主人とわたしとＫさんの部屋

主人とわたしと『Ｋさんの部屋』④

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わたしが足踏みしようが怖がろうが、毎日、日は昇り主人は会社へ行き、娘は幼稚園に通う。
父母会の仕事も『やーめた』などとできない。

毎朝、きっとうまく話せるよ、と自己暗示をかけ、無理無理でも口角を上げて笑った顔を鏡で作り、
出かけた先のママたちとの会話は、ひとことひとことを先に頭で確かめては、口に出す。
でも、いさかいを起こしたママたちの表情は緩まない。

ネットは、大きな局面を抜けさせてくれた専門家を教えてくれた。
この窓を使って、もうすこし道をさぐってみよう、と思いついた。

グーグル検索であちらこちらのジャンルのＨＰをのぞいた。
ブログ、で、いろんなひとたちがおしゃべりしている様子がのぞけた。
それで来てみたのがYAHOOブログだった。いちばん身近だった。

ランダム、であちこち無作為に選んでのぞいていた。写真もついてて、楽しくなってきた。
そして、ひとつのブログで、手が止まった。

『大丈夫、大丈夫、怖くない怖くない。』

パソコンの画面から、白いひかりがいっぱいあふれてきた、と思った。

夢中で、そのひとのブログの記事を全部読んだ。
毎日、記事が書かれていく。たくさんのひとたちが集まって、なんだかみんな元気になっていく。

書き手の、『がっはっはっ♪』と笑う豪快な声と、
細やかな優しい声での、『困ったらこんなふうにしたらいい、大丈夫大丈夫。』のアドバイスが
読んでるだけで、静かに、強くなれる時間をくれた。

そのうち思い切ってちょこっと『書き込み』をしてみた。

どきどきして、何度も何度も返事が書かれるのを確かめた。

ちゃんと、hirohiroちゃん！と名前で呼んでくれたお返事が書かれた。

・・・うれしかった。ひーん、と声がもれるくらい泣きそうになった。（ホントは泣いた(^^ゞ）

それからまた、たくさんの記事を読ませていただき、
また、たくさんの話をさせていただいた。他の人へのコメントすらすごく励みになった。

そのひとはあるとき、話の流れの中で、もし前世などに興味があるなら、ブログの中をたどっていって
その人の所に行ってごらんなさい、と書いていた。
そこは、チャットのお部屋だった。

前世、のタイトルがつけば、ほとんどは興味本位でそこを訪ねるだろう。
実際、わたしも、ふしぎだなあと信じたいような、運命など信じたくないような気持ちだったし。

チャットは一度別の場で試してみて、あまりの会話のスピードの速さに、ついていけず早々に落っこちた。
この部屋もそうだったら、大変だなあと思ったけれど、
ブログの主は信頼できる。
きっとなにか大切なことがわかると思った。

チャットの部屋主は、ご自分を『道端の石』だとおっしゃる。
その部屋に入ったひとたちの話の雰囲気で、話が進んでいく。
彼女は実に聞き上手な部屋主さんで、いつのまにかその場がわたしにとってとても心地よいものになった。

わたしは『この部屋で、ひとと話す訓練をさせていただいてます』と白状できた。
快く、どうぞ、ご都合のままに^^と受け入れていただいた。
部屋主は不思議なちからを持っているけれど、とてもつつましやかなかただ。
集まってくるかたたちもまた、とても気持ちのよいかたたちだった。

チャットの部屋主も、チャットでちからを見出されたのだと教えてくれた。
師匠もまだべつのチャット部屋をやっているという。
チャットで話を聞きながら、名前を聞いて行ってみたいなと思ったら、別のひとがタイミングよく質問してくれた。
部屋主は、『師匠のことは教えてはいけないことになっている』という。
ご縁があれば、その場にいくことができるでしょう、とも。

