ガンと闘った母、突然亡くなった父へ「がんばってるよ！」

母が亡くなった朝

　５日の午前３時頃、次女の妹から「お母さんが危篤」という電話がありました。主人を起こし、子供

達を起こし、自分に「落ち着いて、落ち着いて」と言い聞かせながら着替えをし車で病院へ向かいま

した。

真夜中の高速道路は空いていたので、４０分ほどで病院に着いたと思います。あまり記憶がありません。

病室に駆け込むと、既に意識のない母がいました。

「おかあさん、遅くなってごめんね。ひろひろだよ！！」と耳元で言いました。かなり大きな声で叫び

ましたが、全く反応がありませんでした。母の手を握り、さすり、何度も声をかけました。でも、母は一

度も目を開ける事はありませんでした。血圧も私が病院に到着した時、上が８０で下は測定不能でした。

時間が経つにつれて徐々に血圧が低下し、呼吸数も減ってきました。

私が病院についてから、母が亡くなるまでの約４時間の間、必死に母を呼んだり、もう、苦しまなくて

良いねって言ったり、私の精神状態もかなり不安定だっと思います。

母の足はとても冷たくて、手も冷たかったですが、必死にさすりました。母が戻ってくるように必死で

した。けれど、時間が過ぎるうちに呼吸数が少なくなっていきました。

途中で来た、看護師さんが「心臓より先に呼吸が止まると思います」と言っていました。

７時頃に連絡してあった、母の姉が駆けつけました。母の姉は、母より９つ上です。

母の名前を必死に呼んでいました。「順番が違うでしょう！！！、ダメだよ！！」ととても辛い時間

でした。そして、母の呼吸が本当に少なくなって、最後の呼吸となり、全く空気を吸わなくなりました。

少しして、看護師さんが心臓も停止しましたと言いに来ました。その数分後に主治医の先生が来て、

死亡を確認しました。５日の７時２０分です。母が最後に呼吸した時の表情が今でも焼き付いています。

どんなに辛かったかと思うと、胸がいっぱいです。

母の呼吸が弱くなっている時に父が心ない言葉を何度も言っていました。母の枕元でもめたくなかった

ので我慢しましたが「まだ息してるのか」「だいぶ（血圧が）下がったなぁ」そんな事ばかりを言ったり

真夜中の病棟で大きな声でどこかに電話していました。本当に信じられない言動でした。

本当に「殺してやりたい」と思いました。母がこうなてしまったのは、全部父のせいなのですから。

母も生前に言っていました。「私がこうなったのは、全部お父さんのせいだと思っている」と。

本当に恨んでいると思います。母は父と結婚した事で本当に苦労していましたから。けれど、私たち

娘がいた事は、とても幸せだと言っていた事を聞いた事があるので、それだけはという気持ちです。

いつも、いつも私たち娘３人の事を考えていてくれたお母さん。苦労してしまったけれど、産んでくれ

て、そして育ててくれて本当にありがとう。私たち娘３人はお母さんが生きた証として、これからも

一生懸命生きていきます。本当にありがとう。そしてお疲れさまでした。

母は最後のまで頑張りました

　８月１４日に腹痛を起こして、勤務先から病院へ

検査入院をしたと連絡受けましたが、ポリープくらいだろうと軽く考えていました。しかし、１５日に

担当医から呼び出され、大腸癌で肝臓に転移していて、末期であると宣告。

信じられない気持ちで一杯で、県立ガンセンターにてセカンドオピニオンを受けましたが、余命半年、

奇跡がおきない限り、１年はないと言われ、セカンドオピニオンにて更にショックを受けた事を思い出し

ます。

８月２５日に大腸癌切除手術。術後、母がすごく痛がって辛そうだった事を思い出します。

けれど、術後１週間でとても元気になり、良く歩いていました。とても元気でこのまま治ってしまうの

ではないかと思いました。少ししてから、食事が始まり、一分粥から三分粥まで行ったときに吐いて

しまいました。手術した腸が癒着しているかもしれないと言われ、鼻から管が入れられる。

ＣＴを撮ったところ、肝臓が思っている以上に進行しているという事で、動注方式で抗ガン剤投与が

始まる。この時、５−ＦＵが投与されました。肝臓に直接投与するという事で効果を期待していました。

肝臓に直接という事で副作用がでる事もなかったのですが、効果も出る事はありませんでした。動注投与

を３クール行いましたが効果が出る事なく、抗ガン剤を使用しているにもかかわらず、急速に癌が進行

