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そんな別れ話〜よりを戻すまでの間に
ちょっとした勘違いな出来事も・・・
Twitterでの彼の友達Ｋ（女子）。
Twitterでの彼への絡み方が
ものすごくいやらしくて執拗で
少し目にとまっていた。
彼に気があるのか、せっせと媚をうってる感じ。
ただ根本的に、いわゆる腐女子的な子なので
（ビジュアル系バンドとキャラクターものが大好き。
コロプラにはまり、キセルを堂々とTweetするような
痛い系の女の子。）
気分はよくないものの
大して気にもとめていなかった。
私と付き合う前に、東京でのオフ会で
みんなで朝までカラオケのあと、
アキバのマンキツで数時間
彼女と二人で一緒にいたらしいけど
これまた付き合う前の話やし
人を口説いてる最中に、
この男は何しよん？くらいの腹立たしさはあったものの、
さして気にするようなことでもなかった。
のに、何かのタイミングで
二人の間で彼女の話しになった時に
わざわざご丁寧に彼が
「Ｋが自分に気がある。
しかもそのことは仲間内ではみんな周知の事実。」
などと、教えてくれるものだから
「でも俺はまったくタイプでもないし興味ないけどね。」
とか、フォローされたっておもしろくはない。
かといって、だからＫに対して
どうしろこうしろって次元の話でもなかったのだけど
そのＫが、彼との別れ話になった飲み会に
（さらには実は当日の昼、ランチも・・・）
同席してたのが分かって
当然のことながら気分が悪い。
ところが、彼はどうやら
その部分だけを曲解したようでＫをリムーブした。
Ｋもリムーブされたことなんて
自分の恥やし黙っとけばいいのに、
これがまた自分かわいい痛い系腐女子。
あたかも自分が被害者のような顔で
攻撃はじめてきた！
挙句の果てに、彼はＫをブロック。
さらにそれに対してＫは攻撃。
攻撃たって、彼を攻撃してるわけじゃなくて
「その人の彼女が、命令して私をブロックさせた！」
とか、わけの分からない流れになってる(；´Д｀)
後手後手にそれを知った私はもう
ビックリするやら腹立つやら呆れるやら・・・・・
そんなこんなで、彼の仲間内からは
嫉妬深いヤキモチ焼の彼女ってレッテルだよ、私(；´Д｀)
私は、彼が女の子と飲んでた云々を
責めたことなんて、ただの一度もないんだけどねー・・・・・
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【備忘録】
Ｋについて。
彼に対して、鼻声しゃべりのような媚をうるTweetは
（Tweet＝文字なんで鼻声ではないけどね（笑））
正直、気持ち悪かった。
彼がブロックした時の
「私がブロックされたのは彼の意思じゃなくて彼女の命令」
「私はただの被害者」
「私は痴話げんかのとばっちり」
発言には、正直かなりムカついた。
名前こそ挙げてないけど
分かる人が読めば当然に個人を特定できる
あういうTweetは攻撃以外の何物でもないよね。
ふられた腹いせなら、ただただ気の毒やけど。
リムーブ、ブロックされるには
自分自身にも原因があると
普通の大人なら、多かれ少なかれ反省できるもの。
その後、彼女は既存の男友達（Twitter、既婚）と
ムリクリラブラブ模様を演じてたので
やっぱりふられたショックは大きかったのかな・・・
と、さらに気の毒に思う。
たださらには、もとよりムリクリだったんだろう
その男友達は、影も残さず消えちゃったけどねー＾＾；
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忘れようと努力の日々。
嫌いで別れたんじゃない分つらかった。
こんなに本気で落ち込んだのは
何十年ぶり？ってくらい落ち込んだ。
ようやく、
ほんの少しずつ自分を取り戻しかけた8日後。
「会いたい。」とメール。
「ちゃんと話さなきゃいけないことがあるから。」
と・・・・・
頭では、もうムリと分かっていても
心が・・・愛しくて恋しくて
ついつい、呼び出されるままに
出かけてしまった。
それでも、まだウソ半分の言い訳に
納得できないまま、切なさに負けて
そのまま、押し切られるようによりを戻した。
気になること、気に入らないこと
今まで黙ってたこと、
わざわざ言うほどでもないこと、
言うべきではないことまでも
遠慮しないで責めつづけた。
責め続けながら、自己嫌悪で壊れた。
彼は、全部自分の責任だから
全て受け止めるといった。 そんな彼を本当に優しい人だと思った。
心から愛しく思った。
心にわだかまりと爆弾を抱えたまま
また彼を愛し続ける道を選んだ。
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忘れもしない2011/03/25（金）
また関東に行ってた彼。
どうも昼間から様子がおかしかった。
「あとでおしゃべりしようね。」
ってメールがきたので
その後すぐにかけたら
なんかアタフタと
心の準備のできてない慌てた感じ。
その後も「眠い」をやたら強調するtweet。
なにか内緒にしなきゃならない
大事な予定でもあるんやろうか・・・
と、ついつい思ってしまう。
いつも夕方くれるメールもなく
こちらからメールしてもなしのつぶて。
昼間の電話のこともあって
かなりイライラしてるとこに
「歩いてたからメール気づかなかった。」
ってメール。
その後、電話で話しするけど
明かに様子がおかしい、挙動不審。
何がってわけじゃなく
いつもと違う様子、言動・・・
残念ながら、わりかし勘はいい方なんで。
・・・・・結局のところ、
前回、体調不良のなか朝まで飲んでた友達らと
飲んでたらしいんだけど
（まあ・・・彼の友達のtweetなんぞ見れば一目瞭然だわな・・・）
何よりも許せなかったのが
彼がウソをついたこと。
付き合いだして、彼にたった一つだけしたお願い。
「ウソだけはつかないで。