このチャットのお部屋で何度も繰り返される、『ご縁があれば』。
最初に聞いたころは、なんとかご縁を追っていけるんじゃないかと無謀なことを思っていたものだが、

繰り返し聞いてるうちに、いつの間にか、

『ご縁があれば』　なんだろうなあ、と、無理に深追いする必要を感じなくなっていた。
いつかタイミングが合えば、たぶんご縁はつながるだろう、とも思えた。

タイミングは合った。

とあるチャット部屋に入るなり、あ、このひとだ、とわかった。
ただ、ここはいつもの彼女の部屋にはない、すごい緊張感がある。

Ｋさんは、初めて行ったわたしに、強烈なびんたを一発くださった。
『あなたは娘さんを構いすぎ！ご主人第一に考えるようになさい！』

・・・え？

＊＊＊

すみません、どうしても長くなっちゃう( p_q)、続きます。

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主人とわたしと『Ｋさんの部屋』③

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続きを書くのにながく時間がかかってしまいました。見ていてくださっていたら、ただただ感謝です。

この年の父母会のリーダーのママは、ルックス的にはかなりボリューム感、威圧感、もとい、存在感が
あるかただった。今までの自分の友人にはいないタイプ。

（わたしは彼女が近づいてくると、電波少年のＴプロデューサーよろしく、ダースベイダーのテーマが
聞こえてくるように思えた(^^ゞ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それも4月当初のまだ静かな一時。

お呼び出しをうけた6月には、わたしはすでに冗談をとばしている余裕もなく、もう髪がぱきぱき折れてくみたいな、がさがさしたイライラが続いていた。

ちょっとしたことで「イラッ(ー_ー)!!」は暴発し、
家族はもとより、父母会のメンバーに仕事ひとつ依頼するのにも、

「○▲◇■×☆(ー_ー)!!(ー_ー)!!」と、かなりタカビシャな発言をしていたようで。

リーダーを補佐する役目がこんなじゃ、みんなたまったものじゃない。

＊＊＊ようで…。と、他人のような説明をしていますが、正直、自分のことばだけじゃなかったんです。
　　　立て板に水、とは、こんなことをいうんだろうなあ、と、聞くに堪えない言葉を言いながら、
　　　どこかで聞いてるわたしが横にいました。
　　　でも止まらないのです。
　　　それは、ぱぱさんに対する文句にも、娘に対する度のすぎた暴言にも、変わっていきます。
　　　おかしい、おかしい、なんだか、おかしい・・・。

ある朝、出かけるときにのぞきこんだ鏡の中に、目の下にどす黒いくまのできた、目つきの悪い女が立っていた。
リーダーからのお呼び出しの日だった。

幼稚園の父母会で使わせてもらう部屋のなかには、テーブルといすと、リーダーしかいなかった。
リーダーは、突然、わたしにこう言った。
「あのね、あなたが近づくと、私頭痛と吐き気がするのよ。」

なんてことを言う人だろうと思った。でも、わたしが思い当たることを、言っているのかも…。

リーダーは続ける。
「いまのうちになんとかしないと、いろんなものが壊れちゃうよ。」
「もし、ひろひろさんが、いまの状態なんとかしたいと自分でしっかり決めてくれるなら、
とにかく、文句言ってきたメンバーには、わたしから橋渡しする。」
「あなたは、たぶん、いいひとだと思うよ、去年も、いろいろ、がんばってくれたんでしょ。」

２時間ほど彼女と話し、絶句し、泣き、家に帰った。
自分の予感はたぶん当たっている。
ネットで専門家を探し、３日後に専門家に会いに行き、大きな原因はまず解消された。

専門家のもとから帰ってきたその夜からこそ、始まりだった。
もう言い訳なしの、自分のことばで、自分のまわりの関係を修復していかなくては。
かえって怖いとさえ思った。
また、昔かかってしまった自律神経失調症の予兆まで感じてきそうだ、
胸が詰まる、声が出ない。

味方がほしい、と、心から思った。

仕事から帰宅した主人に、「信じてもらえないかもしれないけど、聞いてくれますか？」と切り出してみた。

あのときの主人の顔はいまだに忘れられない。
やっときたか、ってあきれたような、笑った目で、見てくれた。
ずいぶん苦しそうにしてたね、いったいなにがあったの？と。

夜中まで話は続き、ただただ、主人は話を信じてくれた。

次の日、父母会の活動に出かけることができた。
わたしといさかいのあったママたちと会うことになっていて、わたしは誠心誠意、謝った。

一度くらい謝ったところで、言葉のきずはかんたんに治らないのはわかっていたけれど、
家に帰って、また主人に話を聞いてもらえれば、またいくらでも謝りたいと思う気持ちが戻ってくるのがわかる。