してしまい、１１月１日にトポテシンを投与。これ以上強い抗ガン剤はないという状態でした。

投与して２週間ほどして、たった１日だけ、母がすごく元気な日がありました。

癌のせいで肥大した肝臓の腫れが少しひいたのです。母はその実感があったようで、とても嬉しそうに

話していました。「頑張って、退院しなくちゃ！！」

この時の母は希望にあふれていました。けれど、次の日から副作用が強く出てしまったのです。

酷い吐き気に襲われ、吐き気が５日ほどでなくなったかと思ったら脱毛が始まり、母はどんどん元気を

なくしていきました。お見舞いに行っても口数が減っていきました。

できるだけ危機の所へと思い、１１月に入ってからは、主人が休みの時は、午前中からお見舞いへ行った

り、平日も長男が幼稚園へ行っている間に行ったりとその時はできる限り行ったつもりです。

けれど、今思えば、もっと行けたはずだと思うのです。母は４ヶ月近くの入院で本当に寂しい思いをした

のだと思います。お見舞いに人が来ても、帰ってしまう。その後が本当に寂しかったのだと思います。

担当医が言っていました。「治療は本当に辛いはずだったけれど、一度も弱音を言いませんでしたよ」と

どんなに辛くても退院したいという希望があったら、頑張っていたのだと思います。

８月１４日に勤務先から直接入院して、一度も家に帰してあげる事ができませんでした。本当に心残り

です。今頃は、好きな所へ出かけ、食べたかった物をお腹一杯たべて楽しんでいたくれたらと思います。

私が後悔の固まりから解放されるのは、ずっとずっと先になりそうです。

お礼

　昨日、長男を幼稚園へ送ってから、次男を連れて、母がお世話になった病院へ行きました。亡くなった

日までの入院費を支払いに行かなければならなかった事と、お世話になった看護師さん達にお礼をしに

妹二人と行きました。

やはり、病棟へ行くのはとても辛い物でした。母がいた病室は、違う患者さんが入っていました。当たり

前なのですが、時間はどんどん流れているのだと。

次男は、母がいた部屋へ走って行きました。小さいながら、母のお見舞いも頑張ってくれていました。

母も孫達の顔を見て、とても喜んでいましたから。次男に「ばばはもう、いないんだよ」と言うと、

首をかしげていました。本当に辛い場所です。

５３歳という若さで逝ってしまった母は幸せだったのでしょうか？？？

父の浪費でお金に苦労し、私たち娘を育てる為に寝る暇も惜しんで働いていました。苦労ばかりしてい

た上に、ガンに侵され、入院してから食事をとる事もできなくなり、おいしい物を食べたいという母の

願いも叶わぬままでした。せめて、好きな物を食べさせてあげたかった。外へ連れて行ってあげたかっ

た。ずっと、病院の天井を眺め、寂しい思いをさせてしまいました。もっと、母の為に、母の人生を

豊かにする方法はあったはずです。どうして、もっと。。。

もう毎日が後悔で辛くて、泣いてばかりです。

心身分裂

母が亡くなって５日が過ぎました。まだ信じられずにいます。病院に行けば母がいるのではないかと思っています。まだ、やる事がたくさんあるのですが、思うように体が動きません。明日は妹たちと病院へ行き入院費を払い、お世話になった医師や看護師さんにお礼をする為に行きます。本当に辛い場所ですが、仕方がありません。

母が火葬される時、下の妹は泣き叫びました。私も辛かったのですが、母が私にしっかりしなさいと言っている気がして妹たちの体を支えてその場を離れました。妹は母を連れ戻そうと思ったと言っていました。母の体が無くなってしまう、顔を見ることができなくなるのが耐えられない事だったのです。

通夜が終わりました

　7日に通夜が終わりました。母は新しい人生を始めるところです。
生前、苦労していた母の姿、必死に働いて私たちを育ててくれた母の事。思い出すことが有り過ぎてどうにかなってしまいそうです。
泣いても泣いても涙が枯れることはないのだと思いました。
母が家を出るときに私たち姉妹で母に化粧をし、整えてあげました。母が家を出るとき本当に辛かったです。もう、ここに母はいなくなってしまう。実家に来ても会えないのだと。明日、母の体はなくなってしまいます。それが耐えられません。気持ちの整理がつくのはずっと先の事になるでしょう。
いまでも母の治療はあれで良かったのかと、後悔が残って仕方がありません。母が苦しんでしまっただけではないかと思ってしまうのです。