Life is Beatful not Beautiful

ある子へ言いたいこと

多分届かない言葉だと思うけど、もしかして見てもらえたら嬉しいかも。


私には父親と母親がいます。

それで、ずっと家族とか、そういうのが大嫌いでした。

大嫌いというか、ホントどうでもよかった。

妹とかも別にかわいくなかったし。

だから、小さいときの妹とか覚えてません。

それで、父親を憎んでました。

「憎む」って辛い言葉だね。残酷な言葉だな。

うん、でも、本当にそうだったんだよね、きっと。

部屋にこもって泣きながら、

「死ね」って言葉を呟き続けたこともありました。

陰湿だよね。

しかも、そういう言葉って、自分に向かってるんだよ、いつの間にか。

声にはならないんだけど、泣き叫んで、

「助けて」って、心の中で繰り返して。

いろんな人の顔を思い浮かべて、「助けて」って言うのね。

「さっさと死ねよ、自分」って思いながら、「助けて」なの。

意味わかんないよね。どっちやねん？！みたいに思うね。

でもさ、なんかズキズキ痛むし、辛かったんだよ。

やっぱ暴力はイヤだと思うね、今でも許せないと思うね。

男性から女性に対する暴力も、

父親や母親の子供に対する暴力も、

子供から両親への暴力も、

強者の弱者に対する暴力、

全部ぜんぶ、イヤだね。


憎んでたはずのお父さんだけど、今はもうなんの恨みもありません。

養ってもらった感謝の気持ちだけです。

逆に気の毒とさえ思うほどで。

学校を辞めてしばらくたったら、いつの間にか家族を大事に思うようになってて。

あと、いい経験ができたと思う。

自分の中で消化できたから、そう思えるんだと思うけど。

この前、受験に行く前に、お父さんからメールが来て、

「きをつけていきなさい。何かあったらいつでも連絡ください。」

ってあってね、そのとき初めて、父親からの愛情みたいなのを感じました。

ちっさいことだけど。バスの中で泣きました。

そのうち、いい方向に進んでいくと思う、自分次第で。

自分が変わると、相手も変わるかもしれません。

ちょっとだけ、相手とつながるかもしれません。

前は泣いてばっかで何も言えなかったけど、今は言葉にできるようになりました。


でも、目に見えない苦しみに悩まされてるとき、

あんまり人の声って聞こえないし、聞きたくないよね。

だから、待たなきゃいけないんだよね、たぶん。時期がくるまで。

ストーカー的な執着？

なんか、忘れられない人っていませんか？

好きって気持ちなんだけど、それとはまた違うような気もするような、しないような曖昧な人。

たくさんいい思い出があればあるほど、

優しい気持ちをもらえばもらうほど、

相手への想いが深かったら、深かったほど、

その人のこと忘れるの難しくなったりしませんか？

だれか、その人以外に、好きな人を見つけて、新しい思い出を重ねていけば、

薄れていって、いい思い出になると思うんです。

でも、ちょっといいなって思う人と新しくめぐり合えても、

過去に好きだった人よりも、深くは愛せないから、なんか気持ちが冷めてしまったり、とか。

さっき、そんな大好きだった人から電話がきて、やっぱりとても嬉しいんです、

話してるだけで、顔も見えないのに、めっちゃ嬉しかったんです。

それで、途中で相手の家の電話が鳴って、私が

「あっ、電話鳴ってるね。じゃぁ、切るね。」って言ったら、

「また電話するね」って言ってくれて、それはただの別れの挨拶みたいなものなんですけど、

「‘また’っていつなんだろうなぁ、本当にまた電話くれるのかなぁ・・・」とか考えて、

いつもはマナーモードなのに、解除して、携帯を近くに置いてる自分がいるんですよね。

しつこい女にはなりたくないと思っていて、

嫌われるのが恐くて、うざいって思われるのがイヤで、

自分からメールや電話することはほとんどありません。

だって、相手には相手の生活があるわけだし。

お互いに、違う場所で、違う道を歩いてるんだから。

そして、１番大事なことは、

その人が異性として、私を愛してくれることは、これから先も絶対にないってことですよね。

だからこそ、ずっと好きなんですよ。

まじ、うざいですよね。

でも相手には決して迷惑はかけないし、ただ想ってるだけだから、

次にめっちゃ大好きな人に出会えるまでは、このままでいいです。

なすがままに、まかせます。


よく女の人は過去の恋愛をひきずらないって言いますけど、

それって違う気がします。

まじで愛した人なら、ずっとずっと心に残ると思います。

もちろん、ひきずらない恋愛もありますけど。

そこは、男とか女とか性別って関係ないんじゃないかな...って思ってるけど、どうなんでしょうね。