最初にマイナス印象つくっちゃった、けど、ここから先はきっとよくなる！

何度も何度も自分に言って聞かせていた。

家族に囲まれている幸せに感謝しなかったから、文句ばっかり言って心に影ができた。
影に集まるマイナスの黒雲が集まってきて、弱みにつけこまれた。
こういうトラブルにあったのは、自分のせい。
嫌な言葉を使ったのも、たしかに、わたし。
あの日、鏡の中にいた目つきの悪い女も、たしかに、わたし。

専門家に言われたことばがしみてきていた。

自分を強くするために、なにかしなくちゃいけない、と強く思うようになってきていた。

＊＊＊

このあとネットで出会うひとたちがいるのですが、長くなりましたのでもう一回続きにさせてください。

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主人とわたしと『Ｋさんの部屋』②

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（写真は、リビングのソファー代わりの愛用の長椅子。一緒に観た「ノッティングヒルの恋人」に出てくる長椅子に憧れていたら、主人が作ってくれました。その後、ほんとにお腹がふくらんだ姿で休み、産まれた赤ちゃんにミルクをあげ、つかまり立ちした娘のよい遊び場に…いまは父娘で並んで座り、おんなじ顔してテレビをみていて笑えます(*^^*)）

結婚してから、いまあらためて驚き頭が下がるのは、あのときの主人の我慢強さ。

母の発病後、わたしにかぶさってきた、偏頭痛・一日中の体のだるさ・育児ノイローゼ・味覚異常（味感なくなる）
・やる気なくなる・ひきこもる・すぐ泣く・食事のつくり方がわからなくなる…
たぶんほかにもたくさんあったマイナスの出来事。
主人は陽気にふるまって、なんとかわたしを『緩めよう』と、いろいろな気遣いで手伝ってくれました。

その間、実家の母は敬虔なクリスチャンで祈る力を持っていたので、ぐんぐん自分をコントロールし始めました。
病状も安定。実は疑われていたすい臓がんの兆候もついに出ませんでした！

で、主人の乗船中はわたしが母に励まされる始末。

主人は娘をとても可愛がり、船からこまめに連絡をくれ、休暇は家族であちこち出かける手配をしてくれ、
そしてまた期間限定の陸勤となり、わたしも安心して、家族で笑う時間が増えました。

やがて娘が幼稚園に入り、幼稚園の役員をひきうけて、わたし自身がひとと話す機会を増やしました。
その効果は徐々に現れてきて、もとの明るいわたしをとりもどしたように思えました。
父母会でのイベントも多かったので、昔の仕事の役割が役立ち、自信ももどってきたようにさえ思えたのです。
娘も幼稚園に慣れ、夫婦で娘の成長をながめて笑い、とても楽しい一年でした。

そして娘は年中に進級。主人の仕事は日に日に忙しくなっていたのに、わたしはまわりに推されたのを
単純に喜んで、さらに父母会の仕事をもう一年続けることにしてしまったのです。
決めてから主人に伝えるありさまでした。

家事にしわよせがいき、主人とのささいないさかいが多くなり、娘がさみしい気持ちでいることに気づいても、
もうちょっと残っててね、と延長保育して父母会の仕事をしていたのでした。
うちにも書類を持ち込んで。

ところがこんなに「自分では頑張っている」のに、
まわりから不満が出たり、誤解されたり、悪口が聞こえてきたり。

ついには、ひろひろさんはいじわるだから、一緒に仕事したくない、担当を替えて欲しい、と、
リーダーに伝えられて、リーダーからお呼び出しを受けてしまったのです。

娘はこのところいうことも聞かず泣いてばかり。
主人はうちでご飯食べるとけんかになるからと会社で残業食。
数日前は、駐車場で出会い頭にごつんと車をぶつけちゃったり。

なんでこんなことになっちゃうの？
どおんと頭も肩も鉄骨が乗ってるみたいな重さを感じました。

・・・さらりと書こうとしましたが、『部屋』までまだたどりつけませんでした(^^ゞ。
またも『続き』とさせていただきます。続きは光が見えたたくさんの方との出会いです！(*^_^*)

