Life is Beatful not Beautiful

うれしいこと

私服で、バイトにいけると嬉しい。
スーツが好きじゃないから。
今日は少し幸せだった。
就職活動はいっていないから。
最近はバイトのあとも、面接とかで、スーツばっかだったから。

スカートもブラウスも、きらい。
だから、パンツスーツに普通のインナーで面接も行く。
そんなんで落とす企業なんて、こっちから願い下げだから、いいんだ。

明日の面接も。
明日は面接が２件。
１件は最終だから社長と。
もう１件は三次試験で、けっこう志望度高い会社。
面接と面接の間に筆記試験＋説明会。

もし最終で内定もらえたら、しばらくは、就職活動を最低限しかしない。
マスコミ用の筆記対策とバイトに時間を割くつもり。
どうなることやら。

でも、落ちるわけないと思ってる。
だって落としたほうがばかでしょ？
それを本気で思っているところが、最近の私の痛いところで、かわいくないところです。

けだるい

やること、やらなきゃいけないことは、たくさんあるのに、
説明会が終わって、
さて大学の図書館に行こうかと思ったのに、
行けなかった。
夕方に家に帰ってきた。
日が沈まないうちに家に帰るのが久しぶりで嬉しくて。
しかも眠れた。

しかし目が覚めて、４時間もたとうとしているのに、
やる気がおきない。
こんなふうに時間を無駄にしている場合じゃないのに。
やる気はおきない。

なるほど。
眠ると、全てがリセットされてしまうのだ。
こうやって、リセットされることを恐れていたのか。

人生をなめているのか、
周囲の学生をなめているのか、
企業をなめているのか、
私は就職活動用の勉強の対策がどうしてもできない。
まあ、それでも、あんま試験重視の企業がなかったのか、落ちずにここまできた。
でも、これから受けるとこは、そういうわけにもいかない企業ばかり。
うんざりだ。
マスコミ用の一般常識なら、汎用性もあるし、対策そのものに面白さを感じることもできる。
しかし、ＳＰＩとか、玉手箱とか、ほんと、どーでもいい。
どーでもいいのに、
明日、対策本を買わなきゃいけないのだ。
うんざりだ。
人生を捨てきれない自分にうんざりだ。

現段階では、２０社くらい受けていて、１社は部長面接でだめだったけど、
まだ結構、駒は残っている。
中途半端に面接もこなしてしまっている自分に吐き気がする。
企業が求めてる答えと、自分がやりたいことを、なんとか半々くらいに落とし込んで、
上手いことこなしてしまっている。
反吐だ。

選考から結果までの期間が２週間程度なので、それを待っているのもだるい。
昨日の面接は、
入った瞬間に面食らった。
面接官４人に、学生１人。
こっちが１人で臨んでるんだから、お前らも勝負は１人でこいよ。と心の中で思いながら、
素直さを装って、完璧に役割をこなす。
ばかみたい。

来週も、出版の筆記に、web系の面接が３件。
面接も、２次とか３次だから、一気に難易度が上がるんだと思う。
だるい。

でも、一応これでも、自分が働けると思える会社を志望しているから、
動機や会社でのやりたいことは明確だから、それだけまだまし。
他のメーカーとか食品とか商社とか銀行受けてる学生は一体何言ってるんだろう。
想像もできない。

最近、自信過剰で謙虚さがなくて、全くいやな女になっている。
でも、いやな女になれないと、生き残れない世界であることを、ひしひし感じる。
前は自信がなかったのに、
なんで、こんなふうになっちゃったんだろう。
いやな人間になってしまった。

