くやしい。

教育実習始まって、今日、初めて泣いた。

家帰ってきて、明日の授業の準備しながら泣いてた。

いろんなのが混ざってあふれてきた。

悔しい。



毎日、

高校を辞めた自分とか、

中学校に通えなかった頃の自分とか、

毎日戦ってた頃の自分を、

勝手に目の前にいる生徒たちに重ねて、

他人は他人と割り切ることができずに、

いっぱいいっぱいになっている。

私は幸運なことに、大学にこれたけど、

高校やめて、路頭に迷い、成人式にも出れなかった友だちの顔も、

生徒たちの中に見つけたりする。

あのとき、もっと、その子に、誰かが手を差し伸べていたら。って考える。

過去は変わらん。

だから、今、目の前にいる子に、何か出来ないかなんて、

超、傲慢なことを、考えてしまう。

毎日、放課後に遊びにくる、その子を、他人として割り切ることが出来ん。

どうしようもない子だって、わかっているし。

何も出来んことも、わかっている。

でも、私も、同じで、本当に、当時は、どうしようもない子でしかなかったんだ。

寂しい。とか、

構ってほしい。とか、

人間にとっては、切実な欲求じゃん。

１４歳の彼女のその欲求に、ちょっとでも、応えたいと思ってしまうのは、

完全に自己愛でしかないです。

まじ、最低。


と同時に、授業は絶対手を抜きたくないから。

最初の授業が、自分にとっての底辺だとしたら、

たった３週間しかないなかで、

実習生として１番やらなきゃいけないのは、

生徒たちの目線に立って、より良い授業を提供することだから。

そこに関しては、妥協できないから。

苦しむ。

声が枯れる。喉が痛い。

でも授業で、生徒の目線に立って、語れば、生徒はこっちを真剣に見てくれる。（もちろんそうじゃない子もいる）

それが、わかってきた。

授業でしかコミュニケーションとれない子だっているから。

担当の先生が信頼してくれてるのも分かるから、

その信頼に、しっかり応えたい、もっと認められたいと、思ってしまう自分。

結局、ここでも、自己愛か。

まじ、死ねよ、自分。

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いい先生になるだろうね。
きっと生徒をきちんと見る先生に。

いや、いい先生にはなれないです。
だって、いい先生になりたくないんです。
やっぱり先生とかじゃなくて。「先生」っていう役割、私はいらない。