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（三日月山のふもと。紋次郎がいてもちっともおかしくありません）
病気のこと
線維筋痛症という病気を聞いたことがあるかもしれません。私の病気です。
扉に描いているように、私はこの病気から回復する過程でこのブログを書きました。
回復してから改めてこの病気のことを考えてみて、大変な病気だなあと感じます。
想像を絶する、気絶するほどの痛みが延々と続きます。寝ている時も止みません。激痛のため、1時間と続けて寝られなくなります。私のように効果的な治療を受けられないと、死ぬまでそれが続きます。
もちろん、これほど重くない患者さんもいて、全員がこうなるとは限りませんが、悪化すると生き地獄にいるのと同じです。
私のような治療を受けられるチャンスは乏しく、普通なら、どんなに努力してもこの地獄の状態から抜けられません。
私も非常な幸運がなかったら、今だに地獄にいたか、それ以前に、今も生きていたかどうか、ハッキリわかりません。
私はよくなってから、重症から回復した患者さんに会うと、かならず「なぜ死ななかったの？」と聞くようになりました。
私はそのときの痛みの大きさを知っていますから、率直な疑問です。
前提になるのは当然、「死ななくてよかったね」ということですが、もともと私には、「人間というものは、あれだけの痛みに耐えられるものなのだろうか。あの痛みに耐えられるほど、人間というのは立派なものなのだろうか」という疑問が絶えずあります。
人間は元来、それほど痛みに強くないと思います。大抵の人は、痛みを止めるためには、どんな努力でもします。それだけ痛みに弱いのだと思います。
私がこの病気になる前は、まさか自分がこれだけの痛みに耐えられるとは夢にも思っていませんでした。発症前は、人より痛みには弱い方でした。「目もくらむような激痛が日夜続くような状態になれば、自分は間違いなく死ぬだろう」と確信していました。何年もだまって生き続けていられるような痛みではないのです。
「まさか、自分があの痛みを耐え抜くとは。」
発症前は、自分で自分のことをそうは思っていませんでした。
「それだけの痛みなのに、この人はあの痛みを乗り越えた。」と思うと、「いったい、どうやって乗り越えたのだろう」と率直な疑問を感じます。
私が乗り越えていたのには、それなりの物語があります。生きるために、全力を発揮していたと思います。毎日まいにち、「きょう、明日、あさっての三日間くらいはがんばろう」と、朝を迎えるたびに、改めて決意しなおし、その三日を目標に、生きることをがんばっていました。一日も早くこの状態を脱出できるように（つまり死ねるように）、息切れしそうな思いで、その日だけを待ち望んでいました。
「それでは、他の人はいったい、どうやってがんばっていたのだろう」と、率直な疑問を感じます。聞いてみると、それぞれの物語があるようです。
子供がいる人は、子供が日々成長していく毎日で、自分が激痛で身動きが取れなくても、子供にとっては母としての精神的な役割があり、それを残して死ぬわけにはいかなかったと言います。それぞれの物語があるようです。
もちろん、地獄の痛みに負けて自殺する人もいます。私はその人を責めようとは思いません。私には、激痛地獄にいると分っている人を、助けられないのです。助けられないのに、「自殺するな」などといって、その人を責めることはできません。
私は、そういう状態になってから、「人間というのは、強いんだな」と思いました。「こんな痛みに耐えて、それも、明日も、あさっても、きょうと同じ日が来るのがわかっていて、それでも死なずにがんばろうと思うのだから」と思いました。
「絶望的な状況で、どうやって生きるか。何を支えにして生きるか」というのがテーマでした。そのとき必ず思い出していたのが、戦争末期、レイテ島で食料や弾薬の補給路が経たれ、絶望的な状況で敗走していた日本兵のことです。
彼らはぜったい日本に帰れる見込みがないのに、明日の食料がないのに、マラリヤや脚気で倒れるところなのに、敗走していた兵士全員が、自殺したわけではありません。最後の最後まで、倒れるまで、なんとか自力で生き延びていました。
そういう状況でも、絶望して死なない。日々、生きている。何を考え、何をやって生きていたのだろう。
それを考えるのと同時に、「自分にも、彼らと同じ日本人の血が流れているのだから」と思いました。「だからがんばれるのかもしれない、同じ日本人だから」
自分ががんばれる理由を、そういうところに見つけていました。
レイテ島の日本兵のことを思い出していたのは、そのほかに、自分の状況と比べる対象がなかったともいえます。
＊＊＊
木枯し紋次郎は、私のように病人ではありませんが、百姓からヤクザに身を落とした、堅気衆からは人とも思われない身分の男です。だからといって彼は、自暴自棄になったりはせず、自分で決めた「ヤクザの掟」「行動規範」ともいえるものを、守り抜きます。
誰が見ているわけでもない、誰が褒めてくれるわけでもない、誰が評価してくれるわけでもない、たとえそれを守ったからといって、何もご褒美はない、でも、守り抜きます。
私も、どれほど痛くてもしんどくても、「自分からは死なない」という掟を守ろうと、必死になっていました。誰が見ているわけでもない、ほめてくれるわけでもない、ただ、自分のプライドを賭けて、最後の最後に、「私は痛みに負けて死ななかった。痛みに負けなかった」と自分を褒めて死ぬために、それだけを目標に、がんばっていました。
今、信じられないように回復しています。医師のおかげもありますが、私もかなりの努力はしました。が、あれだけの痛みに耐えた「ど根性」とも呼べるものに比べれば、子供だましにもなりません。
助かってよかったです。
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