しんどい。

だるい、とか、しんどい、とか、タイトルひどいなあと思いつつ。

朝２時とか、３時とか、４時には目が覚めてしまう。

昨日は３時４０分、今日は１時４０分。


芥川賞受賞作、『ポトスライムの舟』に出てくる契約社員よりも、年収は低い。

学生だから、当たり前。と言われるのがオチだろうが、

生活に困ってることにかわりはない。

就職活動が落ち着くまでは、仕方がない。

けど、世の中は厳しいなあと思う。

必死で生きている人々が報われる世の中であってほしい。

だるい。

いつぶりだろう、こんなにゆっくり過ごす休日は。
１月２日以来だろうか・・・

天気が良かったから、午前中に洗濯を済ませて、そして、また寝た。
起きたら、なんだか、だるい。
軽い頭痛。
こういう頭痛すら懐かしいような、おかしな感覚。
とりあえず、音楽を流すと、心が穏やかになる。

昨日は、なぜ働くのか自問自答していたら、
院に行きたい想いが高まり、
バイト中なのに、泣けてしまった。
土曜の編集部には全く人はいないから、泣いていたって、全く構わないのだけど。

そんな折り、教授からのメールがＰＣに。
「来年、院ゼミのほうにも参加しませんか？」とのお誘い。
嬉しかった。
先生の学部生対象の授業でＴＡをやることは決まっていて、
大学からもお金をいただけるのだけど、
院ゼミにまで参加させて頂けるなんて、
学部が違うのに、ここまで便宜をはかっていただけるのは、本当にありがたい。

更に、昨日は、憧れている先輩が、
「あんなふうに勉強してたら、院に行きたくなる気持ちはすごくよくわかるよね」
と仰ってたことを、人づてに聞いた。

みんな理解してくれるんだな。
と思うと、ちょっと勇気がわいてくる。

今ここで、就職活動を放棄するつもりは全くない。
この気持ち悪いシステムに汚染された世の中を、
もう少し、じっくり見て、自分も汚染されてしまおうとすら思う。

だけど、私はそこで終わるつもりは全くない。
就職活動において求めらている人間の価値に、私は全く同意しない。
そこには、何の美しさもない。
ひたすらに気持ち悪い。
わたしの、企業側に対する嫌悪感と、就活生に対する嫌悪感は収まるとこを知らず、
そして、その嫌悪感は自分へと帰結する。

それでいいと思う。

私が愛するのは、
世の中一般に「こう在るべき」という価値に汚染されていない人たちだ。
３０代になって、まだ大学生の友人Ｋ。
大学を除籍になって、派遣社員として生計を立てているＴ。
働いていた仕事を退職して、再び大学に戻ってきたＯ。

関係ないんだ。
本当は。

でも、私は世の中を見返してやりたくて、どうしても見返してやりたくて、
世の中一般に良しとされる価値を内面化させ、
自分を見失おうとしている部分がある。
それに対して、必死に抵抗しているんだと思う。
葛藤。

生きるっていうのは、こういうことだし。
矛盾のない生き方なんて、求めていない。

「テニスサークルで代表やってました」
「企画したイベントに１０００人を集客しました」

は？
ばか？
だから何？
あなたは何のために生きているの？

問い出したら、壁にぶつかる。
企業は、ものを考えない人間を求めている。
不条理に、目をつぶれる人間を求めている。

私はいらない。
だって、私が今のシステムの中で、
あちら側の人間であったなら、
私は、私を必要としないから。

でも、それでいいし、
もしかしたら、必要としてくれる組織はあるかもしれない。
なきゃ、ないで、いい。
それは名誉だ。

単一に人間としてならば、
私を必要としてくれる人は、私の居場所を提供してくれる人は、
たくさんいると思うから。

だから、私は戦えると思う。

２月３日に。

論文を書き終わりました。

感激した。

研究がカタチになることに。

感激。

Ａ４、２５枚、２万９千字。

我が子のように愛おしい文字列。

大学院というのは、

お金がない人間がいっても、大変だと、

院生に諭される。

その通りだろう。

博士にいくのは到底無理だろうから、修士で終えるとしたら・・・

教員くらいにしかなれない。

何が正しいのかなんて、わからないとしたら。

自分が心底望むべき道を選ぶべきかもしれない。

誰のための人生？

私のための人生。

だったら。

とは思うけども。

だけど、生きることが、まず先にある。

生活が、まず先にある。

そうなったら、就職するしかないだろう。

院生にはなれない。