何もかも信じられなくなってしまうから。」
その時に彼は、
「分かった。大丈夫。絶対にウソはつかないから。」
と、とても真摯に受け止めてくれたのに・・・・・
とりあえず私はウソをつかれたことが許せなかった。
なので、彼には一言「別れる。」と告げて
全ての連絡を閉ざした。
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彼が仕事で東京泊まりになった日のこと。
夜、東京の友達と飲みに行くとのこと。
「そうなんだ、行ってらっしゃい♪楽しんで！！！」
と、言ったものの、気にかかることが一つ。
彼はその日、体調がそうとう悪くて
朝、地元で点滴を打ってからの出発だった。
「まだ本調子じゃないんだからムリしたらダメよ、
ほどほどにしとくんやよ！」
と、つけくわえ送り出した。
が・・・・・そのまま、
こっちの心配はよそに連絡がとれなくなり
どうやら朝まで飲んでたらしく
始発で帰るも、
電車に乗り間違え＆乗り過ごし×２〜３回繰り返し
案の定、ぶり返し翌日も東京で点滴をうけるはめに・・・
しかも、その仕事明けは、
いつもの、仕事の途中に時間作って
うちに寄るってパターンじゃなくて
初めて、お休みを合わせてとって
一緒に過ごす予定だったのに・・・
そりゃ、怒るでしょ。怒るよね、普通。
これが初めての大喧嘩。
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そして今日も酔っぱらってしまったー！
（毎日、言ってる気が（ry
彼は今日はお休みで免許の更新だとか。
けっこー、ノリノリでTweetしてたけど
やっぱ若干、元気ないのかなー？
なんて思うのは、言いすぎ？；；；
どーなら満足なわけ？私。
とか、イロイロ考えてしまう今日この頃。
優しさにかけてはピカ一。
本当に優しい人。
これまでの誰よりも優しくしてくれる。
だけど、何かにつけいいかげん。適当。
ケンカになると、必ず謝ってくれる。
涙ながらにごめんって。
だけど、あんまり事を深く受け止めてない。
基本「どうにかなる」的な・・・
事の真髄を理解せずに謝るもんだから
何度でも似たようなこと繰り返す。
そして又、ケンカになる。
もう、そのサイクルにうんざりしてる私。
うんざりの内訳は・・・
彼に対して
「何で何回言っても分かってくれないの？
同じことばっか何度も何度も・・・」
的な感情と、自分自身に対して
「こんなに優しくしてくれるこの人に
こんなに怒ってばっかり私・・・」
的な感情。
比率は・・・どっちも一緒かな・・・
ただ、後者の方は
残念ながら直接的にダメージを受ける。
心理的なストレスが、
ストレートに身体に影響してしまう
悲しいかな４０代。
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◆自分について。
・感情の起伏の激しすぎる超激情型。
・石橋は叩き割るくらい叩く慎重派。
◆自分が好きか嫌いか。
・基本、好き。ナルシストなんで。
・恋をしてる自分は嫌い。感情に流されすぎるから。
もしも、長く長く一緒にいて・・・
結婚して数年、夫婦の会話のなくなるような
そんな関係にならない自信がある。
だけど、それは良くも悪くも
感情重視だから。
好きで、惚れて、一緒になったのに
口もきかなくなるくらいなら
別れりゃいいじゃん！！！
（そんな簡単なことじゃないんよ。）
てか、馴れ合うとか・・・
そんなこと、結婚前に想定内やろ？
（イヤ・・・そこまで考えてなかったし・・・）
あんた、バカー？
てか、まー。
そんなこと言ってるから
４０もだいぶ過ぎたいまだに
独身なんですけどねー（笑）
あ。てか、残念ながら
結婚願望がないっていうか
結婚の意味がいまだ不明なもんで(ﾉ∀`)
「結婚しない？」
「なんで？」 「いや・・・一緒にいたいから・・・」
「え？一緒にいるじゃん、今。（←同棲中）」
「結婚しない？」
「なんで？」 「いや・・・子供ほしいかなーて・・・」
「子供と結婚に何の意味が？」
（片親でも立派に子供育て上げてる人だって
両親そろっててもロクな子育てもできず
ズタボロな人だっているわけだし。）
「結婚しない？」
「なんで？」 「いや・・・まわりからも・・・イロイロ認めてもらえるしさ・・・」
「・・・・・」
（なんか今の状況にご不満でも？（←同棲中）
そんなご不満なら別れますけど・・・(｀Д´#)）
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酔っぱらってしまった。
彼からは朝、メール、
夜は電話が。
ようやく言えた
「しばらく会わない。」
本当は・・・本当は別れた方がいいと思ってる。
「別れたい。」じゃなくて「別れた方がいい。」
必要以上に、大人になっちゃったもんで
ついつい、そんな事ばかり考えてしまう。
しばらく、一人で考えたいから。
（あなたがいなくても平気になりたいから・・・）
また私から連絡するから、電話も、メールもしないで。
（ついつい待ってしまうから・・・）
カラカラと言ってのけた私は、ちょっとえらい。（当社比）
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思い出は順序だてて。
なんて思ってたら、すっかりおのろけブログ的に・・・
違う。
私は吐き出したい。
整理したい。
馴れ初めは、ひとたび置いといて。
付き合いだして数ヶ月。
私が彼にした、たった一つのお願い。
「ウソだけはつかないで。」
ベタかもしれないけど
私には、私なりの事情があった。
４０数年も生きてきてるもんで・・・
ただ、その約束はただの数ヶ月すらも守られなかった・・・
私の現在の・・・
体調まで悪くさせてしまうストレスの
全ての要因の基点はここにあるんだよね・・・
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