↑写真のキルトは義母の毎年のプレゼントです。これはゆとり２歳記念。

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主人とわたしと『Ｋさんの部屋』 ①

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（写真はおととい主人が職場のノルウェージャンにいただいた郷土のチョコレート。
　　　　　　　　家族にともってかえってきてくれました。かなりどっしりで甘めです♪）

主人とは、『職場結婚』のカテゴリ。

企業研修の会社に勤めていたとき、会社で企画運営していた『洋上研修』なる、客船をチャーターしての
海外研修のスタッフで、バイトにきていた商船大学生のひとりが主人だ。
なぜか主人はわたしが気になったそうで、卒業後、船会社に入ってから何度も電話をしてきた。で、食事して、
デートして、結婚した。
わたしは、主人には『そんなタイミングだったときに、船乗りさんだったから結婚した！』とうそぶいている！(^_^

ﾎﾝﾄﾊﾈ､ﾓﾁﾛﾝｿﾚﾀﾞｹｼﾞｬﾅｲｹﾄﾞﾈ。

二人で会うようになってから数ヶ月で結婚が決まった。主人の実家を困惑させた。
『ちゃんとお互いを知らずに結婚した』。
留守が長いので、わたしの実家のそばに部屋を借りた。

６ヶ月以上船に乗って、休暇はほぼ１ヶ月。一緒に過ごせるのはわずか。
仲良くいろいろ出かけたり映画を見たり部屋の模様替えをしたり。
で、毎日のように『夫婦ゲンカ』した。

Ｏ型のわたしにＢ型の主人（←しかも結婚後に白状）
横須賀→大阪→東京暮らしのわたしに、生まれも育ちも北海道！の主人。

ま、いっか、とすべての家事をちゃちゃっと済ませたいわたし、
お風呂はこの洗剤がいい、食事はビールを飲むときはおつまみ先に出して、とこだわりの主人。

なかでもいちばんの夫婦ゲンカのたねは 『食べ物』。
（なんて幼稚なんでしょう^^;）
肉じゃがは牛肉でしょう！いや、札幌は豚肉だ！
シチューにはパンでしょう！でも食パンが横にあるなんてありえない！
カレー食べるときはスプーンでしょう！俺はフォークだ！

ケンカのたねはささいなもの。
ただ、鼻っ柱の強いわたしが許せない！(ノ*｀´)ノ⌒┻━┻
頑固な主人もこれまた引かない(V)o￥o(V)
いつのまにか発展して長期戦に入ることしょっちゅう。

一泊二日の旅行への出がけに立ち寄ったセブンイレブンで買ったおでんの串、
さきにどうぞって主人に譲ったら、別の話をしながら全部食べちゃった！
わーっとポンポンいいあらそったあげく、その後ほとんど無言で残りの行程を過ごした(V)o￥o(V)(；一_一)

そばに住む実家の母に『・・・』って顔をされながら、別々に行って別々に食事したこともある。
３０過ぎてるのになんて子供なんだ・・・あ、主人はまだそのとき２０代だったかな。

船に乗る前だけは、ケンカをやめる暗黙の協定だけは存在していたので、
結婚生活を続けて来れました（笑）もちろん、仲良いときはとても仲良く。

ですが、待望の娘が産まれた年、娘が産まれる一週間前に義父が大腸ガンを再発して亡くなり、
主人が期間限定の陸上勤務になり、横浜へ引越し、引越し先で大規模な改修工事があり、
めまぐるしい動きについていけなくなって、わたしの心の中で何かが動かなくなり何も感じない・・・。

相談しようとしたら、実家の母が『Ⅰ型糖尿病』を発症してしまったのだった。
原因のわからない病に、看護婦だった母は、進行も行き着く先も全部わかる、と落ち込み、
数ヶ月前に帯状発疹から立ち直ったばかりの実家の父も、また、どうしたらいいんだ！とパニック。

どうして大変だと思うときにさらに大変なことがかぶさるようになってくるんでしょう。
（いまならなんとなく理由がわかるような気がするのですけどね）

さらりと書くつもりがえらい長くなっちゃいました。『続き』にしちゃいます。

日	月	火	水	木	金	土
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

風と、水と、光と。

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