです」

すばらしいロボットです、役に立つのがうれしい、メイド喫茶とは大違い？いやよくわからん。

さてアンドリューはその一家とふれあううちに人間というものに興味を持つようになります。

そして思います、人間になりたいと。

そこで彼は人間になる方法を探して旅をします。

そこで人とあったりロボットとあったり。人間と恋したりもします。

見た目とかは技術がすごいんで人間っぽくなったり、つーか後半は普通に俳優さんが演じてます。

広大歩いてたら
「あれ、ロボット・・・かと思ったらただのロビン・ウィリアムズか」

みたいな。

でも人間見た目だけじゃないですからね。

中身が大切ですよね、ただしイケメンに限る。いや違うか。

アンドリューは人間になれるんでしょうかね、てか認められるんでしょうかね。

かなり前にみたんであんま覚えてないですが痛覚を得たアンドリューが
「僕の目を突いてくれ！！」

と女の人にいうシーンが印象的でした。

Ｍの鑑だ・・・。

ソフトＭのワタシには到底マネできません。

ってことでアンドリューNDR114軽く笑うとこもあれば感動するとこもあるみたいなヒューマンドラマですかね。

メディアにある確立65％ってとこかな？？

では長文失礼。