Life is Beatful not Beautiful

びびってた。

企業の最終面接とか比じゃないくらい教育実習にびびってる。

就職活動を通して、大抵の場合は、

面接でしゃべることなんて、当日の面接の待ち時間とか、面接向かう電車の中で考えてたのに、

こと教育実習に関しては、ぜんぜんだめ。

びびってしまう。

綿密に全校集会と職員の前での挨拶をイメトレしてる私がいる。

このびびってる理由は、なんでなのかって考えてみると、

かつての学校生活における劣等感ってのが影響してて、

理解してもらうことへの渇望の記憶が、

これまで積み上げてきた、自己肯定感を失わせているような、そんな感じ。

実際、

１４歳のときの自分を抱きしめること、

１４歳の自分に届ける言葉・生き様を提示することを、

教育実習中の目標として掲げても、

ふと立ちとまって、振り返りながら、

あの頃の自分を思い出すと、

郷愁とともに、げろを吐きそうな、複雑な気持ちになる。

ただ確実なことは、

私はもう１４歳じゃないってことで、

シュタイナーの７年周期の教育観に立てば、

２１歳の私は、１まわり、成長してるはずなわけだから、

自分を失ってばかりはいられないのも、また事実です。

それでも、なぜなのか、途轍もなく心細いので、

その心細さを乗り越えることで、

また１歩進んで、２歩戻って、３歩進みたいと思いました。



教育実習に行くと言うと、周りは私に言います。

「内定もらってんのに、なんでそんな面倒くさいことを？」をと。

「無駄じゃん！」と。

私は強欲な人間なので、一度しかない人生に後悔したくないし、

想像力が足りない人間なので、

死ぬほど馬鹿にしてた先生の立場になることで、

自分が如何に馬鹿であるかを、ちゃんと知らないといけないわけです。

この教育実習を通して、過去の劣等感を、ちょっとでも克服できたらいいけど、

過去の自分と向き合うのも、

キライだった先生や学校や体制や規則と向き合うのも、

すっげえ恐いけど、

超がんばる！！！

GW明け。

GW明けの初バイトで己の未熟さを感じました。

相方が待てど暮らせど来なかった。

来るであろうと信じて待った挙句、来ないことが判明したときの、切なさっていったら。

結局、自分がしっかりと念を入れて連絡しなかったことが悪いのです。

それは分かっています。

しかし、２人分働いても、頂けるお給料は普段と何ら変わらないという事実を前に。

私の表情は凍り付いてしまった。

狂う１日の計画。

大学の事務所に雇用契約書を提出する予定だったのに、事務所の開室時間に間に合うはずもなく。

上がらないモチベーション。

如何に坦々と仕事をこなすかに終始。

クレーム以外の電話には、真心を持って対応しているとは言い難い現状。

こういうときこそ、人間が試されてるってもんですが、

どうも私は、器が小さいらしい。

なんてこった！

という、あれで。

就職活動は終わりました。

その会社で働くことに、全くリアリティがありません。



最終面接終えて、

電話が来て、

「おめでとうございます」と言われた瞬間、

本当におめでたいことだと思ったのですが。

次の日から、脱力してしまい。

バイト中も、

「だいじょうぶ？」と声をかけられる始末。

こんな状態は、本当に、贅沢なことだと理解はしているのですが。



遊びの誘いが、次々に飛び込んできて、

友人４人と、こたつに入って、朝４時まで、だらだらドキュメンタリーを見たりですとか、

信じられない時間、眠り続けたり、

久方ぶりに、泳ぎに行って、水の中で考え込んだり、

サウナで、黙想したりしていると、

周囲の期待にこたえられたことに、安堵している自分にも気づきます。



内定者会とかで、同期と対面したら、実感わいてくるんでしょうか。

私は自分は、新聞記者になるとばっかり考えていたので、編集者になることが不思議でならないんです。

と、友人に話したら、

でも、銀行とか証券会社で働いてる自分よりは、

出版社で働いてる自分のほうが、想像できるでしょ？

と、諭されました。

確かに、そんな気もします。

一転。

就職活動を通して１番泣いた。

今。

電話きた。

A新聞社から。

最終の電話がきた。

２１時以降っていわれてて、

２１時になった瞬間から、

２時間１５分待って、

もう絶対こないって思って、

一人でビール飲んで、日本酒飲んでいた。

これから、どう生きるか、考えていた。

Aがだめだったら、通信社もダメだろみたいな、

負の連鎖を考えていて。

うちは、傲慢な人間だし、

当然の報いだとも思っていた。

おかんにも電話した。

「申し訳ない。だめだった。」と伝えた。

腹を括って、どう生きるか考え直していた。

そしたら、電話がきた。

震えがとまらなかった。

人事の担当の方と話しながら、

泣きそうになって、

感謝の気持ちと、こんな時間までお疲れ様ですっていうのを、

なんとか伝えた。

おかんに電話をかけなおした。

おかんは、うちが「だめだった」って伝えても、

おかんは、あきらめてなくって、

おかんは、なんか根拠もないのに、

最終までいくことを信じてくれてた。

かつて、おかんの頭に、円形脱毛症を生じさせた私なのに、

こんな親不孝娘を、信じてくれるおかんに感謝。

うれしい涙なんて、私は、いつぶりに流したんだろう。


最終。

全力でがんばろ。

未熟なわたしにも、伝えたいことは、たくさんあったりする。

あ。

電話こない。

ので、一人で飲んでいるわけです。

情けない。

弱い。

必要とされないって、まじでつらい。

悔しい。



２日連続の健康診断。

「睡眠が足りていないよね？ゆっくり眠ったほうがよい」との助言。

残酷な言葉だと思った。

明日も５時起きになる。

バイト仲間の体調不良によって。

代打。

本当は教育実習用の教材準備をするつもりだったんだけど。

致し方ない。

NHKプレミアムの映像を教授から借りる。

パーキンソン病の双子の兄弟の話。

ドキュメンタリーは虚構です。

でも、その点を咀嚼してもなお、見ていると、じわっと涙が出てくる。

「生きる」ってことに対して、怠惰になってる自分がいるから。

能力もないし。

努力も足りないのに。